RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Σάββατο, 20 Μαρτίου 2010

ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΑ

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δύο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
- Πως σας φαίνεται το χωριό μας;
- Πολύ ωραίο, του απαντάει ο γέρος
- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;
- Παρα πολύ, του απαντάει ο γέρος
- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας;
- Όχι ευχαριστώ, του απαντάει ο γέρος
- Πως περνάτε τον καιρό σας;
Ο γέρος του απαντά :
- Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο :
- Συγνώμη κύριε αλλά τι ηλικία έχετε;
- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
- Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;
Και ο γέρος του απαντά :
- Εννοώ ότι μου ζαλίζει τα αρχίδια!!!

ΕΚΝΕΥΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΕΛΑΤΗΣ ΤΡΑΠΕΖΑΣ

Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και της λέει :
- Θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό.
- Συγνώμη, κύριε, τι είπατε;
- Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω να ανοίξω.
- Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα κύριε, λέει η ταμίας.
- Τελείωνε, μωρή καριόλα, θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό. Τι πρέπει να κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν κωλολογαριασμό στην κωλοτράπεζά σας;
Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο διευθυντή της. Του εξηγεί με λυγμούς την κατάσταση κι εκείνος εκνευρισμένος πλησιάζει τον ηλικιωμένο κύριο, που περιμένει βρίζοντας στο ταμείο..
- Ποιο είναι το πρόβλημα, κύριε; Τι συνέβη με την υπάλληλό μας; Τι της είπατε;
- Της είπα ότι κέρδισα 500.000.000 ευρώ στο γαμημένο το Λόττο και θέλω ο διάολος να με πάρει να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την τράπεζά σας, γαμώ τον μπελά μου, γαμώ!
Και ο διευθυντής :
- Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει ε; Χίλια συγνώμη!!!

Η ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι Ελλήνων πηγαίνει για διακοπές στην Αγγλία και στο αεροδρόμιο του Λονδίνου ένας ταξιτζής τους παίρνει για το κέντρο της πόλης. Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα. Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας προς τα πίσω :
- Where are you from?
- We are from Greece, απαντάει ο άνδρας.
Ρωτάει η γυναίκα που δεν ξέρει ούτε λέξη αγγλικά :
- Τι ρώτησε αυτός;
- Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα, απαντάει ο σύζυγος.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός :
- And where do you live in Greece?
- We live in Piraeus, απαντάει ξανά ο σύζυγος.
Ξαναρωτάει η σύζυγος :
- Τι ρώτησε τώρα;
- Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά, απαντάει ο σύζυγος που έχει αρχίζει να εκνευρίζεται.
Συνεχίζει ο οδηγός :
- Oh, my god, in Piraeus I had the worst fuck in my life!
Οπότε ρωτάει η σύζυγος πριν προλάβει να πει κάτι ο σύζυγος :
- Τι είπε τώρα;
- Μάλλον σε ξέρει, της απαντάει αυτός!

Σάββατο, 13 Μαρτίου 2010

ΟΙ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΕΣ

Δυο Πόντιοι πήραν μια σκηνή και πήγαν διακοπές στην ακτή . Είχε όμως πάρα πολλά κουνούπια και αποφάσισαν να φύγουν . Πάνε σε ένα κοντινό λόφο και το βράδυ ο ένας βλέπει κάτι πυγολαμπίδες . Τρέχει ξαναμμένος στον άλλο και του λέει :
- Τρέξε , τρέξε να φύγουμε , τα κουνούπια πήραν φανάρια και μας κυνηγάνε.

2 ΠΟΝΤΙΟΙ ΣΤΟ ΒΟΡΕΙΟ ΠΟΛΟ

Δύο πόντιοι είναι στο Βόρειο Πόλο εκεί συναντούν ένα Εσκιμώο και τον ρωτούν :
- Υπάρχουν λευκές γυναίκες εδώ;
- Βεβαίως, απαντά ο Εσκιμώος.
- Υπάρχουν μαύρες γυναίκες εδώ;
- Οχι συχνά αλλά μπορεί να βρεις μερικές, απαντά ο Εσκιμώος.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες υπάρχουν;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, απαντά ο Εσκιμώος.
- Οπότε γυρνά στον άλλο Πόντιο και του λέει :
- Στο είπα μαλάκα πιγκουΐνους πηδάμε τόσο καιρό!

ΤΑ ΛΕΩ ΣΤΟΝ ΘΕΟ ΝΑ ΤΑ ΑΚΟΥΕΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ

Ο Γιωρίκας την παραμονή της γιορτής του έκανε μια ευχή φωνάζοντας :
- Θεέ μου κάνε σε παρακαλώ να μου φέρουν στη γιορτή μου μία τεράστια σοκολάτα , λέει ουρλιάζοντας.
Βγαίνει η μάνα του και του λέει :
- Τι φωνάζεις βρε. Ο Θεός δεν είναι κουφός.
Και απαντά ο Γιωρίκας :
- Ναι, αλλά ο παππούς είναι....!!!

ΛΕΟΝΑΡΝΤΟ ΝΤΙ ΚΑΠΡΙΟ

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή! Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα "Leonardo Di Caprio", κοιτάζει τον επιβάτη μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα :
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

ΛΕΙΠΕΙ Ο ΒΑΓΓΕΛΗΣ

Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό.
- Μήτσο αδερφέ μου που είσαι χαμένος.
- Ε, να ρε Θανάση ξέρεις πολλές δουλειές.
- Τι κάνεις σήμερα το βράδυ; Πάμε για καφέ;
- Δεν μπορώ σήμερα λείπει ο Βαγγέλης.
- Αύριο μπορείς;
- Μπα, και αύριο θα λείπει ο Βαγγέλης.
- Μεθαύριο;
- Ούτε. Πάλι θα λείπει ο Βαγγέλης.
- Ρε Μήτσο ποιος είναι τέλος πάντων αυτός ο Βαγγέλης;
- Ούτε που τον ξέρω τον άνθρωπο, εγώ απλώς την γυναίκα του πηδάω!!

ΨΩΜΙ ΜΕ ΜΕΡΕΝΤΑ

Ο μπαμπάς θέλει να κουτουπώσει την μαμά αλλά θα το καταλάβει ο Κωστάκης. Τι να κάνει λοιπόν σκέφτεται και του έρχεται μια ιδέα.
- Κωστάκη θέλεις μια φέτα ψωμί με μερέντα να τη φας στο μπαλκόνι;
- Όχι...λέει με νεύρα ο Κωστάκης.
- Θέλεις μια φρατζόλα και όλο το κουτί να τα φας έξω;
- Όχι είπα!!, λέει και πάλι..
- Θέλεις να παίξουμε ένα παιχνίδι;
- Ναι λέει με χαρά...βαρέθηκα να κάθομαι.
- Ωραία τότε θα βγεις στο μπαλκόνι και όταν σε ρωτάω τι βλέπεις θα μου απαντάς και εάν είναι αλήθεια θα σου δίνω ένα ευρώ. Αλλά θα σου τα δώσω όλα μαζί στο τέλος. Εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά.
Πάει ο Κωστάκης στο μπαλκόνι και ο μπαμπάς αρχίζει το κουτούπωμα...Κάποια στιγμή τον ρώτα :
- Τι βλέπεις έξω;
- Περνά ένα κόκκινο αμάξι μπαμπά.
- Μπράβο Κωστάκη μετά θα σου δώσω ένα ευρώ.
Συνεχίζεται το κουτούπωμα και ξαναρωτά :
- Τι βλέπεις έξω;
- Περνά μια γιαγιά μπαμπά.
- Μπράβο Κωστάκη.
Μετά από λίγο :
- Τι βλέπεις τώρα έξω;
- Ο κύριος Γιώργος κουτουπώνει την κύρια Μαρία απέναντι.!!
- Τι; Βλέπει τέτοια πράματα το παιδί μου, σκέφτεται ο πατέρας.
Τρέχει έξω για να δει τι γίνεται, κοιτάει και λέει :
- Μα καλά αφού είναι κλειστά τα παράθυρα πως το κατάλαβες;
- Καλά ρε μπαμπά δεν βλέπεις την Τιτίκα στο μπαλκόνι που τρώει μερέντα...!!!

ΑΝΤΡΙΚΕΣ ΦΙΛΟΣΟΦΙΕΣ....

Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι.

Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.

Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.

Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.

Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.

Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα. .

Τώρα στα 40, είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά.

ΟΠΟΙΟΣ ΜΙΛΗΣΕΙ ΠΛΕΝΕΙ ΠΙΑΤΑ

Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει μια μηχανή. Μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιόταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ’ αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.
- Κoiτα, του λέει ο πωλητής, είναι πολύ απλό όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή.
Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη. Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει :
- Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ’ ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα.
- Κανένα πρόβλημα, της λέει και προχωρούν στην είσοδο.
Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στοίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στοιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στοίβα. Όπου κι αν κοιτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα. Κάποια στιγμή κάθισαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ.
Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!
Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει. Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.
Ο νεαρός κοιτάει την μάνα, την βρίσκει να έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δείχνει την εκτίμηση του στη θηλυκότητα της με πολλούς τρόπους. Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ’ αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά. Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.
Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη βαζελίνη. Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας :
- Σταμάτα, γαμώτο… Θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!

ΜΗΧΑΝΙΣΜΟΣ ΕΛΕΓΧΟΥ ΑΝΤΡΩΝ & ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Η ΒΑΡΒΑΡΑ

Συναντιούνται δυο φίλοι έπειτα από πολύ καιρό. Κάθονται και τα λένε κάμποση ώρα ώσπου κάποια στιγμή λέει ο ένας:
- Ρε φίλε ξέρεις τι μου έχει λείψει πάρα πολύ;
- Τι ρε μεγάλε;
- Να μαμήσω από πίσω ρε μάγκα μου
- Καλά ρε μεγάλε δε ξέρεις τι να κανείς; Θα πας στη Βαρβάρα.
- Ποια είναι αυτή ρε φίλε δε τη ξέρω.
Δίνει το τηλέφωνο διεύθυνση κ.λ.π. Πάει ο τύπος στη Βαρβάρα :
- Βαρβάρα ήρθα για τη πίσω σου μεριά.
- Έλα μέσα αγοράκι μου.
Μετά από κάνα μισάωρο :
- Πω πω Βαρβάρα μου καλύτερο από πίσω δεν έχω ξανακάνει.
Τον πάει η Βαρβάρα στο παράθυρο.
- Βλέπεις εκείνη τη πολυκατοικία απέναντι;
- Ναι.
- Με τον κώλο μου την έχτισα.
Μετά από πολύ καιρό τα ξαναλένε οι φίλοι..
-Ρε φίλε για μια πίπα πάλι Βαρβάρα πάμε?
-Φυσικά ρε φίλε.
-Στης Βαρβάρας μετά τα καθιερωμένα :
-Καλύτερη πίπα δε μου έχουν κάνει.
-Βλέπεις τη 7οροφη απέναντι; του λέει η Βαρβάρα, με το στόμα μου την έχτισα.
-Μετά από πολύ καιρό το παλικάρι μας θέλει ένα κανονικό
Στης Βαρβάρας :
-Βαρβάρα μου ήρθα πάλι αλλά αυτή τη φορά θέλω να το κάνουμε κανονικά από μπροστά.
-Έλα εδώ παλικάρι μου, τον ουρανοξύστη απέναντι τον βλέπεις;
-Ναι
-Αμα είχα μουνί δικός μου θα ήταν.

ΟΔΗΓΟΣ ΤΑΞΙ

Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
- Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!

ΑΝΤΡΕΣ.....

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για άντρες οι οποίοι μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο. Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει :

Αυτό το κατάστημα μπορείτε να το επισκευτείτε μόνο ΜΙΑ φορά. Υπάρχουν 6 ορόφοι και η τιμή του προϊόντος αυξάνει καθώς ανεβαίνετε. Μπορείτε να ανεβαίνετε ορόφους αλλά απαγορεύεται να κατεβείτε όροφο, εκτός κι αν θέλετε να βγείτε από το κατάστημα.

Σε κάθε όροφο υπάρχουν πινακίδες που περιγράφουν τι υπάρχει :

1ος ΟΡΟΦΟΣ : ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

2ος ΟΡΟΦΟΣ : ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς....!!!

ΤΟ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΚΟΡΜΙ

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό του μπαίνει μια τύπισσα με φοβερό κορμί! Συγκλονισμένος, πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος. Οπότε την ρωτάει :
- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου;
- Στο...κολυμβητήριο απαντάει αυτή
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;

ΤΟ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΜΙΑΣ ΞΑΝΘΙΑΣ

Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο,

Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα. Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ. Έχω εξουθενωθεί!


Ημέρα 2η

Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!

Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.


Ημέρα 3η


Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.

Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό. Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα. Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.


Ημέρα 4η

Κέρδισα 8.000 ευρώ στο καζίνο του πλοίου!

Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του. Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.

Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα. Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.


Ημέρα 5η

Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.

Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός. Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...

Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο.

Σοκαρίστηκα.


Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.

Δυο φορές...

ΣΤΟΝ ΨΥΧΙΑΤΡΟ

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή :
- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει :
- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει :
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής :
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;

ΘΕΛΩ ΑΥΞΗΣΗ

Πάει ένας υπάλληλος στον διευθυντή του προκειμένου να ζητήσει αύξηση.
-Κύριε διευθυντά, πρέπει να συζητήσουμε για το ύψος του μισθού μου γιατί οφείλω να σας ομολογήσω ότι με πλησίασαν κάποιες εταιρίες.
-Μπα; Ποιες; του απαντάει ο διευθυντής
-Η ΔΕΗ, η ΕΥΔΑΠ, ο ΟΤΕ, η ΕΘΝΙΚΗ ΤΡΑΠΕΖΑ και αρκετές άλλες...

Παρασκευή, 12 Μαρτίου 2010

ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΝΤΟΥΛΑΠΑ

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους προερχόμενους από την κρεββατοκάμαρα. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεββάτι.
- Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει
- Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος
Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει :
- Μαμά, μαμά, η θεία Σιρλευ κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.
Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεββατοκάμαρα. Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.
- Βλαμένη, της λέει, ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά!!!!!!!

Ο ΛΙΑΓΚΟΥΡΑΣ ΚΑΙ Ο ΜΑΓΚΟΥΡΑΣ

Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια :
- Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.
Όλα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.
- Τι είναι αυτό Τοτέ;
- Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας ζητήσατε!
- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.
- Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!
Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.
- Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.
- Μάγκουρας, κυρία!
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;
- Στα αρχήδια του παππού μου!
Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.
Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, άλλο ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.
Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό :
- Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;
- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.
Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.
- Τι είναι αυτό Τοτέ;;;
- Ο Λιάγκουρας κυρία!
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;
- Στα αρχήδια του Μάγκουρα....!

ΨΑΧΝΩ ΕΝΑ ΠΟΝΤΙΚΙ

Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει την μητέρα του στο κρεβάτι και τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να βάλει ένα προφυλακτικό. Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ'το κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ'το κρεβάτι. Αλλά ο Τοτός απτόητος τον ρωτάει :
- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;
- Να μωρέ, αποκρίνεται ο πατέρας του,... νο... νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...
- Τι να το πηδήξεις;;;

Πέμπτη, 11 Μαρτίου 2010

Η ΕΥΓΕΝΙΚΗ ΥΠΗΡΕΤΡΙΑ

Χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι μίας αρχόντισσας και το σήκωσε η Φιλιππινέζα υπηρέτρια :
- Ναι;
- Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου; λέει μια φίλη της αρχόντισσας
- Όχι, γιατί χέζει, είπε κλείνοντας το τηλέφωνο η Φιλιππινέζα
Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη.
- Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά, μάλωσε την υπηρέτρια της.
Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια :
- Ναι;
- Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;
- Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα.
- Α! Θα αργήσει;
- Μάλλον γιατί μπήκε κλάνοντας!

Κυριακή, 7 Μαρτίου 2010

ΤΑ ΧΑΡΤΑΚΙΑ

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή, γράφει σε ένα χαρτί "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί."
Το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δεί. Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δεί γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε "Είναι 5.00 το πρωί...Ξύπνα....!!!"

Σ' ΑΓΑΠΩ, Σ' ΑΓΑΠΩ ΠΟΥ ΜΕ ΒΑΖΕΙΣ;

Συζήτηση ανάμεσα στο αντρόγυνο. Λέει η σύζυγος :
- Με αγαπάς;
- Ναι σε αγαπώ!
- Με αγαπάς πολύ;
- Ναι, παρά πολύ!
- Που με βάζεις;
- Στο κρεβάτι!
- Αχ! Βρε μωρό μου και αν πέσω;
- Ε και; Σε πηδάω και στο πάτωμα.

ΔΙΑΒΟΛΙΚΗ ΣΥΜΠΤΩΣΗ

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e-mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Την ίδια στιγμή κάπου στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e-mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το e-mail έγραφε :

Προς : Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα : Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e-mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω.

Σάββατο, 6 Μαρτίου 2010

ΣΩΣΤΟΣ Ο ΥΠΟΥΡΓΟΣ.....!

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών :
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει :
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην Μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν, αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κώστα. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, internet cafe, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός :
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

ΚΑΤΣΕ ΣΤΗ ΣΕΙΡΑ

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς
το κοντινό νεκροταφείο. Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη. Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί. Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ'ενός ζυγού. Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό τον άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε :
- Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;
- Της συζύγου μου.
- Τι της συνέβη;
- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί.
Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.
- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;
- Κάτσε στη σειρά!

ΠΑΛΙΑ ΓΝΩΡΙΜΙΑ

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει :
- Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;
- Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω, είναι δικό σας!
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
Τη ρωτάει λοιπόν:
- Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον ....!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει :
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!!

ΤΕΣΤ ΕΞΥΠΝΑΔΑΣ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ

Λέει η δασκάλα στο σχολείο :
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας.
Στην συνέχεια ρωτάει ένα παιδί :
- Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι "Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του".
- Δεν ξέρω κυρία, απαντά ο μαθητής
- Μα είναι η γάτα, παιδί μου, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω, του απαντάει η δασκάλα
- Πέτρο, πες μου εσύ "έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι";
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!, απαντά ο Πέτρος
- Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω, του απαντάει η δασκάλα
Οπότε ξαφνικά πετάγεται ο Τοτός και λέει στη δασκάλα :
- Κυρία να σας ρωτήσω και εγώ κάτι;
- Ναι Τοτέ ρώτα με ότι θέλεις, του λέει η δασκάλα.
- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα; ρωτάει ο Τοτός
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει :
- Τοτέ, τι ερωτήσεις είναι αυτές, δεν ντρέπεσαι; πέρνα γρήγορα έξω από την τάξη!
Ήρεμος της απαντάει ο Τοτός :
- Κυρία η απάντηση είναι το Κραγιόν, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω...!

Ο ΤΣΑΧΠΙΝΗΣ ΘΥΡΩΡΟΣ

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.
- Άσε με!, της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!
- Για ποιο λόγο;
- Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!
- Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

Η ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ

Φωνάζει ο Κρητικός πατέρας στον γιό :
- Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω ορέ!
- Τι είναι ορέ πατέρα;
- Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;
- Α, πατέρα ήρθε ο Μητσοτάτσης.
- Καλά παιδί μ, πήγαινε τώρα.
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ξαναφωνάζει ο πατέρας :
- Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω πέρα!
- Τι είναι ορέ πατέρα;
- Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;
- Στο είπα, ορέ πατέρα. Ήρθε ο Μητσοτάτσης.
- Καλά, τι κάνουν ορέ αυτοί; Δέκα λεφτά βαράνε, ακόμα να τον πετύχουν!

Ο ΜΠΟΥΦΕΣ

Ενα βράδυ σε ένα μπαρ μια γκόμενα ωραία και τύφλα λέει στους θαμώνες :
- Οποιος την έχει μεγαλύτερη απόψε θα κοιμηθεί μαζί μου!!
Τις βγάζουν λοιπόν όλοι έξω και τις βάζουν πάνω στη μπάρα να τις μετρήσουν. Εκείνη τη στιγμή περνανε έξω απο το μπαρ δύο αδερφές και η μία αφου κοιτάει μέσα λέει στην άλλη :
- Καλέ! Εδώ να πάμε απόψε, έχει μπουφέ....!!!

ΟΙ ΝΑΥΑΓΟΙ

Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί :
2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,
2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,
2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα,
2 Αλβανοί και 1 Αλβανή,
2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,
2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα,
2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα,
2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.

Ένα χρόνο μετά, πάνω σ' αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί...

Ο ένας Ιταλός καθάρισε τον άλλον Ιταλό για την Ιταλίδα.

Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.

Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.

Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανίδα και εξαφανίσθηκαν.

Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού.

Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και μετά τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.

Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Αγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανίδα, την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.

Στο μεταξύ οι Αμερικανοί ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί......!

ΜΠΟΜΠ Ο ΜΑΣΤΟΡΑΣ

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος;
-Μπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα;
-Μπομπ ο κάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

-Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα;
-Vetex

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-Μπομπ ο μάστουρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-Μπομπ Μάρλεϋ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
-Μπόμπυρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα;
-Τρόμπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
-Ρόμποκοπ.

-Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος;
-Μπόμπ Μαστοράκη.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί;
-Μπίμπι Μπόμπ.

Πέμπτη, 4 Μαρτίου 2010

ΣΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ....

Είναι δυο πουτάνες στην κατοχή. Λέει η μία στην άλλη :
- Πήγα και γαμήθηκα με ένα Γερμανό για μια μπουκιά ψωμί, λέει η πρώτη.
- Εγώ πήγα και πήρα μια πίπα από έναν Γερμανό όχι πως πείναγα αλλά έτσι για να βάλω κάτι στο στόμα μου.

Ο ΟΡΓΑΣΜΟΣ

Μου είπαν ότι για να φτάσει μία γυναίκα σε οργασμό, πρέπει να γλύψεις γύρω γύρω από κει που κάνει "πιπί", αλλά δεν κατάλαβα. Εννοούν και τα πλακάκια, ή μόνο την λεκάνη;

ΠΟΥ ΚΡΥΒΕΤΑΙ ΤΟ ΦΩΣ;

Συζητούσαν 2 Ξανθιές :
- Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις?
- Ξέρω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται.
- Ναι, αλλά που παει και κρύβεται?
- Δεν ξερω. Άσε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τήλεφωνο να σου πω.
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο
- Έλα εγώ είμαι, βρήκα που παει το φως όταν το σβήνουμε. Έρχομαι από εκεί να σου πω.
Πάει η Μαρία ξανά στο σπίτι της Σούλας και της λέει :
- Λοιπόν Σούλα, σβήσε όλα τα φωτά.
Παει η Σούλα και σβηνει όλα τα φωτα.
- ΟΚ, τα έσβησα όλα, της λέει
- Ωραία, τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του ψυγείου........!!!!

ΣΤΟ ΣΟΥΒΛΑΤΖΙΔΙΚΟ

Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα :
- Μια πίτα με γύρο.
- Στη σειρά σου!, του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε μέσα στο μαγαζί!
Μετά από λίγο.....
- Μια πίτα με γύρο ρε φίλε.
- Στη σειρά σου...!, του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
- Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;
- Στη σειρά σου!
- Της μάνας σου!, του απαντάει ο τύπος.
- Επ, εσύ το είπες αυτό;
- Πού να ξέρω ρε φίλε...Της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα!

Ο ΚΑΛΟΓΕΡΟΣ

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο. Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει :
– Είσαστε αληθινός καλόγερος;
– Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος. Εσύ τι είσαι;
– Εγώ, είμαι λεσβία…. Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω….
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν :
– Είστε πραγματικός καλόγερος;
Και ο καλογερος:
– Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά…

Τιμές Χονδρικής για όλους!