RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Σάββατο, 29 Μαΐου 2010

Ο ΑΛΙΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΒΑΝΙΑ

Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια :
-Εσένα πώς σε λένε;
-Ελενίτσα.
-Και εσένα;
-Κωστάκη.
Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία :
-Εσένα πώς σε λένε;
-Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
-Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.
Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του.
Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του :
-Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.
-Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;
Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.
Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.
-Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;
-Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;
Και τον δέρνει και αυτός.
Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.
-Τι έπαθες Γιαννάκη;
-Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!

ΤΟ ΘΕΣΣΑΛΙΚΟ ΝΤΕΡΜΠΙ

Στα όρια του Θεσσαλικού κάμπου γίνεται ποδοσφαιρικός αγώνας μεταξύ Ανω και Κάτω Κοιλάδας. Ο Μήτσος όμως, από την Ανω Κοιλάδα, πρέπει να πάει στο χωράφι να διορθώσει μια ζημιά και χάνει τον αγώνα. Αργότερα στο καφενείο ρωτάει τους φίλους του να του πουν τι έγινε.
- Κιρδίσαμε 3 - 0, του λένε.
- Κι ποιους έβαλε το πρώτ; ρωτάει ο Μήτσος.
- Ο Γιάννς, τς Φωτούλας, που χει το φούρνο στον πέρα μαχαλά! του λένε.
- Κι του δεύτερου; ρωτάει πάλι όλο αγωνία ο Μήτσος.
- Η Κώτσους, τον ξέρς, δεν τον ξερς; έρχεται η απάντηση.
- Κι του τρίτου; Ποιους έβαλι του τρίτου; συνεχίζει τις ερωτήσεις ο Μήτσος.
- Μόνιτς!, του απαντάνε (η αλλιώς αυτογκόλ).
Και ο Μήτσος :
- Αρε, δεν ήξηρα ότι είχαμι κι Γιουνγκουσλάβο!

ΣΑΛΙΓΚΑΡΙΑ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΧΕΛΩΝΑΣ

Μια χελώνα περπατούσε αμέριμνη κάπου στο Μοναστηράκι όταν ξαφνικά της επιτέθηκε μια αδίστακτη συμμορία σαλιγκαριών που λιμένονταν την περιοχή. Μετά από λιγό κατέφτασε ο αστυνόμος υπηρεσίας και άρχισε να κάνει ερωτήσεις για να εξιχνιάσει το περιστατικό.
- Μπορείς να μου εξηγήσεις τί συνέβει; Ποιοι ήταν αυτοί που σου επιτέθηκαν; ρώτησε ο επιθεωρητής.
Το χελωνάκι τον κοίταξε με μπερδεμένο ύφος και του απαντάει :
- Δεν ξέρω κύριε επιθεωρητά, έγιναν όλα τόσο γρήγορα...!!

ΜΙΑ ΘΕΣΗ ΕΡΓΑΣΙΑΣ

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας πάνε και οι δυο να δοκιμάσουν την τύχη τους για να προσληφθούν σε μια θέση και πρέπει να απαντήσουν σωστά σε κάποιες ερωτήσεις. Αυτός που θα απαντήσει σωστά στις περισσότερες θα πάρει την δουλειά. Ο Γιωρίκας αντιγράφει τις απαντήσεις από τον Κωστίκα χωρίς να τον πάρει χαμπάρι ο Κωστίκας. Όταν τελείωσαν το αφεντικό ελέγχει τις απαντήσεις. Αφού κάνει τον έλεγχο τους λέει :
- Λοιπόν, και οι δυο δώσατε τον ίδιο αριθμό σωστών απαντήσεων αλλά θα δώσω την θέση στον Κωστίκα.
- Αυτό δεν είναι καθόλου σωστό, λέει ο Γιωρίκας. Πώς θα πάρει ο Κωστίκας την δουλειά αφού ο αριθμός των σωστών απαντήσεων είναι ο ίδιος
- Είναι πολύ σωστό αυτό που λες, του λέει το αφεντικο. Στην όγδοη όμως ερώτηση ο Κωστίκας απάντησε "Δεν γνωρίζω την απάντηση σε αυτή την ερώτηση" και εσύ απάντησες "και έγω επίσης"...!

Ο ΑΔΙΑΦΟΡΟΣ ΠΑΤΕΡΑΣ

Μια κοπέλα βγήκε έξω και γύρισε αργά. Την άλλη μέρα το πρωί η μητέρα της την ρωτούσε για όλα :
- Χρύσα χτες που ήσουν;
- Βγήκα με τον Γιάννη.
Εν τω μεταξύ ο πατέρας της καθόταν και διάβαζε την εφημερίδα του χωρίς να δίνει σημασία.
- Μετά τι κάνατε;
- Πήγαμε σ’ ένα bar και με κέρασε.
- Ακούς Νίκο (ο πατέρας) η κόρη σου... τα έπινε με έναν μαντράχαλο, του λέει η γυναίκα του. Ο πατέρας δεν έδινε σημασία και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του
- Μετά τι έγινε;
- Μετά με πήγε στο σπίτι του και με ξανακέρασε.
- Ακούς Νίκο; Η κόρη σου πήγε και στο σπίτι του.
Ο πατέρας μόνο ακούει χωρίς να δίνει σημασία.
- Μετά τι κάνατε;
- Μετά με έγδυσε και με φιλησε
- Ακούς Νίκο τι έκανε...;
Ο πατέρας εξακολουθεί να διαβάζει την εφημερίδα του.
- Μετά τι έγινε;
- Μετά του πήρα μια πίπα, μετά με πήρε από πίσω και από μπροστά.
Παρατάει την εφημερίδα ο πατέρας της, πηγαίνει κοντά της, της δίνει ένα χαστούκι και της λέει :
- Α να χαθείς πουτανάκι, μας κάβλωσες πρωί-πρωί......!!!

Δευτέρα, 24 Μαΐου 2010

ΣΕΞ ΣΤΟ ΔΑΣΑΚΙ

Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό γήπεδο, στα περίχωρα της πόλης. Άρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια στιγμή της λέει αυτός :
- Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι ήρθε καιρός να ολοκληρώσουμε;
- Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω ακούσει ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη μας ακούσουν.
- Άκου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη. Αν πονέσεις, θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω. Αν όμως σ' αρέσει, αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω. Μ' αυτό τον τρόπο, και να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.
Έτσι και έγινε, οπότε μετά από λίγο φωνάζει η γυναίκα :
- Μουουουου.... μουουουου..... μουουου 'φαγες όλα τα δαχτυλίδια...

ΠΩ ΠΩ ΜΠΟΥΤΑΡΟΣ

Η καινούργια και ωραία δασκάλα κάνει μάθημα και ο επιθεωρητής κάθεται σε ένα θρανίο και επιθεωρεί. Σε κάποια στιγμή η δασκάλα γράφει μια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος μπορεί να την διαβάσει. Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά :
- Πω-πω μπούταρος!
Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει :
- Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»
Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και φωνάζει στο Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά :
- Αλλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις να μη μιλάς!

ΜΗ ΚΥΚΛΟΦΟΡΕΙΣ ΓΥΜΝΗ ΒΡΕ ΓΙΑΓΙΑ

Ο Τοτός βλέπει την γιαγιά του στο σαλόν να κάθετε γυμνή και την ρωτάει :
- Βρε γιαγιά γιατί είσαι γυμνή;
Και του λέει η γιαγιά :
- Δεν είμαι γυμνή παιδί μου, φοράω το φόρεμα του έρωτα δεν βλέπεις;
Και ο τοτός απαντάει :
- Καλά βρε γιαγιά, δεν μπορείς να το σιδερώσεις τουλάχιστον;

Κυριακή, 23 Μαΐου 2010

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Νο2 - ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΑ ΓΙΑ ΑΝΗΛΙΚΟΥΣ

Ο κόκορας κυνηγάει μια κότα. Η κότα σκέφτεται :
- Αν σταματήσω να με πηδήξει, θα με πουν πουτάνα. Αν συνεχίσω να τρέχω θα χάσω το πήδημα....Το βρήκα....Θα σκοντάψω!


Μην παίζεις με την καρδιά ενός άντρα γιατί έχει μόνο μία. Παίξε με τα αρχίδια του γιατί έχει δύο...!


- Πώς θα καταλάβεις αν ένας άνδρας έχει πολύ σπέρμα;
- Μετά την πίπα, η γκόμενα μασουλάει πριν καταπιεί.


- Σε τι διαφέρουν μια ξανθιά και ένα κουνούπι;
- Το κουνούπι με μια σφαλιάρα σταματάει το ρούφηγμα


- Ποιο είναι το άκρον άωτο της αμοιβαίας εμπιστοσύνης;
- Δύο πούστηδες ανθρωποφάγοι σε στάση 69.


- Τι διαφορά έχει ο εραστής από τον σύζυγο;
- Ενα τέταρτο της ώρας...


- Τι κοινό έχουν ένα ανέκδοτο και ένα αιδοίο;
- Και τα δύο δεν λένε τίποτα άμα δεν τα πιάσεις.


- Τι κοινό έχουν ένας μύωπας γυναικολόγος και ένα κουτάβι;
- Υγρή μύτη.


- Γιατί το σεξ μοιάζει με το μπριτζ;
- Γιατί άμα έχεις καλό χέρι, δεν χρειάζεσαι τον παρτενέρ.


- Τι κοινό έχουν η σόγια και ο δονητής;
- Και τα δύο είναι υποκατάστατα κρέατος.


- Τι είναι μακρύ και σκληρό και φέρνει παιδιά;
- Tο σχολικό.


- Γιατί το ανδρικό σπέρμα, ενώ έχει γλυκόζη, δεν είναι γλυκό;
- Γιατί στο λάρυγγα δεν έχει αισθητήρα γεύσης


- Τι είναι αυτό που αρχίζει από "ψ" τελειώνει σε "ολή", μπαίνει στεγνό και βγαίνει μούσκεμα;
- Η ψαροντουφεκοστολη.


- Γιατί οι αγελάδες έχουν ύφος θλιμμένο;
- Κι εσύ άμα σου τραβάγανε τα βυζιά κάθε μέρα και σε πηδούσανε μια φορά το χρόνο, έτσι θα 'σουνα!!!


- Γιατί η γουρούνα έχει το μουνί της από κάτω και όχι από πάνω;
- Γιατί αν το είχε από πάνω θα ήταν κουμπαράς!!!


- Ποιά στάση του σεξ είναι η 0.202;
- Το 69 σε ευρώ


- Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά;
- Το όριο της συνουσίας όταν το μουνί τείνει στο μηδέν!


- Πώς αλλιώς λέγεται το γλυφομούνι;
- Προσκήνυμα στον τόπο που γεννήθηκες!


- Άμα είχε η γυναίκα το μουνί στο κεφάλι της τι θα ήταν;
- Κουμπαράς


- Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην πουτάνα και την καριόλα;
- Την πουτάνα την γαμούν όλοι, ενώ την καριόλα την γαμούν όλοι εκτός από σένα


- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω...

ΤΑ ΠΛΑΣΤΑ ΟΧΤΑΚΟΣΑΡΙΚΑ

Δυο συγκρατούμενοι Πόντιοι συζητάνε. Λέει ο ένας στον άλλο :
- Και σου το έλεγα ότι το κόλπο με τα πλαστά οχτακοσάρικα ποτέ δεν πιάνει!

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Νο1

- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?
- Γιατί ήταν Ιούλιος.


- Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
- Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.


- Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
- Βιομήχανος.


- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?
- Τραγελαφικό θάνατο!!


- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!


- Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
- Συγγρού-Φιξ!


- Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
- Γιατί γαμούσε κι έδερνε.


- Πως λέγανε οι αρχαίοι Έλληνες την μαλακία;
- Πεοταλάντωσις η δια της χειρός εξαναγκαζόμενη!!!!!!


- Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!!!


- Γιατί οι ελέφαντες φοράνε προφυλακτικά στα πόδια τους;
- Γιατί όποιον πατήσουν τον γάμησαν!


- Τι μπαίνει στεγνό, βγαίνει βρεγμένο και δίνει μια ζεστή ικανοποίηση;
- Ενα φακελάκι τσάι.


- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα...
- Ωμέγας Αλέξανδρος!


- Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;
- Μούμιασες!!!


- Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ;
- Σε τρία : Diesel - Αμόλυβδη - Super


- Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.


- Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!!


- Πως μπορείς να πετάξεις ένα αβγό στον τοίχο χωρίς να το σπάσεις ;
- Να το πετάξεις μαζί με την κότα.


- Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας;
- Και οι δύο βλέπουν, μυρίζουν και πιάνουν αλλά δεν τρώνε.


- Τι είπε ο οικονομολόγος στη γυναίκα του όταν εκείνη τον είπε ανίκανο;
- Δεν πρόκειται περί υφέσεως, αλλά περί μειώσεως του ρυθμού ανόδου!

Η ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΗ

- Τι μας προκύπτει αν διασταυρώσουμε ένα κομπιούτερ και μια πόρνη;
- Ένα γαμημένο μηχάνημα που τα ξέρει όλα.

ΤΑ 4 ΖΩΑ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ

Τα 4 ζώα που κάνουν ευτυχισμένη μια γυναίκα :
  1. Μια Jaguar στο γκαράζ
  2. Μια αλεπού στη ντουλάπα
  3. Ενας τίγρης στο κρεβάτι και
  4. Ενα γαϊδούρι να τα πληρώνει...

Η ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΤΟΥ ΕΠΙΘΕΩΡΗΤΗ

Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα. Συννενοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν βρισιές).
Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα παλιά του τα παπούτσια τον επιθεωρητή. Τελειώνει το μάθημα, όλα καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός στο παράθυρο....
- Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.
Ο επιθεωρητής όμως επιμένει. Πάει λοιπόν και τον ρωτάει :
- Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα;
- Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρδέλο που χτίζεται...
Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...
Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει :
- Εεεε, πείτε στις πουτανίτσες να έρθουν μέσα. Ακόμη στα θεμέλια είναι...!

ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ ΣΤΑ ΓΕΡΑΜΑΤΑ

Δύο γέροι κάθονταν σε ένα πάρκο και μιλούσαν για τα γηρατειά :
- Οι γυναίκες είναι πολύ τυχερές όταν γερνάνε.
- Τι εννοείς;
- Να, σπάνια πια μου σηκώνεται, αλλά η γυναίκα μου είναι πιο υγιής από ποτέ.
- Πιο υγιής; Μα πως;
- Παλιότερα, όταν ήμασταν νέοι σχεδόν κάθε βράδυ είχε φοβερούς πονοκεφάλους, ενώ τώρα που γεράσαμε δεν έχει πια εδώ και χρόνια...!

Σάββατο, 22 Μαΐου 2010

ΠΩΣ ΝΑ ΑΠΑΝΤΑΤΕ ΣΤΑ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΑ ΤΗΛΕΦΩΝΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΤΡΑΠΕΖΩΝ

Κάτι η κρίση, κάτι η κρίση και κάτι η κρίση, οι τηλεφωνικές ενοχλήσεις των τραπεζών για καθυστερήσεις πληρωμών έχουν ξεσαλώσει με τα κινητά να χτυπάνε από τις 9 το πρωί ακόμα κι αν έχεις καθυστερήσει μόλις πέντε μέρες την καταβολή της δόσης σου. Οι παρακάτω τηλεφωνικοί διάλογοι μεταξύ του φανταστικού πελάτη κ. Παπαδόπουλου και της φανταστικής τραπεζοϋπαλλήλου κυρίας Αγκαθούρας έχουν όλοι χρησιμοπoιηθεί με επιτυχία από αξιοσέβαστα αναρχικά στοιχεία, λαμβάνοντας υπ' όψιν α) το ημιπαράνομο της πράξης των τραπεζών, το οποίο θα τις αποτρέψει από το να σε μηνύσουν, β) ότι δεν μπορεί να στοιχειοθετηθεί μήνυση εξύβρισης από τη στιγμή που εσύ είσαι που ενοχλείσαι επανειλημμένως σε προσωπικό κινητό παρά τις διαμαρτυρίες σου, γ) ότι δεν μπορεί να αποδειχτεί ότι είσαι ο υβριστής αν δεν τους δώσεις τουλάχιστον αριθμό ταυτότητας, μέσω του τηλεφώνου, δ) ότι καμία τράπεζα δεν πρόκειται να διεκδικήσει σύνολο χρεωστικού ποσού πριν από τη συμπλήρωση τριών απλήρωτων λογαριασμών. Επειδή η τραπεζική αλητεία δεν θέλει φόβο ούτε κρύψιμο, αλλά ανάλογη αντιμετώπιση και γλώσσα.

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.


ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας.
- Ναι, τι έπαθε;
- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Οταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου: "Με είπαν καριόλα στο τηλέφωνο επειδή κάνωτο επάγγελμα μιας καριόλας"; (κλείσιμο)


ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)


ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμερο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι»,
λέγεται;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)


GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος.


ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Οχι.


ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Εγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτανίτσα, ε;

Η ΚΑΚΙΑ ΣΤΙΓΜΗ

Ενας τύπος οδηγάει στην εθνική και κάποια στιγμή του κάνει ωτοστόπ μια θεά τουρίστρια. Αυτός σταματάει και την βάζει μέσα. Σοφή κίνηση, καθότι η τύπισσα είναι πολύ μερακλού, και για να τον ευχαριστήσει αρχίζει τα χάδια ώσπου κάποια στιγμή τον αρχίζει στις πίπες. Από την πολλή χαρά του όμως του φεύγει το αμάξι αρχίζει τα οχτάρια, και παλεύοντας να το κρατήσει πατάει σε μια μεγάλη λακούβα, η τύπισσα από το τράνταγμα κοπανάει το κεφάλι της στο τιμόνι, τον δαγκάνει και του τον κόβει. Σπαρταράει αυτός από τον πόνο, αηδιάζει αυτή με τα αίματα στο στόμα, φτύνει την τσουτσού και την πετάει έξω από το ανοιχτό παράθυρο. Πίσω ακριβώς ακολουθεί ο Βαγγέλας με την νταλίκα του, ανέμελος και βαριεστημένος. Η κομμένη τσουτσού σκάει με δύναμη στο παρπριζ του, αυτός αιφνιδιάζεται, γουρλώνει τα μάτια του, την κοιτάει όλο απορία, και λέει :
- Μπράααβο πούτσα το μυγάκι!!!

ΤΑ ΣΗΜΑΔΙΑ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ

Ο καπετάνιος στο καράβι κάνει επιθεώρηση και παρατηρεί σε ένα τραπέζι της τραπεζαρίας σημάδια από μολύβι και καλεί τους ναύτες του :
- Τι είναι αυτά τα σημάδια; τους ρωτάει
Κανένας όμως από τους ναύτες δεν αποκρίθηκε.
- Αν δεν μου πείτε τι είναι αυτά τα σημάδια και ποιος τα έκανε, δεν έχει άδεια αποβίβασης στο επόμενο λιμάνι για κανένα σας εδώ μέσα, λέει με αυστηρό ύφος.
- Με αυτά μετράμε το μέγεθος των πουλιών μας, κύριε, του εξηγεί διστακτικά κάποιος ναύτης.
Ο καπετάνιος, αφού τα κοιτάει καλά καλά, αποφασίζει να δώσει ένα μάθημα στους ναύτες του, για να το θυμούνται σε όλη τους τη ζωή.
- Μπορώ να σας νικήσω όλους άνετα, τους λέει
Και για του λόγου το αληθές, τη βγάζει έξω και την ακουμπάει εν πλήρη στύση στο τραπέζι, παίρνει και ένα μολύβι και σημαδεύει στο τραπέζι το σημείο. Ηταν πραγματικά πολύ πιο μακριά από τα άλλα σημεία.
- Συγνώμη, κύριε, πετιέται ένας ναύτης, αλλά εμείς τις μετρήσαμε από την άλλη πλευρά του τραπεζιού....!

Κυριακή, 16 Μαΐου 2010

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΜΑΓΙΚΟ - ΠΩΣ ΤΟ ΚΑΝΕΙ Ο ΚΙΝΕΖΟΣ;;;

Απίστευτος ο τύπος. Αντε να καταλάβεις πως το κάνει...Αυτό είναι μαγικό!!! Όποιος κατάλαβε κάτι ας αφήσει κάποιο σχόλιο....

video

Οποιος θέλει μπορεί να κατεβάσει το βίντεο πατώντας εδώ.

ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ

Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει :

Αγαπημένε μου μπαμπά,

Λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ… να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό… Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και ότι θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι’αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκαϊνη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!

Με αγάπη
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!

Υ.Γ.: Πλάκα σου κάνω,μπαμπά! Χαλάρωσε! Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!

Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΓΙΑ ΤΑ ΦΑΛΛΟΚΡΑΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

- Πώς µπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
- Παντρέψου τον!


- Τί κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασµό;
- Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι!


- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιµάζεται να πει κάτι έξυπνο;
- Αρχίζει µε την φράση : "Η γυναίκα µου είπε....."


- Οι γυναίκες ενθουσιάζονται µε µια καλή αγορά από ένα κατάστηµα. Οι άντρες ενθουσιάζονται µε το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά.


- Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι. Οι γυναίκες όµως εξακολουθούν να εξελίσσονται.


- Οι άντρες είναι υπέρ των προγαµιαίων σχέσεων...Μέχρι να αποκτήσουν κόρη....


- Οι άντρες είναι σαν τα κοµπιούτερ...Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup.


- Πώς θα πνίξεις έναν άντρα;
- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.


- Αν είσαι ερωτευµένη µε το χαµόγελό του, μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.


- Τί κάνεις όταν η καλύτερη σου φίλη το σκάει µε τον άντρα σου;
- Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα.


- Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της. Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες, για να ικανοποιήσει µια ανάγκη του.


- Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο Θεός κάνει λάθη.


- Τί είναι ένας εργένης;
- Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισµένη µια γυναίκα.


- Αν σε ρωτήσει, αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας, πες : "πολύ πιθανόν, µου φαίνεσαι πολύ γνωστός".


- Το πρόβληµα µε τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται µε το τίποτα. Και µετά το παντρεύονται.


- Πώς ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;
- Με το να μείνει ανύπαντρος.


- Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;
- Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.


- Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα, είναι σαν την σαπουνόπερα;
- Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον, σταματά για το επόμενο επεισόδιο.


- Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά;
- Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.


- Γιατί ο άντρας μοιάζει με τη χιονοθύελλα;
- Γιατί δεν ξέρεις πότε θά'ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.


- Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;
- Ποιός ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;


- Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις. Δεν πιστεύεις λέξη απ`όσα λένε.


- Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν τη νόσο των τρελών αγελάδων;
- Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.


- Ποιός είναι ο καλός σύζυγος;
- Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.


- Πώς μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ;
- Τον φωνάζεις να'ρθει μέσα στο δωμάτιο.


- Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;
- Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.


- Πώς θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του πέους του;
- Απλά θα τον ρωτήσεις "Είναι μέσα τώρα;"


- Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
- 25 κιλά.


- Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
- Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.


- Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;
- Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!

ΣΕΞ ΜΕ ΤΟΝ ΕΛΕΦΑΝΤΑ

Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γεμάτη σεξ θα σκάβω μια ζωή....!!!

ΟΙ 3 ΤΟΞΟΤΕΣ

Σε ένα δάσος της Μεσαιωνικής Αγγλίας, τρεις επίδοξοι τοξότες κάνουν διαγωνισμό. Συμμετέχουν ο 'Aγγλος Robin Hood (Ρομπέν των Δασών), ο Ελβετός William Tell (Γουλλιέλμος Τέλλος) και ο Πόντιος Τοξίδης.
Πρώτος ο "οικοδεσπότης" Robin, φωνάζει εναν αυλικό και τον βάζει σε απόσταση πενήντα μέτρων με ένα μήλο στο κεφάλι του. Εκτοξεύει το βέλος του και ΤΣΑΚ! Πετυχαίνει το μήλο στο κέντρο! Όλοι οι 'Aγγλοι στις κερκίδες ζητωκραύγαζαν και αυτός υποκλίνεται και λέει "I AM ROBIN HOOD"!
Δεύτερος είναι ο Γουλιέλμος. Βάζει έναν ακόλουθο σε απόσταση εκατό μέτρων με ένα μήλο στο κεφάλι του. Η κερκίδα παραμένει σιωπή. Εκτοξεύει το βέλος του και ΤΣΑΚ! Πετυχαίνει το μήλο στο κέντρο και το κόβει στα δύο! Αρχίζουν οι Ελβετοί τους πανηγυρισμούς και υποκλινόμενος, αυτός φωνάζει "I AM WILLIAM TELL"!
Τελευταίος αλλά καθόλου καταϊδρωμένος, ο βλοσυρός Τοξίδης. Βάζει έναν χωρικό σε απόσταση διακοσίων μέτρων με ένα μήλο στο κεφάλι του. 'Aκρα του τάφου σιωπή στην κερκίδα βασιλεύει. Εκτοξεύει κι αυτός το βέλος του και ΤΣΑΚ! Πετυχαίνει τον χωρικό στο δόξα Πατρί. Όλοι μένουν κοκκαλωμένοι και ο Τοξίδης φωνάζει "I AM ... SORRY!"

ΟΙ ΔΥΟ ΕΡΓΑΤΕΣ

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει :
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
- Οπα ρε, τόσες καύλες έχεις;
- Όχι ρε συ, απλά με στενεύει λίγο...!

Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΜΕΡΑ ΤΟΥ ΤΑΧΥΔΡΟΜΟΥ

Ο ταχυδρόµος δουλεύει για τελευταία ηµέρα και µετά βγαίνει στην σύνταξη. Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράµµατα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία µέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει. Στο τελευταίο σπίτι της διαδροµής του, ανοίγει μια πανέµορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει :
- Επειδή σήµερα είναι η τελευταία σου µέρα στη δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόµος δέχεται και µπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη µπαίνει στην κρεββατοκάµαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξι και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεββατοκάµαρά της.
Εκεί ο ταχυδρόμος απολαµβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του. Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5€. Εκείνος την κοιτάζει απορηµένος και της λέει :
- Μου προσέφερες ένα θαυµάσιο πρωινό και έκανα µαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής µου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
- Ήξερα ότι σήµερα ήταν η τελευταία µέρα στην δουλειά σου, αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα µου και εκείνος µου είπε "Γάµησε τον µωρέ, δως του εκεί πέρα ένα 5άευρο και καλά είναι"....!

Ο ΠΟΝΗΡΟΣ ΕΒΡΑΙΟΣ

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.
- Μπορώ να σας βοηθήσω; ρώτησε η τσατσά.
- Θέλω την Σβετλάνα, αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
- Καλέ μου κύριε, η Σβετλάνα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη;
- Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Σβετλάνα
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Σβετλάνα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα.
Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα. Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Σβετλάνα. Η Σβετλάνα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει $1000.
Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα. Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, ή Σβετλάνα έπιασε κουβέντα με τον γέρο :
- Κανείς δεν με έχει επισκεφτεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;
- Από το Κίεβο, αποκρίθηκε ο παππούλης.
- Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο.
- Το ξέρω είπε ο Εβραίος, Μου έδωσε $3000 να σου δώσω.

Η ΚΑΡΔΙΑ

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει δύο πόδια.
- Ο σκύλος , λέει η Ελενίτσα .
- Ο άνθρωπος κυρία , λέει ο Κωστάκης.
- Η καρδιά , λέει ο Τοτός.
- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ , απαντάει η δασκάλα.
- Πώς δεν έχει κυρία, λέει ο Τοτός, αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει " Έλα καρδούλα μου , άνοιξε τα πόδια σου ".....!

Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΚΑΙ ΟΙ ΕΞΩΓΗΙΝΟΙ

Ο Γιωρίκας γυρίζει από την Αγγλία με φορτωμένη τη νταλίκα. Από όπου περνάει όλοι οι ραδιοφωνικοί σταθμοί της Ευρώπης αναγγέλλουν άφιξη εξωγήινων "Είναι άκακοι, ντυμένοι στα άσπρα, στο μισό ύψος του ανθρώπου, μοιάζουν πολύ με εμάς στην όψη, μιλούν όλες τις γλώσσες αλλά για να σε καταλάβουν πρέπει να τους μιλάς αργά."
Μόλις μπήκε στο Ελληνικό έδαφος ο Γιωρίκας βλέπει στα 100 μέτρα μπροστά ένα μικρό ασπροντυμένο ανθρωπάκι πίσω από ένα θάμνο. Φρενάρει, τρέχει κοντά του και του λέει :
- Ε-γώ Γιω-ρί-κας ντα-λι-κέ-ρης.
Και το ανθρωπάκι :
- Ε-γώ Τό-λης νο-σο-κό-μος χέ-ζω....!

Σάββατο, 15 Μαΐου 2010

ΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ ΠΟΥΚΑΜΙΣΟ

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα, όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε : - Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!
Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε :
- Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο.
Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε. Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο :
- Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;
Και ο καπετάνιος γενναία απάντησε :
- Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν και ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.
Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε :
- Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!
Και ο καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο :
- Φέρε μου το καφέ παντελόνι...!

Η ΚΑΜΗΛΑ ΤΟΥ ΣΤΡΑΤΟΠΕΔΟΥ

Πάει ένας διοικητής στην λεγεώνα των ξένων μες στην βαθιά έρημο. Όταν τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη. Και ρώτησε :
- Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;
- Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα.
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- Καλώς, αν δεν σας πειράζει, δεν πειράζει και μένα.
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μη αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό :
- Φέρτε μου την καμήλα!!!
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε :
- Αυτό κάνουν εδώ και οι άντρες;
- Εεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό.

Ο ΣΕΡΛΟΚ ΧΟΛΜΣ ΠΑΕΙ ΓΙΑ ΚΑΜΠΙΝΚΓ

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
- Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.
- Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.
- Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;
- Κοιτάξτε, αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;
- Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα....!

ΤΟ ΚΑΛΟ, ΤΟ ΑΣΧΗΜΟ ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει
Aσχημο : θέλει διαζύγιο
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος


Καλό : ο γιος σου μεγαλώνει
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ


Καλό : ο γιος σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ


Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά »
Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου .


Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει
Το χειρότερο : και σε διορθώνει .


Καλό : ο γιος σου έχει το πρώτο ραντεβού
Aσχημο : με άνδρα
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος


Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο
Aσχημο : σαν πουτάνα
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα


Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα
Άσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα


Καλό : διαβάζοντας αυτά γελούσες
Aσχημο : ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις
Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ!

ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ vs SEX

18 Λόγοι για τους οποίους, το ποδόσφαιρο είναι καλύτερο από το σεξ…

01. Γιατί το ποδόσφαιρο σε αντίθεση με το σεξ διαρκεί 90 λεπτά

02. Γιατί το «κοντάρι» είναι 7 μέτρα (!!!) και 32 εκατοστά !

03. Γιατί όσοι δεν βρίσκονται στην καλή τους μέρα… Αντικαθίστανται!!!

04. Γιατί έχεις τη δυνατότητα να διαλέγεις ανάμεσα σε (ή και τους) 22 άντρες!!!

05. Γιατί δεν υφίσταται… παιχνίδι χωρίς σωματική επαφή !

06. Γιατί μετά το σφύριγμα της λήξης κανείς δεν ροχαλίζει !

07. Γιατί το δέρμα έχει σαφέστατα καλύτερη αίσθηση από το … λάστιχο !

08. Γιατί κανείς δεν χρειάζεται να καταπιεί χάπι !

09. Γιατί το σφύριγμα της λήξης είναι συνάμα και το ζενίθ !

10. Γιατί η πρώτη φορά δεν πονάει !

11. Γιατί στο ποδόσφαιρο οι άντρες δεν φορούν ποτέ ζαρτιέρες! (ρωτήστε και τον Ντέιβιντ Μπέκαμ να σας το επιβεβαιώσει!)

12. Γιατί υπάρχει πάντα ελπίδα παράτασης !

13. Γιατί έχεις τη δυνατότητα να αλλάξεις κανάλι όταν καταντήσει βαρετό !

14. Γιατί κανείς δεν κοιτάζει με απορία όταν ξεσπάς σε λυγμούς !

15. Γιατί στο ποδόσφαιρο οι άντρες ξέρουν επακριβώς που είναι το σημείο G (oal ) !

16. Γιατί κανείς δεν ενοχλείται όταν εισβάλουν τα παιδιά κατά τη διάρκεια !

17. Γιατί οι άντρες απολογούνται ΠΑΝΤΑ έπειτα από μια κακή απόδοση !

18. Γιατί κανένας δεν προσποιείται πονοκέφαλο όταν θέλει αλλαγή !

ΓΡΑΜΜΑ ΧΩΡΙΣΜΟΥ & Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ

Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ. Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.
Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο.

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.



Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ


Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις

Σάββατο, 8 Μαΐου 2010

Η ΖΑΡΤΙΕΡΑ ΤΗΣ ΔΑΣΚΑΛΑΣ

Μια νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της , για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της. Το θέμα είναι δύσκολο κι αρχίζουν να γράφουν αμέσως. Γυρνάει η δασκάλα να γράψει το θέμα στον πίνακα, σηκώνεται η μίνι φούστα της και απ το βάθος της τάξης ακούγεται ένα γέλιο.
- Τι συμβαίνει, Δημητράκη; ρωτάει η δασκάλα .
- Κυρία, είδα μια απ τις ζαρτιέρες σας!
- Έξω απ την τάξη, λέει η δασκάλα. Δε θέλω τέτοια πράματα στο μάθημά μου. Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες .
Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες , γυρνάει στον πίνακα και , καθώς τεντώνεται να γράψει , ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ την τάξη .
- Τι συμβαίνει , Γιαννάκη ; ρωτάει η δασκάλα , που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται .
- Κυρία , είδα τη ζαρτιέρα σας , απαντάει ο Γιαννάκης .
- Έξω απ την τάξη μου , ξαναλέγει η δασκάλα . Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή . Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες . Εκνευρισμένη όπως ήτανε , γυρίζει πάλι στον πίνακα , αλλά της πέφτει ο σπόγγος . Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο ακούγεται απ το βάθος της τάξης . Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Μπόμπο να κατευθύνεται προς την έξοδο .
- Και για πού το βαλες εσύ , των ρωτάει
- Με αυτό που είδα εγώ , απαντάει ο Μπόμπος , καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια.....

ΔΩΡΕΑΝ ΚΟΥΡΕΜΑ

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του. Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε :
- Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος.
Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος. Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα. Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε :
- Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος.
Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος. Οταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ’ ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει. Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε :
- Τίποτα, δεν θέλω χρήματα είναι προσφορά του καταστήματος.
Ο βουλευτής έφυγε και αυτός ευχαριστημένος. Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν’ ανοίξει το μαγαζί του βρήκε στην πόρτα του....ένα σωρό βουλευτές να περιμένουν για κούρεμα!!!

Παρασκευή, 7 Μαΐου 2010

ΣΩΣΤΗ ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΥ

Πάει ο υπάλληλος στο αφεντικό μια μέρα και του λέει :
- Αφεντικό σήμερα έχω τρομερό πονοκέφαλο τι να κάνω;
Το αφεντικό το όποιο ήταν πολύ κάλος άνθρωπος του απαντάει :
- Επειδή είσαι κάλος υπάλληλος θα σου πω τι κάνω εγώ σε ανάλογη περίπτωση και μου περνά.
- Τι; ρωτά ο υπάλληλος.
- Πηγαίνω στο σπίτι και κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου και αμέσως μου περνά ο πονοκέφαλος. Άντε πήγαινε να κάνεις το ίδιο και θα με θυμηθείς.
Πράγματι ο υπάλληλος έρχεται την επόμενη μέρα και λέει όλο χαρά στο αφεντικό :
- Πράγματι είχες δίκιο αφεντικό νιώθω υπέροχα σήμερα, πέρασε και ο πονοκέφαλος και είμαι σαν άλλος άνθρωπος σε ευχαριστώ. Οφείλω πάντως να ομολογήσω ότι το σπίτι σου είναι τέλειο.

ΠΟΝΗΡΟΣ Ο ΓΥΦΤΟΣ

Πλησιάζει ο γύφτος ένα μανεκέν στο Κολωνάκι, που κοιτάζει τη βιτρίνα με κοσμήματα Λαλαούνη και της λέει :
- Μπορείς να ντιαλέξει όποιο τέλει, πληρώνει εγκώ.
Η κούκλα τον κοιτάει καλά καλά, τελικά αφού το καλοσκέφτηκε "τσίμπησε" και άρχισε να ψάχνει.
- Αυτό μ΄ αρέσει, αλλά... να, είναι πολύ ακριβό, 70 χιλιάδες ευρώ...
- Κάτι πιο ακριβό να πάρει! Μάστορα, φέρε μας το πιο ακριβό κόσμημα!!!
Κατεβάζει ο Λαλαούνης τις κασετίνες και δείχνει ένα κόσμημα με πετράδια. Τρέμουν τα χέρια της "μοντέλας" καθώς το θωπεύει..
- Μ΄ αρέσει, αλλά θα είναι πολύ ακριβό...
- Τετρακόσιες πενηντα χιλιάδες ευρώ, λέει ο Λαλαούνης.
Τα το πάρουμε, λέει ο γύφτος και βγάζει τον μπλοκ επιταγών, γράφει, ύ πογράφει, κόβει την επιταγή και τη δίνει στο Λαλαούνη. Εκείνος την παίρνει στα χέρια του, αλλά κοντοστέκεται..
- Δεν θέλω να σας προσβάλω, αλλά ξέρετε επειδή είναι Σάββατο, πρέπει να τσεκάρω αν η επιταγή είναι εντάξει, όμως η τράπεζα είναι κλειστή..
- Κανένα πρόμπλεμα, λέει ο γύφτος. Κράτα τη επιταγκή, κράτα και το κόσμημα, δευτέρα πρωί, τσεκάρει με τη τράπεζα και έρχεται η κοπέλα και τα πάρει το κόσμημα. Αν εκεί πρόβλημα, παίρνει εμένα τηλέφωνο.
Δευτέρα πρωί, ο Λαλούνης καλεί το γύφτο στο κινητό :
- Ξέρετε, έχουμε πρόβλημα, η Τράπεζα λέει ότι η επιταγή είναι ακάλυπτη...
- Ε, και; Το κόσμημα ντεν το έχει;
- Το έχω..
- Κράτα το κόσμημα. Σκίσε και τη επιταγκή. Εγκώ ένα... γκαμέσι ήτελα με το κοπέλα και το έκανα!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!