RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή, 28 Νοεμβρίου 2010

ΑΝΑ ΚΑΤΡΑΝΑ ΦΡΑΤΑ

Ένας άνθρωπος είχε φοβερό πρόβλημα με τα φωνήεντα, δεν μπορούσε με τίποτε να τα προφέρει και τα αντικαθιστούσε όλα με το άλφα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει το πρόβλημά του. Ο γιατρός του λέει λοιπόν ότι θα εφαρμόσει μια νέα μέθοδο η οποία έχει μεγάλο ποσοστό επιτυχίας. οπότε του λέει :
- Πες μου τη λέξη "ένα"
- Ανα, απαντάει αυτός.
- Πές "ένα", ξαναλέει ο γιατρός
- Ανα, απαντάει ξανά αυτός
- Πες "ένα"
- Ανα
- Πες "ένα"
- Ανα
Βγάζει ένα πιστόλι ο γιατρός, του το βάζει στο κεφάλι και του λέει :
- Πες "ένα"
- Ενα, λέει αυτός
- Είδες; του λέει ο γιατρός, σιγά σιγά θα τα καταφέρουμε. Τώρα πες την λέξη "κίτρινο"
- Κάτρανα, λεέι αυτός
- Κίτρινο, του λέει ο γιατρός
- Κάτρανα, απαντάει ξανά
- Κίτρινο
- Κάτρανα
- Κίτρινο
- Κάτρανα
Βγάζει ένα πιστόλι ο γιατρός, του το βάζει στο κεφάλι και του λέει :
- Πες "κίτρινο"
- κίτρινο, λέει αυτός
- Μπράβο! του λέει ο γιατρός, τώρα πες την λέξη "φρούτο"
- Φράτα, λεέι αυτός
- Φρούτο, του λέει ο γιατρός
- Φράτα, απαντάει ξανά
- Φρούτο
- Φράτα
- Φρούτο
- Φράτα
Βγάζει ένα πιστόλι ο γιατρός, του το βάζει στο κεφάλι και του λέει :
- Πες "φρούτο"
- Φρούτο, λέει αυτός
- Τέλεια, του λέει ο γιατρός, τώρα πάμε να πούμε όλη την πρόταση. Πές "ένα κίτρινο φρούτο".
- Ανα κάτρανα φράτα, λεέι αυτός
- Ενα κίτρινο φρούτο, του λέει ο γιατρός
- Ανα κάτρανα φράτα, απαντάει ξανά
- Ενα κίτρινο φρούτο
- Ανα κάτρανα φράτα
- Ενα κίτρινο φρούτο
- Ανα κάτρανα φράτα
Βγάζει ένα πιστόλι ο γιατρός, του το βάζει στο κεφάλι και του λέει :
- Πες "ένα κίτρινο φρούτο"
- Μπανάνα!!!

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο1

- Τι μπαίνει στεγνό, βγαίνει υγρό και δίνει μια ζεστή απόλαυση;
- Ένα φακελάκι τσάι.


- Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες!


- Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ;
- ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ


- Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
- Μπουγάτσα με στουπί!


- Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;
- Μπουγάτσα με κεριά!


- Γιατί ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
- Για να κουβαλάει τα δώρα.


- Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
- Οσάμα Γιρ Λάντεν!

Η ΚΟΥΦΗ ΓΙΑΓΙΑ

Ο μικρός φώναζε στη βραδινή προσευχή του, ζητώντας από τον καλό Θεό γλυκά και παιχνίδια....
- Τι φωνάζεις τόσο; Τον ρωτάει ο μεγαλύτερος αδερφός του. Νομίζεις ότι ο Θεός είναι κουφός;
- Ο Θεός δεν είναι κουφός, απαντάει ο μικρός, η γιαγιά όμως δεν ακούει και τόσο καλά.....!

Σάββατο, 20 Νοεμβρίου 2010

Ο ΜΗΤΡΟΠΑΝΟΣ

Πάει ο Μητροπάνος σε ένα περίπτερο και με τη βαριά λαϊκή φωνή που τον διακρίνει λέει στον περιπτερά :
- Θέλω ένα liposan και ένα μπουκαλάκι νερο
- Γιατί ρε Μητροπάνε θες liposan και νερό; τον ρωτάει ο περιπτεράς
Και απαντάει αυτός :
- Τα χείλη μου ξερά και διψασμένα...

ΕΛ ΠΑΣΟ

Μπαίνει που λες μέσα σε ένα σαλούν και παραγγέλνει μία μπύρα. Όταν τελειώνει βγαίνει έξω να φύγει αλλά δεν βλέπει το άλογό του. Ξαναμπαίνει μέσα στο σαλούν και λέει :
- Αν δεν είναι εδώ αύριο το άλογό μου θα γίνει ότι έγινε και στο Ελ Πάσο.
Απορημένοι οι υπόλοιποι στο σαλούν δεν ήξεραν τι έγινε στο Ελ Πάσο αλλά δεν τον ρωτάνε. Πάει την άλλη μέρα το βλέπει το άλογο του εκεί να κάθετε, πάει μέσα ξανά να πιει τη συνηθισμένη μπύρα του, βγαίνει πάλι έξω μα πάλι δεν βλέπει το άλογο. Ξαναμπαίνει μέσα και τους λέει :
- Αν δεν είναι εδώ αύριο το άλογό μου θα γίνει ότι έγινε και στο Ελ Πάσο.
Απορημένοι πάλι αυτοί που ξανακούνε αυτή τη λέξη αλλά πάλι δεν τον ρωτάνε τι είναι αυτό.
Πάει ξανά την άλλη μέρα βλέπει το άλογό, του πάει μέσα παίρνει την μπύρα πάει να βγει δεν βλέπει το άλογό του μπαίνει μέσα και λέει :
- Αν δεν είναι εδώ αύριο το άλογό μου θα γίνει ότι έγινε και στο Ελ Πάσο.
Αυτοί δεν αντέχουν άλλο και του λένε :
- Για κάτσε ρε φίλε τι έγινε στο Ελ Πάσο;
Και τους απαντάει αυτός :
- Πήγα με τα πόδια!

Ο ΚΕΡΑΤΟΥΚΛΗΣ

Περιμένει κάποιος στη στάση, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει :
- Κερατούκλη!...και φεύγει.
Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο λέγοντάς του :
- Κερατούκλη !...και φεύγει.
Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του.
- Ασε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη.
- Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι.
Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει :
- Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;

ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΕΣ ΓΙΑ ΤΟ ΨΑΡΕΜΑ

Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους...
- Δεν θα το πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο. Υποσχέθηκα ότι θα βάψω όλο το σπίτι σε μια εβδομάδα!
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο άλλος. Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω καινούργια πέργκολα για την πισίνα.
- Καλά με δουλεύετε; Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών!
Ο τέταρτος δεν μιλάει....
- Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; Θες να πιστέψουμε ότι δεν υποσχέθηκες τίποτα;
- Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5 και 30. Και όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω "Ψάρεμα η πίπα"; και εκείνη μου απαντά "Πάρε κι ένα πουλόβερ μαζί σου"!!!!!!!

Ο ΚΑΛΟΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ

Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.
- Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες πήρες προαγωγή σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου. Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
- Εεε... ευχαριστώ...
- Ευχαριστώ; Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;
- Εεε... ευχαριστώ, μπαμπά...

Σάββατο, 13 Νοεμβρίου 2010

ΜΑΛΛΟΝ ΕΧΑΣΕ ΤΟΝ ΔΡΟΜΟ ΤΟΥ

Ήταν ένα σπερματοζωάριο που ήθελε να γίνε άνθρωπος. Πάει μια μέρα στο θεό και του λέει :
- Πότε θα γίνω άνθρωπος;
και ο θεός του απαντάει :
- Ακόμα δεν έχει έρθει η σειρά σου'.
Το σπερματοζωάριο ανυπομονούσε να γίνει άνθρωπος. Οι μέρες περνούσαν και κάθε μέρα γινόταν η ίδια κουβέντα με το θεό. Μια μέρα πάει ο θεός και του λέει τα καλά νέα :
- Σπερματοζωάριο, ήρθε η ώρα να γίνεις άνθρωπος.
Το σπερματοζωάριο άρχισε τις χαρές και του λέει λοιπόν ο θεός :
- Όταν θα γίνει η φάση, εσύ θα αρχίσεις να τρέχεις όσο πιο γρήγορα μπορείς και θα πας μέσα στο σκοτάδι να κολλήσεις πάνω σε ένα ωάριο και θα το ρωτήσεις "Είσαι το ωάριο μου;" και αν σου πει "Ναι είμαι το ωάριο σου" τότε θα γίνεις άνθρωπος.
Την επομένη το σπερματοζωάριο ετοιμάζεται και με το που γίνεται η φάση τρέχει γρήγορα και πάει στα σκοτεινά και κολλάει κάπου και ρωτάει :
- Είσαι το ωάριο μου;
και παίρνει την απάντηση :
- Όχι είμαι ο φρονιμίτης....!

ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΡΩΤΙΚΗ ΠΡΑΞΗ

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά :
  • Το 20% ανάβει τσιγάρο.
  • Το 10% γυρίζει πλευρό.
  • Το 70% γυρίζει σπίτι.

Η ΠΑΤΑΤΑ

Μία φορά η δασκάλα του Τοτού ζήτησε από τους μαθητές να γράψουν μία εργασία για το πώς γίνονται τα παιδιά. Ο Τοτός μόλις πήγε στο σπίτι του επειδή δεν ήξερε πως γίνονται ρώτησε την μητέρα του.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει :
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο. Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα :
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό :
- Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα...
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα :
- Να την βγάλω έξω;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;;;

Ο ΞΑΝΘΟΣ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑΤΙΑΣ

Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους. Λέει ο πρώτος :
- Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι δικιά του είναι πιο στόκος.
- Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17.000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!
Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.
- Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια, λέει, την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της. Και δεν έχει καν πουλί.

Πέμπτη, 11 Νοεμβρίου 2010

ΟΙ 2 ΤΣΙΓΓΑΝΕΣ

Δύο τσιγγάνες καθαρίζουν πατάτες. Λέει η μία στην άλλη :
- Ω! αδελφή, αυτές οι πατάτες είναι σας τους όρχεις του άντρα μου.
- Καλέ τόσο μεγάλα τα έχει;
- Όχι καλέ, τόσο βρώμικα.

ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΑ vs ΒΙΑΓΚΡΑ

- Τι σχέση έχει μια κουτσομπόλα με το Βιάγκρα;
- Και τα δύο το τόσο το κάνουν τόοοοοοοοοοοοοσο!

ΠΕΤΡΟΚΙΝΗΜΑ

ΤΟ ΜΑΓΙΚΟ ΨΥΓΕΙΟ

Κυριακή, 7 Νοεμβρίου 2010

ΣΤΗ ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟΥ

Μία κοπέλα φορώντας μια στενή δερμάτινη φούστα περίμενε στην στάση του λεωφορείου. Το λεωφορείο έφτασε και πήγε να ανέβει. Αμέσως κατάλαβε ότι η φούστα ήταν πολύ στενή. Αμήχανη έβαλε το χέρι πίσω και προσπάθησε να κατεβάσει λίγο το φερμουάρ, για να μπορέσει να ανέβει το σκαλί. Δεν τα κατάφερε όμως και ξαναβάζει το χέρι πίσω να το κατεβάσει λίγο ακόμα. Ένας σωματώδης τύπος, που στεκόταν πίσω από την αμήχανη γυναίκα στην ουρά, την πιάνει από την μέση, και την ανεβάζει στο λεωφορείο. Φυσικά η γυναίκα εξοργίστηκε και γύρισε να τον βρίσει :
- Μα είναι δυνατόν; Πως τολμάτε να με αγγίζετε; Ούτε καν γνωριζόμαστε!!
- Τι να σας πω, κυρία μου, απαντάει ο τύπος, κανονικά θα συμφωνούσα μαζί σας, αλλά αφού μου ξεκουμπώνατε το φερμουάρ, θεώρησα και εγώ ότι είμαστε φίλοι...!

Σάββατο, 6 Νοεμβρίου 2010

ΣΥΝΟΜΙΛΙΑ ΣΤΙΣ ΤΟΥΑΛΕΤΕΣ

Ηταν ένας τύπος που καθόταν στην τουαλέτα σε μια καφετέρια και έκανε την χοντρή ανάγκη του όταν ξαφνικά ακούει :
- Γειά, τι γίνεσαι;
Ξαφνιασμένος που του μίλησε κάποιος από την διπλανή τουαλέτα απαντάει :
- Ολα καλά.
- Τι κάνεις τώρα; ξαναρωτάει ο διπλανός του.
- Τι να σου πω...ότι και εσύ φαντάζομαι, του απαντάει ο τύπος φανερά ξαφνιασμένος.
- Μπορώ να έρθω από εκεί; ξαναρωτάει ο διπλανός του.
Ο τύπος μένει άναυδος με την ερώτηση που ακούει αλλά παραμένει ψύχραιμος και απαντάει :
- Μπααα! Δεν θα το έλεγα! Είμαι πραγματικά απασχολημένος αυτή τη στιγμή....
Τότε λέει ο τύπος από την διπλανή τουαλέτα :
- Μαράκι σε κλείνω και θα σε ξαναπάρω σε λίγο. Είναι εδώ ένας μαλάκας που κάθε φορά που σε ρωτάω κάτι μου απαντάει αυτός....!

Ο ΜΠΑΤΛΕΡ

Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ. Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές. Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει :
- Έλα στο δωμάτιό μου.
Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.
- Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Βγάλε και το καλσόν μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Και το σουτιέν μου.
- Μα κυρία...
- Τώρα, είπα!
- Μάλιστα.
- Βγάλε και το στριγκάκι μου.
- Κυρία μου, δεν μπορώ.
- Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.
- Μάλιστα, κυρια.
- Μπράβο. Και να μην ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω...!

Η ΠΕΘΕΡΑ

Συναντιούνται δύο φίλοι :
- Τι έγινε ρε, καλά?
- Ασε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!!!!

Τρίτη, 2 Νοεμβρίου 2010

ΣΤΟΝ ΖΩΟΛΟΓΙΚΟ ΚΗΠΟ

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση :
- Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
- Τα βλέπεις; Τα βλέπεις; λέει η σύζυγος με ειρωνικό ύφος.
- Τα βλέπω, τα βλέπω, απαντάει ο σύζυγος με ταπεινωμένο ύφος
Συνεχίζει ο ξεναγός :
- Προχωράμε παρακάτω. Αυτός εδώ είναι ο μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
- Τα βλέπεις; Τα βλέπεις; ξαναλέει η σύζυγος
- Τα βλέπω, τα βλέπω, απαντάει ξανά ο σύζυγος
- Προχωράμε παρακάτω, συνεχίζει ο ξεναγός. Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι. Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 45 δευτερόλεπτα!
- Τα βλέπεις; Τα βλέπεις; λέει αυτή τη φορά ο σύζυγος με δικαιωμένο ύφος.
- Ναι! Αλλά κι εσύ τα βλέπεις τα κέρατα; απαντάει η σύζυγος

ΤΟ ΚΟΑΛΑ ΚΑΙ Η ΣΑΥΡΑ

Μία σαύρα περπατάει μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει σε ένα δέντρο ένα κοάλα να καπνίζει μπaφους.
- Τι κάνεις ρε συ εκεί πάνω; ρωτάει η σαύρα.
- Στρίβω και πίνω μπaφους,θέλεις; απαντάει το κοάλα.
Ανεβαίνει η σαύρα πάνω στο δέντρο, αρχίζουν στρίβουν, πίνουν, στρίβουν, πίνουν, σε κάποια στιγμή η σαύρα έχει γλαρώσει για τα καλά.
- Πάω να πιω λίγο νερό, γιατί κόλλησε το στόμα μου, λέει στο κοάλα.
Πάει εκεί κοντά σε μία λιμνούλα και εκεί που σκύβει να πιει, έτσι ζαλισμένη που ήταν, πέφτει μέσα.
- Βοήθεια, βοήθεια, θα πνιγώ, αρχίζει να φωνάζει.
Την ακούει ένας κροκόδειλος και σκέφτεται "μακρινά ξαδέλφια είμαστε, ας την βοηθήσω". Ετσι την βγάζει από το νερό, και αφού τον ευχαριστεί η σαύρα, την ρωτάει ο κροκόδειλος :
- Καλά πώς βρέθηκες μέσα στο νερό;
- Να είμασταν με το κοάλα και πίναμε μπάφους, είχα κάνει κεφάλι, ζαλίστηκα και έπεσα.
- Μπάφους ε; Αχ και να΄χαμε έναν, λέει ο κροκόδειλος.
- Μην ανησυχείς, αρκεί να πας στο κοάλα που είναι στο τάδε δέντρο.
Χαρούμενος ο κροκόδειλος, ξεκινάει, πάει στο δέντρο που του είπε η σαύρα και βλέπει το κοάλα να συνεχίζει να καπνίζει. Το κοάλα τον βλέπει, γουρλώνει τα μάτια και του λέει :
- Καλά ρε μαλάκα, πόσο νερό ήπιες;

ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΥΧΗ

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει :
- Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...
- Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;
- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!
Κι ο άντρας :
-Τι να σου πω ρε γυναίκα. Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό....!

Πέμπτη, 28 Οκτωβρίου 2010

ΤΟ ΚΩΦΑΛΑΛΟ ΠΑΙΔΙ

Ένα ζευγάρι έχει δυο δίδυμα παιδιά, από τα οποία το ένα είναι κωφάλαλο. Μετά από συνεχείς επισκέψεις στους πιο διάσημους γιατρούς, η μάνα δέχεται τη μοίρα τους. Ο πατέρας, όμως, πέφτει σε βαθιά μελαγχολία. Φεύγει από το σπίτι και αρχίζει να γυρνάει ρακένδυτος. Η γυναίκα του με τη βοήθεια ενός συναδέλφου του, τον βρίσκει μετά από μήνες κάτω από μια γέφυρα.
- Ρε Κώστα, τι πράματα είναι αυτά που κάνεις; του λέει ο συνάδελφός του.
- Τι να κάνω, ρε Τάκη; Το παιδί μου θα μείνει μουγκό και κουφό για όλη του τη ζωή. Με τι κουράγιο να ζήσω;.
- Σώπα, ρε! Εγώ ξέρω μια τσιγγάνα, που τα γιατρεύει όλα. Ο Κώστας παίρνει κουράγιο, μαζεύει όλες του τις οικονομίες και πάει να βρει την τσιγγάνα. Αυτή του λέει :
- Θα ανέβεις στο βουνό, θα μαζέψεις τσάι και θα το δώσεις καυτό στο παιδί την πιο κρύα νύχτα του χειμώνα. Μετά θα το βουτήξεις 3 φορές στην παγωμένη θάλασσα. Μπορεί να πονέσει, αλλά η γλώσσα του θα πηγαίνει ροδάνι!.
Ο Κώστας κάνει ό, τι του είπε η τσιγγάνα. Το πιο κρύο βράδυ του χειμώνα βράζει το τσάι και το δίνει στο παιδί. Μετά, ενώ εκείνο ουρλιάζει από τους πόνους, το παίρνει, το βάζει στο αμάξι και το πηγαίνει στη θάλασσα. Το βουτάει μια, το βουτάει δυο, το βουτάει τρεις οπότε λέει το παιδί :
- Μπαμπά είσαι μαλάκας!!!
Εκπληκτος, παίρνει το παιδί, το τυλίγει σε μια κουβέρτα, το βάζει πάλι στο αμάξι και ξεκινά για το σπίτι. Μόλις φτάνει, βλέπει τη γυναίκα του στην πόρτα να τον κοιτά με ειρωνικό ύφος :
- Τι έγινε; τον ρωτά.
- Γυναίκα, δε θα το πιστέψεις! Το παιδί μίλησε! Με είπε μαλάκα!
- Καλά σου είπε ηλίθιε, αφού πήρες το άλλο μας παιδί!

Η ΠΟΝΤΙΑ ΓΙΑΓΙΑ

Ρωτά η εγγονή τη Πόντια γιαγιά :
- Γιαγιά το 69 το έχεις κάνει με το παππού;
- Πως είναι δυνατόν κόρη μου, απαντά η γιαγιά, ο παππούς σου πέθανε το 65....!!!

ΜΟΥ ΕΚΑΤΣΕ ΜΙΑ ΣΤΡΑΒΗ

Ο Κωστίκας γνωστός για τις επιδόσεις του στις γυναίκες, πάει σε ένα μπαράκι να χτυπήσει κανένα "Μωρό" για να περάσει την βραδιά του. Κάθετε στο μπαρ, παραγγέλνει ποτό, ανάβει τσιγάρο και αρχίζει να κόβει κίνηση. Σε μια γωνιά βλέπει μια πανέμορφη κοπέλα να πίνει το ποτό της μόνη. Ρωτάει το μπάρμαν :
- Δεν μου λες ρε φίλε το μωρό στην γωνία τι παίζει;
Του απαντάει ο μπάρμαν :
- Αστα μεγάλε δράμα, η κοπέλα που βλέπεις έχει σοβαρό πρόβλημα, είναι τυφλή.
- Σώπα ρε φίλε, τέτοιο μωρό και να είναι τυφλό, τι άδικη που είναι η ζωή...
Και μια και δυο την πλησιάζει ευγενικά και την αρχίζει στο ψήσιμο, κατά τις 1 την νύχτα την έχει καταφέρει.
- Θα πάμε σπίτι σου, της λέει, να συνεχίσουμε την βραδιά μας;
Αφού του απαντάει θετικά η κοπέλα, βγαίνει έξω κρυφά απ' την κοπέλα και παίρνει τηλέφωνο τη γυναίκα του να την ενημερώσει ότι θ' αργήσει. Η γυναίκα του αρχίζει την γκρίνια ότι συνέχεια αργεί, οπότε τις απαντά ο Κωστίκας :
- Ασε ρε γυναίκα, πρόβλημα μεγάλο τι να κάνω. Μου έκατσε μια στραβή....!

Η ΔΥΝΑΜΗ ΤΗΣ ΣΥΝΗΘΕΙΑΣ

Παντρεύεται ένας ναυτικός και παίρνει μια όμορφη κοπέλα και μάλιστα από έρωτα. Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος. Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μιλιούνται! Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτάει :
- Τι έγινε μωρέ; εσείς ήσαστε μέλι γάλα όταν σας άφησα!
- Να τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ το νταλαβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί... 50€
- Έλα μωρέ θα καταλάβει! Αμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, έ το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα!
- Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα εγώ το έχω!
- Γιατί μωρέ!!!
- Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε... ρέστα ένα 20€

ΤΟ ΤΖΙΝΙ ΚΑΙ Η ΓΙΑΓΙΑ

Μια γριούλα καθώς καθάριζε το φτωχόσπιτο της βρίσκει ένα λυχνάρι. Όπως ήταν μέσα στην σκόνη κάνει να το γυαλίσει. Τότε πετάγεται το τζίνι και της λέει πως θα της πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. Χαρούμενη η γιαγιά ζητάει να γίνει το φτωχικό της σαν παλατάκι. Χτυπάει τα δάχτυλα του το τζίνι και η καλύβα της μεταμορφώθηκε σε μία εντυπωσιακή βίλα. Ξετρελαμένη η γιαγιά κάνει την δεύτερη ευχή της. Να γίνει πάλι νέα και όμορφη. Ξαναχτυπά τα δάχτυλα το τζίνι και η γιαγιά γίνεται 20 χρονών και κούκλα.
- Έχεις μία τελευταία ευχή. Πρόσεξε τι θα ζητήσεις, της λέει το τζίνι.
Εκείνη αφού το σκέφτεται καλά λέει :
- Είμαι πολλά χρόνια χήρα. Θέλω μία αντρική συντροφιά. Θέλω να κάνεις τον γάτο μου νεαρό άντρα.
Χτυπά για τελευταία φορά τα δάχτυλα το τζίνι κι εξαφανίζεται.ο γάτος πλέον είναι ένας πανέμορφος άντρας και η πρώην γιαγιά και νυν καυτή 20άρα τον ερωτεύεται κεραυνοβόλα. Τότε ο πρώην γάτος της λέει :
- Μάλλον τώρα το μετάνιωσες...
- Γιατί να μετανιώσω; απορεί εκείνη.
Και εκείνος :
- Που με στείρωσες πριν κάτι χρόνια.

Τετάρτη, 27 Οκτωβρίου 2010

ΤΟ ΓΚΟΛΦ

Ο Μήτσος ήταν φανατικός παίκτης του γκολφ. Κάθε Σάββατο ξυπνά πρωί-πρωί, παίρνει τα μπαστούνια του από το ντουλάπι, και πηγαίνει στο γήπεδο και μένει εκεί όλη την μέρα. Ένα χειμωνιάτικο Σάββατο ξυπνάει πρωί, παίρνει τα μπαστούνια του από το ντουλάπι, βγαίνει για να πάρει το αυτοκίνητό του, αλλά βρέχει καταρρακτωδώς! Επιπλέον ρίχνει χιόνι μαζί με βροχή και φυσάει δυνατός κρύος βοριάς. Επιστρέφει λοιπόν στο σπίτι και ανοίγει την τηλεόραση να δει το μετεωρολογικό δελτίο. Και μαθαίνει ότι δυστυχώς η ίδια κακοκαιρία θα συνεχίσει όλη μέρα.
Έτσι ξεντύνεται ήσυχα-ήσυχα, ξαναχώνεται στο ζεστό του κρεβάτι, χαϊδεύει την γυναίκα του και της ψιθυρίζει :
- Ο καιρός είναι φοβερά κακός!
Και απαντά κι αυτή :
- Καλά το πιστεύεις ότι ο βλάκας ο άντρας μου είναι έξω και παίζει γκολφ;

ΟΙ 4 ΝΑΥΑΓΟΙ

4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.
Ο 20άρης λέει : Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά : Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...
Ο 40άρης προτείνει : Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης : Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!

ΤΟ ΣΠΟΥΡΓΙΤΑΚΙ

Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν ένα πολύ πολύ μικρό σπουργιτάκι. Το σπουργιτάκι αυτό θαύμαζε πάρα πολύ τα χελιδόνια και το όνειρό του ήταν να τα ακολουθήσει κάποτε στα αποδημητικά τους ταξίδια. Έναν χειμώνα λοιπόν, μόλις ξεκίνησαν τα χελιδόνια για όπου τέλος πάντων πηγαίνουν τα χελιδόνια τον χειμώνα, τα πήρε από πίσω. Ήταν όμως πολύ αδύναμο το καϋμένο, μικρούλικο, δεν μπορούσε να τα προφτάσει, και τελικά από το κρύο και τις κακουχίες του ταξιδιού, έπεσε κοκαλωμένο στο έδαφος. Έτυχε όμως να περνάει από εκεί μια αγελάδα και έτυχε να χέσει επάνω του. Η ζέστη από τα κόπρανα της αγελάδας συνέφερε το σπουργιτάκι, που από τη χαρά του που ήταν ακόμη ζωντανό άρχισε να κελαηδάει. Μια περαστική γάτα, άκουσε το κελάηδημά του, όρμησε επάνω του και αφού το καθάρισε από τα σκατά, το έφαγε.

Τα ηθικά διδάγματα της ιστορίας :

1. Αυτός που σε ρίχνει στα σκατά, δεν είν αι απαραίτητα και εχθρός σου.
2. Αυτός που σε βγάζει από τα σκατά, δεν είναι απαραίτητα και φίλος σου.
3. Και όταν είσαι τρομερά ευτυχισμένος, κράτα το γαμημένο το στόμα σου κλειστό...

Κυριακή, 24 Οκτωβρίου 2010

ΤΑ ΠΑΚΕΤΑ ΜΕ ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει :
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά :
Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει :
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές, δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει :
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί :
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο...

ΔΙΑΚΟΠΗ ΡΕΥΜΑΤΟΣ

Ο Πόντιος ηλεκτρολόγος ενός νοσοκομείου μπαίνει σε ένα θάλαμο εντατικής παρακολούθησης που είναι ασθενείς και αναπνέουν από φιάλες οξυγόνου και τους λέει :
- Πάρτε βαθειά αναπνοή γιατί θα κοπεί το ρεύμα για 10 λεπτά...!!!

ΠΕΦΤΕΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ

Ήταν όλα τα εγγόνια μαζεμένα γύρω από τον παππού στην αυλή και του έκαναν παρέα. Εκείνος τα άκουγε αμίλητος κοιτώντας μακριά προς τον ορίζοντα. Κάποια στιγμή ξαφνικά χάνει την ισορροπία του και γέρνει προς τα δεξιά. Όλα τα εγγόνια άρχισαν να φωνάζουν :
- Ο παππούς, ο παππούς, ο παππούς.
Οι πιο ψύχραιμοι το στήριξαν και τον έφεραν πάλι στα ίσα του. Τον ρώτησαν αν είναι καλά και κείνος έγνεψε καταφατικά. Πέρασε λίγη ώρα και στα καλά καθούμενα ο παππούς γέρνει προς τα αριστερά. Το σκηνικό το ίδιο, οι μισοί ούρλιαζαν και οι άλλοι μισοί έτρεχαν να τον στηρίξουν. Aφού τα κατάφεραν και περνά στιγμιαία ο πανικός γυρίζει ο παππούς και τους λέει :
- Τι θα γίνει ρε μαλακισμένα θα με αφήσετε να κλάσω με την ησυχία μου;

Ο ΛΑΓΟΣ ΣΕ ΟΙΚΟ ΑΝΟΧΗΣ

Ένας λαγός αποφάσισε να επισκεφθεί έναν οίκο ανοχής για ζώα. Πάει λοιπόν στην τσατσά αλεπού και ζητάει κάτι καλό και φθηνό.
- Κοίτα να δεις λαγέ μου, μόλις μας ήρθε μια καινούργια κόμπρα κι επειδή είναι άπειρη θα την πηδήξεις μ' ένα πεντοχίλιαρο μόνο, γουστάρεις; του λέει η αλεπού.
- Κόμπρα, ε; σκέφτεται ο λαγός, εντάξει! Δεν έχω ξαναπηδήξει κόμπρα και καίγομαι από περιέργεια.
Ανεβαίνει λοιπόν στο δωμάτιο της κόμπρας, γδύνεται και αρχίζει την πράξη. Κάποια στιγμή, η κόμπρα εκεί που είχε από πάνω της το λαγό, της άνοιξε η όρεξη. Ανοίγει το στόμα και τον τρώει! Αφού τον κατάπιε, σκέφτηκε "Τι κάνω η χαζή; Έφαγα τον πελάτη μου; Θα με απολύσουν, γαμώτο!" Και κάνει μια και τον ξερνάει. Μόλις βγαίνει απ το στόμα της ο λαγός, την κοιτάει της χαμογελάει και της λέει :
- Τσιμπουκλού μου, εσύ!

Η ΖΥΓΑΡΙΑ

Η σύζυγος στο σύζυγο :
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

Ο ΠΙΟ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ

Ρωτάει η δασκάλα τα παιδιά στο σχολείο :
- Ποιος κατά την άποψή σας είναι ο πιο σεξουαλικός αριθμός;
Πετάγεται ο Τοτός λοιπόν και χωρίς δεύτερη σκέψη λέει :
- Το 21593!
- Ρε Τοτέ, απορεί η καθηγήτρια, πως σου ήρθε αυτό, εξήγησέ το μας σε παρακαλώ.
- Είναι απλό, λέει ο Τοτός, όταν 2 άνθρωποι σκέφτονται 1 πράγμα τότε τουλάχιστον μετά από 5 εβδομάδες θα καταλάβουν ότι μετά από 9 μήνες θα γίνουν 3...!

ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΑ vs ΔΗΜΟΣΙΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ

- Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια;
- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά!

50 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ

Ο Κυρ - Κώστας ανακοινώνει στους φίλους του μετά από μερικά ουζάκια και μεζεδάκια σε ένα ουζερί στην Πλάκα, ότι θα πάει με την γυναίκα του στην Ρώμη για την 40ή γαμήλια επέτειο.
- Αντε ρε, λέει ένας συνομήλικος του, και στην 50στή τι θα κάνεις ;
- Δεν έχω αποφασίσει ακόμη, λέει ο Κώστας.
- Ίσως και να πάω πάλι πίσω να την φέρω...!!

Σάββατο, 23 Οκτωβρίου 2010

ΤΟ ΜΠΑΡΜΠΟΥΝΙ

- Πως κλάνει το μπαρμπούνι;
- Δεν κλάνει......Γι αυτό είναι κόκκινο, σφίγγεται!

Η ΜΟΙΧΕΙΑ

Ένας καλλιτέχνης, ένας δικηγόρος κι ένας προγραμματιστής συζητούν για τη μοιχεία. Λέει ο καλλιτέχνης :
- Θα μπορούσε κανείς να συγκρίνει το πάθος, τα ρίγη, τη μέθη που προκαλεί ο φόβος να σε ανακαλύψουν; Είναι μια εμπειρία που δεν την αλλάζω με τίποτα!
Λέει ο δικηγόρος :
- Εγώ νομίζω ότι κάνει τη ζωή δύσκολη. Τις περισσότερες φορές η μοιχεία οδηγεί στο διαζύγιο και μάλιστα εις βάρος σου πράγμα που μπορεί να σε οδηγήσει ως τη χρεοκοπία. Μόνο προβλήματα μπορεί να προκαλέσει.
Λέει κι ο προγραμματιστής :
- Είναι το ωραιότερο πρά γμα που μου συνέβη. Η γυναίκα μου νομίζει ότι είμαι με την ερωμένη μου, η ερωμένη μου νομίζει πως είμαι με τη γυναίκα μου κι έτσι μπορώ να ασχολούμαι όλη τη νύχτα με το κομπιούτερ.

ΓΙΑΝΝΗΣ Ο ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ

Δύο φίλοι συναντιούνται :
- Το ξέρεις ότι ο Γιάννης είναι τραυματισμένος άσχημα στο νοσοκομείο;
- Πως είναι δυνατόν; Τον είδα χθες βράδυ αγκαλιά με μια πανέμορφη κοκκινομάλλα.
- Τον είδε όμως και η γυναίκα του με την κοκκινομάλα.....

ΟΙ ΤΡΟΜΕΡΟΙ ΧΙΜΠΑΤΖΗΔΕΣ

Ένας τουρίστας στο Τόκιο βρέθηκε σ ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ έναν χιμπατζή λέγοντας :
- 15.000 ευρώ, παρακαλώ!
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή :
- Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;
- Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος, του απάντησε ο πωλητής.
Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
- Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός; ρώτησε πάλι.
- Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του, απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του :
- Αυτός κοστίζει περισσότερο απ ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;
Οπότε του απαντάει ο πωλητής :
- Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator...

ΘΡΗΣΚΕΙΑ, ΑΡΙΣΤΟΚΡΑΤΙΑ, ΕΡΩΤΑΣ ΚΑΙ ΜΥΣΤΗΡΙΟ

Ο καθηγητής ζητάει να του γράψουν τα παιδιά μια ιστορία που να περιέχει τις έννοιες "θρησκεία, αριστοκρατία, έρωτα και μυστήριο". Ο Τοτός μέσα σε πέντε μόλις λεπτά έχει κιόλας τελειώσει. Ο καθηγητής έκπληκτος του ζητάει να τη διαβάσει. Εκείνος διαβάζει ότι έχει γράψει :
- Αχ Θεέ μου (θρησκεία), είπε η πριγκίπισσα (αριστοκρατία) νομίζω ότι είμαι έγκυος (έρωτας) αλλά δεν ξέρω με ποιον (μυστήριο).

Κυριακή, 10 Οκτωβρίου 2010

ΟΙ ΑΟΡΑΤΟΙ

Γεύμα με καλεσμένους...Ξαφνικά μπαίνουν στην τραπεζαρία τα δυο μικρά παιδιά του οικοδεσπότη τσίτσιδα και κάνουν αργά αργά το γύρο του τραπεζιού ελαφροπατώντας.
Οι γονείς νοιώθουν τόση αμηχανία ώστε κάνουν σαν να μη συμβαίνει τίποτα και συνεχίζουν την συζήτηση. Οι καλεσμένοι συνεργάζονται. Τελικά, τα παιδιά βγαίνουν από το δωμάτιο και, βγαίνοντας, ακούγεται το ένα να λέει στο άλλο :
- Δεν στο είπα εγώ, ότι αυτή η κρέμα θα μάς κάνει αόρατους;:::

ΤΑ ΝΟΜΙΣΤΕΡΑΚΙΑ

Στο Ναϊρόμπι της Κένυα μαζεύονται το βράδυ στο ξενοδοχείο κυνηγοί από σαφάρι και μαζί τους ένας πόντιος. Κουβεντιάζουν τις επιτυχίες τους.
- Εγώ σκότωσα ένα λιοντάρι, λέει ο αμερικανός.
- Εγώ σκότωσα ένα ελέφαντα, λέει ο γάλλος.
- Εγώ σκότωσα μια τσίτα, λέει ο άγγλος.
- Εγώ σκότωσα ένα νομιστεράκι, λέει ο πόντιος.
Τον κοιτάζουν παράξενα οι άλλοι αλλά δεν λένε τίποτα. Την επόμενη μέρα τα ίδια όλοι λένε τι σκότωσαν :
- Εγώ σκότωσα ένα λιοντάρι και μία τίγρη, λέει ο αμερικανός.
- Εγώ σκότωσα έναν ελέφαντα και έναν γορίλα, λέει ο γάλλος.
- Εγώ σκότωσα δυο τσίτες, λέει ο άγγλος.
- Εγώ σκότωσα πέντε νομιστεράκια, λέει ο πόντιος.
Οπότε δεν κρατιούνται οι άλλοι και τον ρωτούν :
- Μα τι είναι αυτά τα νομιστεράκια κύριε;
Και ο πόντιος :
- Δεν ξέρω ρε παιδιά κάτι μαύρα πράγματα που βγαίνουν μέσα από τους θάμνους και φωνάζουν "ΝΟ ΜΙΣΤΕΡ, ΝΟ ΜΙΣΤΕΡ"!!!!!!.

ΧΗΜΙΚΗ ΑΝΑΛΥΣΗ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Στοιχείο : Γυναίκα .
Σύμβολο : Wo .
Εφευρέτης : Αδάμ .
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά , αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά .
Γεωγραφική εμφάνιση : Aφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές .

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ :

01 . Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
02 . Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
03 . Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
04 . Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
05 . Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
06 . Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ :

01 . Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό , ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
02 . Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
03 . Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
04 . Αδιάλυτη σε υγρά , αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
05 . Ο πιο ισχυρός χρηματο - μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ :

01 . Σαν διακοσμητικό στοιχείο , κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
02 . Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
03 . Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ :

01 . Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
02 . Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

ΚΙΝΔΥΝΟΙ :

01 . Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
02 . Παράνομη η κατοχή άνω της μίας , αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

ΜΑΘΗΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ

Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του! Ο Τοτός τα πέρνει και φεύγει αλλά τον σταματάει η μητερα του :
- Τοτέ κάτι ξέχασες να πεις στην γιαγιά σου!
- Τι;
- Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;
- Αααααααααα, κάνει ο Τοτός και λέει στην γιαγια, μόνο αυτά έχεις;

ΧΑΘΗΚΕ ΤΟ ΜΠΑΛΑΚΙ

Το παιδάκι με τη μαμά του, μόλις μπαίνουν στο λεωφορείο, μετά από αναμονή κάποιων λεπτών, το παιδάκι αρχίζει να γκρινιάζει και και να φωνάζει επίμονα :
- Το μπαλάκι μου, το μπαλάκι μου, ..., που είναι το μπαλάκι μου, 8έλω το μπαλάκι μου.
Αφού έγινε ανυπόφορος στους άλλους από τη γκρίνια, αποφάσισε τελικά ο οδηγός να σταματήσει το λεωφορείο για να αρχίσουν όλοι οι επιβάτες να ψάχνουν το μπαλάκι του μικρού.
Τελικά μετά απο αρκετό ψάξιμο έγινε κατανοητό στον μικρό, πως δεν υπάρχει περίπτωση να βρεθεί. Του λέει ο οδηγός λοιπόν :
- Μικρέ μου, ψάξαμε όλοι, αλλά δυστυχώς δεν το βρήκαμε.
Και ο μικρός τότε βάζοντας το δάχτυλο του χεριού του στη μύτη του, λέει :
-Μμμ..., καααλά, τότε θα φτιάξω άλλο ...!!!

ΤΟ ΜΙΚΡΟ ΠΕΟΣ

Ενός του έχει μπει η εμμονή ιδέα ότι το πέος του είναι πολύ μικρό. Δεν πλησιάζει καμία γυναίκα μην τυχόν και γελοιοποιηθεί. Ώσπου μια μέρα ερωτεύεται μια νοσοκόμα. Ενα βράδυ καταλήγουν στο σπίτι της, βάζει αυτή την κατάλληλη μουσική και τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο. Αυτός, έντρομος, της εκθέτει το πρόβλημα του.
- Μην φοβάσαι, νοσοκόμα είμαι, δεν θα γελάσω, του απαντάει αυτή
Αυτός, κατακόκκινος, τα κατεβάζει. Οπότε του λέει η νοσοκόμα :
- Μια χάρα είναι, έχω δει και μικρότερα...
- Δεν σε πιστεύω....
- Αλήθεια σου λέω, παλιότερα δούλευα σε μαιευτήριο...!

ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ ΤΟΥ ΟΔΗΓΩ ΚΑΙ ΣΕ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ

- Ποιό είναι το αντίθετο του οδηγώ και σε σκέφτομαι;
- Περπατώ και σε γράφω στα αρχήδια μου.

ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΜΑΖΙ

Κάποτε πέθανε μια διάσημη μοντέλα με πολυτάραχη ερωτική ζωή. Στη κηδεία της είναι πολύς ο κόσμος και ένας παλιός της φίλος ακούγεται να λέει :
- Τουλάχιστον θα είναι πια μαζί επιτέλους..
- Με ποιον απ όλους εννοείτε; ρωτάει κάποιος
- Με κανέναν καλέ, για τα μπούτια της λέω!!!

Κυριακή, 3 Οκτωβρίου 2010

Η ΚΟΚΚΙΝΟΣΚΟΥΦΙΤΣΑ ΚΑΙ Ο ΚΑΚΟΣ Ο ΛΥΚΟΣ

Κάποια ηλιόλουστη μέρα, η Κοκκινοσκουφίτσα αποφάσισε (σύμφωνα με το λαϊκό μύθο) να επισκεφτεί τη γιαγιά της. Ο δρόμος ο οποίος περνούσε μέσα από το δάσος, ήταν γεμάτος αγριολούλουδα, και ήταν φυσικό να προσελκύσει το ενδιαφέρον της μικρής Κοκκινοσκουφίτσας. Έτσι, ενώ πέρναγε μέσα από το δάσος, έψαχνε πίσω από δέντρα και θάμνους για να βρει αγριολούλουδα να πάει στη γιαγιά της.
Σε κάποια στιγμή, στρίβει πίσω από μία οξιά και αντικρίζει τον κακό λύκο. Με αφελές ύφος, τον ρωτάει :
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Για να σε βλέπω καλύτερα, απαντάει βιαστικά ο λύκος και την κοιτάει αγριεμένα.
Η Κοκκινοσκουφίτσα διστάζει λίγο, αλλά γρήγορα φεύγει προς την αντίθετη κατεύθυνση, για να ξαναρχίσει την συλλογή αγριολούλουδων. 20 μέτρα πιο κάτω, και ενώ ακολουθεί μια συστάδα αγριολούλουδων πίσω από ένα πουρνάρι, ξαναπέφτει πάνω στον κακό λύκο. Και πάλι με αφελέστατο ύφος, η Κοκκινοσκουφίτσα ρωτάει :
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;
- Για να σε ακούω καλύτερα, λέει με ακόμα πιο αγριεμένο ύφος ο κακός λύκος.
Η ιστορία επαναλαμβάνεται, και η Κοκκι νοσκουφίτσα επιστρέφει στο μάζεμα. Λίγο πιο κάτω, πίσω από κάτι βράχους, η Κοκκινοσκουφίτσα συναντάει για ακόμα μία φορά τον κακό λύκο. Έχει αρχίσει να ψυλλιάζεται τη δουλειά, και μπαίνει γρήγορα στο νόημα :
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλη μύτη;
- Για να σε μυρίζω καλύτερα, απαντάει ο λύκος που με δυσκολία πλέον κρατούσε την οργή του!
Η Κοκκινοσκουφίτσα, συνηθισμένη πλέον, φεύγει αδιάφορη για να ασχοληθεί και πάλι με τα αγριολούλουδα. Σε κάποια στιγμή, και ενώ το καλάθι της είχε σχεδόν γεμίσει, βλέπει μία σπηλιά και μπαίνει μέσα . Εκεί συναντά και πάλι τον κακό το λύκο, ο οποίος έδειχνε προκλητικά τα δόντια του. Η Κοκκινοσκουφίτσα αμέσως ρωτάει :
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα δόντια;
και ο λύκος :
- Θα με αφήσεις μωρή να χέσω με την ησυχία μου επιτέλους;

Ο ΠΟΛΥ ΚΑΛΟΣ ΠΩΛΗΤΗΣ

Πάει κάποιος σε ένα πολυκατάστημα να ζητήσει δουλειά σαν πωλητής, βρίσκει το διευθυντή του λεει τι θέλει και εκείνος του απαντάει πώς είναι φουλ δεν χρειάζεται πωλητή. Ο τύπος επιμένει ο διευθυντής του επαναλαμβάνει το ίδιο και ετοιμάζεται να τον διώξει ο τύπος τότε του λεει πως θα δουλέψει χωρίς μισθό για ένα μήνα και αν δεν κάνει τίποτα να τον διώξει. Συμφωνεί ο διευθυντής και ο τύπος πιάνει δουλειά. Μετά από 15 μέρες οι πωλήσεις πανε στα ύψη ο διευθυντής παθαίνει πλάκα και αποφασίζει να τον παρακολουθήσει να δει πως τα κατ άφερε. Τον βλέπει να κουβεντιάζει με ένα πελάτη και στήνει αυτί . Λέει ο πωλητής στο πελάτη :
- Για το ψάρεμα χρειάζεσαι πετονιά καλάμι αγκίστρι και δόλωμα
- Να τα πάρω.
- Τα μεγάλα ψάρια όμως είναι βαθιά όποτε πρέπει να πάρετε μια βάρκα με μια δυνατή μηχανή και όλο τον εξοπλισμό της.
- Να τα πάρω κι αυτά.
- Για να μεταφέρετε όμως τη βάρκα πρέπει να πάρετε και ένα τρέιλερ και φυσικά και ένα τζιπ για να πηγαίνετε όπου σας αρέσει.
- Να τα πάρω κι αυτά κι ότι άλλο χρειάζομαι.
Κλείνει τη παραγγελία και φεύγει ο πελάτης. Ο δ ιευθυντής πλησιάζει τον πωλητή σαστισμένος και του λεει :
- Καλά βρε συ δεν πιάνεσαι με τίποτα. Σούρθε ο άλλος για μια πετονιά και έφυγε με χίλια είδη;
- Δεν ήρθε για πετονιά κύριε διευθυντά σερβιέτες ήρθε να πάρει για τη γυναίκα του και του είπα " δε γαμάς που δε γαμάς δε πας για κανένα ψάρεμα;"...!

ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΤΑ ΤΑΞΙ ΠΕΤΑΝΕ

Ο Κωστίκας πάει αεροπορικώς στην Αθήνα. Μόλις βγαίνει απ το αεροδρόμιο, παίρνει ταξί.
- Οδός Σταδίου, λέει στον ταξιτζή.
Στη διαδρομή όμως αποκοιμιέται, ήταν και κουρασμένος, και ξυπνάει πάνω σε μια αερογέφυρα. Βλέπει χαμηλά τα αυτοκίνητα και τους ανθρώπους μικρούς και κλείνει τα μάτια.
- Πω, πω στην Αθήνα τα ταξί πετάν! μονολογεί.
Επιστρέφει στην Θεσσαλονίκη, πάει στο καφενείο και βρίσκει το Γιωρίκα.
- Γιωρίκα, Γιωρίκα, στην Αθήνα τα ταξί πετάν!
- Αντε ρε, φύγε από δύ . Τι βλακείες λες.
- Ναι, σου λέω, πετάν, πας ένα στοίχημα 1.000 ευρώ;
- Πάει το στοίχημα.
Ανεβαίνει ο Γιωρίκας στο αεροπλάνο, φτάνει στην Αθήνα, κατεβαίνει κι έξω απ' το αεροδρόμιο σταματάει ένα ταξί και μπαίνει μέσα.
- Πού να σε πετάξω, μεγάλε; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Ωχ, λέει ο Γιωρίκας, την πάτησα. Στην οδό Σταδίου πάω.
- Σε ποιο ύψος, μεγάλε;
- Ασε τις μαλακίες και πήγαινε από το δρόμο! του απαντάει ο Γιωρίκας

Σάββατο, 2 Οκτωβρίου 2010

ΟΙ ΞΕΝΕΣ ΓΛΩΣΣΕΣ

Δυο βλάχοι, ο Μήτσους και ο Κήτσους, ένα απογευματάκι καθότανε σε μια όμορφη τοποθεσία του ορεινού χωριού τους και καμάρωναν τη θέα. Σε λίγο περνάει από κει ένας τουρίστας. Τους πλησιάζει...
- Ντου γιου σπικ ιγκλις; τους λέει
Οι βλάχοι κοιτάζονται, σηκώνουν τους ώμους και του λένε :
- Τς!
- Σπρεχεν ντοιτς;
Κοιτάζονται πάλι με απορία..
- Τς!
- Παρλε βου φρανσε;
- Τς!
- Παρλαρε ιταλιανο;
- Τς!
- Παρλα εσπανιολ;
- Τς!
Ο τουρίστας απογοητευμένος φεύγει...Λέει ο Μήτσου:
- Ρε συ Κήτσου μπας και πρεπ να μάθουμ καμιά ξεν γλώσσα ;
- Τι να την κανς την ξεν γλώσσα, ρε Μήτσου;
- Εμ πως ρε Κήτσουμ, αν ξερς μια ξεν γλώσσα μπορείς να συνεννοηθείς.
- Μπα; Γιατί αυτουνος που ήξερε πέντε μπόρεσε να συνεννοηθεί;

Ο ΤΑΡΖΑΝ ΚΑΙ Ο ΒΟΣΚΟΣ

Μια φορά ο Ταρζάν φεύγει από τη ζούγκλα και πάει σε ένα χωριό της Μακεδονίας. Εκεί που έκανε βόλτα στο δάσος βλέπει έναν βοσκό που έβοσκε τα πρόβατα του. Ενώ ο βοσκός καθόταν ήρεμος και έπαιζε την φλογέρα του ακούει ξαφνικά μια κραυγή.
- ΑααααΑαααααΑαααα!
Γυρίζει και τι να δει! Ξεπρόβαλε μέσα από τις φυλλωσιές ο Ταρζάν ο βασιλιάς της ζούγκλας. Εκεί που περπατούσε ο Ταρζάν ανάμεσα στο κοπάδι ακούει το σκύλο να γαβγίζει. Γυρίζει και λέει στο βοσκό :
- Καλά ρε δεν ντρέπεσαι, δεν τον ταΐζεις τον σκύλο; Δώσε του κανένα κοκαλάκι, πεινάει...
- Καλά, και εσύ που το ξέρεις;
- Εγώ είμαι ο Tαρζάν, μιλάω τη γλώσσα των ζώων!
Τι να κάνει και ο βοσκός δίνει ένα κόκαλο στο σκύλο. Περπατώντας λίγο παρακάτω ο Tαρζάν ακούει ένα γάιδαρο να γκαρίζει. Γυρίζει και λέει στο βοσκό :
- Καλά ρε βοσκέ γιατί δε φέρνεις μια γαϊδουρίνα στο γάιδαρο για να ξεχαρμανιάσει;
- Καλά ρε και συ που το ξέρεις ότι θέλει ο γάιδαρος να ξεχαρμανιάσει;
- Εγώ είμαι ο Tαρζάν! Μιλάω τη γλώσσα των ζώων!
Τι να κάνει και ο βοσκός πάει μια γαϊδουρίνα στον γάιδαρο. Εκεί που περπατούσε λίγο πιο πέρα ο Tαρζάν ακούει μια κατσίκα να βελάζει. Πριν προλάβει να πει τίποτα ο Tαρζάν πετάγεται ο βοσκός και λέει στον Tαρζάν :
- Ό,τι και να σου πει είναι ψέματα, αυτή μου ρίχτηκε πρώτη!

Ο ΧΑΝΣ

Καλοκαιράκι. Δύο φίλοι στην παραλία, ξαπλωμένοι στην αμμουδιά απολαμβάνουν την ηρεμία της θάλασσας. Την γαλήνη του τοπίου έρχεται να διαταράξει μια ξανθιά εντυπωσιακή κοπέλα η οποία εκείνη τη στιγμή σηκώνεται από την πετσέτα της, περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και... βουτάει μέσα στην θάλασσα. Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...
- Τι γυναικάρα είναι αυτή;; Είναι σίγουρα Γερμανίδα, λέει ο ένας από τους δυο
- Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία, ίσως Ολλανδία, πάντως όχι Γερμανίδα, απαντάει ο άλλος
- Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;
- Φυσικά, δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε. Οι Γερμανίδες είναι άχαρες. Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.
Εκείνη τη στιγμή η κοπέλα σηκώνει το χέρι της και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι :
- Χάνς! Χάνς!
Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα :
- Το είδες; Στα 'λεγα εγ'ω! Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό φίλο της!
Και η κοπέλα συνεχίζει :
- Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχου.

Τρίτη, 21 Σεπτεμβρίου 2010

Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

Τις προάλλες καθόµασταν µε µια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η µπίρα περιέχει γυναικείες ορµόνες. Αρχικά γελάσαµε αλλά σαν επιστήµονες που είµαστε είπαµε να το ερευνήσουµε το θέµα. Ήπιαµε ο καθένας από 10 µπίρες (καθαρά για επιστηµονικούς λόγους). Μετά το τέλος του πειράµατος καταλήξαµε στα παρακάτω συµπεράσµατα :

1. Είχαµε παχύνει
2. Μιλούσαµε ακατάπαυστα χωρίς να λέµε τίποτα
3. Αντιµετωπίσαµε προβλήµατα στην οδήγηση και στο παρκάρισµα
4. Ηταν αδύνατο να κάνουµε λογικές σκέψεις
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούµε ότι είχαµε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαµε δίκιο
6. Κάθε ένας µας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύµπαντος
7. Είχαµε πονοκέφαλο και δεν είχαµε διάθεση για σεξ
8. και η αποκορύφωση : Επρεπε να πάµε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και µάλιστα όλοι µαζί.

Περαιτέρω ανάλυση µάλλον είναι περιττή : Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

ΕΡΕΥΝΑ ΠΑΓΚΟΣΜΙΑΣ ΕΜΒΕΛΕΙΑΣ

Έγινε μια, παγκόσμιας εμβέλειας, έρευνα με κύριο ερώτημα :

"Παρακαλούμε πείτε μας τη γνώμη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο"

Δεν υπήρξε κανένα απολύτως αποτέλεσμα της έρευνας, διότι :

- Στην Αφρική κανείς δεν ήξερε τι είναι "τροφή"

- Στη Δυτική Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι "έλλειψη"

- Στην Ανατολικη Ευρώπη και Ασία κανείς δεν ήξερε τι είναι γνώμη"

- Στη Νότια Αμερική κανείς δεν ήξερε τι θα πει "παρακαλούμε"

- Στις ΗΠΑ κανείς δεν ήξερε τι είναι "υπόλοιπος κόσμος"

ΤΙ NA ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΑΡΑΓΕ;

Την ίδια ακριβώς στιγμή, δύο νέοι άντρες που βρίσκονται σε δύο διαφορετικά σημεία του πλανήτη :

Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δύο ουρανοξύστες και ο άλλος απολαμβάνει το καλύτερο τσιμπούκι της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών χωρίς δόντια.

Μπορεί να σου φαίνεται παράξενο αλλά και οι δύο σκέφτονται το ίδιο πράγμα.

Τι σκέφτονται λοιπόν??????????

Σκέψου !!

Εάν δεν μπορείς να το μαντέψεις, δες την απάντηση παρακάτω.......







!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!

!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!

!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!

ΤΑ 63 ΕΙΔΗ ΟΡΓΑΣΜΩΝ

1. Γεωγραφικός : Εδώ! Εδώ! Ή Εκεί! Εκεί!

2. Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!

3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!

4. Δολοφονίας : Έτσι και τελειώσεις πριν από μένα, σε σκότωσα...!!!

5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !

6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !

7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !

8. Επίπονος : Ωχχχ ! αχχχχχχ ! Ωχχχ !

9. Οργασμός του τρόπου 1 : Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !

10. Οργασμός του τρόπου 2 Πιο δυνατά ! Πιο δυνατά !

11. Επεξηγηματικός : Έτσι ! Έτσι ! Έτσι !

12. Επιβεβαιωτικός : Αυτό είναι ! Αυτό είναι !

13. Μαραθώνιος : Φτάνω !! Φτάνω !!

14. Τελειωτικός : Τελειώνω !! Τελειώνω !!

15. Οργασμός της αγελάδας : Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ

16. Οργασμός της πάπιας : Α-παπα παπα-παπα !!

17. Οιδιπόδειος : Τι σου κάνω, μάνα μου !

18. Πατρικός : Παιδί μου !!!

19. Ο οργασμός του μαμάκια : Μάνα μου, ώχου, μάνα μου !!

20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη : Πάρτα !!!

21. Ο οργασμός της Νατάσας (Καραμανλή) : Αχ Κώστα-Κώστα...!!!

22. Ο οργασμός του κάμπινγκ : .....( για να μην σ' ακούσουν από τις διπλανές σκηνές )

23. Οργασμός παντρεμένων : Το ταβάνι θέλει βάψιμο Κώστααα !

24. Οργασμός της μοδίστρας : Σκίσε με! Σκίσε με!

25. Οργασμός του πλεονέκτη : Κι άλλο !! Κι άλλο !!

26. Οργασμός της θρησκευόμενης : Άη-Γιώργη μου !! Καβαλάρη μου !!!

27.Οργασμός του γιατρού : Πάρτα, μωρή άρρωστη !!

28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου : Μωράκι μου,..Μωράκι μου !!

29. Οργασμός του ανασφαλή : Σ' αρέσει ; Ε ; Σ' αρέσει ;

30. Οργασμός του περίεργου : Τι σου κάνω ; Πες, τι σου κάνω ;

31. Οργασμός της ψυχρής : Λιώνω !!!

32. Οργασμός της ψεύτρας : Τελείωσες καρδούλα μου ; Αχ, αχ κι εγώ

33. Οργασμός του ψυχιάτρου : Με τρελαίνεις !!

34. Οργασμός του G.P.S. : Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά.Εκεί, εκεί ανάμεσα !!

35. Οργασμός της ανοργασμικής : Τελείωσες; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας;

36. Βλάχικος οργασμός : Οη,Οη, μάνα μ' !!!

37. Κρητικός οργασμός : Ωφού !!Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις.

38. Indoor οργασμός : Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!

39. Οργασμός Άντζυ Σαμίου : Πιο χαμηλά, πιο χαμηλά, πιο χαμηλά!!!

40. Απαγορευτικός οργασμός : Μη... μη.....μη......

41. Αποτελειωτικός Οργασμός : Τελειώνωωωωωωω!!!

42. Ασύγκριτος Οργασμός : Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;

43. Διαστημικός Οργασμός : Πετάω... βλέπω αστεράκια...

44. Διληματικός Οργασμός : εδώ.... εδώ.... εκεί.... εκεί...... (αποφάσισε, μας μπέρδεψες, εδώ ή εκεί ??)

45. Θετικός Οργασμός : Ναι....Ναι....Ναι.......

46. Οργασμός της Ιερόδουλης : Τελείωσες ; Ο επόμενος...

47. Καταχρηστικός Οργασμός : Κι άλλο!!! Κι άλλο!!!

48. Κραυγαλέος Οργασμός ή της Τζέην (από τον Ταρζάν) : Αααααααααααα ααααααααααα ααααααααα (συνεχόμενα ή διακεκομένα, δεν πειράζει...)

49. Μουγκός Οργασμός : ...

50. Ο οργασμός του Νεκροθάφτη : Πεθαίνω... πεθαίνω...

51. Ο οργασμός του Οδοιπόρου : Έρχομαι.... έρχομαι.... έρχομαι

52. Οθωμανικός Οργασμός : Αμάν....Αμάν.....Αμάν........

53. Ολοκληρωτικός Οργασμός : Όλο..... όλο..... όλο

54. Ο οργασμός της παρθένας : Δεν πρέπει.... δεν πρέπει

55. Ο οργασμός του Περίεργου : Τι σου κάνω; Πες, τι σου κάνω;

56. Πρακτικός Οργασμός : Τι σου κάνω;! Τι σου κάνω;

57. Ταυτόχρονος Οργασμός : Μαζί... μαζί.... μαζί

58. Χρονικός Οργασμός : Τώρα....Τώρα.....Τώρα.....

59. Χωριάτικος Οργασμός Νο1 : σκισι μι αλητ κανι μι δικι σ. . .

60. Χωριάτικος Οργασμός Νο2 : αϊ μήτσομ, αϊ μητσομ (καινούργιος άγιος......)

61. Χωριάτικος Οργασμός Νο3 : Αχ Μήτσουμ! Αχ,Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!

62. Ο οργασμός της ψεύτρας : Τελείωσες καρδούλα μου; Αχ, αχ κι εγώ

63. Ο οργασμός του ψυχιάτρου : Με τρελαίνεις...!!!!

Σάββατο, 18 Σεπτεμβρίου 2010

ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΡΚΑ

1. Προσπαθω να βγω απο το ψυχολογικο αδιεξοδο, αλλα δε μπορω να θυμηθω απο που μπηκα.


2. Διασκεδαση ειναι η τεχνη να κουραζεσαι τις ωρες αναπαυσης.


3. H πειρα ειναι μια χτενα που την αποκτας οταν εισαι πια φαλακρος!


4. Δημοκρατια ειναι 4 λυκοι και 1 προβατο να ψηφιζουν για φαγητο.


5. Αυτοι που κανουν πως ξερουν τα παντα εκνευριζουν εμας που τα ξερουμε.


6. Το καλυτερο φαρμακο για το βηχα ειναι η φασολαδα. Μετα θα φοβασαι να βηξεις


7. Η τεχνητη νοημοσυνη δεν μπορει να κερδισει τη φυσικη ηλιθιοτητα.


8. Η ζωη χωριζεται σε τρεις φασεις: επανασταση, περισυλλογη, τηλεοραση. Ξεκινας να αλλαξεις τον κοσμο και καταληγεις να αλλαζεις καναλια.


9. Μεγαλοφυϊα ειναι καποιος που σε μια παραλια γυμνιστων μπορει να θυμαται φατσες.


10. Ακομα και μια κοινωνια ηλιθιων ειναι ταξικη. Ετσι ενας ηλιθιος πλουσιος ειναι απλα πλουσιος ενω ενας ηλιθιος φτωχος ειναι απλα ηλιθιος.


11. Η τύχη χτυπαει την πορτα σου μονο μια φορα, αλλα η ατυχια εχει πολυ μεγαλυτερη υπομονη.


12. Η φιλοδοξια ειναι το τελευταιο καταφυγιο της αποτυχιας.

Δευτέρα, 13 Σεπτεμβρίου 2010

ΓΙΑΤΙ ΜΕΡΙΚΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΕΧΟΥΝ ΣΚΥΛΟ ΚΑΙ ΟΧΙ ΣΥΖΥΓΟ

1. Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιό ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος οταν σε βλέπει.

2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.

3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.

4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.

5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.

6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγείς εξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.

7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι εχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.

8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.

9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, "Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?"

10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μιά αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.

11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.

12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελλαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.

13. Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.

Και το καλύτερο από όλα :

14. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.

Και για να κάνετε την δοκιμή : Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μιά ώρα. Ανοιξε και δες ποιός είναι πιό χαρούμενος όταν σε δεί.

Τετάρτη, 25 Αυγούστου 2010

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΔΕΝ ΔΙΝΟΥΝ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΣΕ ΣΤΗΛΕΣ ΠΕΡΙΟΔΙΚΩΝ

Δείτε τον λόγο που οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών.

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει......τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.

Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις;

Μαρία


Απάντηση :

Αγαπητή Μαρία,

Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.

Ελπίζω να σε βοήθησα,

Γιώργος

Κυριακή, 22 Αυγούστου 2010

ΟΙ 3 ΔΙΑΓΩΝΙΖΟΜΕΝΟΙ

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.
Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική : "Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά".
Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία : "Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση".
Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα : "για να φας καλά, πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο".

ΟΙ ΠΡΩΤΟΠΛΑΣΤΟΙ

Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι. Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα. Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά. Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.
- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού!!!
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι.... Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει!!!

ΠΑΠΠΟΥΣ ΚΑΙ ΕΓΓΟΝΟΣ

Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει :
- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις κρασί.
Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά :
- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γαμήσου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα....!

ΣΟΦΑ ΛΟΓΙΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΩΝ ΑΝΤΡΩΝ

- Όταν κάποιος σου κλέψει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει


- Μετά το γάµο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νοµίσµατος, δεν µπορούν να συναντηθούν, αν και βρίσκονται πάντα µαζί.


- Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισµένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος


- Οι γυναίκες µας εµπνέουν µεγάλα πράγµατα και µας έµποδίζουν να τα αποκτήσουµε


- Το µεγάλο ερώτηµα, που δεν µπόρεσα να απαντήσω είναι "Τι θέλει µια γυναίκα;"


- Είπα µερικές λέξεις στη γυναίκα µου και µου απάντησε µε µερικές παραγράφους.


- Κάποιοι ρωτούν για το µυστικό του µακροχρόνιου γάµου µου. Διαθέτουµε χρόνο να πηγαίνουµε δυο φορές την εβδοµάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαµηλή µουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.


- Δεν ανησυχώ για την τροµοκρατία. Ηµουν παντρεµένος δυο χρόνια.


- Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να µεταφέρεις χρήµατα από το e-banking. Ονοµάζεται γάµος.


- Ήµουν άτυχος και µε τις δυο γυναίκες µου. Η πρώτη µ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε.


- Δυο µυστικά για να κρατήσεις τον γάµο σου :

1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,

2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.


- Ο αποτελεσµατικότερος τρόπος να θυµάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις µια φορά.


- Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ; Ότι µου άρεσε.


- Η γυναίκα µου κι εγώ ήµασταν ευτυχισµένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαµε.


- Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.


- Ο γάµος είναι ο µοναδικός πόλεµος που κάποιος κοιµάται µε τον εχθρό του.


- Κάποιος έβαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόµενη µέρα έλαβε 100 γράµµατα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγµα "Μπορείς να πάρεις την δικιά µου."


- Πρώτος άντρας (υπερήφανα) : Η γυναίκα µου είναι ένας άγγελος.

Δεύτερος άντρας (λυπηµενα) : Τυχερέ, η δικιά µου ζει ακόµα.

Τετάρτη, 18 Αυγούστου 2010

Η ΠΑΤΑΤΑ

Μία φορά η δασκάλα του Τοτού ζήτησε από τους μαθητές να γράψουν μία εργασία για το πώς γίνονται τα παιδιά. Ο Τοτός μόλις πήγε στο σπίτι του επειδή δεν ήξερε πως γίνονται ρώτησε την μητέρα του. Η μάνα του επειδή ντρεπόταν, του είπε ότι έτσι όπως πέρνεις την πατάτα και την ανοίγεις έτσι γίνονται και τα παιδιά. Ο Τοτός πήρε μία πατάτα για να τη δείξει στην κυρία. Την επόμενη μέρα στο σχολείο η κυρία ρώτησε τον Τοτό :
- Τοτέ παιδί μου για πες μας πως γίνονται τα παιδιά;
- Μισό λεπτό κυρία να σας δείξω.
- Οχι, όχι λέει η δασκάλα μην μας δείξεις!
Τότε απαντά ο Τοτός :
- Ααα κυρία, να την τρώτε σας αρέσει, να την βλέπετε δεν σας αρέσει..

ΕΧΑΣΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ

Πάει ένας Πόντιος στον διευθυντή ενός νοσοκομείου :
- Πρέπει να σας αναφέρω ότι από χθες έχει χαθεί η γυναίκα μου
- Καλά κύριε μου και ήρθατε σε μένα να αναφέρετε την εξαφάνιση της γυναίκας σας; Θα πρέπει να πάτε στην Αστυνομία
- Μα δεν θέλω να πάω στην Αστυνομία. Αν πάω θα την βρούνε γρήγορα, ενώ εγώ θέλω να ησυχάσω για λίγες μέρες!!

ΤΟ ΣΚΟΠΕΥΤΡΟ ΤΗΣ ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ

Ένας χωριάτης, σταματά ένα Μερσεντές ταξί, και του λέει τον προρισμό του. Στο ταξί ο επιβάτης, αρχίζει να ρωτάει :
- Τι είναι αυτό; και του δείχνει το κοντερ.
- Αυτό δειχνει με πόση ταχύτητα τρέχω, του απαντάει ο ταξιτζής
- Και αυτό; και του δείχνει τον λεβιέ ταχυτήτων.
- Με αυτό αλλαζουμε ταχύτητες όταν χρειάζεται.
- Αυτό πάλι τι είναι; και του δείχνει την ασφάλεια.
- Αυτό, κλειδώνει τις πόρτες.
Τον έχει ζαλίσει τον ταξιτζή, ρωτώντας κάθε λίγο και λιγάκι, τι είναι αυτό και τι είναι εκείνο! Κάποια στιγμή τον ρωτάει για 100στή φορά :
- Και αυτό τι είναι, δείχνοντας το σήμα που έχει η Μερσεντές μπροστά.
- Α! αυτό ειναι το σκόπευτρο, του απαντάει ο ταξιτζής θέλοντας να του κάνει πλάκα.
- Δηλαδή,τι κάνει; εξακολουθεί ο πελάτης.
- Πρόσεξε, απαντάει ο οδηγός, αμα θέλω να χτυπήσω κάποιον, τον σημαδεύω με αυτό και τσακ, του την δίνω! Κάτσε να σου δείξω πως. Βλέπεις αυτή τη γριούλα; Θα την χτυπήσουμε τώρα, κοίτα πώς...
Κάνει μια με το τιμόνι, πάει κατά πάνω της, και τελευταία στιγμή στρίβει το τιμόνι και την αποφεύγει. Γυρίζει το κεφάλι του, βλέπει την γριά στην άσφαλτο ξάπλα να χτυπιέτε σαν το ψάρι!
- Τι έγινε; Αφού δε την χτύπησα, γιαί σφαδάζει; ρωτάει γεμάτος απορία ο ταξιτζής.
Και γυρνά ο επιβάτης και του λέει απαξιωτικά :
- Φίλε μου αρχήδια σκόπευτρο έχεις! Άμα δεν άνοιγα την πόρτα, θα την χάναμε...!!!

Δευτέρα, 16 Αυγούστου 2010

ΛΑΘΟΣ ΠΡΟΣΕΓΓΙΣΗ

Δυο φίλοι παντρεμένοι τα πίνουν παρέα ένα βραδάκι στο μπαρ. Λέει ο ένας :
- Λοιπόν, δεν ξέρω τι άλλο να κάνω. Κάθε φορά που γυρίζω σπίτι μετά από ποτό, κλείνω τα φώτα του αυτοκινήτου πριν στρίψω στη γωνία, σβήνω τη μηχανή και ρολλάρω μέχρι το γκαράζ, βγάζω τα παπούτσια πριν να μπω στο σπίτι, ανεβαίνω σαν κλέφτης τις σκάλες, γδύνομαι στο μπάνιο. Ξαπλώνω όσο πιο απαλά μπορώ και παρ' όλ' αυτά η γυναίκα μου ξυπνάει και μου βάζει τις φωνές που γύρισα τόσο αργά!
Ο φίλος του τον κοιτάει και του απαντάει :
- Κοίτα, είναι προφανές ότι ακολουθείς τη λάθος προσέγγιση. Εγώ φρενάρω με θόρυβο στο γκαράζ, ανεβαίνω χτυπώντας τα πόδια μου στα σκαλοπάτια, πετάω τα παπούτσια μου στη ντουλάπα, πηδάω στο κρεβάτι, τρίβω με τα χέρια μου τον πισινό της γυναίκας μου και της λέω "Τι θα 'λεγες για μια πίπα μωρό μου;", κι εκείνη πάντα κάνει την κοιμισμένη.

ΤΙ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΑΘΕΙΣ ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ E-MAIL

Ήταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά. Πήγε, λοιπόν στη microsoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή. Ο προϊστάμενος, τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά. Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (interview) και αφού έμεινε απόλυτα ικανοποιημένος του είπε :
- Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας προσλάβει. Δώστε μας το e-mail σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.
- Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και e-mail.
- Τι!!!! Δεν έχετε e-mail κι έχετε το θράσσος να ζητάτε εργασία στη Microsoft!!!! Αν δεν έχετε e-mail κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε!
Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες. Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το κεφάλαιο. Αφού το επανέλαβε αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$. Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε κάθε μέρα αυτή τη δουλειά.
Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του.
Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ.
Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι αυτόν και την οικογένειά του. Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του λέει ο ασφαλιστής:
- Δώστε μου το e-mail σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.
- Α, ξέρετε, δεν έχω e-mail.
- Δεν έχετε e-mail; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν έχετε e-mail; Αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και e-mail.
- Καθαριστής στη Microsoft....!

ΗΘΙΚΑ ΔΙΔΑΓΜΑΤΑ
1. To ίντερνετ δεν είναι η ιδανική λύση στη ζωή.
2. Αν θες να δουλέψεις σαν καθαριστής στη microsoft φρόντισε να έχεις e-mail.
3. Ακόμα κι αν δεν έχεις e-mail, αν δουλέψεις σκληρά μπορείς να γίνεις εκατομμυριούχος
4. Αν έλαβες αυτό το μήνυμα μέσω e-mail έχεις περισσότερες πιθανότητες να γίνεις καθαριστής παρά εκατομμυριούχος.

ΟΙ 2 ΨΥΛΛΟΙ

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.
- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Αστα ρε φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά.
Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο ένας είναι πάλι κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου.

Ο ΔΙΜΕΤΡΟΣ ΑΡΑΠΗΣ

Ξεκινάει ένα πρωί ο αγρότης για το χωράφι του και εκεί που περπάταγε αμέριμνος και χάζευε το ωραίο τοπίο, ακούει ένα...σφύριγμα. Κοιτά δεξιά, κοιτά αριστερά, και βλέπει στο μπαλκόνι ενός σπιτιού μια δίμετρη κοπέλα, γυμνή, να του κάνει νεύμα να ανέβει στο μπαλκόνι. Χωρίς να το πολυσκεφτεί αυτός, πιάνεται από το δέντρο, σκαρφαλώνει στο μπαλκόνι. Μόλις ανεβαίνει όμως στο μπαλκόνι και πριν γίνει τίποτε με την κοπέλα, εμφανίζεται ένας δίμετρος αράπης. Πιάνει ο αράπης τον αγρότη τον βάζει κάτω, του αλλάζει τα φώτα , και μετά τον διώχνει.
Την άλλη μέρα, ξαναξεκινά ο αγρότης για το χωράφι του. Περνάει από το ίδιο σπίτι, και ξαναβλέπει την ίδια κοπέλα.
- Έλα πάνω, του λέει. Δεν είναι κανείς!
Σκαρφαλώνει αυτός πάλι στο μπαλκόνι, αλλά ξαναεμφανίζεται ο δίμετρος αράπης και ξανά μανά του δίνει και καταλαβαίνει. Την τρίτη μέρα, πάλι το ίδιο. Την τέταρτη μέρα, όταν του ξανασφυρίζει η κοπέλα, την ρωτά :
- Ρε κοπέλα, πές μου ειλικρινά, είναι ο αράπης πάνω;
- Όχι, αυτήν την φορά δεν είναι...
- Ε, τότε που να ανεβαίνω εκεί πάνω.....!

ΛΑΘΟΣ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑ ΠΕΤΡΕΛΑΙΟΥ

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο.
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε :
- Πού είναι το αφεντικό;
- Έφυγε, τους λέει αυτός, βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι.
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόννους και ουρλιάζει στο παπαγάλο :
- Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει :
- Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί.
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή :
- Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;
Λέει ο παπαγάλος :
- Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;
Του απαντάει η φωνή :
- 2000 χρόνια!
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει :
- Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;

Κυριακή, 15 Αυγούστου 2010

Η ΣΩΣΤΗ ΔΙΑΓΝΩΣΗ

Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό :
- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.
- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό, μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;
- Γιατρέ μου, για να σου πω την αλήθεια, έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.
- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;
- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο...αλλά τίποτα.
- Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!
- Αυτό, αυτό το τελευταίο γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτάνα με ανεβάζουν πουτάνα με κατεβάζουν.

ΠΕΙΡΑΜΑΤΑ & ΘΑΥΜΑΤΑ

- Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα και μετά τη γυναίκα;
- Γιατί πρώτα γίνονται τα πειράματα και μετά τα θαύματα!!!

ΣΤΟ ΓΚΟΛΦ

Δύο φίλοι συμμετέχουν σε ένα παιχνίδι γκολφ. Σε κάποια φάση του παιχνιδιού ο ένας άρχιζε να είναι πολύ υπολογιστικός στη βολή του, σε σημείο που τον ρωτά ο άλλος :
- Γιατί υπολογίζεις τόσο πολύ αυτή τη βολή σου;
- Είναι η γυναίκα μου στο κλαμπ και ξέρεις...
Κοιτώντας λίγο καλύτερα ο φίλος του, του λέει :
- Παράτα τα, φίλε, δεν μπορείς από εδώ να την πετύχεις με τίποτα....!!!

ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΜΥΑΛΟ

Τρεις μπογιατζήδες, ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας, πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα και τους λέει :
- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου. Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός...
- 600; Πώς τα λογάριασες;
- Nα, 400 για μένα και 200 τα υλικά.
- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;
- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;
- 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο
- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;
- Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει :
- Άκουσε να δεις, 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα...

Δευτέρα, 9 Αυγούστου 2010

Η ΠΟΝΗΡΗ ΓΙΑΓΙΑ

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά από αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.
Η γριά σταματάει και λέει...
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.Ο
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...

ΤΑ ΟΛΥΜΠΙΑΚΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του :
- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν τα καινούργια ολυμπιακά προφυλακτικά...
- Τι εννοείς ολυμπιακά, ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τα χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας....
- Και ποιο θα φορέσεις εσύ άντρα μου?
- Το χρυσό, βέβαια
- Δε φοράς καλύτερα το ασημένιο, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...

ΤΕΣΤ ΕΡΩΤΗΣΕΩΝ

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της :
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας.
Στην συνέχεια ρωτάει ένα παιδάκι :
- Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι "Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του";.
- Δεν ξέρω κυρία!
- Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.
- Πέτρο, πες μου εσύ "έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι";
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!
- Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!
Εκείνη τη στιγμή πετάγεται ο Τοτός και λέει :
- Κυρία να ρωτήσω και εγώ κάτι;
- Ναι Τοτέ, ρώτα με και εσύ, απαντάει η δασκάλα.
- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει :
- Τοτέ, έξω από την τάξη ΤΩΡΑ!!!.
Ήρεμος της λέει της δασκάλας :
- Κυρία γιατί εκνευρίζεστε; Το κραγιόν είναι, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!

Κυριακή, 8 Αυγούστου 2010

ΤΟ ΑΣΥΝΗΘΙΣΤΟ

Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά, ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του Τοτού...
- Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο πηγάδι που έχουμε στον κήπο.
- Χριστός κι Απόστολος! λέει η δασκάλα, ελπίζω να είναι καλά!
- Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια!

Ο ΚΥΠΡΙΟΣ ΣΤΑ EVEREST

Πάει ένας Κύπριος στα everest.
-Θέλω ένα σάντουιτς
-Τι να βάλω μέσα?
-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
-Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων?
-Οκ!
-Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς?
-Ζαμπό, μπέικο...

ΤΥΦΛΑ ΣΤΟ ΜΕΘΥΣΙ

Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ένα μοτοσικλετιστή που είναι τύφλα και αυτός.
- Δεν ξέρεις ότι απαγορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή; του λέει ο τροχονόμος
- Καλά και ήταν ανάγκη να με περικυκλώσετε; απαντάει ο μοτοσικλετιστης...

Η ΕΓΚΥΜΟΣΥΝΗ

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές , κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση .
Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει , οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία , να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο . Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα .
- Ακούστε κύριε, λέει ο νέος, για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε
- Μα . . .
- Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα ( ελαστικών αυτοκινήτων ) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο , τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος . Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει ...
- Αν αποβάλει, διακόπτει ο μπαμπάς, στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς ...!

ΣΤΗΝ ΚΙΒΩΤΟ ΤΟΥ ΝΩΕ

Ήταν μια φορά ένα βατραχάκι μέσα στην κιβωτό του Νώε. Ένα πρωί λέει στον Νώε με ανοιχτό το στόμα του :
- Νώε τι φαγητό θα φάμε σήμερα;
- Τίποτα, του απαντά ο Νώε
Την επόμενη μέρα ρωτάει το ίδιο βατραχάκι τον Νώε :
- Νώε τι φαγητό θα φάμε σήμερα;
- Τίποτα, του απαντά ξανά ο Νώε
Αυτό συνεχίστηκε για πολλές μέρες μέχρι που μια μέρα ρωτάει το ίδιο βατραχάκι τον Νώε με ανοιχτό το στόμα :
- Νώε τι φαγητό θα φάμε σήμερα;
Και φανερά εκνευρισμένος ο Νώε του απαντά :
- Ένα πράσινο ζωάκι με μεγάλο στόμα
Οπότε του λέει το βατραχάκι με το στόμα κλειστό :
- Αχ! το κακόμοιρο το κροκοδειλάκι!!!

Η ΚΡΙΣΗ ΣΕ ΔΙΑΦΟΡΑ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΑ

Κάνουν σε διάφορους επαγγελματίες την εξής ερώτηση "Από δουλειά πώς πάτε ;". Και αυτοί απαντούν :
Φούρναρης : Ψίχουλα .

Μανάβης :
Κολοκύθια .

Αγρότης : Ζήσε , μαύρε μου , το Μάη να φας τριφύλλι .

Ανθοπώλης :
Μαρασμός στο επάγγελμα .

Κλωστοϋφαντουργός :
Πανί με πανί .

Ψαράς :
Ούτε λέπι .

Φαρμακοποιός :
Με το σταγονόμετρο .

Ηλεκτρολόγος :
Δε βλέπω φως .

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΜΕΤΑΞΥ ΣΥΖΥΓΩΝ

Συζήτηση μεταξύ συζύγων :
- Αγάπη μου, κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
- Όχι αγάπη μου μόνο μαζί σου, με τις άλλες μένω άγρυπνος όλη νύχτα!!!

ΚΟΚΚΙΝΑ & ΠΡΑΣΙΝΑ ΠΟΥΛΙΑ

Ξυπνάει το πρωί ένας τύπος, πάει στην τουαλέτα και στη συνέχεια πάει στον καθρέφτη να φτιαχτεί. Εκεί κάνει έναν έλεγχο ρουτίνας στο εσώρουχο του και ξαφνικά αισθάνεται κάτι περίεργο στα χεριά του. Κοιτά καλύτερα, τι να δει... το εργαλείο του ήταν πράσινο. Αρχίζει λοιπόν να ουρλιάζει, να τρέχει, να ντύνεται και τρέχοντας κατεβαίνει στο αμάξι και πάει στο γιατρό. Στην αίθουσα αναμονής βλέπει άλλον έναν κακόμοιρο να μυξόκλαιει και να πιάνει την επίμαχη περιοχή. Τον πλησιάζει, κάθεται διπλά του και του λέει :
- Ρε φιλέ έχεις κι εσύ πρόβλημα με το όργανο σου;
- Άστα ρε μεγάλε ξύπνησα το πρωί και ήταν κατακόκκινο!
- Κι εσύ την έπαθες;
Αγκαλιάζονται λοιπόν και κλαίνε ώσπου ανοίγει την πόρτα ο γιατρός.
- Ας περάσει ο επόμενος...
Μπαίνει αυτός που την είχε κόκκινη πρώτος και ο άλλος περίμενε καθισμένος σε ανάμενα κάρβουνα. Βγαίνει σε λίγο ο πρώτος όλο χαμόγελο και του λέει :
- Άντε μεγάλε τίποτα δεν είχα, καλή τύχη
Παίρνει τα πάνω του ο τύπος μπαίνει στο γιατρό που τον ρωτάει :
- Τι έχουμε;
- Τίποτα γιατρέ, απλά το πουλί μου είναι πράσινο
- Για κατεβάστε το παντελόνι σας παρακαλώ.
Κατεβάζει αυτός το παντελόνι του και αφού τον κοιτάει ο γιατρός του λέει :
- Χμμμμ Άσχημα τα πράγματα αγαπητέ μου, ίσως να χρειαστεί να το κόψουμε!
- Να το κόψουμε; Μα ο άλλος δεν είχε τίποτα!
- Μάγκα μου άλλο το κραγιόν και άλλο η μούχλα....!!!

Κυριακή, 1 Αυγούστου 2010

Η ΑΝΤΑΛΛΑΓΗ

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το... χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου 'πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω την μαχαίρα, τσε πάωε στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δύο ρακιές, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποος τσε μου πει "Τσι μάνας σου το μο...ί", εγώ ήντα θα του πω; "Εννιά παρά τέταρτο;"

ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΗΣ ΓΚΑΝΤΕΜΙΑΣ

Ο νόμος της σειράς
Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.

Ο νόμος του τηλεφώνου
Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης
Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

Ο νόμος του εργαστηρίου
Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

Ο νόμος του λεωφορείου
Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

Ο νόμος του τσιγάρου
Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

Ο νόμος του άλλοθι
Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

Ο νόμος του αφρόλουτρου
Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

Ο νόμος της συνάντησης
Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

Ο νόμος του αποτελέσματος
Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

Ο νόμος του θεάτρου
Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

Ο νόμος του καφέ
Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.

ΣΥΝΤΑΓΗ : ΚΟΤΟΠΟΥΛΟ ΜΕ ΟΥΪΣΚΙ

Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι. Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες. Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου. Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά. Σερβιριστείτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος. Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι. Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές

Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσιμο του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά απο ένα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων....κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο, ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας. Μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

Αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι. Την επομενη μέρα , παρτε ένα αλκα σελτζερ. Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα....


Την άλλη βδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή "Κατσικάκι με τσικουδιά"

Τιμές Χονδρικής για όλους!