RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή, 12 Ιουνίου 2011

Η ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΙΑ ΓΙΑ ΓΟΝΙΜΟΠΟΙΗΣΗ

Μέσα στα σπερματοθυλάκια τα σπερματοζωάρια έχουν πανηγύρι. Ποτό, μουσική, χορός, βαβούρα, ανέκδοτα. Μονάχα ένα από αυτά, μόνο του στη γωνία, δε συμμετέχει στο ξεφάντωμα και κάνει ασκήσεις. Να κάμψεις, να τρέξιμο γύρω στη σάλα, να βάρη, περιμένει κάνοντας γυμναστική. Κάποια στιγμή,τα άλλα το φωνάζουν να πιεί μαζί τους.
- Μήτσο,τι θα γίνει; Παράτησε τα και έλα να πιεις κάνα ποτήρι!
- Καλά, ξεφαντώστε εσείς. Όταν όμως έρθει η ώρα, εγώ θα είμαι αυτός που θα φτάσω πρώτος στο ωάριο και θα το γονιμοποιήσω...
Και πριν προλάβει να τελειώσει άλλη μία έλξη στο μονόζυγο, χτυπάει ο συναγερμός. Μια τεράστια προειδοποιητική κόκκινη πινακίδα αναβοσβήνει τα γράμματα "ΟΡΓΑΣΜΟΣ" και ακούγεται ένας εκκωφαντικός ήχος πανικού (σαν τις σειρήνες αεροπορικής επιδρομής). Τα σπερματοζωάρια παρατάνε τα πάντα, τρέχουν και στήνονται στην εκκινήση, έτοιμα για να ξεχυθούν στο διάδρομο. Ο Μήτσος στην πρώτη γραμμή, με μάτι κόκκινο από την αδρεναλίνη, περιμένει μαζί με τους άλλους. Το πράσινο ανάβει και το τσούρμο αρχίζει το τρέξιμο. Μερικοί τσαλαπατιωνται στη διαδρομή, οι πιο γέροι τα φτύνουν μετά από λίγο, οι πιωμένοι ξερνάνε τα άντερα τους, ο Μήτσος όμως τους έχει αφήσει όλους πίσω. Το τρέξιμο συνεχίζεται (η κάμερα δείχνει τα κεφάλια των δρομέων από πίσω, φωνές πανικού παντού, μη σπρώχνεις ρε, κάνε πιο πέρα μαλακα και στο βάθος ο σωληνοειδής στίβος που πλησιάζει στο τέλος του), με το Μήτσο να προηγείται των άλλων. Φτάνει στην έξοδο, βγάζει το κεφάλι του έξω, σταματάει απότομα, και με πρόσωπο παραμορφωμένο από τον πανικό φωνάζει στους άλλους που τον πλησιάζουν ασταμάτητοι :
- Πίσω μαλακες! Πισω γαμω την πουτανα μου! Μαλακια ηταν...!!!

ΠΤΩΣΗ ΑΠΟ ΟΥΡΑΝΟΞΥΣΤΗ

Μιά όμορφη γυναίκα πέφτει από τον 122ο όροφο ενός ουρανοξύστη. Καθώς περνάει πέφτοντας από το παράθυρο του 105ου ορόφου, βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την αρπάζει, της σώζει τη ζωή από σίγουρο θάνατο και τη ρωτάει επί τόπου :
- Θέλεις να σε πηδήξω τώρα;
- Όχι! απαντάει η όμορφη και ντροπαλή γυναίκα.
- Άντε χάσου τότε! απαντάει ο άνδρας και την αφήνει να πέσει στο κενό.
Μετά από μερικούς ορόφους,ένα άλλο χέρι την αρπάζει από το πόδι και τη σώζει, αλλά ο άνδρας αυτή τη φορά ρωτάει :
- Πίπες κάνεις;
- Όχι βεβαια! απαντάει εκείνη αηδιασμένη.
- Άντε χάσου! της απαντάει αυτός και την αμολάει κι αυτός στο χάος.
Η γυναίκα συνεχίζει την πτώση της μέχρι που μένουν περίπου δεκάξι όροφοι γιά να σκάσει στην άσφαλτο και ευτυχώς ένα άλλο χέρι την αρπάζει και πριν τη ρωτήσει οτιδήποτε ο άγνωστος, αυτή αρχίζει να ουρλιάζει :
- Τον παίρνω, κάνω πίπες, το κάνω από παντού!!!
- Άντε και χάσου παλιοπουτάνα, της απαντάει αυτός και την αφήνει να πέσει στο κενό!

ΤΟ ΧΑΡΤΟΜΟΥΤΡΟ

Η μαμά στο γιο της :
- Μέτρα Λάκη μου να δει ο θείος μέχρι πού ξέρεις να μετράς.
- Ένα,δύο,τρία,τέσσερα,πέντε...
- Μπράβο αγοράκι μου! Συνεχισε!
- Έξι,εφτά,οχτώ,εννιά..
- Μπραβο! Παρακάτω!
- Δέκα, βαλές, ντάμα, ρήγας....!

2 ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΙ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ

Δύο μεθυσμένοι μπαίνουν μέσα σ’ ένα λεωφορείο. Ξαφνικά, φρενάρει το λεωφορείο κι ο ένας μεθυσμένος πέφτει πάνω σ’ ένα Σμηνίτη.
- Εσύ είσαι ο εισπράκτορας; τον ρωτάει
- Όχι απαντά ο Σμηνίτης, εγώ είμαι αεροπόρος!!
Και ο μεθυσμένος γυρίζοντας προς το φίλο του λέει :
- Κατέβα ρε μαλάκα, σε αεροπλάνο μπήκαμε !!!

ΕΝΑ ΚΙΛΟ ΤΥΡΙ ΑΛΤΣΧΑΙΜΕΡ

Πάει ένας παππούς σε ένα super market στα τυριά :
- Βάλε μου νεαρέ, ένα κιλό τυρί αλτσχάιμερ.
- Ξέρετε, δεν υπάρχει τέτοιο τυρί.
- Αποκλείεται, σίγουρα υπάρχει.
- Μα ποτέ δεν έχω δώσει τέτοιο τυρί.
- Αφού την προηγούμενη βδομάδα, από σένα το πήρα. Για ψάξε.
Ψάχνει ο πωλητής στην βιτρίνα μπροστά του, κοιτάει πίσω του στα ράφια, τσεκάρει στο computer, τίποτα. Πουθενά τέτοιο τυρί.
- Δεν έχουμε κύριέ μου.
- Φώναξέ μου τον προϊστάμενό σου!
Έρχεται ο προϊστάμενος, ακούει τα καθέκαστα :
- Αγαπητέ μου, δεν έχουμε τέτοιο τυρί, ούτε τώρα, ούτε τα προηγούμενα χρόνια. Ποτέ δεν φέραμε τυρί αλτσχάιμερ και δεν νομίζω να υπάρχει πουθενά.
- Μα αφού σας λέω ότι από εσάς το πήρα την προηγούμενη βδομάδα, λέει ο παππούς εμφανώς εκνευρισμένος και καταβεβλημένος. Σας παρακαλώ, μην με ταλαιπωρείτε.
Και δείχνοντας το κεφάλι του :
- Κι έχω κι αυτό το καταραμένο το έμενταλ...!

Σάββατο, 11 Ιουνίου 2011

ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΟ ΑΛΤΣΧΑΙΜΕΡ

Μια γερόντισσα με προχωρημένο Αλτσχάιμερ σε μια στιγμή αναλαμπής καλεί 3 φιλενάδες και παλιές συμμαθήτριες για καφέ. Μια ώρα πριν το ραντεβού η κόρη της λέει :
- Μάνα εγώ επειδή θα λείψω για 2-3 ώρες και για να μην σε πιάσει πάλι η άνοια θα βάλω ένα χαρτί μεγάλο στο ψυγείο που θα γράφει καφέ και κουλουράκια ώστε όταν έρθεις στην κουζίνα να το δεις και να κεράσεις τα κορίτσια εντάξει;
Τελικά το χαρτί μπαίνει στο ψυγείο, η κόρη φεύγει τα κορίτσια (με Αλτσχάιμερ επίσης, συνομήλικες γαρ) έρχονται. Κάποια στιγμή μετά από 1 ώρα η γερόντισσα μπαίνει στην κουζίνα για πιει νερό βλέπει το χαρτί και φωνάζει :
- Κορίτσια καφέ θέλετε;
- Θέλουμε - θέλουμε!
Πίνουν τον καφέ, γυρίζει στην κουζίνα η γερόντισσα να αφήσει τα φλιτζανάκια βλέπει το χαρτί και μονολογεί ένα καφέ να τους κάνω. Οπότε ξαναφωνάζει :
- Καφέ θα πιούμε;
- Θα πιούμε - θα πιούμε! λένε τα κορίτσια.
Αυτό γινόταν επί 2-3 ώρες μέχρι που ότι υπήρχε από καφέ Νες, ελληνικός, καπουτσίνο, εσπρέσο, φρέντο τα ήπιαν όλα. Φεύγοντας κάποια στιγμή τα κορίτσια συναντούν την κόρη της οικοδέσποινας χωρίς να τη γνωρίζουν και συζητούν μεταξύ τους :
- Ρε την τσιγκούνα 3 ώρες έναν καφέ δεν κέρασε.
- Μια ζωή ίδια θα είναι! λέει η άλλη.
Τα ακούει η κόρη και τρελαίνεται. Τρέχει γρήγορα επάνω μέσα στην ντροπή και φωνάζει :
- Ρε μάνα χαρτιά βάλαμε καφές έτοιμος κουλουράκια έτοιμα γιατί ρε μάνα ρεζίλι γίναμε!
Και η μάνα ατάραχη :
- Κορίτσι μου καμιά δεν ήλθε από τις ξεκουτιασμένες μόνη μου είμαι όλο το απόγευμα...!!!

ΠΑΠΟΥΔΕΣ ΜΕ ΑΛΤΣΧΑΙΜΕΡ

Δύο παππούδες με Αλτσχάιμερ βρίσκονται στην παραλία. Καθώς περπατούν λέει ο ένας :
- Πάω να πάρω ένα παγωτό.
- Πάρε μου κι εμένα ένα, του λέει ο δεύτερος.
- Ρε φίλε, ευχαρίστως να σου πάρω, αλλά πώς να το θυμηθώ;
- Θα το λες συνέχεια από μέσα σου.
- Έγινε, τι παγωτό θέλεις;
- Κρέμα - φράουλα.
Φεύγει λοιπόν ο ένας για να πάρει τα παγωτά και καθώς προχωράει μονολογεί :
- Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα...
Καθώς έχει ήδη απομακρυνθεί του φωνάζει ο άλλος :
- Πες τους, σε παρακαλώ, να βάλουν και λίγη σαντιγύ.
- Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ.
- ...και λίγο σιρόπι... ακούει μετά από λίγο.
- Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι...
Μετά από κανένα μισάωρο τέλος πάντων επιστρέφει κρατώντας δύο τυρόπιτες.
- Τι είναι αυτό;;; ρωτάει ο πρώτος, φανερά εκνευρισμένος.
- Οι τυρόπιτες που ζήτησες.
- Και η coca cola μου που είναι;;;

Σάββατο, 4 Ιουνίου 2011

ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ Ο ΘΕΟΣ ΕΚΑΝΕ ΕΝΑ ΛΑΘΟΣ

Όταν ο θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για τους Έλληνες είπε "θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα ψηφίζουν ΠΑΣΟΚ".
Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε :
- Κύριε, έδωσες οε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
- Έχεις δίκιο Γαβριήλ, είπε ο Κύριος, στάθηκα απρόσεκτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα, θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι κι έγινε. Αν ένας Έλληνας τίμιος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι τίμιος κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν ψηφίζει ΠΑΣΟΚ.

Τιμές Χονδρικής για όλους!