RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Σάββατο, 31 Ιουλίου 2010

ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΠΕΦΤΕΙ ΣΥΝΝΕΦΟ

Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι!

Η ΚΟΥΦΗ ΓΙΑΓΙΑ

Ο Μπόμπος προσεύχεται μεγαλόφωνα :
Θεούλη μου, σε παρακαλώ, στείλε μου ένα ποδήλατο στα γενέθλιά μου.
- Δεν είναι ανάγκη να φωνάζεις, ο Θεός δεν είναι κουφός, του λέει η μάνα του.
- Το ξέρω, απαντά ο Μπόμπος, αλλά η γιαγιά που βλέπει τηλεόραση στο διπλανό δωμάτιο είναι...!

Κυριακή, 25 Ιουλίου 2010

Η ΔΙΚΑΣΤΙΚΗ ΑΠΟΦΑΣΗ

Ο πρόεδρος του κακουργιοδικείου, αφού ανήγγειλε την καταδίκη σε θάνατο, γυρίζει στον κατηγορούμενο και του λέει :
- Αυτό θα σου γίνει μάθημα για το μέλλον.

ΟΙ ΡΩΣΟΠΟΝΤΙΟΙ

Πάει μια τύπισα σε ένα στριπτίζ με άντρες και της λέει ο νταβάς :
- Τι θα θέλατε; Εχουμε Πόντιους που την έχουν μακριά και λεπτή και έχουμε και Ρώσους που την έχουν κοντή και χοντρή!!!
Και απαντά η Ρωσίδα :
- Ρωσοπόντιους έχετε;

ΤΑ ΔΥΝΑΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ

Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία, και να ψάξει για πήγες στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ' ενα χωριό στην Κρήτη στο όρος Αφέντης και εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μονάχο του.
- Γεια σου παππού ... μπλα μπλα μπλα ... θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου τύχε κάτι και να χάρηκες πολύ;
Ο γεράκος αφού το σκέφτεται λίγο του λέει :
- Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας, Θεός σχωρέστον, έχασε ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματέοι, βγήκαμε στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γαμήσαμε για τιμωρία, και το φέραμε πίσω.
- Ωραία... μήπως θυμάσαι καμία άλλη φορά, που να έγινε κάτι άλλο και να χάρηκες πολύ;
Ξανασκέφτεται λίγα λεπτά ο γερακος και του λέει :
- Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας, Θεός σχωρεστον κι αυτόν, έχασε την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμία εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμήσαμε για τιμωρία και τη φέραμε πίσω.
- Ωραία, παππού, τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο. Θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες πολύ;
Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή, το βλέμμα χαμηλωμένο και τελικά με ύφος μεγάλης ένοχης του λέει :
- Μια φορά χάθηκα στο βουνό........!!!

ΛΙΦΤΙΝΓΚ ΜΕ ΒΙΔΑ

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο.
- Λοιπόν, λέει ο γιατρός, μπορώ να σας κάνω το λίφτινγκ, αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση.
- Α, όχι, απαντάει η κύρια. Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω. Δεν θέλω να ξαναέρθω.
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο, και της προτείνει :
- Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας. Έτσι, όποτε εμφανίζονται ρυτίδες, απλά γυρίζετε λίγο την βίδα, η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται.
- Αυτό είναι! απαντάει η κύρια, ας το κάνουμε έτσι.
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό.
- Πως πάει η μέθοδος; ρωτάει ο γιατρός.
- Χαλιά! απαντάει η κύρια. Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ.
- Ποιο είναι το πρόβλημα; ρωτάει ο γιατρός.
- Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου! Ούρλιαξε η κύρια.
- Κύρια μου, απαντάει ο γιατρός, αυτά δεν είναι σακουλές, είναι τα στήθη σας. Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα, σύντομα θα αποκτήσετε και μούσι...!

ΟΙ ΜΑΡΤΥΡΕΣ

Σε ένα επαρχιακό δικαστήριο κατά την διάρκεια μιας δίκης για κλοπή ζώων ρωτάει ο πρόεδρος του δικαστηρίου τον κατηγορούμενο :
- Κατηγορούμενε τι έχεις να δηλώσεις;
- Είμαι αθώος κύριε πρόεδρε.
Ο πρόεδρος τότε με φανερό εκνευρισμό του απαντά :
- Καλά δεν ντρέπεσαι να μας κοροϊδεύεις;
- Γιατί σας κοροϊδεύω κύριε πρόεδρε; απαντάει ο κατηγορούμενος με ζωγραφισμένη την απορία στο πρόσωπό του.
- Το ξέρεις ότι υπάρχουν μάρτυρες 3 συγχωριανοί σου που σε είδαν να κλέβεις τις κατσίκες του γείτονα σου;
- Και τι σημαίνει αυτό κύριε πρόεδρε, να σας φέρω εγώ 500 που δεν με είδαν;

ΤΥΦΛΑ ΣΤΟ ΜΕΘΥΣΙ

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνειένα ποτό. Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος.
Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας. Μετά από λίγο, ο ίδιος μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. Πηγαίνει στη μπάρα, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.
Ο μπάρμαν του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος ξαναφεύγει κάνοντας οχταράκια. Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. Κάθεται στο
σκαμπό του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό. Ο μπάρμαν τον βλέπει και του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον εξυπηρετήσει γιατί είναι μεθυσμένος και καλά θα κάνει να φύγει εκτός αν θέλει να φωνάξουν την αστυνομία.
O μεθυσμένος έχει μείνει έκπληκτος και με το πιο παραξενεμένο ύφος ρωτάει τον μπάρμαν :
- Καλά ρε φιλαράκο, σε πόσα μπαρ δουλεύεις εσύ;

ΑΝΔΡΙΚΑ ΔΙΛΗΜΜΑΤΑ : 16ΑΡΑ ή 40ΑΡΑ;

Yπέρ της 16άρας :
  • Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.
  • Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.
  • Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.
  • Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.
  • Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.

Yπέρ της 40άρας :
  • Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.
  • Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".
  • Δεν είναι παράνομο.
  • Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.
  • Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.

ΠΡΩΤΑΓΩΝΙΣΤΡΙΑ ΤΣΟΝΤΑΣ

Μια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της.
- Όνομα πατρός, ρωτάει η νοσοκόμα.
- Ξέρετε είμαι μόνη μου, απαντά η κοπέλα.
Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.
- Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι, λέει η νοσοκόμα, Μόνο που....
- Μόνο που τι; ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.
- Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή λέει η νοσοκόμα...
- Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε..
- Συγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό...
- Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα...
- Ποπό... συγνώμη που σε φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως... Το παιδί έχει "σκιστά" μάτια....
- Ναι πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος...
- Ωωωωωω συγννώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα, αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι;
Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...
- ΟΟΟΟυυυυυφφφ, τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα...
- Γιατί τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα.
- Εεεε να, περίμενα ότι θα γαβγίζει....!

Σάββατο, 24 Ιουλίου 2010

ΑΝΔΡΙΚΗ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΕΚΔΟΧΗ ΓΙΑ ΤΟ ΚΟΥΡΕΜΑ

Γυναικεία εκδοχή

- Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου! Πω πω, Είναι τόσο χαριτωμένα!
- Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη. Δηλαδή, δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά;
- Προς Θεού, όχι! Είναι τέλεια! Θα μ άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι, αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ. Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο.
- Καλά, σοβαρολογείς τώρα; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό! Και νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω, θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα. Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου.
- Α, μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω.
- Πλάκα μου κάνεις; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους. Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια! Εννοώ, κοίτα τα μπράτσα μου, βλέπεις πόσο κοντά είναι; Αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου.

Ανδρική εκδοχή

- Κουρεύτηκες;
- Ναι!

Η ΖΗΛΙΑΡΑ ΕΥΑ

Η Εύα ήταν ζηλιάρα και έκανε σκηνή ζηλοτυπίας στον Αδάμ.
- Με απατάς! Πήγες με άλλη!
- Μα αφού είσαι η μοναδική στη Γη.
- Πήγες με άλλη δε μου το βγάζεις από το μυαλό!
Με τα πολλά ησύχασαν και πήγαν για ύπνο. Μετά από λίγη ώρα Ξυπνάει ο Αδάμ από ένα απότομο πόνο στα πλευρά και βλέπει την Εύα πάνω του.
- Τι κάνεις εκεί;
- Μετράω τα πλευρά σου....!

ΜΕΤΑ ΑΠΟ 40 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ

Ο Γεράσιμος και η Αμαλία είναι ένα ζευγάρι ηλικιωμένο που παντρεύτηκε πριν απο σαράντα χρόνια. Θέλησε λοιπόν να γιορτάσει την τεσσαρακοστή επέτειο του γάμου τους στο ίδιο ξενοδοχείο, στο ίδιο δωμάτιο, με τα ίδια ακριβώς έπιπλα που υπήρχαν και τότε, και να φάνε ακριβώς το ίδιο βασιλικό γεύμα που είχαν φαΐ πριν από σαράντα ολόκληρα χρόνια. Πραγματικά πλήρωσαν κάτι παραπάνω για τις απαιτήσεις τους αυτές και όλα ήταν όπως έπρεπε. Μπαίνουν λοιπόν στο δωμάτιο (η συγκίνηση ήταν μεγάλη), γδύνονται εντελώς, όπως και τότε, και κάθον ται στο πολύ μεγάλο τραπέζι να φάνε ο ένας απέναντι από τον άλλον.
- Γεράσιμε, λέει η Αμαλία με τρεμάμενη φωνή, πες μου....πες μου δεν είναι συγκινητικό, δεν είναι ανεπανάληπτο αυτό που ζούμε αυτή τη στιγμή; Σκέψου, πέρασαν σαράντα ολόκληρα χρόνια από εκείνη την πρώτη νύχτα του γάμου μας και βρισκόμαστε ακριβώς στο ίδιο δωμάτιο που ήμασταν και τότε με τα ίδια έπιπλα, το ίδιο κρεβάτι, γυμνοί και οι δύο όπως και τότε... Θεέ μου, πόσο μα πόσο όμορφα νιώθω... νιώθω ερωτευμένη όπως τότε, νιώθω τη ζεστασιά σου, την αγάπη σου...Ακόμα και τώρ α, τόσα χρόνια μετά, νιώθω την κάψα μέσα μου... νιώθω τα στήθια μου να καίνε, Γεράσιμε, για σένα....
- Έλα, λέει ο Γεράσιμος, άσε τις μαλακίες και βγάλε το βυζί σου από τη σούπα.

ΘΑΨΑΜΕ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΜΟΥ

Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμο συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
-Μα καλά τι έπαθες;
-Ασε
-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
-Ασε, θάψαμε χθες την πεθερά μου!
-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε...

ΠΑΕΙ Η ΓΙΑΓΙΑ

Ήταν μια φορά σε ένα αεροπλάνο ένας Γερμανός, ένας τούρκος και ένας Έλληνας. Πετάει το αεροπλάνο πάνω από την Γερμανία και ο Γερμανός πετάει ένα γερμανικό πιστόλι και λέει :
- Αυτό το πιστόλι είναι για την πατρίδα!
Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Τουρκία και ο τούρκος πετάει ένα γιαταγάνι και λέει :
- Αυτό το γιαταγάνι είναι για την παρτίδα!
Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Ελλάδα και ο Έλληνας πετάει μια χειροβομβίδα! Την επόμενη μέρα πάει ο Γερμανός σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει. Οπότε τον ρωτάει :
- Γιατί κλαις παππού;
- Ασε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα πιστόλι, πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς και την σκότωσε...
Πάει ο Τούρκος στο σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει.
- Γιατί κλαις παππού;
- Ασε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα γιαταγάνι, πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς και την σκότωσε...
Πάει ο Έλληνας σπίτι και βλέπει τον παππού του να γελάει! Τον ρωτάει λοιπόν :
- Γιατί γελάς παππού;
- Ασε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά έκλασα και έπεσε η μάντρα....!

Τετάρτη, 21 Ιουλίου 2010

ΘΕΛΕΙ ΤΡΟΠΟ

Λέει ο χειρούργος στον πρόσφατα εγχειρισμένο πελάτη του :
- Λοιπόν, αγαπητέ μου, η εγχείρηση σας πήγε περίφημα, η καρδιά σας δουλεύει τώρα ρολόι. Θα επιστρέψετε σπίτι, θα ξεκουραστείτε για δυο εβδομάδες, θα τρώτε ελαφρά και κυρίως θα προσέξετε να μη συγχύζεστε...
- Σας ευχαριστώ πολύ γιατρέ μου, απαντάει ο ασθενής. Τι σας οφείλω;
- Μμμ, θα το συζητήσουμε με τη σύζυγό σας, του λέει ο χειρόυργος. Είπαμε να μη συγχύζεστε...

ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να το ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα...!!!

Τρίτη, 20 Ιουλίου 2010

ΝΤΡΟΠΗ ΕΙΝΑΙ.....

Λέει η γυναίκα στον άντρα :
- Αντρα μου, ντρέπομαι πάρα πολύ.
- Γιατί αγάπη μου;
- Γιατί το σπίτι μας το πήρε ο πατέρας μου, τα ρούχα μας τα αγοράζει η μάνα μου, τα ψώνια η αδερφή μου και το αυτοκίνητο μας το αγόρασε η θεία μου.....
- Καλά κάνεις και ντρέπεσαι, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτε δεν μας πήρε!

Ο ΕΛΛΗΝΑΡΑΣ ΥΠΟΥΡΓΟΣ

Ο Έλληνας υπουργός Δημοσίων Έργων συναντιέται με τον Γερμανό ομόλογό του στη Γερμανία και επισκέπτονται διάφορα έργα που έχουν γίνει κατά τη διάρκεια της υπουργικής θητείας του Γερμανού.
- Τη βλέπεις αυτή τη γέφυρα; λέει ο Γερμανός. Κόστος 150 εκατομμύρια μάρκα και 15 εκατομμύρια στην τσέπη μου.
Πηγαίνουν παρακάτω και δείχνει στο δικό μας μια ανισόπεδη διάβαση.
- Τη βλέπεις αυτή την ανισόπεδη διάβαση; Κόστος 200 εκατομμύρια μάρκα, 20 εκατομμύρια στην τσέπη μου.
H ξενάγηση συνεχίζεται με τον ίδιο τρόπο. Μετά από λίγο καιρό, ο Γερμανόύ , ως επίσημος προσκεκλημένος του Έλληνα ομόλογού του, επισκέπτεται την Ελλάδα. Ο Έλληνας υπουργός τον ξεναγεί στα διάφορα έργα. Φτάνουν και πάνω από τη Γέφυρα Ρίου-Αντιρρίου και τον ρωτά :
- Τη βλέπεις αυτή την υπερσύγχρονη γέφυρα, τη μεγαλύτερη στην Ευρώπη;
- Ποια γέφυρα; απορεί ο Γερμανός.
- 3 δισεκατομμύρια δραχμές στην τσέπη μου!

Κυριακή, 4 Ιουλίου 2010

ΤΣΟΝΤΑ ή ΜΠΑΣΚΕΤ;

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου :
- Τι κάνεις ρε ?????? θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα...δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω.......
- Την τσόντα δες....................μπάσκετ ξέρεις...!!!!!!!!!

Σάββατο, 3 Ιουλίου 2010

Ο ΓΕΙΤΟΝΑΣ ΤΑ ΒΡΗΚΕ ΣΚΟΥΡΑ

Ήταν ένας μικρός που έπαιζε στην αυλή του σπιτιού του με μια μπάλα. Ξαφνικά του πέφτει στην διπλανή αυλή. Έτσι πήγε να την πάρει. Φτάνοντας στην αυλή λέει στον γείτονα :
- Μπορώ να πάρω την μπάλα μου;
- Φυσικά αλλά πρόσεχε, του απαντάει ο γείτονας
Παρατηρώντας ο μικρός την αυλή λέει :
- Τι είναι αυτό;
Και ο γείτονας απαντάει :
- Ένα ποτιστήρι.
- Αχα χα χα ο πατέρας μου έχει 3, λέει ο μικρός και φεύγει
Μετά από λίγο του ξαναπέφτει η μπάλα και πηγαίνει να την πάρει.
- Μπορώ να την πάρω; λέει ο μικρός
- Ναι, απαντάει ο γείτονας
Ξανακοιτώντας την αυλή λέει :
- Τι είναι αυτό;
- Τσάπα, λέει ο γείτονας
- Α χα χα χα ο πατέρας μου έχει 3!
Ο γείτονας άρχισε να νευριάζει. Μετά από λίγο του ξαναπέφτει και όταν πήγε ο μικρός να την πάρει του λέει ο γείτονας την ώρα που κατούραγε :
- Ξέρεις τι είναι αυτό;
- Πουλάκι απαντάει ο μικρός
- Μην μου πεις ότι ο πατέρας σου έχει 3;
- Όχι αλλά είναι 3 φορές σαν αυτό, του απαντάει ο μικρός

ΨΩΜΙ 20 ΕΤΩΝ

Η κυρία στο φούρναρη :
- Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας, το ψωμί που μου δώσατε χθες ήταν μπαγιάτικο.
- Μα, τι λέτε κυρία μου, εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια!
Και η κυρία :
- Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!

ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟΝ ΚΑΘΡΕΠΤΗ

Υπάρχει ένας καθρέπτης που όταν λέει κάποιος ψέματα τον ρουφάει Πάει λοιπόν ένας αλκοολικός και λέει :
- Αποφάσισα να κόψω το ποτό.
Σλούρρρρρπ τον ρουφά ο καθρέπτης! Στη συνέχεια πάει ένας παθιασμένος καπνιστής και λέει :
- Αποφάσισα να κόψω το κάπνισμα.
Σλούρρρρρπ τον ρουφά ο καθρέπτης! Μετα πάει μια ξανθιά και λέει :
- Σκέφτηκα.....Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέπτης!

Τιμές Χονδρικής για όλους!