RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Τρίτη, 24 Νοεμβρίου 2009

ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ

Σε ένα ατύχημα πεθαίνουν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Ελληνας. Μόλις φτάνουν στον παράδεισο, εμφανίζεται μπροστά τους ο Αγιος Πέτρος και τους λέει :
- Θα σας δώσω μια ευκαιρία για να μείνετε στον παράδεισο. Ο καθένας από εσάς θα πετάξει στην θάλασσα ένα αντικείμενο και εγώ θα βουτήξω για να το βρω. Αν δεν καταφέρω να το βρω θα μείνετε στον παράδεισο αλλιώς θα πάτε στην κόλαση.
Συμφώνησαν όλοι με την πρόταση αυτή και άρχισαν να σκέφτονται τι θα πετάξουν. Πρώτος ο Γερμανός πετάει ένα κουμπί. Βουτάει ο Αγιος Πέτρος και μετά από μισή ώρα βγαίνει με το κουμπί.
- Λυπάμαι αλλά θα πας στην κόλαση, λέει στον Γερμανό.
Στη συνέχεια έρχεται η σειρά του ιταλού ο οποίος αποφασίζει να πετάξει μια τρίχα. Βουτάει ξανά ο Αγιος Πέτρος και μετά από δύο ώρες βγαίνει κρατώντας την τρίχα.
- Δυστυχώς αλλά και εσύ θα πας στην κόλαση, λέει στον Ιταλό.
Ερχεται και η σειρά του Ελληνα που πετάει κάτι στη θάλασσα. Βουτάει ξανά ο Αγιος Πέτρος, περνάει μια ώρα, περνάνε δύο ώρες, ο Αγιος πέτρος δεν βγαίνει. Μετά από πέντε ώρες βγαίνει επιτέλους ο Αγιος Πέτρος και λέει στον Ελληνα :
- Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες, μπράβο εσύ θα πας στον παράδεισο. Μπορείς όμως να μου πεις τι πέταξες γιατί έχω μεγάλη απορία;
Και απαντάει ο Ελληνας :
- Depon αναβράζον....!!!!

ΜΕΤΡΑ ΠΡΟΣΤΑΣΙΑΣ

Σ` ένα πολυτελές εστιατόριο, ο ιδιοκτήτης λέει στο σερβιτόρο :
- Πήγαινε το λογαριασμό στο τραπέζι Νο 16. Δίπλωσέ τον όμως οκτώ φορές.
- Μα γιατί; ρωτάει απορημένος ο σερβιτόρος.
- Για να έχεις αρκετό χρόνο να απομακρυνθείς.

ΤΟ ΜΟΝΑΧΟΠΑΙΔΙ

Ο Τοτός επιστρέφει σπίτι του από το σχολείο και λέει στη μητέρα του :
- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλα μικρότερα αδελφάκια, που θα πάνε κι αυτά στο ίδιο σχολείο.
- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, σχολιάζει η μητέρα. Και τι είπε μόλις έμαθε πως είσαι μοναχοπαίδι;
- Δόξα σοι ο Θεός!!!

Σάββατο, 21 Νοεμβρίου 2009

Ο ΓΟΡΙΛΟ - ΕΞΟΛΟΘΡΕΥΤΗΣ

Μια φορά που λέτε ξυπνάει ένας τύπος και βλέπει από το παράθυρό του έναν άγριο γορίλα να έχει ανεβεί σε ένα δέντρο που είχε στο κήπο του και να γρυλίζει απειλητικά. Ο τύπος τα χρειάστηκε και άνοιξε το Χρυσό Οδηγό μπας και βρει κάποιον ειδικό. Ανέλπιστα, κοιτάζοντας στο "Γ", βλέπει ένα επάγγελμα "Γοριλο - εξολοθρευτής, ταχύτητα, αποτελεσματικότητα, οικονομία". Αμέσως παίρνει τηλέφωνο, δίνει τα αναγκαία στοιχεία και σε ένα τέταρτο χτυπάει την πόρτα του ένας τύπος, ντυμένος με στολή της λεγεώνας των ξένων και εξοπλισμένος με ένα ντουφέκι, ένα δίχτυ και κουβαλώντας και ένα άγριο ροντβαϊλερ.
- Εσείς με καλέσατε; τον ρωτάει και όταν του απαντάει καταφατικά και του δείχνει τον γορίλα στο δέντρο, ο παράξενος εξολοθρευτής του λέει αργά και παραστατικά :
- Λοιπόν ακούστε πως θα γίνει η δουλειά. Θα ανεβώ στο δέντρο και θα αρχίσω να το τραντάζω δυνατά. Κάποια στιγμή θα χάσει την ισορροπία του ο γορίλας και θα πέσει κάτω. Αμέσως ο καλά εκπαιδευμένος σκύλος μου θα ορμήξει και θα τον δαγκώσει στα αρχ...ια. Τότε εσείς θα ρίξετε το δίκτυ πάνω στον παραλυμένο γορίλα και εγώ θα κατέβω και θα τον δέσω. Και λέγοντας αυτά τα λόγια αρχίζει να σκαρφαλώνει στο δένδρο. Ο άνθρωπός μας, παραξενεμένος του φωνάζει από μακρυά :
- Καλά και το ντουφέκι που χρειάζεται;
Ο εξολοθρευτής, χωρίς να σταματήσει να σκαρφαλώνει, του λέει :
- Κοίτα καμιά φορά, όπως κουνάω το δένδρο, θυμώνει ο γορίλας και κουνάει κι αυτός πιο δυνατά, οπότε είμαι εγώ που πέφτω. Σ' αυτή την περίπτωση πυροβολάς τον σκύλο!

ΜΙΑ ΝΤΟΥΖΙΝΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ

Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε των τριών , των έξι, των εννιά και των δώδεκα.
- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά "καυτή" κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη ντουζίνα.
Το βράδυ ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πολύ ώρα. Μετά από κανένα μισάωρο η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει :
- Δεν μου είχες πει ποτέ πως είσαι τόσο θρήσκος...
- Και εσύ γιατί δεν μου είπες ποτέ πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός;;;

ΤΟ ΠΙΟ ΑΧΡΗΣΤΟ ΠΛΑΣΜΑ

- Ποιο είναι το πιο άχρηστο πλάσμα στον πλανήτη;
- Η γοργόνα. Ούτε να την πηδήξεις μπορείς, ούτε να την τηγανίσεις!!!

Παρασκευή, 20 Νοεμβρίου 2009

ΤΟ ΠΡΑΣΙΝΟ ΔΟΛΩΜΑ

Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, μετά τις επαφές του με την τοπική εκκλησία, μπήκε σε ένα καράβι που έκανε μια μικρή κρουαζιέρα στις ακτές του νησιού. Ξαφνικά είδε μια μεγάλη αναστάτωση.
Ένας αβοήθητος άνδρας, που φορούσε ένα μπλουζάκι του Παναθηναϊκού, ήταν μέσα στα κύματα και ούρλιαζε απελπισμένος προσπαθώντας να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός πελώριου καρχαρία. Ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ταχύπλοο με τρεις άντρες, που φορούσαν μπλουζάκια του Ολυμπιακού και ήταν μέλη του τοπικού συλλόγου. Ένας από αυτούς εκτόξευσε με δύναμη ένα καμάκι στα πλευρά του καρχαρία, ενώ οι άλλοι δύο πλησίασαν και έβγαλαν από την θάλασσα τον μπλε και ημιαναίσθητο Παναθηναϊκό. Μετά και οι τρεις κτύπησαν τον καρχαρία με κοντάρια και τον ανέσυραν νεκρό πάνω στο σκάφος τους.
Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε και φώναξε :
- Εύγε τέκνα μου!!! Να έχετε την ευλογία του Θεού για την γενναία σας πράξη!!! Λοιπόν, ενώ νόμιζα ότι υπήρχε αγεφύρωτο χάσμα ανάμεσα σε οπαδούς του Παναθηναϊκού και του Ολυμπιακού, τώρα διαπιστώνω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια.
Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος με το καμάκι αναρωτήθηκε :
- Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι μου θυμίζει η φάτσα του
Και του απαντάνε οι άλλοι :
- Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο; Είναι ένας άνθρωπος του Θεού και κατέχει την θεία σοφία και τα διδάγματα.
Οπότε απαντά ο τύπος :
- Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεμα καρχαριών. Και, επί τη ευκαιρία, το δόλωμα συνήλθε και είναι καλά; ή να πάμε να βρούμε κάποιον άλλο;

ΠΕΙΡΑΜΑΤΙΚΗ ΘΕΡΑΠΕΙΑ

Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα και δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.
- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί & δεν υπάρχει θεραπεία.
Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει :
- Και ποια είναι τα καλά νέα;
- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;
- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!
Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του. Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη. Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.
- Ουάου!! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;
- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου...!!!

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΡΟΤΑΣΗ

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν. Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει. Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει :
- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και για να δει τι έγινε. Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει :
- Ασε με ρε γαμώτο, πέταξε στο πάτωμα κέρματα...

Πέμπτη, 19 Νοεμβρίου 2009

Η ΠΕΙΡΑΤΕΙΑ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΗΝ ΜΟΥΣΙΚΗ

Πάνω σε ένα πλοίο βρίσκονται όλοι οι μεγάλοι μουσικοί. Μπαχ, Μπετόβεν, Μότσαρτ, Καρβέλας κτλ. Το πλοίο έπλεε κάπου στην Μεσόγειο και οι επιβάτες του απολάμβαναν την κρουαζιέρα. Ξαφνικά εμφανίζετε από το πουθενά ο μεγάλος πειρατής Κοκκινογένης και συλλαμβάνει το πλοίο με τους επιβάτες του. Αφού μάζεψε όλα τα λάφυρα ζήτησε να οδηγήσουν τους μουσικούς στην καμπίνα του.
- Εδώ, τους λέει, πρέπει να κάνετε όλοι από κάτι χρήσιμο για να επιζήσετε. Στους τεμπέληδες κόβω το κεφάλι.
- Αρνούμαι να κάνω οτιδήποτε μου πεις. Θέλω να δω τον δικηγόρο μου, απάντησε αμέσως ο δικός μας μεγάλος μουσικός.
- Ανταρσίες και αρνήσεις δεν ανέχομαι εδώ, του λέει ο Κοκκινογένης και κάνει μία τσακ με το σπαθί του και του παίρνει το κεφάλι.
Μετά λέει στον ναύτη δίπλα του :
- Πάρε αυτόν, και δείχνει τον Μπαχ, και πήγαινε τον στην κουζίνα να καθαρίζει πατάτες.
- Κύριε πειρατή, απαντά ο Μπαχ, δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Εγώ είμαι ο μεγάλος μουσικός Μπαχ και τα χέρια μου τα έχω για να γράφω νότες!
- Δεν μπορείς; Τότε κι εγώ δεν μπορώ να σε ταΐζω τζάμπα. Και κάνει μια τσακ με το σπαθί του ο Κοκκινογένης και παίρνει το κεφάλι του δύστυχου του Μπαχ.
Μετά λέει στον Μπετόβεν :
- Εσύ! Πάρε σκούπα και κουβά και γρήγορα να πλύνεις το κατάστρωμα!
- Κύριε, απαντά ο Μπετόβεν, Αυτό δεν μπορώ να το κάνω. Είμαι ο Μπετόβεν και έχω διευθύνει τις καλύτερες ορχήστρες του κόσμου. Δεν μπορώ να πλένω καταστρώματα!
- Δεν μπορείς; Εγώ μπορώ να σου κόψω όμως το κεφάλι, λέει ο Κοκκινογένης και τσακ με το σπαθί, πάει και ο Μπετόβεν.
Μετά απευθύνεται στον Μότσαρτ :
- Εσύ νεαρέ! Γρήγορα στο κατάρτι να βοηθήσεις στο άπλωμα των πανιών!
- Αυτό είναι αδύνατον, λέει ο Μότσαρτ. Μόνο σε πιάνο έχουν εργαστεί τα χέρια μου. Γιατί εγώ είμαι ο πασίγνωστος Μότσαρτ!
- Κι εγώ σου κόβω το κεφάλι γιατί είμαι ο Κοκκινογένης.
Έτσι πάει και ο Μότσαρτ. Με τον ίδιο τρόπο πέθαναν και οι υπόλοιποι μεγάλοι μουσικοί που επέβαιναν στο κρουαζιερόπλοιο...

Ποιο είναι το συμπέρασμα της ιστορίας;

Η πειρατεία σκοτώνει την μουσική....!!!

ΚΑΝΟΝΕΣ ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΑΜΟ

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες :
- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω οτι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μήν μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Εχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε :
- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σέξ στις 9:00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!

Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΣΗΜΑΙΑ

Παραμονές της 25ης Μαρτίου μπαίνει μια ξανθιά σ' ένα πολυκατάστημα και απευθύνεται στον υπάλληλο :
- Έχετε σημαίες?
- Βεβαίως κυρία μου.
- Και σε τι χρώματα βγαίνουν?
- Μα, κυρία μου... σε μπλε και άσπρο...
- Ωραία. Δώστε μου μια άσπρη!

ΚΡΕΜΑ ΓΙΑ ΑΠΟΤΡΙΧΩΣΗ

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
Ξανθιά : Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;
Πωλήτρια : Για ποια περιοχή;
Ξανθιά : Για το Χαλάνδρι...!!!

Κυριακή, 8 Νοεμβρίου 2009

Η ΓΡΑΦΟΜΗΧΑΝΗ

Ήταν ένα ζευγάρι όπου ο άνδρας έλεγε για το όργανο της γυναίκας του η γραφομηχανή και αυτή για το όργανο του ανδρός της έλεγε το μολύβι. Λέει ο άνδρας στο μικρό παιδί του :
- Παιδάκι μου πες στη μαμά ότι ο μπαμπάς θέλει την γραφομηχανή.
Πάει το παιδί, το λέει και η μαμά απαντάει :
- Πες στον πατέρα σου ότι η γραφομηχανή δεν μπορεί τώρα.
Το λέει στον πατέρα το παιδί, καλά λέει ο μπαμπάς.
Μετά από μια ώρα περίπου, φωνάζει η μάνα το παιδί :
- Μωρό μου, πες στον πατέρα σου ότι είναι έτοιμη η γραφομηχανή.
Πάει το λέει το παιδί και απαντάει ο πατέρας του :
- Πες στη μαμά άστο, ο μπαμπάς το έγραψε με το χέρι.

Ο ΒΛΑΧΟΣ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ

Ήρθε κάποτε ένας βλάχος στην Αθήνα για δουλειές. Κάποια στιγμή, του ήρθε και όρεξη να πάει με γυναίκα. Ρώτησε λοιπόν ένα φίλο του που να πάει και εκείνος του είπε :
- Θα σου δώσω ένα τηλέφωνο από ένα καταπληκτικό μπουρδέλο! Αυτός όμως ήθελε να του κάνει πλάκα και του δίνει το τηλέφωνο μιας μονής με καλόγριες...
Παίρνει ο βλάχος τηλέφωνο και το σηκώνει μια καλόγρια :
- Εδώ μονή του λέει...
Ο βλάχος σκέφτεται " συνθηματικό θα είναι..." και απαντάει :
- Εδώ πότσος!

Σάββατο, 7 Νοεμβρίου 2009

ΓΑΜΠΡΟΙ ΚΑΙ ΠΕΘΕΡΕΣ

Ήταν κάποτε τρείς παντρεμένοι φίλοι. Ο ένας αγαπούσε την πεθερά του, ο άλλος ήταν αδιάφορος και ο τρίτος τη μισούσε. Μια μέρα λοιπόν, όταν ο ένας από τους φίλους ερχόταν από τη δουλειά ακούει φωνές από το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε “Βοήθεια, βοήθεια!”. Ο τύπος λοιπόν, αγαπούσε πολύ τη πεθερά του, οπότε τρέχει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γι αυτό. Την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια BMW, με μια επιγραφή στο καπώ "Με αγάπη, η πεθερά σου!"

Μια άλλη μέρα, ο δεύτερος από τους τρεις γυρίζει σπίτι. Μπαίνοντας στην πολυκατοικία, ξαφνικά ακούει φωνές από το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε “Βοήθεια, βοήθεια!”. Ο τύπος λοιπόν, ναι μεν δεν συμπαθούσε τη πεθερά του, αλλά λέει τι στο καλό, μητέρα της γυναίκας μου είναι, οπότε πάει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει κι αυτός και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γι αυτό. Για να τον ευχαριστήσει, την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια Μερσεντές, με μια επιγραφή στο καπώ "Με αγάπη, η πεθερά σου!"

Μετά από λίγο καιρό, ο τρίτος φίλος γυρίζει σπίτι από τη δουλειά. Ακούει τις φωνές της πεθεράς του από το ασανσέρ. Είχε εγκλωβιστεί κι αυτή και ζητούσε βοήθεια. Όμως αυτός την αντιπαθούσε ιδιαίτερα, οπότε και την άφησε να πεθάνει από κλειστοφοβία. Την επομένη στο γραφείο, όλοι σε κλίμα πένθους, αλλά αυτός ήταν άνετος κι ωραίος, λές και δεν είχε πεθάνει η πεθερά. Βγαίνοντας έξω απ΄το γραφείο, βλέπει μια Ferrari παρκαρισμένη, πάνω στο καπώ της οποίας υπήρχε μια επιγραφή "Με αγάπη, ο πεθερός σου!"

Τιμές Χονδρικής για όλους!