RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή, 28 Νοεμβρίου 2010

ΑΝΑ ΚΑΤΡΑΝΑ ΦΡΑΤΑ

Ένας άνθρωπος είχε φοβερό πρόβλημα με τα φωνήεντα, δεν μπορούσε με τίποτε να τα προφέρει και τα αντικαθιστούσε όλα με το άλφα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει το πρόβλημά του. Ο γιατρός του λέει λοιπόν ότι θα εφαρμόσει μια νέα μέθοδο η οποία έχει μεγάλο ποσοστό επιτυχίας. οπότε του λέει :
- Πες μου τη λέξη "ένα"
- Ανα, απαντάει αυτός.
- Πές "ένα", ξαναλέει ο γιατρός
- Ανα, απαντάει ξανά αυτός
- Πες "ένα"
- Ανα
- Πες "ένα"
- Ανα
Βγάζει ένα πιστόλι ο γιατρός, του το βάζει στο κεφάλι και του λέει :
- Πες "ένα"
- Ενα, λέει αυτός
- Είδες; του λέει ο γιατρός, σιγά σιγά θα τα καταφέρουμε. Τώρα πες την λέξη "κίτρινο"
- Κάτρανα, λεέι αυτός
- Κίτρινο, του λέει ο γιατρός
- Κάτρανα, απαντάει ξανά
- Κίτρινο
- Κάτρανα
- Κίτρινο
- Κάτρανα
Βγάζει ένα πιστόλι ο γιατρός, του το βάζει στο κεφάλι και του λέει :
- Πες "κίτρινο"
- κίτρινο, λέει αυτός
- Μπράβο! του λέει ο γιατρός, τώρα πες την λέξη "φρούτο"
- Φράτα, λεέι αυτός
- Φρούτο, του λέει ο γιατρός
- Φράτα, απαντάει ξανά
- Φρούτο
- Φράτα
- Φρούτο
- Φράτα
Βγάζει ένα πιστόλι ο γιατρός, του το βάζει στο κεφάλι και του λέει :
- Πες "φρούτο"
- Φρούτο, λέει αυτός
- Τέλεια, του λέει ο γιατρός, τώρα πάμε να πούμε όλη την πρόταση. Πές "ένα κίτρινο φρούτο".
- Ανα κάτρανα φράτα, λεέι αυτός
- Ενα κίτρινο φρούτο, του λέει ο γιατρός
- Ανα κάτρανα φράτα, απαντάει ξανά
- Ενα κίτρινο φρούτο
- Ανα κάτρανα φράτα
- Ενα κίτρινο φρούτο
- Ανα κάτρανα φράτα
Βγάζει ένα πιστόλι ο γιατρός, του το βάζει στο κεφάλι και του λέει :
- Πες "ένα κίτρινο φρούτο"
- Μπανάνα!!!

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο1

- Τι μπαίνει στεγνό, βγαίνει υγρό και δίνει μια ζεστή απόλαυση;
- Ένα φακελάκι τσάι.


- Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες!


- Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ;
- ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ


- Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
- Μπουγάτσα με στουπί!


- Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;
- Μπουγάτσα με κεριά!


- Γιατί ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
- Για να κουβαλάει τα δώρα.


- Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
- Οσάμα Γιρ Λάντεν!

Η ΚΟΥΦΗ ΓΙΑΓΙΑ

Ο μικρός φώναζε στη βραδινή προσευχή του, ζητώντας από τον καλό Θεό γλυκά και παιχνίδια....
- Τι φωνάζεις τόσο; Τον ρωτάει ο μεγαλύτερος αδερφός του. Νομίζεις ότι ο Θεός είναι κουφός;
- Ο Θεός δεν είναι κουφός, απαντάει ο μικρός, η γιαγιά όμως δεν ακούει και τόσο καλά.....!

Σάββατο, 20 Νοεμβρίου 2010

Ο ΜΗΤΡΟΠΑΝΟΣ

Πάει ο Μητροπάνος σε ένα περίπτερο και με τη βαριά λαϊκή φωνή που τον διακρίνει λέει στον περιπτερά :
- Θέλω ένα liposan και ένα μπουκαλάκι νερο
- Γιατί ρε Μητροπάνε θες liposan και νερό; τον ρωτάει ο περιπτεράς
Και απαντάει αυτός :
- Τα χείλη μου ξερά και διψασμένα...

ΕΛ ΠΑΣΟ

Μπαίνει που λες μέσα σε ένα σαλούν και παραγγέλνει μία μπύρα. Όταν τελειώνει βγαίνει έξω να φύγει αλλά δεν βλέπει το άλογό του. Ξαναμπαίνει μέσα στο σαλούν και λέει :
- Αν δεν είναι εδώ αύριο το άλογό μου θα γίνει ότι έγινε και στο Ελ Πάσο.
Απορημένοι οι υπόλοιποι στο σαλούν δεν ήξεραν τι έγινε στο Ελ Πάσο αλλά δεν τον ρωτάνε. Πάει την άλλη μέρα το βλέπει το άλογο του εκεί να κάθετε, πάει μέσα ξανά να πιει τη συνηθισμένη μπύρα του, βγαίνει πάλι έξω μα πάλι δεν βλέπει το άλογο. Ξαναμπαίνει μέσα και τους λέει :
- Αν δεν είναι εδώ αύριο το άλογό μου θα γίνει ότι έγινε και στο Ελ Πάσο.
Απορημένοι πάλι αυτοί που ξανακούνε αυτή τη λέξη αλλά πάλι δεν τον ρωτάνε τι είναι αυτό.
Πάει ξανά την άλλη μέρα βλέπει το άλογό, του πάει μέσα παίρνει την μπύρα πάει να βγει δεν βλέπει το άλογό του μπαίνει μέσα και λέει :
- Αν δεν είναι εδώ αύριο το άλογό μου θα γίνει ότι έγινε και στο Ελ Πάσο.
Αυτοί δεν αντέχουν άλλο και του λένε :
- Για κάτσε ρε φίλε τι έγινε στο Ελ Πάσο;
Και τους απαντάει αυτός :
- Πήγα με τα πόδια!

Ο ΚΕΡΑΤΟΥΚΛΗΣ

Περιμένει κάποιος στη στάση, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει :
- Κερατούκλη!...και φεύγει.
Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο λέγοντάς του :
- Κερατούκλη !...και φεύγει.
Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του.
- Ασε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη.
- Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι.
Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει :
- Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;

ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΕΣ ΓΙΑ ΤΟ ΨΑΡΕΜΑ

Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους...
- Δεν θα το πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο. Υποσχέθηκα ότι θα βάψω όλο το σπίτι σε μια εβδομάδα!
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο άλλος. Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω καινούργια πέργκολα για την πισίνα.
- Καλά με δουλεύετε; Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών!
Ο τέταρτος δεν μιλάει....
- Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; Θες να πιστέψουμε ότι δεν υποσχέθηκες τίποτα;
- Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5 και 30. Και όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω "Ψάρεμα η πίπα"; και εκείνη μου απαντά "Πάρε κι ένα πουλόβερ μαζί σου"!!!!!!!

Ο ΚΑΛΟΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ

Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.
- Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες πήρες προαγωγή σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου. Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
- Εεε... ευχαριστώ...
- Ευχαριστώ; Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;
- Εεε... ευχαριστώ, μπαμπά...

Σάββατο, 13 Νοεμβρίου 2010

ΜΑΛΛΟΝ ΕΧΑΣΕ ΤΟΝ ΔΡΟΜΟ ΤΟΥ

Ήταν ένα σπερματοζωάριο που ήθελε να γίνε άνθρωπος. Πάει μια μέρα στο θεό και του λέει :
- Πότε θα γίνω άνθρωπος;
και ο θεός του απαντάει :
- Ακόμα δεν έχει έρθει η σειρά σου'.
Το σπερματοζωάριο ανυπομονούσε να γίνει άνθρωπος. Οι μέρες περνούσαν και κάθε μέρα γινόταν η ίδια κουβέντα με το θεό. Μια μέρα πάει ο θεός και του λέει τα καλά νέα :
- Σπερματοζωάριο, ήρθε η ώρα να γίνεις άνθρωπος.
Το σπερματοζωάριο άρχισε τις χαρές και του λέει λοιπόν ο θεός :
- Όταν θα γίνει η φάση, εσύ θα αρχίσεις να τρέχεις όσο πιο γρήγορα μπορείς και θα πας μέσα στο σκοτάδι να κολλήσεις πάνω σε ένα ωάριο και θα το ρωτήσεις "Είσαι το ωάριο μου;" και αν σου πει "Ναι είμαι το ωάριο σου" τότε θα γίνεις άνθρωπος.
Την επομένη το σπερματοζωάριο ετοιμάζεται και με το που γίνεται η φάση τρέχει γρήγορα και πάει στα σκοτεινά και κολλάει κάπου και ρωτάει :
- Είσαι το ωάριο μου;
και παίρνει την απάντηση :
- Όχι είμαι ο φρονιμίτης....!

ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΡΩΤΙΚΗ ΠΡΑΞΗ

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά :
  • Το 20% ανάβει τσιγάρο.
  • Το 10% γυρίζει πλευρό.
  • Το 70% γυρίζει σπίτι.

Η ΠΑΤΑΤΑ

Μία φορά η δασκάλα του Τοτού ζήτησε από τους μαθητές να γράψουν μία εργασία για το πώς γίνονται τα παιδιά. Ο Τοτός μόλις πήγε στο σπίτι του επειδή δεν ήξερε πως γίνονται ρώτησε την μητέρα του.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει :
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο. Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα :
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό :
- Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα...
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα :
- Να την βγάλω έξω;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;;;

Ο ΞΑΝΘΟΣ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑΤΙΑΣ

Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους. Λέει ο πρώτος :
- Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι δικιά του είναι πιο στόκος.
- Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17.000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!
Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.
- Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια, λέει, την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της. Και δεν έχει καν πουλί.

Πέμπτη, 11 Νοεμβρίου 2010

ΟΙ 2 ΤΣΙΓΓΑΝΕΣ

Δύο τσιγγάνες καθαρίζουν πατάτες. Λέει η μία στην άλλη :
- Ω! αδελφή, αυτές οι πατάτες είναι σας τους όρχεις του άντρα μου.
- Καλέ τόσο μεγάλα τα έχει;
- Όχι καλέ, τόσο βρώμικα.

ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΑ vs ΒΙΑΓΚΡΑ

- Τι σχέση έχει μια κουτσομπόλα με το Βιάγκρα;
- Και τα δύο το τόσο το κάνουν τόοοοοοοοοοοοοσο!

ΠΕΤΡΟΚΙΝΗΜΑ

ΤΟ ΜΑΓΙΚΟ ΨΥΓΕΙΟ

video

Κυριακή, 7 Νοεμβρίου 2010

ΣΤΗ ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟΥ

Μία κοπέλα φορώντας μια στενή δερμάτινη φούστα περίμενε στην στάση του λεωφορείου. Το λεωφορείο έφτασε και πήγε να ανέβει. Αμέσως κατάλαβε ότι η φούστα ήταν πολύ στενή. Αμήχανη έβαλε το χέρι πίσω και προσπάθησε να κατεβάσει λίγο το φερμουάρ, για να μπορέσει να ανέβει το σκαλί. Δεν τα κατάφερε όμως και ξαναβάζει το χέρι πίσω να το κατεβάσει λίγο ακόμα. Ένας σωματώδης τύπος, που στεκόταν πίσω από την αμήχανη γυναίκα στην ουρά, την πιάνει από την μέση, και την ανεβάζει στο λεωφορείο. Φυσικά η γυναίκα εξοργίστηκε και γύρισε να τον βρίσει :
- Μα είναι δυνατόν; Πως τολμάτε να με αγγίζετε; Ούτε καν γνωριζόμαστε!!
- Τι να σας πω, κυρία μου, απαντάει ο τύπος, κανονικά θα συμφωνούσα μαζί σας, αλλά αφού μου ξεκουμπώνατε το φερμουάρ, θεώρησα και εγώ ότι είμαστε φίλοι...!

Σάββατο, 6 Νοεμβρίου 2010

ΣΥΝΟΜΙΛΙΑ ΣΤΙΣ ΤΟΥΑΛΕΤΕΣ

Ηταν ένας τύπος που καθόταν στην τουαλέτα σε μια καφετέρια και έκανε την χοντρή ανάγκη του όταν ξαφνικά ακούει :
- Γειά, τι γίνεσαι;
Ξαφνιασμένος που του μίλησε κάποιος από την διπλανή τουαλέτα απαντάει :
- Ολα καλά.
- Τι κάνεις τώρα; ξαναρωτάει ο διπλανός του.
- Τι να σου πω...ότι και εσύ φαντάζομαι, του απαντάει ο τύπος φανερά ξαφνιασμένος.
- Μπορώ να έρθω από εκεί; ξαναρωτάει ο διπλανός του.
Ο τύπος μένει άναυδος με την ερώτηση που ακούει αλλά παραμένει ψύχραιμος και απαντάει :
- Μπααα! Δεν θα το έλεγα! Είμαι πραγματικά απασχολημένος αυτή τη στιγμή....
Τότε λέει ο τύπος από την διπλανή τουαλέτα :
- Μαράκι σε κλείνω και θα σε ξαναπάρω σε λίγο. Είναι εδώ ένας μαλάκας που κάθε φορά που σε ρωτάω κάτι μου απαντάει αυτός....!

Ο ΜΠΑΤΛΕΡ

Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ. Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές. Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει :
- Έλα στο δωμάτιό μου.
Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.
- Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Βγάλε και το καλσόν μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Και το σουτιέν μου.
- Μα κυρία...
- Τώρα, είπα!
- Μάλιστα.
- Βγάλε και το στριγκάκι μου.
- Κυρία μου, δεν μπορώ.
- Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.
- Μάλιστα, κυρια.
- Μπράβο. Και να μην ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω...!

Η ΠΕΘΕΡΑ

Συναντιούνται δύο φίλοι :
- Τι έγινε ρε, καλά?
- Ασε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!!!!

Τρίτη, 2 Νοεμβρίου 2010

ΣΤΟΝ ΖΩΟΛΟΓΙΚΟ ΚΗΠΟ

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση :
- Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
- Τα βλέπεις; Τα βλέπεις; λέει η σύζυγος με ειρωνικό ύφος.
- Τα βλέπω, τα βλέπω, απαντάει ο σύζυγος με ταπεινωμένο ύφος
Συνεχίζει ο ξεναγός :
- Προχωράμε παρακάτω. Αυτός εδώ είναι ο μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
- Τα βλέπεις; Τα βλέπεις; ξαναλέει η σύζυγος
- Τα βλέπω, τα βλέπω, απαντάει ξανά ο σύζυγος
- Προχωράμε παρακάτω, συνεχίζει ο ξεναγός. Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι. Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 45 δευτερόλεπτα!
- Τα βλέπεις; Τα βλέπεις; λέει αυτή τη φορά ο σύζυγος με δικαιωμένο ύφος.
- Ναι! Αλλά κι εσύ τα βλέπεις τα κέρατα; απαντάει η σύζυγος

ΤΟ ΚΟΑΛΑ ΚΑΙ Η ΣΑΥΡΑ

Μία σαύρα περπατάει μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει σε ένα δέντρο ένα κοάλα να καπνίζει μπaφους.
- Τι κάνεις ρε συ εκεί πάνω; ρωτάει η σαύρα.
- Στρίβω και πίνω μπaφους,θέλεις; απαντάει το κοάλα.
Ανεβαίνει η σαύρα πάνω στο δέντρο, αρχίζουν στρίβουν, πίνουν, στρίβουν, πίνουν, σε κάποια στιγμή η σαύρα έχει γλαρώσει για τα καλά.
- Πάω να πιω λίγο νερό, γιατί κόλλησε το στόμα μου, λέει στο κοάλα.
Πάει εκεί κοντά σε μία λιμνούλα και εκεί που σκύβει να πιει, έτσι ζαλισμένη που ήταν, πέφτει μέσα.
- Βοήθεια, βοήθεια, θα πνιγώ, αρχίζει να φωνάζει.
Την ακούει ένας κροκόδειλος και σκέφτεται "μακρινά ξαδέλφια είμαστε, ας την βοηθήσω". Ετσι την βγάζει από το νερό, και αφού τον ευχαριστεί η σαύρα, την ρωτάει ο κροκόδειλος :
- Καλά πώς βρέθηκες μέσα στο νερό;
- Να είμασταν με το κοάλα και πίναμε μπάφους, είχα κάνει κεφάλι, ζαλίστηκα και έπεσα.
- Μπάφους ε; Αχ και να΄χαμε έναν, λέει ο κροκόδειλος.
- Μην ανησυχείς, αρκεί να πας στο κοάλα που είναι στο τάδε δέντρο.
Χαρούμενος ο κροκόδειλος, ξεκινάει, πάει στο δέντρο που του είπε η σαύρα και βλέπει το κοάλα να συνεχίζει να καπνίζει. Το κοάλα τον βλέπει, γουρλώνει τα μάτια και του λέει :
- Καλά ρε μαλάκα, πόσο νερό ήπιες;

ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΥΧΗ

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει :
- Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...
- Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;
- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!
Κι ο άντρας :
-Τι να σου πω ρε γυναίκα. Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό....!

Τιμές Χονδρικής για όλους!