RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή, 31 Ιουλίου 2011

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο3

- Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
- Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι.


- Τι κοινό έχει μια 17χρονη παρθένα και μια καμήλα με ρολόι στην καμπούρα της;
- Και οι δυο δε βλέπουν την ώρα.


- Με τι γαμάει ο αστακός;;;
- Με μακαρονια!!


- Τι κοινό έχει ένας gay με το χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Και οι δυο έχουν τις μπάλες για στολίδια!


- Πώς καταφέρνει μια ξανθιά να κάνει τόσες βλακείες σε μια μέρα;
- Σηκώνεται πολύ πρωί!


- Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;
- Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!


- Τι διαφορά έχει κάποιος που πέφτει από τον 10ο όροφο μιας πολυκατοικίας με αυτόν που πέφτει από το κρεβάτι του;
- Ο πρώτος κάνει: Αααααααααα! Μπαμ!!! Ενώ ο δεύτερος: Μπαμ!!! Αααααααααα!


- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτάνας, ερωμένης και συζύγου;
- Η πουτανα λέει "ακόμα;", η ερωμένη "κι όλας;" και η σύζυγος "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"


- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη...


- Τι λέει ένα σκουλήκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;
- Πω πω παρτούζα !!!


- Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
- Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη


- Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;
- Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.


- Πως λέγεται η πίπα ινδικά;
- Γάμα Μούτρα.


- Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε έρωτα;
- Οταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα


- Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμιά δεκαριά ντόνατς


- Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ.


- Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Αχ !" και στο "Αααααααααααααχ!!!";
- Τουλάχιστον δέκα πόντοι.


- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ!


- Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι;
- Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο μπαμπάς


- Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα;
- Σεξουαλική παρενόχληση.


- Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα;
- 0,65 ευρώ / 15΄


- Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;
- Μπουγάτσα με τουρίστα.


- Γιατί τα στρουμφάκια είναι χαμογελαστά την άνοιξη;
- Γιατί μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τ' αρχίδια.


- Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα ;
- Για να μη φαίνεται το στήθος τους.


Ποιες είναι οι 3 ομοιότητες του μισθού και της περιόδου
1) Έρχονται μόνο 1 φορά το μήνα...
2) Κρατάνε μόνο 1 εβδομάδα
3) Γαμιέσαι μέχρι να ξανάρθουν

Σάββατο, 30 Ιουλίου 2011

Η ΜΥΣΤΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ

Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο :
- Ποιος είναι;
- Ο Παύλος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Παύλο;
- Χασίσι από την Τουρκία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Μετά από λίγο ξαναχτυπά η πόρτα :
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Mάρκο;
- Κοκαίνη από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Μετά από κανα δεκάλεπτο ξαναχτυπά η πόρτα :
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.!
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ματθαίε;
- Μαριχουάνα από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Αφού περνάει περίπου μισή ώρα η πόρτα χτυπάει ξανά :
- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Μετά από λίγο ξαναχτυπά η πόρτα :
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Λουκά;
- Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Τελευταίος έρχεται ο Ιούδας και χτυπάει την πόρτα :
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιούδα;
- Το F.B.I.... !!!

Η ΕΥΘΑΝΑΣΙΑ

Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι συζητώντας διάφορα θέματα και φθάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία. Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα :
- Μην με αφήσεις ποτέ να ζήσω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταίζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή.
Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου....Η μαλακισμένη!!

ΟΝΕΙΡΑ ΜΑΜΑΔΩΝ

Hταν τρείς φίλες και λέει η μια :
- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει γιατρός, να ανακαλύψει το εμβόλιο για μια σπάνια αρρώστια, να τον βραβεύσουν και να βγω στην τηλεόραση και να πώ "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!".
Η άλλη λέει :
- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει εφευρέτης, να εφεύρει κάτι που κανείς δεν είχε καταφέρει, να τον βραβεύσουν και να βγώ στην τηλεόραση και να πώ "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!"
Λέει και η τρίτη :
- Α, κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει ποδοσφαιριστής, να μπαίνει μεσα στο γήπεδο, να περνάει όλους τους παίκτες, να σουτάρει για γκολ, να μην μπαίνει και να φωνάζουν οι θεατές απο τις κερκίδες "Θα σου γαμήσω την μάνα!" και να βγω και να πω "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!"

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΜΕΤΑΞΥ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Μια μελαχρινή λέει σε μια ξανθιά :
- Πίπες κάνεις;
- Τι είναι οι πίπες;
- Πιάνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου.
- Με τα φτερά ή το μαδάς;

ΧΑΖΗ ΑΠΟΡΙΑ

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλον άνδρα :
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; λέει η Μαρία στον εραστή της, στο είπα οτι είναι χαζούλης!

ΛΙΓΟ ΠΡΙΝ ΤΟ ΤΕΛΟΣ

Λέει ο ετοιμοθάνατος σύζυγος στη γυναίκα του :
- Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;
Και του απαντά η σύζυγος :
- Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;

Παρασκευή, 29 Ιουλίου 2011

ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΚΑΥΓΑ

Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της :
- Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;
Και ο σύζυγος απαντά :
- Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!

Δευτέρα, 25 Ιουλίου 2011

ΑΘΑΝΑΤΗ ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ

Σας παρουσιάζουμε τις 26 καλύτερες συμβουλές της Ελληνίδας μάνας :

ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ

Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα.


ΠΡΟΣΕΥΧΗ
Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.


ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.


ΛΟΓΙΚΗ
Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.


ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.


ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;


ΕΙΡΩΝΕΙΑ
Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.


ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;


ΩΣΜΩΣΗ
Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου.


ΑΝΤΟΧΗ
Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.


ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.


ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
Ότι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;


ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω.


ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
Που τα έμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;


ΖΗΛΕΙΑ
Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.


ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.


ΥΠΟΜΟΝΗ
Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.


ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.


ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.


ΧΙΟΥΜΟΡ
Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.


ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.


ΓΕΝΕΤΙΚΗ
Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.


ΚΑΤΑΓΩΓΗ
Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.


ΣΟΦΙΑ
Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.


ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.


ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
Αμέσως μετά τον γάμο : Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.
Ενα - δυο χρόνια αργότερα : Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα.

Κυριακή, 24 Ιουλίου 2011

ΕΡΑΣΙΤΕΧΝΗΣ ΠΟΡΝΗ

Ένα ζευγάρι είχε σοβαρά οικονομικά προβλήματα γιατί ο μισθός του άνδρα δεν έφτανε για να ζήσουν. Με τα πολλά, αποφασίζουν ότι η μόνη λύση είναι να κάνει η γυναίκα την πόρνη. Το πρόβλημα όμως είναι ότι πως είναι άσχετη με αυτά (χρήματα, ψάρεμα, στέκια), οπότε συμφωνήσανε να πηγαίνει και ο άνδρας της μαζί της μήπως έχει πρόβλημα, και να παρκάρει το αυτοκίνητο του λίγα μέτρα παραπέρα. Πάνε σε ένα στέκι, παρκάρει ο άνδρας σε ένα σοκάκι και η γυναίκα παίρνει το ανάλογο ύφος και περιμένει πελάτη. Κάποια στιγμή έρχεται κάποιος και τη ρωτά :
- Γεια σου κούκλα, πόσο πάει;
- Τυχαίνει να μην ξέρω,μπορείς να περιμένεις μισό λεπτό;
Τρέχει η γυναίκα πίσω στον άνδρα της,τον ρωτά πόσο είναι η "ταρίφα" και εκείνος της απαντά 40 ευρώ. Γυρίζει πίσω στον πελάτη και του λέει το ποσό. Οπότε τη ρωτά ο πελάτης :
- Και τι προσφέρεις γι' αυτό το ποσό;
- Μπορείς να περιμένεις πάλι για λίγο;
Τρέχει πάλι πίσω στον άνδρα της,τον ρωτά κι εκείνος της λέει το κανονικό για μια φορά. Πάει πίσω στον πελάτη και του το λέει. Κοιτάει ο πελάτης το πορτοφόλι του και δυστυχώς γι' αυτόν έχει μόνο 15 ευρώ.
- Δυστυχώς έχω μόνο 15 ευρώ, τι μπορώ να έχω με αυτά;
- Μισό λεπτάκι θα κάνω, περίμενε.
Πάει πάλι στον άνδρα της και του λέει το πρόβλημα. Αφού σκέφτεται για λίγο αυτός της απαντά ότι φτάνουν για μιά πίπα. Τρέχει αυτή πίσω και το λέει του πελάτη και αυτός συμφωνεί. Μόλις όμως του ξεκουμπώνει το φερμουάρ βγαίνει ένα εργαλείο κοντά στους 25 πόντους. Μόλις το βλέπει η γυναίκα τρέχει πίσω στον άνδρα της και τον ρωτάει :
- Γίνεται να του δανείσουμε 25 ευρώ;

ΣΤΟΜΑΧΙΚΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ

Mία κοπέλα θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενού της οι οποίοι τις είχανε τραπέζι. Δυστυχώς όμως το μεσημέρι η κοπέλα είχε κατεβάσει δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές. Το βράδυ ήρθε,και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της, όταν ξαφνικά εκεί που μιλούσαν ακούγεται ένα "πρρρρρτς". "Πω πω έγινα ρόμπα", σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει :
- Τζακ,έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. "Πω πω ρε πούστη μου", σκέφτεται, "γλύτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε". Αμέσως αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα "πρρρρρρτς". Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει :
- Τζακ,δε σου είπα να έρθεις εδώ; (Στα αρχίδια του ο Τζακ,ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. "Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί", σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα "πρρρρρ πρρρρρ πρρρρρρρρρρρρρρρρ". Κλανιά 20 δευτερολέπτων. Κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι. Tότε ο πατέρας φωνάζει :
- Τζακ,τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΓΕΛΙΑ

Τα προϊόντα που συχνά καταναλώνουμε έχουν οδηγίες χρήσης που μερικές φορές έχουν πολύ γέλιο. Διαβάστε κάποιες από αυτές :


Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια :
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)


Σε πιστολάκι για τα μαλλιά :
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)


Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής :
"Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποιήσω για φρυγανιά...)


Σε κατεψυγμένο φαγητό :
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)


Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους :
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Ύδρα)


Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο) :
"Μην το αναποδογυρίζετε".
(Πολύ αργά...)


Σε υπνωτικό χάπι :
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
(Πλάκα μου κάνεις; )


Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν :
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)


Σε πακέτο ξηρών καρπών :
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δεν κατάλαβα... )


Σε κουβέρτα :
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ; )


Σε καθρέφτη αυτοκινήτου :
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι... )


Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα :
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας... )


Σ' ένα σπρέι για έντομα :
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα... )


Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού :
"Ανοίξτε απ' την άλλη μεριά".
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει... )


Σε ένα κουτί φιστίκια :
"Προσοχή. Περιέχει φιστίκια".
(Εγώ τσιγάρα ήθελα... )


Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος :
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια... )

ΣΤΟ ΠΑΓΚΑΚΙ ΤΟΥ ΠΑΡΚΟΥ

Φθινοπωρινό σούρουπο, σε ένα πάρκο. Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι ερωτοτροπεί. Κάποια στιγμή η κοπελιά λέει :
- Νίκο.
- Μμμμμμ..
- Νίκο!
- Μμμ?μμμ..
- Νίκο γαμώτο,σου μιλάω!
- Μμμμ..Τι είναι;
- Βγάλε τα γυαλιά σου! Μου γρατσουνάς τα μπούτια!
- Mμμμ, καλά.
Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνει πάλι :
- Νίκο.
- Μμμμμ..
- Νίκο!
- Μμμμ?μμμμ..
- Ρε Νίκο σου μιλάω επιτέλους!
- Έλα,τι είναι πάλι;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου! Γλύφεις το παγκάκι!

ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ

Είναι ένας τύπος και δεν του σηκώνεται με τίποτα. Παντρεύεται λοιπόν και πρέπει το βράδυ να κάνει έρωτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε ένα γιατρό και να του το πει.
- Μην ανησυχείς θα πάρεις αυτό το σιρόπι, του λέει ο γιατρός, θα το πιεις τώρα και θα μπορείς 3 φορές να κανείς, αλλά πρόσεξε τι θα σου πω. Mόλις κανείς μπιπ θα σου σηκώνεται. Μόλις θα κάνεις μπιπ μπιπ θα πέφτει. Aλλά έχεις το δικαίωμα μόνο για 3 φορές είπαμε.
- Eντάξει, λέει αυτός.
Το πίνει και φεύγει απο το ιατρείο. Κάνει τον γάμο και στον δρόμο για το σπίτι κορνάρει ακούγεται υο πρώτο μπιπ και του σηκώνεται, κορνάρει πάλι μπιπ μπιπ και του πέφτει.
- Γαμώτο, λέει, πάει η μια φορά.
Έξω απο το σπίτι ξανά κόρναρει ένας και ξανακάνει μπιπ μπιπ αυτός για να του πέσει. Πάει και η δεύτερη φορά, οπότε λέει στην γυναίκα τρέχα επάνω γδύσου άνοιξε τα πόδια και έρχομαι.
Aνεβαίνει αυτή και περιμένει. Πάει και αυτός γδύνεται και της λέει απο πάνω της.
- ΜΠΙΠ και του σηκώνεται.
Και λέει η γυναίκα του :
- Τι μπιμπ μπιπ και μαλακίες ρε.!!!

Σάββατο, 23 Ιουλίου 2011

ΥΓΙΕΙΝΗ ΖΩΗ

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100. Ο γιατρός τον ρωτά :
- Πίνεις, καπνίζεις;
- Όχι, απαντά ο άντρας.
- Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά; ξαναρωτά ο γιατρός
- Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
- Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
- Όχι και ούτε πρόκειται.
- Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;

ΤΟ ΤΣΙΜΠΗΜΑ ΤΗΣ ΜΥΓΑΣ

- Πάει ένα κοριτσάκι σχολείο με ένα τεράστιο καρούμπαλο στο κεφάλι!
- Μα, πού το χτύπησες το κεφαλάκι σου μικρό μου; ρωτάει ο δάσκαλος.
- Με τσίμπησε μια μύγα.
- Μια μύγα; Και σου έκανε τέτοιο καρούμπαλο....
- Ναι! Αλλά ευτυχώς τη σκότωσε ο μπαμπάς με το φτυάρι.

Παρασκευή, 22 Ιουλίου 2011

Ο ΒΙΑΣΜΟΣ

Μια κοπέλα πηγαίνει στο αστυνομικό τμήμα και κάνει ότι την βιάσανε . Βγαίνουν λοιπόν στην πιάτσα τα τσακάλια τις ασφάλειας και πιάνουν τρεις υπόπτους κι έναν Πόντιο. Τους πηγαίνουν στο τμήμα και την επόμενη μέρα φέρνουν την παθούσα για αναγνώριση. Της φέρνουν τον πρώτο και την ρωτάνε αν είναι ο δράστης.
- Όχι, δεν είναι αυτός, λέει η κοπέλα. Αυτός που με βίασε ήταν πιο κοντός.
Tης φέρνουν το δεύτερο και την ξαναρωτάνε.
- Ούτε αυτός είναι, απαντάει η κοπέλα. Αυτός που με βίασε ήταν αδύνατος, όχι χοντρός σαν αυτόν.
Της παρουσιάζουν τον τρίτο και την ξαναρωτάνε.
- Μμμμμ, δε νομίζω, σκέφτεται η κοπέλα. Ο βιαστής μου δεν είχε μουστάκι, αυτός έχει.
Στο τέλος της φέρνουν και τον Πόντιο. Μόλις τη βλέπει ο Πόντιος βάζει τις φωνές :
- Nάτη, αυτή είναι!

ΣΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΥ

Στην είσοδο του παραδείσου είναι μια κοκκινομάλα, μια καστανομάλα και μια ξανθιά και τους λέει ο Αγιος Πέτρος :
- Θα σας πω μερικά ανέκδοτα και όποια γελάσει τελευταία θα πέει στον παράδεισο ενώ οι άλλες δυο θα πάνε στην κόλαση. Η κοκκινομαλα στα 3 ανέκδοτα γέλασε, η καστανομάλα στα 5 ανεκδοτα γελασε ενώ η ξανθιά γέλασε στα 8 ανεκδοτα. Οπότε απορημένος ο Αγιος Πέτρος την ρωταει :
- Εσυ πως άντεξες;
Και απαντάει η ξανθιά :
- Τώρα κατάλαβα το πρώτο...!!!

Η ΣΥΖΗΤΗΣΗ

Συζητούν ο Σατανάς κι η Παναγία. Λέει ο Σατανάς :
- Eίδα τον Iωάννη τον Πρόδρομο να πηγαίνει στην Kόλαση.
- Αει στο Διάολο, ξαφνιάζεται η Παναγία.
- Mα την Παναγία, απαντάει ο Σατανάς!

ΕΚΝΕΥΡΙΣΤΙΚΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ

Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε :
- Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)


Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό :
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)


Σε καφετέρια :
- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)


Συναντιέσαι με ένα φίλο :
- Έλα ρε, που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)


Ανάβεις το θερμοσίφωνο :
- Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς :
- θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)


Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε :
- Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)


Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει :
- Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει :
- Ήρθατε για τη βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)


Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε :
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)


Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός :
- Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)


Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης :
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).


Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω :
- Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

Σάββατο, 9 Ιουλίου 2011

ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΑΘΕΙ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ

Τα εγγόνια είναι κοντά στην ετοιμοθάνατη γιαγιά και την ρωτάνε :
- Γιαγιά, πως γεννιούνται τα παιδιά;
- Τα φέρνει ο πελαργός, απαντάει αυτη.
Τα παιδιά πηγαίνουν στην γωνία και ψιθυρίζουν μεταξύ τους :
- Να της πούμε τι γίνεται ή να την αφήσουμε να πεθάνει χωρίς να μάθει ποτέ την αλήθεια;

Ο ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ ΤΕΜΠΕΛΗ

1. Αγαπά το κρεβάτι σου ως τον εαυτό σου.
2. Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο κάθε βράδυ.
3. Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον.
4. Κάθε δουλεία είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.
5. Μην κανείς σήμερα αυτό που μπορείς να κανείς αύριο.
6. Κάνε όσο το δυνατόν λιγότερες κινήσεις.
7. Ότι θα πρέπει να κανείς άστο να το κάνει κάποιος άλλος.
8. Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση.
9. Αν αισθάνεσαι την διάθεση για εργασία ξάπλωσε να σου περάσει.
10. Και πάντα να θυμάσαι ότι ζούμε για να αναπαυόμαστε.

ΤΟ ΚΟΡΟΙΔΟ

Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, για αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε να το ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί :
- Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές;
- Τους το είπα, κύριε..
- Λοιπόν;
- Μου είπαν, τράβα μικρέ και θα βρεθεί κάποιο κορόιδο να σε βοηθήσει...!!!

ΚΑΤΟΠΙΝ ΕΟΡΤΗΣ

Πάει ο Τοτός στον πατέρα του και του λέει :
- Μπαμπά, μου είπε ένας τύπος στο πάρκο ότι αν του κάτσω θα μου δώσει αυτό εδώ το ρολόι...!!!

ΣΤΟ ΜΑΝΑΒΙΚΟ

Πάει ένας στον μανάβη και ρωτάει :
- Τί είναι αυτό;
- Ντομάτες.
- Ωραία, δώστε μου 2 κιλά, αλλά κάθε ντομάτα σε άλλη σακούλα.
Του τα βάζει ο μανάβης.
- Αυτό τί είναι; ξαναρωτάει ο τύπος
- Πατάτες, του απαντάει ο μανάβης.
- Δώστε μου 3 κιλά , αλλά κάθε μία σε ξεχωριστή σακούλα.
Το κάνει και αυτό ο μανάβης.
- Τί είναι αυτό; ξαναρωτάει ο τύπος.
- Φακές, λέει ο μανάβης, αλλά δεν τις πουλάμε...!

Τιμές Χονδρικής για όλους!