RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Δευτέρα, 30 Μαΐου 2011

ΣΥΛΛΟΓΗ "CHUCK NORRIS" No2

Πριν λίγο ο Chuck Norris χτυπήθηκε από σφαίρα. Η σφαίρα νοσηλεύεται σε κρίσιμη κατάσταση!

Ο Chuck Norris για να δροσιστεί συχνά κάνει μπάνιο στην Ανταρκτική, προκαλώντας αύξηση στη θερμοκρασία του νερού και λιώσιμο των πάγων!

Ο Chuck Norris έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.

Ο Chuck Norris δεν τραβάει ζόρια, τα σπρώχνει!

Ο Chuck Norris ξέρει ποιός, ποιος, ποιός μωρό μου ποιός!!!

Ο Θεός ονομάστηκε Θεός γιατί το Chuck Norris ήταν πιασμένο!

Ο Chuck Norris δεν διαβάζει βιβλία, απλά τα κοιτάει μέχρι να του δώσουν τις πληροφορίες που ζητάει!

Ο σατανάς είδε τον Chuck Norris και έκανε τον σταυρό του!

Ο Chuck Norris ξέρει που πήγε ο ταξιτζής τον Διονυσίου!

Όταν διψάει ο Chuck Norris πίνει δύο μπουκάλια καυτερού τσίλι.

Όταν ο Chuck Norris γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει!

Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε «εύρηκα» πετάχτηκε ο Chuck Norris και του είπε “άργησες”!

Ο Chuck Norris είναι τόσο μπροστά, που όταν κοιτάζει πίσω βλέπει το μέλλον!

Ο Chuck Norris ξέρει την τύφλα του!

Ο Chuck Norris είναι ο μοναδικός άνθρωπος που μπορεί να εξυπηρετηθεί στο δημόσιο χωρίς καθυστερήσεις!

Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Chuck Norris!

Ο Chuck Norris μπορει να ξεμάθει ποδήλατο!

- Πως ψαρεύει ο Chuck Norris;
- Εσύ, εσύ και εσύ, ΕΞΩ!!

Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Chuck Norris τις είχε ήδη σε flashάκι!

Ο Chuck Norris πήγε στα Goody’s και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν!

Ο Chuck Norris μπορει να χωρέσει 2 καρπούζια στην μια μασχάλη

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να καθαρίσει φασολάκια και φακές ταυτόχρονα φορώντας γάντια του μποξ!

Ο Chuck Norris ξέρει που τελειώνει το Σύμπαν.

Ο Chuck Norris ξέρει που βρίσκεται το νησί των Αγνοούμενων.

Ο Chuck Norris μπορεί να κάνει ΜΑΤ με μια κίνηση!

Ο Chuck Norris μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα!

Ο Chuck Norris μπορεί να διαιρέσει με το 0!

Ο Chuck Norris μπορεί να αγγίξει τον MC Hammer!

O Chuck Norris έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο!

O Θεός συγχωρεί, ο Chuck Norris ποτέ!

Ο Chuck Norris έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες!

Ο Chuck Norris εξαφάνισε τον Τζων Αυλακιώτη.

Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Chuck Norris!

O Chuck Norris μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της… ήταν η τρίτη του!

Ο Chuck Norris έχει αποκρυπτογραφήσει την Γραμμική Α.

Ο Chuck Norris ποτέ δεν πήγε στο βουνό. Το βουνό πήγε στον Chuck Norris!

Ο Chuck Norris μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών!

Ο Chuck Norris μπορεί να φάει μόνο ένα Lays!

Ο Τζέημς Μποντ έχει πάρει άδεια να σκοτώνει. Από τον Chuck Norris!

Ο Chuck Norris μπορεί να γλείψει τον αγκώνα του.

Ο Chuck Norris δεν φοράει ρολόι, γιατί αυτός αποφασίζει τι ώρα είναι

Ο Chuck Norris χρησιμοποιεί και τα 7 γράμματα στο Scrabble. Κάθε φορά!!

Ο Chuck Norris κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα!

Ο Chuck Norris χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το 60 Minutes

Ο Chuck Norris όταν σερφάρει στο Internet κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια!

Κυριακή, 29 Μαΐου 2011

ΣΥΛΛΟΓΗ "CHUCK NORRIS" No1

Ο Chuck Norris μπορεί να φέρει διπλές με ένα μόνο ζάρι.

Ο Chuck Norris έχει μετρήσει μέχρι το άπειρο, δύο φορές.

Ο Chuck Norris ξέρει που πάει ο Καραμήτρος.

Μόνο ο Chuck Norris ξέρει πόσα παίρνει ο άνεμος.

Ο Chuck Norris ξέρει ποιον κέρδισε η Χαβάη 5-0.

Ο Chuck Norris δεν κοιμάται...Περιμένει!

Ο Chuck Norris μία φορά έκανε μπραντεφέρ με τον Superman. Το στοίχημα ήταν ο χαμένος να φοράει το εσώρουχο του έξω από το παντελόνι.

Ο Τσακ Νορις κάποτε πέταξε ένα βότσαλο σε μια παραλία... Έτσι δημιουργήθηκε το πρώτο τσουνάμι…

Ο Chuck Norris γνωρίζει τον τραπεζίτη του deal.

Ο Chuck Norris ξέρει γιατί τα πεντοχίλιαρα δεν είναι πετσετάκια!

Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που έχτισε εξοχικό με τουβλάκια του tetris!

Ο Chuck Norris έπαιξε μια φορά κομπολόϊ και το τερμάτισε!

Ο Chuck Norris είναι ο μοναδικός που έχει βάλει 100/99 τρίποντα!

Ο Chuck Norris έχει χαστουκίσει τον ακέφαλο καβαλάρη.

Ο Chuck Norris μπορεί να σκοτώσει 1 τριγώνι με 2 σμπάρους.

Τα φαντάσματα, κάθονται γύρω από τη φωτιά και λένε ιστορίες για τον Chuck Norris.

Ο Chuck Norris έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.

Ο Chuck Norris ξέρει ποιος σου έμαθε τα Σμυρνέϊκα τραγούδια.

Λεφτά Υπάρχουν… Ο Chuck Norris ξέρει που είναι!

Ο Chuck Norris μπορεί να φάει σούπα με πιρούνι!

Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες μετονομάζεται σε «Chuck Norris η αυτοβιογραφία»

Όταν ο Zuckerberg δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Chuck Norris!

Ο Chuck Norris μπορεί να χειροκροτήσει με ένα χέρι.

Ο Chuck Norris κρύβει άσσο στο αμάνικό του.

- Γιατί ο Chuck Norris απατάει την γυναίκα του;
- Γιατί ο Chuck Norris είναι φαινόμενο. Και τα φαινόμενα απατούν.

O Chuck Norris έχει βάλει κουρτίνες στα Windows!

Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που έχει laptop της Apple με το μήλο ολόκληρο!

Το Google όταν θέλει να βρει κάτι, ψάχνει στο Chuuckle.

Όταν ο Chuck Norris πηγαίνει για τρέξιμο φοράει ένα ζευγάρι ΡUMA…. Ζωντανά!!!

Ο Chuck Norris κάνει earthwalk στο φεγγάρι.

Ο Chuck Norris μπορεί να φτιάξει ένα πάζλ 500 κομματιών, με μόλις 300 κομμάτια.

Ο Chuck Norris μπορεί να μιλήσει με echo!

O Chuck Norris γεννήθηκε σε μία καλύβα πάνω στο βουνό, που έχτισε ο ίδιος.

Αν γράψετε τη λέξη " Chuck Norris" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.

Όταν ο Graham Bell έφτιαξε το πρώτο τηλέφωνο βρήκε 2 αναπάντητες από τον Chuck Norris!

Ο Chuck Norris μπορεί να ζωγραφίσει τον τέλειο κύκλο με έναν χάρακα.

Ο Chuck Norris τελείωσε το διάβασμα του Facebook.

Όταν ο Chuck Norris ρίχνει το μπούμερανγκ αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω.

Ο Chuck Norris δεν κάνει κάμψεις, σπρώχνει τη Γη!

Ο Chuck Norris μπορει να κάνει τα κρεμμύδια να κλαίνε!

Όταν πέφτει ο Chuck Norris τα αστέρια κάνουν μια ευχή!

Ο Chuck Norris ήξερε τι έκανες πέρυσι το καλοκαίρι από πρόπερσι!

Η μοναδική ημέρα που λείπει από το ημερολόγιο του Chuck Norris είναι η 1η Απριλίου γιατί δεν σηκώνει πλάκες!

Ο Chuck Norris κοιμάται με ένα μαξιλάρι κάτω απ' το όπλο του!

Ο Chuck Norris κοιμάται με ανοιχτό το φως γιατί τον φοβάται το σκοτάδι.

Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΚΑΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ

ΟΓιωρίκας κι ο Κωστίκας έχουν πάει στην παραλία. Εκεί λοιπόν που καθόντουσαν βλέπουν ένα τυπά με μεγάλο φούσκωμα στο μαγιό του και του την έπεφταν όλες οι γκόμενες. Οπότε λέει ο Γιωρίκας :
- Τι να κανω, τι να κανω......
Και του απαντάει ο Κωστίκας :
- Θα βάλεις μια πατάτα στο μαγιό σου!
Βάζει λοιπόν ο Γιωρίκας την πατάτα και πήγαινε δίπλα στις γυναίκες και αντί να του την πέφτουν τον κοροϊδεύανε. Κάποια στιγμή πάει κοντά του ο Κωστίκας και του λεει :
- Ρε μαλακα, στο μπροστινό μέρος η πατάτα όχι στον κώλο....!!!

Κυριακή, 22 Μαΐου 2011

ΤΟ ΡΟΛΟΙ ΤΟΥ ΤΖΕΙΜΣ ΜΠΟΝΤ

O Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ’ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα. Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά :
- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι μου..
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας :
- Τελευταίας τεχνολογίας ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί :
- Χρησιμοποιεί κύματα και μου μιλάει τηλεπαθητικά..
- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως; ρωτά έκπληκτη η κυρία
- Να, μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα..
Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά :
- Λυπάμαι που σε απογοητεύω,το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα..Φοράω εσώρουχα!
Και ο Τζέιμς :
- Χμ,αυτό είναι το πρόβλημα με το ρολόι..Πάει πάντα μία ώρα μπροστά..!!!

ΟΙ ΝΙΟΠΑΝΤΡΟΙ

Το πρωί του γάμου της, η μέλλουσα νύφη θυμήθηκε ότι δεν είχε πάρει νυχτικό για το πρώτο βράδυ του γάμου. Ζήτησε λοιπόν από την αδελφή της να πάει να αγοράσει ένα ωραίο μακρύ μαύρο νεγκλιζέ και να το βάλει προσεκτικά στην βαλίτσα που θα έπαιρνε μαζί της, έτσι ώστε να μην τσαλακωθεί. Μεσα στην βιασύνη η αδερφή κατάφερε να βρεί μοναχά ένα κοντό ροζ νυχτικό, το οποίο και αγόρασε και έβαλε πρόχειρα στην βαλίτσα. Μετά τον γάμο, η νύφη και ο γαμπρός πήγαν στο ξενοδοχείο. Ο γαμπρός ήταν λίγο ντροπαλός και πήγε να αλλάξει στο λουτρό, αφού συμφώνησαν να μην κρυφοκοιτάζουν. Όσο ήταν στο λουτρό, η νύφη άνοιξε την βαλίτσα και είδε το νυχτικό που είχε αγοράσει η αδερφή της. Αμέσως αναφώνησε :
- Ω,όχιιιιιιι! Είναι κοντό, ροζ και ζαρωμένο!!!
Και τότε έβαλε τις φωνές ο γαμπρός από το μπάνιο :
- Εεε, σου είπα να μην κρυφοκοιτάξεις!

ΜΙΚΡΟΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ

Δυο τύποι παίζουν γκολφ. Μπροστά τους παίζουν δυο γυναίκες,τελείως άσχετες και η καθυστέρηση είναι μεγάλη. Λέει ο ένας :
- Θα πάω να τις παρακαλέσω να μας αφήσουν να τις περάσουμε.
Πάει μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει πίσω.
- Τι συμβαίνει; τον ρωτάει ο άλλος.
- Να, η μια είναι η γυναίκα μου και η άλλη η γκομενα μου! Καταλαβαίνεις ότι δυσκολεύομαι.
- Καταλαβαίνω το πρόβλημα σου. Ασε να πάω εγώ.
Ξεκινάει, πάει μέχρι τα μισα, κάνει μεταβολή και γυρίζει κι αυτός πίσω.
- Τι συμβαίνει; τον ρωτάει ο φίλος του
- Έ ρε μικρός που σου είναι ο κόσμος, απαντάει αυτός.

Κυριακή, 15 Μαΐου 2011

ΑΝΑΝΕΩΣΗ ΣΤΗ ΒΟΥΛΗ

Γίνεται συνεδρίαση στην Βουλή μετά την ανακοίνωση των σκληρών οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να πάρουν μέτρα για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλύτερα. Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από κόκκινες να τις κάνουν μπλε. Ψηφίζουν λοιπόν και το αποφασίζουν. Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα. Ψηφίζουν και το αποδέχονται. Προτείνει τέλος ο Καρατζαφέρης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να παίζει ο εθνικός ύμνος. Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.
Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή, που κάθεται στην πόρτα και κοιτάει με απορία και απόγνωση τον Παπανδρέου. Ο Γιώργος την βλέπει και αφού τελειώνει η ψηφοφορία, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά :
- Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία;
Και με άνεση η γριούλα απαντά :
- Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδέλο. Εκεί όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις πουτάνες και όχι τις μοκέτες!

Σάββατο, 14 Μαΐου 2011

ΕΡΓΟΣΤΑΣΙΟ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΩΝ ΚΑΙ ΜΠΙΜΠΕΡΟ

Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ. Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό. Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ".
- Τι είναι αυτός ο θόρυβος; ρωτάει ο φοιτητής.
- Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι,ενώ το "ποπ" είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.
Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ".
- Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το "ποπ" που ακούγεται που και που;
- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα.
- Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής.
- Ναι, αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό....!!!!

ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΨΙΛΟΒΡΕΧΕ

Πάει ένας τύπος στο εξομολογητήριο να εξομολογηθεί.
- Τι αμαρτίες έχεις κάνει, τέκνον μου; λέει ο παπάς.
- Ε, να, έκανα σεξ με την αδερφή μου.
- Δεν ντρέπεσαι; Πώς έκανες τέτοιο πράγμα;
- Ε, να, μια μέρα ψιλόβρεχε, δεν είχαμε τι να κάνουμε, και... έγινε...
- Θα στο συγχωρέσω, αλλά να μην ξαναγίνει.
- Επίσης έκανα σεξ με την μητέρα μου.
- Δεν ντρέπεσαι; Πώς έκανες τέτοιο πράγμα;
- Ε, να, μια μέρα ψιλόβρεχε, δεν είχαμε τι να κάνουμε, και... έγινε...
- Θα σου συγχωρέσω και τούτην, αλλά ν α μην ξαναγίνει. Τί άλλο;
- Ε, έκανα σεξ και με τον πατέρα μου.
- Μα καλά, δεν ντρέπεσαι καθόλου; Πώς έκανες ένα τέτοιο πράγμα;
- Ε, να, μια μέρα ψιλόβρεχε, δεν είχαμε τι να κάνουμε, και... έγινε...
- Αυτήν την αμαρτία δεν μπορώ να την συγχωρέσω με τίποτα!
- Παπά, συγχώρεσέ την, γιατί έξω πάλι ψιλοβρέχει....

ΜΟΝΟ Ο ΓΚΛΕΤΣΟΣ

* Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!

* O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος

* Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος

* Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος

* Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.

* Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook

* Ο Γκλέτσος μετά τα διόδια, θα καταργήσει και το Τριώδιο

* Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά

* Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων. Και επιστρέφει πάντα!

* Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδυ ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος

* Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά την 1η Ιανουαρίου

* Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν..

* O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα.

* Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; Μπάρες δημητριακών.

* Ο Γκλέτσος είναι ο 13ος Απόστολος!

* Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό

* O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι...

* Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική. Του επέστρεψαν χρήματα!

* Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!

* O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays

Παρασκευή, 13 Μαΐου 2011

Η ΔΙΑΙΤΑ ΤΗΣ ΙΠΠΑΣΙΑΣ

ΠΡΩΙΝΟ :
3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα.
Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον. 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και
ένα φλιτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία με γάϊδαρο.

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ :
2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί,
γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή... μπύρα.
Μετά 1,30 ώρα ιππασία με γάϊδαρο.

ΚΟΛΑΤΣΙΟ :
4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά ιππασία με γάϊδαρο.

ΒΡΑΔΥΝΟ :
2 πίτσες με απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο
κόκα κόλα.
Μετά 2 ώρες ιππασία με γάϊδαρο.

Η δίαιτα αυτή έχει καταπληκτικά αποτελέσματα :

Σε 20 μέρες ο γάιδαρος θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!!

Τετάρτη, 11 Μαΐου 2011

ΠΑΓΩΤΟ ΒΑΤΟΜΟΥΡΟ

Πάει ο Τοτός σε ένα περίπτερο και ζητάει να μάθει αν έχει παγωτό βατόμουρο. Ο περιπτεράς του λέει πως δεν έχει, αλλά ο Τοτός για τις επόμενες μέρες πηγαίνει συνέχεια στο ίδιο περίπτερο και ζητάει να μάθει αν έχει παγωτό βατόμουρο. Έτσι λοιπόν αφού ο περιπτεράς δεν θέλει να τον χάσει από πελάτη παραγγέλνει να του φέρουν πέντε κιλά παγωτό βατόμουρο. Την άλλη μέρα ο Τοτός ξαναπάει στο περίπτερο και λέει :
- Εχετε παγωτό βατόμουρο;
- Ναι, απαντάει ο περιπτεράς.
- Μαλακία δεν είναι;

ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΣΕ ΠΟΝΤΙΑΚΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ

Παίζουν 2 Πόντιοι τάβλι και ακούγανε ραδιόφωνο όταν σε κάποια στιγμή βγάζουν έκτακτη είδηση "Έπεσε αεροπλάνο και πάλι, οι 300 επιβάτες είναι όλοι σώοι". Και τότε λεει ο ένας Πόντιος στον άλλον :
- Από κανέναν γάμο θα γυρίζανε.
- Γιατί από γάμο;
- Ε, Δεν άκουσες; Σόι ήταν. Θα πήγαν σε γάμο και θα γύριζαν όλοι μαζί!

ΠΕΡΑΣΕ Ο ΓΙΟΣ ΜΟΥ ΣΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ

Συναντιούνται δυό παλιοί φίλοι.
- Τι νέα, ρε παλιόφιλε;
- Να, πέρασε ο γιός μου στο πανεπιστήμιο.
- Σοβαρά; Έ τον πούστη..!!
- Όχι αυτός ρε, ο άλλος!!

Σάββατο, 7 Μαΐου 2011

ΚΑΙ ΠΙΝΟΝΤΑΣ ΜΠΥΡΕΣ....

Ένας άντρας αράζει στη βεράντα με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα. Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας :
- Σ' αγαπώ..
Τον κοιτάει η γυναίκα του και τον ρωταει :
- Τώρα μιλάς εσύ ή η μπύρα;
- Εγώ μιλάω....Στην μπύρα....!

ΜΕΘΥΣΕ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ

Ένας αστυνομικός έκανε περιπολία γύρω στις 3 το πρωί όταν ξαφνικά βλέπει κάτι ύποπτες κινήσεις σε μια σκοτεινή γωνία από 2 άντρες. Πλησιάζει προσεκτικά και βλέπει τον έναν να βάζει το δάχτυλο του στον κώλο του άλλου. Σαστισμένος από αυτό που βλέπει ο αστυνομικός τους φωνάζει :
- Τι κάνετε εδώ ρε παλιόπουστες;
Ο ένας από τους άντρες απαντά :
-Να ρε φίλε, μέθυσε εδώ ο φίλος μου και του βάζω δάχτυλο για να κάνει εμετό.
Ο αστυνομικός τον κοιτάζει καλά καλά και του λέει :
- Καλά ρε φίλε με κοροϊδεύεις; Το δάχτυλο στο στόμα πρέπει να του το βάλεις για να κάνει εμετό, όχι στον κώλο!
Κι ο άλλος του απαντά :
- Τώρα που θα του το βάλω στο στόμα να δεις τι εμετούς θα κάνει...!

Κυριακή, 1 Μαΐου 2011

SEXY VAMPIRE

Ήταν ένα Σαββατόβραδο και όλα τα Vampire έκαναν party στο πιο γνωστό club της πόλης, στο "Sexy Vampire"!!! Όλα τα Vampire έπιναν το special ποτό τους, φρέσκο αίμα! Τότε έρχεται ένα Vampire και λέει στον barman :
- Θα ήθελα μια κούπα ζεστό νερό.
- Τι; Νερό θα πιείς;...λένε τα άλλα Vampire.
- Οχι, είμαι λίγο κρυωμένος και θέλω κάτι ζεστό, λέει αυτός και βγάζει ένα χρησιμοποιημένο ταμπόν!

Ο ΝΕΟΣ ΙΕΡΟΚΗΡΥΚΑΣ

Ο καινούργιος ιεροκήρυκας εμφανίζεται παραμονές Χριστουγέννων, στη Μητρόπολη Αθηνών, που τον διόρισαν, όπου τον καλωσορίζει ο Αρχιεπίσκοπος ο οποίος Του προτείνει μάλιστα να κάνει και το πρώτο κήρυγμα.
- Έχω λίγο τρακ, λέει εκείνος.
- Κανένα πρόβλημα, λέει ο Αρχιεπίσκοπος, υπάρχει εδώ, από τη Θεία Κοινωνία, μπόλικη μαυροδάφνη. Πιές ένα ποτήρι και ανέβα στον άμβωνα.
Έτσι και έγινε. Ο ιεροκήρυκας ανέβηκε, μίλησε και όταν τελείωσε, τρέχει με αγωνία στο Ιερό, για να ακούσει εντυπώσεις από τον αρχιεπίσκοπο.
- Πως τα πήγα;
- Καλά, μόνο που έκανες μερικά λαθάκια..
- Λαθάκια; Ποια λαθάκια;
- Ο Ηρώδης τα 14.000 παιδιά δεν τα γάμησε, τα έσφαξε! Τον Χριστό δεν τον τουφεκίσανε, τον σταυρώσανε... Όταν τελειώνουμε το κήρυγμα λέμε "Αμήν", δεν φωνάζουμε "Όλε" και τελειώνοντας, κατεβαίνουμε κανονικά τα σκαλιά από τον άμβωνα, δεν κάνουμε τσουλήθρα στο κάγκελο..

ΤΑ 2 ΜΠΑΤΗΡΙΑ

Δύο άφραγκοι, μπατήρια τελείως κάποια στιγμή επαναστατούν.
- Όχι ρε λέει ο ένας στον άλλο, αυτό είναι άδικο. Να στερούμαστε τα πάντα το καταλαβαίνω αλλά και το φαγητό πάει πολύ. Κάτι πρέπει να βρούμε να τρώμε τουλάχιστον.
Κάπως έτσι τους ήρθε η ιδέα. Μαζεύουν λοιπόν ότι φραγκοδίφραγκα είχαν και αγοράζουν ένα λουκάνικο. Το σχέδιο ήταν να πηγαίνουν σε κάποιο μαγαζί και αφού φάνε καλά να πέφτει ο ένας στα γόνατα να βγάζει το λουκάνικο από το παντελόνι του άλλου και προσποιούμενος πως είναι το όργανο του να ξεκινάει πίπα. Έτσι τα γκαρσόνια έξαλα θα τους πέταγαν έξω με τις κλωτσιές.
Το σχέδιο τίθεται σε εφαρμογή με μεγαλύτερ η επιτυχία απ ότι περίμενε ο εμπνευστής του. Έτρωγαν στα πιο κυριλέ εστιατόρια και πάντα λίγο πριν το λογαριασμό τους πέταγαν έξω κλωτσοπατινάδα, αλλά πάντα χορτάτους. Πέρασαν έτσι κάποιες εβδομάδες και είχαν αρχίσει να παίρνουν τα πάνω τους για τα καλά. Μετά από ένα ανάλογο εγχείρημα είχαν αράξει κάτω από ένα δέντρο και τότε έρχεται η ώρα της εξομολόγησης. Λέει ο ένας στον άλλο :
- Ξέρεις να, δεν ξέρω πως να το πω, αλλά έτσι που γλείφω το λουκάνικο, έτσι που είναι ζουμερό-ζουμερό, ζεστό-ζεστό μου ρχεται να το φάω στην πραγματικότητα. Ντρέπομαι που στο λέω αλλά...
- Κόψε τα κουφά και σταμάτα τις μαλακίες, του λέει κοφτά ο άλλος και πρόσεχε γιατί το λουκάνικο πεινούσα και το έφαγα από την πρώτη μέρα...!!!

ΟΙ ΑΣΠΟΝΔΕΣ ΦΙΛΕΣ

- Αχ χρυσή μου, λέει η κυρία Βιβή σε μια φαρμακερή φιλενάδα της, ανατριχιάζω ολόκληρη όταν σκέφτομαι την τεσσαρακοστή επέτειο των γενεθλίων μου.
Και η άλλη με ύφος τάχα αφελές :
- Γιατί αγαπητή μου; Τι σου είχε συμβεί τότε;

ΞΥΛΟ ΣΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΑ

Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία :
- Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα!
- Καλά, και γιατί δεν τηλεφώνησες νωρίτερα;
- Γιατί μέχρι τώρα ο πατέρας μου κέρδιζε!

Η ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΠΕΡΙΠΟΛΟΣ

Ήταν ένας Αγγλος, ένας Ιταλός κι ένας Πόντιος και τους κυνηγούσε μια γερμανική περίπολος. Δεν ήξεραν που να κρυφτούν ώσπου έφτασαν σε μια στάνη. Ζητάνε απ΄το βοσκό να κρυφτούν στη στάνη του. Τους άφησε και μπήκαν. Ο Αγγλος κρύφτηκε σ΄ ένα βαρέλι, ο Ιταλός σε μια κούτα και ο Πόντιος σ΄ένα τσουβάλι. Μετά από λίγη ώρα φτάνει η περίπολος και λένε στον βοσκό :
- Είδες 3 άντρες να περνούν από ΄δω;
- Όχι δεν είδα κανέναν.
Τους φάνηκε λίγο ύποπτος και του λένε :
- Για άνοιξε τη στάνη σου να δούμε!
Μπαίνουν μέσα και βλέπουν το βαρέλι. Το χτυπάνε και ακούνε τον Αγγλο να λέει :
- Γαβ, Γαβ.
- Σκύλος θα΄ναι, σκέφτηκαν. Μετά χτυπάνε τη κούτα και ακούνε τον Ιταλό :
- Νιάου, Νιάου.
- Γάτα θα ΄ναι σκέφτηκαν. Έπειτα χτυπάνε το τσουβάλι και ακούνε :
- Π Α Τ Α Τ Ε Σ!

ΤΑ ΔΗΛΗΤΗΡΙΩΔΗ ΜΑΝΙΤΑΡΙΑ

Είναι δύο φίλοι σε ένα μπαρ και λέει ο ένας στον άλλο :
- Ρε συ, τί κάνει ο Γιώργος.
- Ασε ρε! Και οι τρεις γυναίκες του πέθαναν.
- Σοβαρά; Από τί πέθανε η πρώτη;
- Από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Και η δεύτερη;
- Και αυτή από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Και η τρίτη, και αυτή από δηλητηριώδη μανιτάρια;
- Όχι, αυτή πήγε από κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις!
- Γιατί;
- Γιατί δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!