RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή, 25 Οκτωβρίου 2009

ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ ΓΙΑ ΤΟΝ ΣΥΖΥΓΟ

Μια γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Τι το θέλετε το αρσενικό; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου, απαντάει εκείνη
- Μα τι λέτε? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!

ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΔΥΣΤΥΧΙΣΜΕΝΟΣ

Το Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ. Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο :
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα :
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

ΣΤΗΝ ΨΥΧΙΑΤΡΙΚΗ ΚΛΙΝΙΚΗ

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του. Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει :
- Έχω καλά κι άσχημα νέα...Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του.
Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.
Και η Αννα απαντά :
- Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει....

ΤΑ 3 ΜΙΚΡΟΒΙΑ

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του αιδοίου και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού :
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού :
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει το μικρόβιο του αιδοίου :
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!
Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού :
- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!

Κυριακή, 18 Οκτωβρίου 2009

Ο ΤΟΤΟΣ ΚΑΙ Η ΑΝΝΟΥΛΑ

Ειναι ο Τοτος και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Ανούλα. Πριν φυγει απο το σπιτι τον ρωτα ο πατερας του :
- Τοτε προφυλακτικο μαζί σου πήρες
- Εχω πάρει μπαμπα αμα γίνει τίποτα με την Ανούλα θα το βάλω
- Και που ξέρω εγω ρε κολόπαιδο οτι θα το φορέσεις? Αμα δεν το βάλεις τωρα εξω απο το σπίτι δεν βγαίνεις.
- Ελα ρε μπαμπα τι βλακείες ειναι αυτες;
- Οχι παιδι μου αν δεν το φορέσεις δεν πάς πουθενά
- Καλά αμα είναι να με ζαλίσεις θα το φορέσω.
Το φορα ο Τοτός και παει με την ανούλα στην παραλία και μετα απο λίγη ώρα χαμουρέματος λέει ο Τοτός :
- Αννούλα μωρό μου;
- Ναι, απαντάει η Αννούλα
- Θέλεις να κανουμε ερωτα;
- Ναι Τοτέ μου νομιζω οτι ειναι η κατάλληλη ώρα.
Ετσι λοιπον ο Τοτός παιρνει την Αννούλα και πανε σε ενα ξενοδοχειο για να ολοκληρωσουν τη σχέση τους. Κάποια στιγμή και έχοντας μεινει μόνο με τα εσώρουχα αρχίζουν να τα βγαζουν και αυτα και λεει η Αννουλα :
- Τοτέ, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα τα βυζάκια;
- Ναι, απαντάει ο Τοτός.
- Μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει αγγίξει, του λέει η Αννούλα. Αυτό το τουρλωτό κολαράκι το βλεπεις;
- Ναι, ξαναλεέι ο Τοτός
- Μόνο ο ανεμος κατω απο την φουστα το εχει αγγίξει. Αυτό το τρυφερό μουνάκι το βλεπεις;
- Ναι, ξαναλεέι ο Τοτός
- Μόνο το τρεχούμενο νερό του ντους το εχει αγγίξει.
Κατεβαζει και ο τοτος το μποξεράκι και τις λεει :
- Αννούλα, αυτό εδώ το βλεπεις;
- Ναι, απαντάει η Αννούλα
- Ακόμα στη ζελατίνα το έχω...!!!

ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΜΠΑΡΑΚΙ

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.
- Ωραία είναι ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα, ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Γιωρίκας, στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου, με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.
- Άσε, ρε μαλάκα, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο Γιωρίκας να ορκίζεται και να ξανα-ορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά ρε συ, ρωτά ο ένας, και πότε σου συνέβη αυτό;
- Κοίτα, απαντά ο Γιωρίκας, δεν έγινε σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην ξαδέρφη μου.

Σάββατο, 17 Οκτωβρίου 2009

ΠΩΛΕΙΤΑΙ Η ΑΓΕΛΑΔΑ

Το σπίτι του χωρικού επισκέπτονται διάφοροι καθημερινά, που ενδιαφέρονται για την αγορά της αγελάδας. Την παρατηρούν, την χαϊδεύουν, την αγκαλιάζουν με το ένα χέρι και με το άλλο χέρι πιάνουν τα μαστάρια (βυζιά) της. Ο μικρός προσέχει τις κινήσεις των ξένων και ρωτά τον πατέρα του :
- Γιατί μπαμπά όλοι αυτοί χαϊδεύουν, αγκαλιάζουν και πιάνουν τα μαστάρια της αγελάδας μας;
- Διότι παιδί μου την αγελάδα θα την πουλήσω και κατ` αυτόν τον τρόπο εκτιμούν την αξία της.
Ο τετραπέρατος μικρός κατάλαβε αμέσως τι συμβαίνει και αρκετά στεναχωρημένος βρίσκει παρηγοριά στην αγκαλιά της μαμάς του. Λίγες ημέρες αργότερα, επιστρέφοντας ο μικρός από το νηπιαγωγείο, βλέπει τη μαμά αγκαλιασμένη με τον γείτονα και να της χαϊδεύει τα βυζιά. Βάζει τα κλάμματα και με το που επιστρέφει ο μπαμπάς από τη δουλειά με ύφος αυστηρό του λέει :
- Μπαμπά την αγελάδα την πούλησες, αλλά τη μαμά δεν θέλω να την πουλήσεις...

Η ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΗ ΠΤΗΣΗ

Μια ξανθιά καλεί τον αριθμό της Ολυμπιακής :
- Ολυμπιακή λέγετε, απαντάει η υπάλληλος.
- Παρακαλώ, πόση ώρα διαρκεί η πτήση για Νέα Υόρκη; ρωτάει η ξανθιά.
- Ένα λεπτό παρακαλώ....., απαντά πάλι η υπάλληλος
- Α, ευχαριστώ πολύ!, λέει η ξανθιά κλείνοντας το τηλέφωνο.

ΝΩΡΙΣ ΤΟ ΣΚΕΦΤΗΚΕ

Συζήτηση ανάμεσα στο ζευγάρι :
- Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.
- Δεν μπορώ, απαντάει το αγόρι, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου. Κανονικά και που πηδιόμαστε, κακώς κάνουμε...

ΤΟ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΟ ΠΡΑΓΜΑ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟ

Στην τάξη του Τοτού ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά :
- Για πείτε μου παιδιά ποιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;
- Το φως κύριε! λέει η Αννούλα
- Μπράβο Αννούλα, μας εξηγείς το γιατί;
- Γιατί τρέχει με 300.000 χιλιόμετρα κύριε!
- Μπράβο Αννούλα!
Πετάγεται η Μαρία από διπλά και λέει :
- Όχι κύριε η σκέψη είναι το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο!!
- Μπράβο Μαρία, λέει ο δάσκαλος, μας εξηγείς το γιατί;
- Γιατί όταν σκεφτούμε κάτι τότε έχουμε κατευθείαν την εικόνα στο μυαλό μας!
- Μπράβο παιδί μου!!
Πετάγετε και ο Τοτός από δίπλα και λέει φωνάζοντας :
- Όχι κύριε λάθος το είπανε! Το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο!
- Τι λές Τοτέ, λέει ο δάσκαλος, μπορείς να μου το εξηγήσεις γιατί πρώτη φωρά ακούω κάτι τέτοιο;
- Μάλιστα κύριε!! Εγώ μια φορά που με έπιασε κόψιμο και πήγα στην τουαλέτα ούτε να το σκεφτώ πρόλαβα, ούτε το φως να ανάψω!!!!

ΤΟ ΡΟΛΟΙ

Κάποτε ρώτησαν ένα καθηγητή αν τον ενοχλούσε όταν οι μαθητές του κοίταζαν το ρολόι τους.
- Όχι, ασφαλώς όχι, απάντησε εκείνος. Με ενοχλεί, όμως, όταν το βάζουν στο αυτί τους για να δουν μήπως σταμάτησε!!!

Η ΔΥΣΚΟΛΗ ΑΠΟΦΑΣΗ

Κάποτε οι ανθρωποφάγοι έπιασαν τρεις λευκούς, έναν Αμερικάνο, έναν Αγγλο και έναν Ελληνα. Οπως τους είχαν δεμένους σε πασάλους, ο αρχηγός ρωτάει τον Αμερικάνο :
- Τι τέλει εσύ; Μπόνκο ή Τάνατο;
Ο Αμερικάνος σκέπτεται ότι θάνατος ξέρει τι σημαίνει, ενώ Μπόνκο όχι, και απαντάει στον αρχηγό "Μπόνκο".
Οπότε ο αρχηγός φωνάζει :
- Ατατίβι έλα έξω.
Ερχεται λοιπόν ο Ατατίβι, ένα θηρίο 2 μέτρα μπόι και του λέει ο αρχηγός :
- Μπόνκο.
Παίρνει τότε τον Αμερικάνο τον βάζει μέσα σε μία καλύβα και τον περιποιείται καταλλήλως.
Βγαίνει κάποια στιγμή ο Αμερικάνος στραπατσαρισμένος, αλλά ζωντανός. Μετά ρωτάει τον Αγγλο :
- Μπόνκο ή Τάνατο;
- Μπόνκο, Μπόνκο, απαντάει ο Αγγλος ενθουσιασμένος.
Τέλος ρωτάει και τον Ελληνα το ίδιο. Ο Ελληνας σκέφτεται ότι δεν πρέπει να προδώσει τα ιδανικά, ιερά και όσια της φυλής και απαντά υπερήφανα :
- Θάνατο!
Οπότε ο αρχηγός στρέφεται στον Ατατίβι και λέει :
- Μπόνκο Μπόνκο μέχρι Τανάτου!!!!!!!

ΣΟΒΑΡΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΑΜΝΗΣΙΑΣ

Δύο ηλικιωμένοι συζητούν :
- Πώς τα πας με την αμνησία; Σε βοηθάει καθόλου ο γιατρός σου;
- Αρκετά.
- Πώς τον λένε να πάω κι εγώ;
- Εεεεε...πώς λέγανε εκείνον τον πόλεμο που έγινε παλιά;
- Τον πόλεμο του 1940;
- Οχι, πιο παλιά!
- Του 1821;
- Ακόμα πιο παλιά!
- Μήπως τον Τρωικό;
- Ναι αυτόν! Κάποιοι σε αυτόν τον πόλεμο μαλώνανε για μια γυναίκα!
Πώς την έλεγαν;
- Για την Ωραία Ελένη λες;
- Μπράβο αυτήν! Ελένη, Ελένη, πώς λένε το γιατρό μου;

Ο ΠΙΘΗΚΟΣ ΚΑΙ Ο ΑΣΤΡΟΝΑΥΤΗΣ

Ήταν ένας τύπος που από μικρός έπαιρνε τους χειρότερους βαθμούς στην τάξη του. Κάποια στιγμή όταν μεγάλωσε αποφάσισε να σπουδάσει αστροναύτης. Προσπαθούσε, προσπαθούσε ώσπου μετά από δεκαπέντε χρόνια αδιάκοπης μελέτης τον καλούν στην πρώτη του πτήση στο διάστημα. Μαζί του, στο διαστημόπλοιο του δίνουν και έναν πίθηκο. Ο τύπος όπως και ο πίθηκος είχαν από έναν φάκελο με οδηγίες στα χέρια τους που θα τον άνοιγαν όταν θα έφταναν στο διάστημα.
Πράγματι, όταν πια έφτασαν στο διάστημα, ο πίθηκος ανοίγει το φάκελό του, τον διαβάζει και μετά αρχίζει να πατάει κουμπιά, να τραβάει μοχλούς, να ελέγχει οθόνες και να πληκτρολογεί στο κομπιούτερ.
Ο τύπος ανοίγει και αυτός τον φάκελό του, βγάζει το χαρτί από μέσα, το ξεδιπλώνει και διαβάζει "Τάιζε τον πίθηκο..."

Η ΝΕΡΑΙΔΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΛΙΚΑΡΙ

Περπατούσε μια μέρα ένας άνδρας μονος στο δάσος, όταν ξαφνικά εμφανίστηκε μπροστά του μια νεράιδα και του λέει ότι θα του πραγματοποιήσει μια ευχή. Εκείνος σκέφτηκε ότι του αρέσει πολύ η σαμπάνια και ευχήθηκε να κατουράει σαμπάνια. Κι έτσι έγινε. Πήγε λοιπόν σπίτι και το πρώτο πράγμα που έκανε ήταν να πάει στην τουαλέτα.
- Γυναίκα φέρε γρήγορα ένα ποτήρι, της είπε.
- Γιατί μόνο ένα ποτήρι αγάπη μου; ρωτάει αυτή.
- Γιατί εσύ θα πιείς από το μπουκάλι μωρό μου!!!

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΠΙΛΟΤΟΣ

Ο πύργος ελέγχου ρωτάει τον πόντιο πιλότο επιβατηγού αεροπλάνου που πλησιάζει στο αεροδρόμιο :
- Κυβερνήτα του σκάφους, σας παρακαλούμε ενημερώστε μας για τη θέση και το ύψος σας.
- Μάλιστα, κάθομαι στην αριστερή πλευρά του πιλοτηρίου και είμαι 1 και 85...

ΟΙ 3 ΕΞΕΡΕΥΝΗΤΕΣ

Τρεις εξερευνητές ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες, να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει sex στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.
Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε τον τρώνε.
Aκολουθεί ο Γάλλος το ίδιο και αυτός.
Eρχεται η σειρά του Ελληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι, μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, οπότε λέει στον αρχηγό :
- Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι.

Η ΟΜΑΔΑ ΒΡΥΚΟΛΑΚΩΝ

Σε μια ομάδα βρυκολάκων ο αρχηγός ανακοινώνει πως την κόρη του θα την πάρει εκείνος που θα επιστρέψει και θα έχει λερωθεί με αίμα περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο. Φεύγει ο πρώτος και γυρίζει στάζοντας το αίμα από το στόμα του.
- Πω πω, πώς λερώθηκες τόσο; του λέει ο αρχηγός!
- Βλέπεις εκείνο τον πύργο;
- Ναι, λέει ο αρχηγός.
- Από πίσω είναι ένα χωριό και πήγα και ρούφηξα το αίμα όλων των κατοίκων.
Φεύγει ο δεύτερος και επιστρέφει λερωμένος με αίματα μέχρι την κοιλιά του.
- Καλά, τι έγινε και λερώθηκες τόσο; λέει ο αρχηγός.
- Βλέπεις εκείνο τον πύργο; Πίσω από αυτόν είναι ένα χωριό και πίσω από το χωριό είναι μια πόλη. Εγώ ήπια το αίμα των ανθρώπων της πόλης!
Φεύγει και ο τρίτος και γυρνάει σε λίγο βουτηγμένος στο αίμα. ΄Εκπληκτος ο αρχηγός τον ρωτάει :
- Πώς τα κατάφερες και έγινες τόσο χάλια;
- Βλέπεις εκείνο τον πύργο; του λέει ο υποψήφιος γαμπρός
- Ναι, λέει ο αρχηγός.
- Ε, εγώ δεν τον είδα!!!

Πέμπτη, 15 Οκτωβρίου 2009

ΟΙ 3 ΙΕΡΕΙΣ

Ήταν ένας ορθόδοξος ιερέας, ένας μουσουλμάνος και ένας ραβίνος και συζητούσαν για το ποιανού θρησκεία είναι η καλύτερη. Έτσι άρχισαν να λένε ποια θρησκεία κάνει μεγαλύτερα θαύματα. Λέει ο ορθόδοξος :
- Εκεί που ψάρευα στην μέση του πελάγους πιάνει μια τρομερή τρικυμία οπότε τι να κάνω προσεύχομαι στον Θεό και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω τρικυμία και στην μέση λάδι η θάλασσα.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο Μουσουλμάνος, εγώ μια φορά που είχα πάει στην έρημο πιάνει μια τρομερή αμμοθύελλα οπότε προσεύχομαι στον Αλλάχ και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω αμμοθύελλα και στην μέση όπου βρισκόμουν γαλήνη.
- ΑΑΑ, αυτά δεν είναι τίποτα, λέει ο Ραβίνος. Ο δικός μου θεός να δείτε τι έκανε. Πριν να πάω στην Συναγωγή καθόμουν σε ένα παγκάκι και δίπλα μου έρχεται και κάθεται μια πανέμορφη ξανθιά. Εκεί που καθόμασταν μου λέει θέλω να το κάνουμε. Εγώ όμως δεν μπορούσα γιατί ήταν Κυριακή και ως γνωστόν την Κυριακή εμείς οι Εβραίοι δεν κάνει να εργαζόμαστε τι να κάνω λοιπόν προσεύχομαι στον θεό και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω Κυριακή και εκεί που ήμουν εγώ ήταν Σάββατο.!!!

ΟΙ 3 ΙΣΟΒΙΤΕΣ

Τρεις μεγάλοι φονιάδες καταδικάζονται σε ισόβια! Λίγο πριν τους κλείσουν μέσα στο κελί τους λένε ότι μπορούν να τους πραγματοποιήσουν από μια επιθυμία!!
- Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου γυναίκες από όλο τον κοσμο. Ελληνιδες, Αγγλίδες, Γερμανίδες, Σουηδέζες κλπ., λέει ο πρώτος.
- Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου φαγητά από όλες τις ποικιλιες. Χαμπουργκερ, πίτσες, μακαρόνια, σουβλακια, γιαούρτια, ψάρια κλπ., λέει ο δεύτερος.
- Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου τσιγάρα από όλες τις μάρκες!!! Μαλμπορο, κάμελ, Ασσο, Καρέλια, Ντάβιντοφ, κλπ!!, λέει ο τρίτος.
Έτσι κι έγινε! Γέμισαν ασφυκτικά τα κελιά τους με αυτά που ζήτησαν! Μετά από 30 χρόνια είπαν να δουν τι κάνουν!! Ανοίγουν το πρώτο.... Σπέρματα από δω κι από εκεί, το πέος του καταματωμένο, γυναίκες ξεσκισμένες, γενικά χαμός!!!
Ανοίγουν το δεύτερο.....κοκάλα απ εδώ κι από εκεί, είχε γίνει 500 κιλά απ το φαγητό, μύγες απ εδώ κι από εκεί...χαμός!!!
Ανοίγουν και του τρίτου το κελί και αμέσως ξεπετάγεται έξω και φωνάζει :
- Έναν αναπτήρα, ρε παιδιά, έναν αναπτήρα....!!!

Η ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΗ ΜΥΓΑ

Ήταν σε ένα μπάρ ένας πούστης και ένας μυώδης άνδρας. Σε λίγο, "ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ" κάθεται μια μύγα, στο μπράτσο του άνδρα... O άνδρας ενοχλείται και τη διώχνει. Η μύγα όμως συνεχίζει "ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ" να ενοχλεί τον άνδρα. Ο πούστης, παρακολουθεί συνεχώς τον άνδρα που διώχνει τη μύγα. Σε λίγο, μία άλλη μύγα, κάθεται στο ποτό του άνδρα. "ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ". Εξοργισμένος πια, καθώς τη διώχνει λέει :
- Την επόμενη μύγα που θα δω, θα τη γαμήσω...
Ξαφνικά, γεμάτος χαρά, πηγαίνει μπροστά του ο πούστης, λέγοντας δυνατά :
- ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ!!!

Ο ΦΟΝΟΣ ΤΟΥ ΕΛΕΦΑΝΤΑ

Κάποτε, στη ζούγκλα, τα μυρμήγκια αποφάσισαν να σκοτώσουν τον ελέφαντα. Η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, αφού, περνώντας πάνω από τις φωλιές τους, τα σκότωνε χωρίς να το πάρει χαμπάρι. Μαζεύτηκαν λοιπόν ένα εκατομμύριο μυρμήγκια, ανέβηκαν όλα μαζί πάνω σ' ένα δέντρο, και περίμεναν τον ελέφαντα να περάσει από κάτω. Μόλις εμφανίζεται αυτός, τα μυρμήγκια, με αυτοθυσία πέφτουν όλα στην πλάτη του, και τον τσιμπούν. Χωρίς να ενοχληθεί ο ελέφαντας κουνά λίγο τον ώμο του, και ξάφνου, όλα τα μυρμήγκια πέφτουν κάτω... εκτός από ένα, που με τη βία κρατιέται στον σβέρκο του. Τότε το πλήθος από κάτω φωνάζει :
- Πνίχ' τον Μήτσο τον άτιμο, πνίχ' τον!!!

Η ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΥ

Ηταν ο Θεός και καθόταν και κοιτούσε την πύλη του παραδείσου η οποία ήταν σε ένα μαύρο χάλι. Πάει λοιπόν στον Αγιο Πέτρο και του ζητά να βρεί ένα καλό τεχνήτη για να αλλάξουν την πόρτα. Πάει στον Γερμανό ο οποίος του ζητάει 2.000.000 δρχ. Πάει στον Ιταλό ο οποίος του ζητάει 3.000.000 δρχ. πάει και τον Έλληνα τον Μητσάρα και του ζητάει 10.000.000 δρχ. Ο Άγιος Πέτρος απόρρησε και του λέει :
- Γιατί τόσα πολλά;
- Τί σε νοιάζει; Η καλή δουλειά θα γίνει. Θα είναι σκαλιστή με αγγελάκια ασημένια κλπ.
- Ναι, ξαναρωτάει ο Αγιος Πέτρος αλλά και πάλι πολλά είναι τα λεφτά.
- Μη σε νοιάζει.Το αφεντικό δεν πληρώνει; λέει ο Μητσάρας.
- Ναι, λέει ο Αγιος Πέτρος, αλλά θα ήθελα να μου εξηγήσεις γιατί ζητάς τόσα πολλά ενώ ο Γερμανός και ο Ιταλός μου ζήτησαν μόνο 2 και 3.000.000 δρχ.;
- Να σου εξηγήσω, λέει ο Μητσάρας. 4.000.000 δρχ. θα πάρω εγώ. Σωστά;
- Σωστά. Απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- 4.000.000 δρχ. θα πάρεις εσύ που έκανες τον μεσάζοντα. Σωστά;
- Σωστά. Απαντάει και πάλι ο Αγιος Πέτρος. Και τα άλλα 2.000.000;
- Ε! Να μην πάρει κάτι και ο Γερμανός που θα την φτιάξει;

Ο ΚΑΡΑΜΗΤΡΟΣ

Φωνάζει ο Διοικητής τον Λοχία και του λέει να πει στον Καραμήτρο, έναν φαντάρο ότι πέθανε η αδελφή του. Παρατάσσει ο Λοχίας τους φαντάρους σε μία σειρά και λέει :
- Καραμήτρος!
- Παρών, λέει αυτός.
- Πέθανε η αδελφή σου.Τρελαίνεται ο Καραμήτρος και λυποθυμά. Μετά από λίγες μέρες ξαναφωνάζει ο Διοικητής τον Λοχία και του λέει να ανακοινώσει στον Καραμήτρο ότι πέθανε η μάνα του. Παρατάσσει πάλι τους φαντάρους σε μία σειρά και λέει :
- Καραμήτρος!
- Παρών, λέει εκείνος.
- Πέθανε η μάνα σου.
Ξαναλυποθυμά ο Καραμήτρος και τον τρέχανε πάλι στα νοσοκομεία. Μετά από λίγο καιρό φωνάζει πάλι ο Διοικητής τον Λοχία και του λέει:
- Πες στον Καραμήτρο ότι πέθανε ο πατέρας του αλλά με τρόπο αυτή τη φορά μην έχουμε πάλι τα ίδια και τον τρέχουμε πάλι.
- Ναι,λέει, ξέρω θα του το πω μαλακά.
Παρατάσσει πάλι τους φαντάρους ο Λοχίας και τους λέει :
- Όσοι έχουν πατέρα να κάνουν ένα βήμα μπροστά...
Πάνε όλοι ένα βήμα μπροστά. Οπότε πετάγεται ο Λοχίας και λέει :
- Που πας ρε Καραμήτροοοο....

Δευτέρα, 12 Οκτωβρίου 2009

Σάββατο, 10 Οκτωβρίου 2009

Η ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΑ

Ένας μεγαλοεπιχειρηματίας, στέλνει από τη Θεσσαλονίκη όπου είχε πάει για δουλειές, ένα φαξ στη γυναίκα του, λέγοντας της πως θα γυρίσει μια μέρα νωρίτερα από ό,τι είχε σχεδιάσει. Γυρνάει σπίτι του λοιπόν και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλο άντρα. Αηδιασμένος και πικραμένος φεύγει από το σπίτι και πάει σε ξενοδοχείο. Την άλλη μέρα τον πήρε στο κινητό η πεθερά του έχοντας μάθει τι έγινε και αφού τον παρηγόρησε λίγο, του είπε πως αποκλείεται η κόρη της να έκανε κάτι τέτοιο χωρίς αιτία και αφού μάθαινε το γιατί, θα του ξανατηλεφωνούσε. Πράγματι, ύστερα από ένα δεκάλεπτο τον παίρνει πάλι στο τηλέφωνο και του λέει :
- Δε σου έλεγα ότι σίγουρα θα υπήρχε μια δικαιολογία; Μόλις ξαναμίλησα μαζί της. Δεν είχε πάρει το φαξ σου!

ΤΟΤΟΣ - ΦΕΥΓΕΙ ΤΟ ΚΑΡΑΒΙ

Λέει η δασκάλα στα παιδιά :
- Παιδιά, επειδή ο Τοτός συνέχεια βρίζει, την επόμενη φορά που θα συμβεί αυτό, όλα τα κοριτσάκια θα σηκωθούν και θα φύγουν από την τάξη.
Κάποια στιγμή, αργοπορημένος ως συνήθως, έρχεται ο Τοτός και μπαίνει μέσα στην τάξη.
- Γιατί άργησες Τοτέ, τον ρωτάει η δασκάλα
- Συγνώμη κυρία αλλά είχα πάει στο λιμάνι γιατί ένα καράβι έφευγε για μακρινό ταξίδι και φόρτωνε πουτάνες, απαντάει ο Τοτός.
Με το που ακούνε τη κακιά λέξη τα κοριτσάκια σηκώνονται και πάνε να βγούν από την τάξη. Οπότε πετάγεται ο Τοτός και τους λέει :
- Μη βιάζεστε κορίτσια, θα προλάβεται, το καράβι σαλπάρει αύριο!

Παρασκευή, 9 Οκτωβρίου 2009

10 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ

Μετά από 10 χρόνια γάμου συζητάει ένα ζευγάρι :
- Αγάπη μου, αυτή είναι η δέκατη επέτειος του γάμου μας. Πώς λες να την γιορτάσουμε; λέει η σύζυγος
- Mε ενός λεπτού σιγή! απαντάει ο σύζυγος

ΤΑ 3 ΓΟΥΡΟΥΝΑΚΙΑ

Η μαμά γουρουνίτσα ετοιμαζόταν να φύγει ταξίδι, οπότε μαζεύει τα 3 γουρουνάκια και τους λέει :
- Τώρα που θα λείψω θα κλειδώσετε καλά την πόρτα και δεν θα ανοίξετε σε κανέναν γιατί μπορεί να είναι ο κακός ο λύκος και να σας φάει. Να προσέξετε επίσης γιατί μπορεί ο πονηρός ο λύκος να σας μιλήσει με γλυκειά φωνή και να σας πει ότι είναι η μαμά σας, μην ξεγελαστείτε και του ανοίξετε.
- Εντάξει είπαν τα γουρουνάκια, αλλά όταν έρθεις εσύ πως θα καταλάβουμε ότι είσαι εσύ η μαμά μας?
Σκέφτηκε τη σωστή απορία η γουρουνίτσα και τους λέει :
- Θα βάλουμε ένα συνθηματικό. Όταν χτυπήσω εγώ την πόρτα, θα ρωτήσετε "ποιος είναι;" και εγώ θα σας απαντήσω "η μαμά σας", τότε εσείς θα με ρωτήσετε "Ποια μαμά μας;" και εγώ θα σας απαντήσω "Αυτή που τραβάει τα βυζιά της" και έτσι θα μου ανοίξετε!
Συμφωνήσαν λοιπόν τα γουρουνάκια για το συνθηματικό και έτσι έφυγε η γουρουνίτσα. Εν τω μεταξύ, εκεί που ο κακός ο λύκος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, βλέπει τη μαμά γουρουνίτσα να φεύγει. Σκέφτεται πως τα τρία γουρουνάκια είναι μόνα τους και τρέχει γρήγορα στο σπίτι. Χτυπάει την πόρτα και ακούει τα γουρουνάκια να λένε :
- Ποιός είναι; του λένε τα γουρουνάκια
- Η μαμά σας, απαντάει ο λύκος με γλυκειά φωνή
- Ποια μαμά μας; του λένε τα γουρουνάκια.
Σκέφτεται λύκος τι να πει και τελικά τους απαντάει :
- Η μαμά σας που σας αγαπάει πολύ!
- Χα χα μαλάκα λύκο σε καταλάβαμε, του λένε τα γουρουνάκια!
Τα παίρνει ο λύκος και την επόμενη μέρα επιστρέφει. Ξαναχτυπάει την πόρτα και ακούει τα γουρουνάκια να λένε :
- Ποιός είναι;
- Η μαμά σας, απαντάει ο λύκος με γλυκειά φωνή
- Ποια μαμά μας; του λένε τα γουρουνάκια.
- Η μαμά σας που γύρισε από το ταξίδι, λέει ο λύκος!
-Χα χα μαλάκα λύκο σε καταλάβαμε πάλι του λένε τα γουρουνάκια!
Αυτό το σκηνικό γινόταν κάθε μέρα μέχρι που βλέπει τη μαμά στο δάσος να επιστρέφει και αποφασίζει να στήσει αυτί να δει τι γίνεται. Έρχεται λοιπόν η γουρουνίτσα, χτυπάει την πόρτα και λένε τα γουρουνάκια :
- Ποιός είναι;
- Η μαμά σας, απαντά η γουρουνίτσα.
- Ποια μαμά μας; της λένε τα γουρουνάκια.
- Αυτή που τραβάει τα βυζιά της, λέει η μαμά
Οπότε ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα. Τρελάθηκε ο λύκος! Που να φανταστεί ότι θα είχαν τέτοιο συνθηματικό! Μετά από καμιά εβδομάδα χρειάστηκε να λείψει πάλι η μαμά ταξίδι, οπότε εκεί που ο κακός ο λύκος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, βλέπει τη μαμά γουρουνίτσα να φεύγει πάλι. Σκέφτεται πως τα τρία γουρουνάκια είναι μόνα τους και ξέρει το συνθηματικό!!! Τρέχει γρήγορα στο σπίτι. Χτυπάει την πόρτα και ακούει τα γουρουνάκια να λένε :
- Ποιός είναι;
- Η μαμά σας, απαντάει ο λύκος με γλυκειά φωνή
- Ποια μαμά μας; του λένε τα γουρουνάκια.
- Αυτή που τραβάει τα βυζιά της, λέει ο λύκος!!
Οπότε του απαντάνε τα γουρουνάκια :
- Δε τραβάς και τα αρχήδια σου, μαλάκα λύκε, βάλαμε ματάκι!!!

ΟΙ ΦΟΒΕΡΕΣ ΔΥΝΑΤΟΤΗΤΕΣ

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει :
- Κοιτάς το μ..ί μου;
- Ναι, με συγχωρείς, αλλά...
- Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι. Πράγματι το μ..ί του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι, του λέει η ξανθιά.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά :
- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος :
- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;

Η ΓΙΑΓΙΑ ΚΑΙ Ο ΒΙΑΣΤΗΣ

Δυο γριές συναντιούνται στο δρόμο και αρχίζουν τη συζήτηση :
- Άσε, πού να στα λέω!
- Για πες μου...
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο.
- Μη μου το λες. Και τι έκανες;
- Άρχισα να τρέχω!
- Και μετά, για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Συνέχισε. Τι έγινε μετά;
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Ναι, και;
- Τελικά, δεν τον πρόλαβα...!!!

ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΣΕ ΣΟΥΒΛΑΤΖΙΔΙΚΟ

Πάει ένας μεθυσμένος στο σουβλατζίδικο και λέει στον σουβλατζή :
- Χικ, πιάσε ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- Γάμησέ τα...

Η ΧΑΛΑΣΜΕΝΗ ΛΑΙΜΗΤΟΜΟΣ

Πέφτουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος στους Ζουλού. Τους πιάνουν και τους πάνε στον αρχηγό τους. Ο αρχηγός, με ύφος βαρύ, τους λέει :
- Διαλέξτε πως θέλετε να πεθάνετε. Με καραμπίνα ή με τη λαιμητόμο;
- Εγώ διαλέγω τη λαιμητόμο για να δω και πως είναι, λέει ο Γερμανός
Τον βάζουν οι Ζουλού στη λαιμητόμο, πέφτει το ξυράφι και μισό χιλιοστό πριν τον αγγίξει, σταματάει. Γίνεται χαμός, οι Ζουλού αρχίζουν να φωνάζουν "Θα είναι Θεός", του δίνουν δώρα, τον προσκυνούν κλπ.
Ο Γάλλος σκέφτεται "Μπορεί να μου κάτσει και μένα η ίδια φάση" και έτσι διαλέγει και αυτός τη λαιμητόμο. Μία απ` τα ίδια και σ` αυτόν. Σταματά το ξυράφι, τον αποκαλούν Θεό, του δίνουν δώρα, τον προσκυνούν, κλπ.
Οπότε ρωτούν και τον Πόντιο :
- Εσύ τι θέλεις, λαιμητόμο ή καραμπίνα;
- Τη καραμπίνα, φυσικά, αφού η λαιμητόμος είναι χαλασμένη!!!

ΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΤΗΣ ΚΑΘΑΡΙΟΤΗΤΑΣ

Την περίοδο των Χριστουγέννων και της Πρωτοχρονιάς, περνούσαν οι υπάλληλοι της καθαριότητας του δήμου από κάθε σπίτι, ευχόντουσαν Καλή Χρονιά και καθένας τους έδινε ό,τι είχε την ευχαρίστηση για καλές γιορτές. Έτσι λοιπόν πάει σε ένα σπίτι ένας υπάλληλος του δήμου, χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει μια Ξανθιά γυναικάρα, απίστευτη γκόμενα! Χάζεψε ο τύπος για μια στιγμή, καλημέρα της λέει, είμαι υπάλληλος της καθαριότητας, για το δώρο των Χριστουγέννων έχω έρθει.
-Ααα βεβαίως του λέει η ξανθιά, δεν περνάτε μέσα να σας κεράσω και ένα ποτάκι να γνωριστούμε καλύτερα!
Ο τύπος τρελάθηκε. Μπαίνει μέσα, πίνει το ποτάκι του, οπότε του λέει η ξανθιά :
- Δεν πάμε στην κρεβατοκάμαρα να είμαστε πιο άνετα να μην στριμωχνόμαστε εδώ στον καναπέ;
Να μην τα πολυλογούμε, γίνεται ο χαμός στην κρεβατοκάμαρα, βγαίνει ο τύπος ξεθεωμένος έξω, οπότε τον βλέπει ο συνάδελφος που τον περίμενε στο απορριμματοφόρο και του λέει :
- Άντε ρε μεγάλε, μια ώρα για να πάρεις το δώρο από ένα σπίτι, θα νυχτώσουμε!
- Ποιο δώρο ρε, του λέει ο άλλος και του εξηγεί τι έγινε.
Γρήγορα, γρήγορα τρέχει και ο δεύτερος, χτυπάει την πόρτα, ανοίγει πάλι η ίδια ξανθιά γυναικάρα, της λέει ότι είναι συνάδελφος με τον προηγούμενο και κατά τα γνωστά έχουμε ποτάκι - κρεβατοκάμαρα - κτλ.
Βγαίνει και ο δεύτερος τύπος ξεθεωμένος έξω, οπότε τους βλέπει ο οδηγός του απορριμματοφόρου που περίμενε δυο ώρες και τους τα χώνει, οπότε του λένε τι γίνεται, ότι σήμερα είναι η τυχερή τους μέρα και φυσικά τρέχει και ο οδηγός, παρατάει το απορριμματοφόρο στη μέση του δρόμου, χτυπάει το κουδούνι, του ανοίγει πάλι η ίδια ξανθιά, καλημέρα της λέει, ο οδηγός του απορριμματοφόρου είμαι για το δώρο των Χριστουγέννων.
- Ααα του λέει η ξανθιά, μισό λεπτάκι και βγάζει από την τσέπη της δέκα ευρώ, του τα δίνει και του εύχεται καλές γιορτές.
- Μα, μια στιγμή της λέει ο οδηγός, τι γίνεται; Οι άλλοι δυο συνάδελφοι είχαν έξτρα περιποίηση και εγώ μόνο δέκα ευρώ;
- Ακούστε να δείτε, του λέει η ξανθιά, πριν δυο τρεις μέρες ρώτησα τον άνδρα μου "Αν έρθουν οι υπάλληλοι της καθαριότητας για το δώρο των Χριστουγέννων τι να τους δώσω?" και αυτός μου είπε "Ξέρω ΄γω ρε γυναίκα. Δώσε δέκα ευρώ στον οδηγό και τους άλλους γάμησε τους!!!"

ΟΙ ΣΟΥΠΕΡ ΗΡΩΕΣ

Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα γυναίκα να ξεχαρμανιάσει. Eκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει :
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Είναι η καλύτερη εδώ στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη, του απαντάει και ο Spiderman.
- Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.
Τι διάολο, σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό; λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει...

ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ;

Το λιοντάρι, ο βασιλιάς του δάσους, έκανε κάποτε πρωθυπουργό το λαγό με απόλυτες εξουσίες. Ο λαγός φωνάζει αμέσως το λύκο και τον ρωτάει :
- Λύκε, που είναι το κράνος σου;
- Μαααα, δεν έχω κράνος, απαντάει ο λύκος
- Δεν έχεις κράνος;;; του απαντάει ο λαγός και τον αρχίζει στα χαστούκια.
Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Φωνάζει ο λαγός τον λύκο και του λέει :
- Λύκε, που είναι το κράνος σου;
- Μαααα, δεν έχω κράνος, απαντάει ξανά ο λύκος
- Δεν έχεις κράνος;;; του ξαναλέει ο λαγός και τον αρχίζει στα χαστούκια με περισσότερη δύναμη αυτή τη φορά.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο λύκος πήγε παραπονούμενος στο λιοντάρι να βρει το δίκιο του. Φωνάζει το λιοντάρι το λαγό και του λέει ότι εν πάση περιπτώσει αρκετά έδειρε το λύκο και στο κάτω κάτω δεν είναι σωστή η ερώτηση που του κάνει.
- Βασιλιά μου τον έχω άχτι τον κερατά.... μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια, του απαντάει ο λαγός
- Τότε βρες άλλο τρόπο ....
- Σαν τι δηλαδή ;
- Να. Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο λαγός φωνάζει το λύκο την επόμενη μέρα και του λέει :
-Λύκε, πήγαινε ρε στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα...
- Τι τσιγάρα κύριε λαγέ, απαντάει ο λύκος, με φίλτρο η άφιλτρα;
Οπότε μετά από μια στιγμή αμηχανίας τον ρωτάει ο λαγός :
- Που είναι το κράνος σου; και τον αρχίζει στα χαστούκια......

ΟΙ 100 ΚΑΛΟΓΡΙΕΣ

Ήταν ένα μοναστήρι που είχε 100 καλόγριες και μία ηγουμένη. Ένα πρωί η ηγουμένη μαζεύει όλες τις καλόγριες :
Ηγουμένη : Έχω να σας πω κάτι πολύ σοβαρό! Χθες στο μοναστήρι μας μπήκε ένας άνδρας!
99 καλόγριες : Ιιιιιιιιιιιιιιιι!
1 καλόγρια : Χεχεχε...
Ηγουμένη : Και μάλιστα έκανε σεξ με μία από σας!
99 καλόγριες : Ιιιιιιιιιιιιιιιι!
1 καλόγρια : Χεχεχε...
Ηγουμένη : Αλλά αυτή η καλόγρια θα φανερωθεί, και θα είναι και άτυχη, γιατί βρήκαμε το προφυλακτικό σχισμένο...
99 καλόγριες : Χεχεχε!
1 καλόγρια : Ιιιιιιιιιιιιιιιι!

Πέμπτη, 8 Οκτωβρίου 2009

ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ

Ρωτάει ο άνδρας μετά από το σεξ την γυναίκα του :
- Αγάπη μου, αυτή τη φορά προσποιήθηκες;
- Όχι, αγάπη μου. Αυτή τη φορά κοιμόμουνα πραγματικά.

Κυριακή, 4 Οκτωβρίου 2009

50 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ

Το ζεύγος είναι παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά :
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, λέει ο γέρος, Αφού η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα!

Η ΕΥΑ ΚΑΙ ΤΟ PEUGEOT

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που... ξαπλωμένοι συζητάνε :
-Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.
-Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία.
-Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
-Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
-Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
-Γιατί είσαι ο 307ος!

ΣΕ ΠΟΙΟΝ ΑΝΗΚΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ

Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια. Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους. Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο. Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα. Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει :
- Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια πορτοκαλάδα, μόλις βγει.. ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;

Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΑΡΛΕΚΙΝ

Συναντάει ο Κωστίκας τον Γιωρίκα μετά από πολύ καιρό.
- Επ τι γίνεται Κωστίκα; λέει ο Γιωρίκας, τί κανεις; όλα καλα; καιρό έχω να σε δώ.
- Ασε Κωστίκα, άσε, είμαι σε απόγνωση, με έχει πιάσει κατάθλιψη και δεν ξέρω τι να κάνω.Είμαι κλεισμένος στο σπίτι 2
βδομάδες και δεν θέλω να δώ άνθρωπο. λέει ο Γιωρίκας
- Γιατί βρε παιδί μου, τί έπαθες;
- Τί να σου πω...δεν μπορώ να σταυρώσω γκόμενα.Σε όσες πάω και τα ρίχνω με διώχνουν κατευθείαν.
- Κοίτα να δείς, λέει ο Κωστίκας, υποψιάζομαι οτι το πρόβλημα είναι στο λέγειν. Θα σου δώσω αυτά τα ARLEKIN να τα διαβάσεις. Θα μάθεις πολλές και καλές ατάκες. 100% επιτυχία.
Ετσι λοιπόν ο Γιωρίκας παίρνει τα ARLEKIN και πάει σπίτι του. Μετά απο 1 εβδομάδα, αφού τα έχει μάθει απ'έξω, αποφασίζει να πάει σε ένα bar. Φτάνει λοιπόν, μπαίνει μέσα και κάθεται σε ένα τραπεζάκι. Παραγγέλνει το ποτό του, ανάβει και το τσιγαράκι του, και με στύλ και ύφος αρχίζει να ψάχνει. Βλέπει λοιπόν μια φοβερή γυναικάρα καλλίγραμμη, εντυπωσιακό φόρεμα, μελαχρινή, ψηλή κλπ...Αποφασίζει να τη πλησιάσει. Παίρνει το ύφος του γόη και με πολύ αυτοπεπίθηση και τουπέ πάει δίπλα της και της λέει :
- Να σε κεράσω ένα ποτό; είπε ο ΣΤΗΒ.

ΤΟ ΣΠΟΥΡΓΙΤΙ

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να κτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του. Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
"Πωπωπω, κρίμα το σκότωσα το καημένο!", σκέφτεται ο τύπος
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα. Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.
Κάποια στιγμή το σπουργιτάκι άρχισε να συνερχεται σιγά-σιγά και όπως κοιτάζει γύρω του τι να δει; Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα. Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει :
- Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

Ο ΠΑΝΕΞΥΠΝΟΣ ΣΚΥΛΟΣ

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
"Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει :
- Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω...
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
"Λίγο έλειψε να την πατήσω", σκέφτεται "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο :
- Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
"Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει :
- Που είναι αυτός ο μαλάκας ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί...

ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΠΡΟΣ ΠΩΛΗΣΗ

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή. Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως το πουλήσει. Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χιλιόμετρα από 300.000 σε 40.000. Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί :
- Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
- Όχι.
- Γιατί;
- Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

Σάββατο, 3 Οκτωβρίου 2009

Η ΔΥΝΑΜΗ ΤΟΥ ΠΑΣΟΚ

Βρίσκεται ένας τύπος με το αυτοκίνητό του οδηγώντας στην Εθνική οδό. Στην πορεία του ξαφνικά μένει από μηχανική βλάβη. Σκέπτεται ότι δεν έχει οδική βοήθεια και αποφασίζει να κάνει ωτοστόπ να πάει σε κοντινή πόλη για ανεύρεση συνεργείου κλπ. Σταματάει ένα φορτηγό εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη.
Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός με καμάρι του απαντά K.K.E., φρενάρει απότομα ο οδηγός το φορτηγό και του λέει :
- Κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου ρε μαλάκα!!!
Απορημένος ο κακομοίρης τι να κάνει, κατεβαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ. Σταματάει ένα αυτοκίνητο εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός με καμάρι του απαντά K.K.E., φρενάρει απότομα ο οδηγός το αυτοκίνητο και του λέει :
- Κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου ρε ηλίθιε!!!
Απορημένος ο κακομοίρης τι να κάνει, κατεβαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ. Σταματάει ένα αυτοκίνητο με μια πολύ ωραία γυναίκα της εξηγεί την πορεία του και αυτή προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις, η γυναίκα τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός σκέπτεται και της απαντά ΠΑΣΟΚ, μπράβο του απαντά αυτή χαρούμενη και εγώ ΠΑΣΟΚ ψηφίζω και συνεχίζουν την συζήτηση και την πορεία τους χαρούμενοι. Μετά από πολλές συζητήσεις και χαριεντίσματα σταματούν σε ένα ξενοδοχείο για τα περαιτέρω, μπαίνουν σε ένα δωμάτιο, φιλάκια, αγκαλιές κλπ.
Σε κάποια στιγμή της ερωτικής πράξης λέει η γυναίκα στον τύπο :
- Ξέρεις εμένα όταν κάνω έρωτα μου αρέσει να με κτυπούν.
Τι να κάνει ο τύπος, μέσα σε όλα αρχίζει να την κτυπά..
Απέναντι από το κρεβάτι ήταν ένας καθρέπτης, κοιτάζει ο τύπος, βλέπει τα γενόμενα σηκώνει τα χέρια ψηλά και λέει :
- Ρε πούστη μου, μισή ώρα έγινα Πασοκτζής και γαμώ και δέρνω κιόλας!!!

Η ΔΕΥΤΕΡΗ ΓΝΩΜΗ

Ο γιατρός και η σύζυγος του μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει :
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει απο το σπίτι.
Κατά το μεσημέρι, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά απο πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά :
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
Αυτή λέει :
- Ημουν στο κρεβάτι.
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Επαιρνα και μία δεύτερη γνώμη.

Τιμές Χονδρικής για όλους!