RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Σάββατο, 29 Αυγούστου 2009

Ο ΨΑΡΑΣ ΚΑΙ Ο ΚΥΝΗΓΟΣ

Ήταν ένας κυνηγός και ένας ψαράς και μιλούσαν. Σε μια στιγμή ο ψαράς λέει :
- Εγώ έπιασα μια σαρδέλα είκοσι μέτρα, δεν με πιστεύεις;
Τότε ο κυνηγός απαντάει :
- Εντάξει και εγώ είχα μια περιπέτεια όταν πήγα για κυνήγι στο δάσος. Βλέπω ξαφνικά τον θάμνο να κουνιέται, τον χτυπάω και ήταν πίσω από τον θάμνο ένας άλλος κυνηγός και τον σκότωσα. Κοιτάζω πάνω μου και βλέπω τρεις δασοφύλακες να με παρακολουθούν, γυρίζω με το αυτόματο και τους σκότωσα όλους. Τους κουβαλάω για να τους κρύψω. Ξαφνικά βλέπω ένα πούλμαν με παιδιά.
Άφωνος ο ψαράς ρωτάει :
- Μην μου πεις ότι τα σκότωσες και αυτά βρε αθεόφοβε;
- Άμα δεν κόψεις και εσύ δεκαεννιά μέτρα από την σαρδέλα σου, όλους θα τους σκοτώσω!!

ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ

Ο λαγός τρέχει ανέμελα στη ζούγκλα και χοροπηδάει! Ξαφνικά βλέπει μπροστά του τον αρκούδο, έτοιμο να καπνίσει ένα τεράστιο μπάφο.
- Όχι φίλε μου αρκούδε! Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μου!
Τι να κάνει ο αρκούδοςακολουθεί τον λαγό. Παρακάτω συναντούν την καμηλοπάρδαλη, η οποία έχει ετοιμάσει μυτιές. Επεμβαίνει ξανά ο λαγός :
- Όχι φίλη μου καμηλοπάρδαλη, μην το κάνεις αυτό! Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μας!
Ακολουθεί και η καμηλοπάρδαλη. Τελικά συναντούν και το λιοντάρι, που ήταν στο παρατσάκ να χτυπήσει βαρβάτη ένεση. Το βιολί του ο λαγός :
- Όχι εσύ βασιλιά μου, τι παράδειγμα είναι αυτό που δίνεις στο λαό σου; Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μας!
Γυρνάει απελπισμένος ο λιόνταρος στην αρκούδα και την καμηλοπάρδαλη, και λέει :
- Δηλαδή κάθε φορά που ο λαγός πίνει ecstasy, εμείς θα τρέχουμε πάνω κάτω στη ζούγκλα;

Ο ΚΑΜΠΟΥΡΗΣ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ

Ο καμπούρης του χωριού περνά τα μεσάνυχτα έξω από το νεκροταφείο. Ξάφνου εμφανίζεται μπροστά του ο διάβολος, του δείχνει την καμπούρα του και τον ρωτά :
- Τι είναι αυτό που έχεις στην πλάτη σου ρε;
- Καμπούρα.
- Φέρτη εδώ.
Και με μια κίνηση του εξαφανίζει την καμπούρα και μετά χάνεται στο σκοτάδι της νύχτας. Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο πρώην καμπούρης και όλοι τον ρωτούσαν τι έγινε η καμπούρα του και το τους λέει αυτός τι είχε γίνει. Τ' ακούει ο κουτσός σκέφτεται ότι είναι καλή λύση για να αποκτήσει το χαμένο πόδι του και σπεύδη τα μεσάνυχτα στο νεκροταφείο. Εμφανίζεται μπροστά και σ` αυτόν ο εωσφόρος και τον ρωτά :
- Καμπούρα έχεις ρε;
- Όχι, απαντά ο κουτσός που τα 'χει χαμένα με την εμφάνισή του.
- Πάρε μια.

ΟΙ 2 ΔΙΚΗΓΟΡΟΙ

Δύο δικηγόροι ταξίδευαν σε κάποιο επαρχιακό δρόμο μέσα σε χιονοθύελλα. Το αυτοκίνητο δεν μπορούσε να ανταποκριθεί στις αντιξοότητες και κόλλησε. Κατεβαίνουν και αποφασίζουν να το κόψουν με τα πόδια. Στη διαδρομή συναντούν μια αρκούδα με φανερές τις προθέσεις της λόγω πείνας. Τότε ο ένας δικηγόρος βγάζει τα παπούτσια που φορούσε και τα πετά. Στη συνέχεια βγάζει από το βαλιτσάκι του με γρήγορες κινήσεις ένα ζευγάρι αθλητικά μποτάκια και αρχίζει ταχύτατα να τα φορά.
- Καλά τι κάνεις είσαι τρελός, πιστεύεις ότι θα περάσεις στο τρέξιμο την αρκούδα; Ρωτάει απορημένος ο άλλος δικηγόρος.
- Όχι ρε βλάκα, εσένα θέλω να περάσω.

Ο ΜΕΓΑΣ ΝΑΠΟΛΕΩΝ

Στο τρελοκομείο μπαίνει κάποτε ένας, επειδή ισχυριζόταν ότι ήταν ο Μέγας Ναπολέον. Το ρωτάει λοιπόν ένας τρελός τρόφιμος :
- Ποιος είσαι εσύ;
- Ο Μέγας Ναπολέον.
- Και ποιος σου το είπε αυτό;
- Ο Θεός.
Και ακούγεται μια φωνή από το βάθος του διαδρόμου :
- Ψέματα! Εγώ δε του είπα τίποτα!

ΤΡΑΚΑΡΙΣΜΑ ΣΤΗ ΖΟΥΓΚΛΑ

Kάποτε καθόταν στην κορυφή του βουνού ένα λιοντάρι και ρέμβαζε όταν ξαφνικά πέρασε ένα μυρμήγκι τρέχoντας από μπροστά του.
- Πού πας έτσι βιαστικός; τον ρωτάει το λιοντάρι.
- Δεν τα έμαθες; Τράκαραν ο ελέφαντας και ο ρινόκερος.
- Και που πάς έτσι βιαστικός;
- Πάω να δώσω αίμα.

Η ΟΜΟΙΟΤΗΤΑ

Λέει ο Βαγγέλης στο φίλο του το Γιώργο :
- Είναι απίθανο το πόσο μοιάζεις στην γυναίκα μου.
- Αστειεύεσαι ασφαλώς!
- Καθόλου, αν βγάλεις τα μουστάκια είσαι ολόιδιος.
- Μα, δεν έχω μουστάκια!
- Εσύ δεν έχεις, αλλά έχει η γυναίκα μου.

ΜΗΤΣΟΣ Ο ΒΟΘΡΑΤΖΗΣ

Ο Μήτσος ο βοθρατζής ξεκινά με τον βοηθό του τον τον Γιακουμή για να ξεβουλώσουν έναν βόθρο. Μόλις έφτασαν ο Μήτσος σηκώνει τα μανίκια και βουτάει μέσα στον βόθρο. Σε δυο λεπτά βγάζει το κεφάλι από τα σκατά και λέει στον Γιακουμή :
- Φέρε μου το κατσαβίδι.
Ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή :
- Φέρε την πένσα.
Ξαναπέφτει μέσα. Αφού ζήτησε κι αλλά εργαλεία από τον Γιακουμή σε είκοσι λεπτά τελειώνει και βγαίνει από το βόθρο. Όπως σκουπιζόταν γυρίζει στον Γιακουμή και λέει :
- Κοίτα κωλόπαιδο να μάθεις γρήγορα την δουλειά γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις.

ΟΙ 3 ΜΕΞΙΚΑΝΟΙ

Σε ένα χωριό του Μεξικού σε ένα μπαρ ήταν τρεις μεξικάνοι. Εκεί που έπειναν περνάει από τον δρόμο μια μηχανή, μετά από τέσσερις ώρες λέει ο ένας :
- Μηχανή ήταν αυτό;
Μετά από πέντε ώρες απαντά ο άλλος :
- Έτσι νομίζω.
Μετά από άλλες τρεις ώρες αποκρίνεται και ο τελευταίος :
- Μαλάκες, αν έχετε όρεξη για κουβέντα πείτε το μου να φύγω!

ΑΛΛΑΓΗ ΕΣΩΡΟΥΧΩΝ

Μπαίνει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και λέει :
- Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!
- Ζήτω... Μπράβο Αδόλφε! φωνάζουν σαφώς ικανοποιημένοι οι Εβραίοι!
Και συνεχίζει ο Χίτλερ :
- Εσύ με αυτόν... Εσύ με αυτόν!

ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΚΟ ΣΠΙΤΙ

Ένας νοικιάζει ένα σπίτι. Μετά από ένα μήνα καλεί αυτόν που του είχε νοικιάσει το σπίτι και του λέει ότι έχει μεγάλο πρόβλημα με τα ποντίκια.
- Δεν βλέπω κανένα ποντίκι εγώ, του απαντάει ο νοικιαστής. Πετάει ο τύπος ένα κομμάτι ψωμί και αμέσως έρχεται ένα ποντίκι.
- Ε, εντάξει για ένα ποντικάκι κάνετε έτσι;, του λέει ο ενοικιαστής.
Πετάει άλλο ένα κομμάτι ψωμί κι έρχεται κι άλλο ποντίκι.
- Για δύο ποντικάκια τώρα;
Πετάει λοιπόν ο τύπος ολόκληρη τη φρατζόλα κι εμφανίζονται εκατό ποντίκια κι ένα ψάρι.
- Εντάξει για τα ποντίκια, αλλά το ψάρι τι δουλειά έχει;.
Και του απαντάει ο τύπος :
- Για την υγρασία θα τα πούμε άλλη φορά, τώρα σε φώναξα για τα ποντίκια!

Τετάρτη, 26 Αυγούστου 2009

Ο ΕΛΕΦΑΝΤΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΜΥΡΜΗΓΚΙ

Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα άγριου σεξ θα σκάβω μια ζωή...!!!

ΣΤΟΝ ΨΥΧΟΛΟΓΟ

Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος :
- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;

ΤΑ ΤΣΙΜΠΟΥΡΙΑ

Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ. Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο :
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?

ΜΑΖΕΨΕ ΤΑ ΟΛΑ

Γυρίζει ο σύζυγος σπίτι και λέει στην γυναίκα του :
- Μαρία, κέρδισα το τζόκερ!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες.
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, καλοκαιρινά ή χειμωνιάτικα;
- Μάζεψε τα όλα.....Πας στη μάνα σου!

Ο ΦΡΙΚΤΟΣ ΘΑΝΑΤΟΣ

Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Άγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει :
- Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο.
Πλησιάζει ο πρώτος και λέει :
- Γυρίζω από την δουλεια σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!
Τότε του λέει ο Άγιος Πέτρος :
- Άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος και τον αφήνει να περάσει.
Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του :
- Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σήμερα γλίστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα...
- Χμ, λέει ο άγιος άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα. Πάει και ο τρίτος και λέει στον Άγιο :
- Έγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!

ΤΟ ΩΤΟ - ΣΤΟΠ

Ήταν ένας στην εθνική οδό Αθήνας -Θεσ/νίκης και του χάλασε το αυτοκίνητο. αναγκάστηκε λοιπόν να κάνει ώτο- στοπ. Σταματάει λοιπόν μπροστά του μια Porche και ο οδηγός του λέει :
- Τι θέλεις φίλε;
- Να, πήγαινα στην Αθήνα και μου χάλασε το αμάξι μου. Μπορείς να με πας σε ένα βενζινάδικο;
- Εντάξει, μπες μέσα.
Στο δρόμο πετάχτηκε μπροστά του ένας γάϊδαρος και ο οδηγός το χτύπησε με το αυτοκίνητο. Σταμάτησε το αμάξι, άνοιξέ το ντουλάπι του αυτοκινήτου και έβγαλε ένα όπλο. Είπε στον άλλον :
- Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό.
Και σκότωσε τον γάϊδαρο. Στη συνέχεια του ταξιδιού πετάχτηκε μπροστά του ένα σκυλί και το χτύπησε και αυτό. Σταμάτησε, έβγαλε το όπλο και είπε ξανά στον άλλον :
- Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό.
Και σκότωσε το σκυλί. Στη συνέχεια της διαδρομής εμφανίστηκε μια νταλίκα και η Porche έπεσε πάνω της. Ο οδηγός βγήκε χωρίς γραντζουνιά, αλλά ο διπλανός του ήταν ετοιμοθάνατος και γεμάτος αίματα. Τον πλησίασε και του είπε :
- Είσαι καλά;
- Μια χαρά είμαι, μην ανησυχείς, μια γραντζουνιά είναι μόνο!

ΜΙΧΑΛΗΣ Ο ΣΒΟΥΡΑΣ

Κάποτε πάει μια γυναίκα στο παράδεισο και λέει στον Άγιο Πέτρο ότι ψάχνει τον άντρα της.
- Πως ήταν ο άντρας σου; ρωτάει ο Άγιος Πέτρος.
- Τον έλεγαν Μιχάλη και ήταν ξανθός με μουστάκι.
- Υπάρχουν πολλοί που τους λένε Μιχάλη, είναι ξανθοί και έχουν μουστάκι. Πες μια άλλη πληροφορία, λέει ο Αγ. Πέτρος
- Του είχα πει ότι όποτε τον απατώ θα κάνει και μια σβούρα.
- Α, τον Μιχάλη τον σβούρα θες!

ΟΙ ΤΥΨΕΙΣ

Ένα αίσθημα ενοχής και τύψεων είχε καταλάβει τον γιατρό. Δεν μπορούσε να το ξεπεράσει με τίποτα. Τον έπνιγε, κόντευε να σκάσει, όλη μέρα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον καθησυχάσει :
- Καλά Γιάννη, δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το έκανε με μια ασθενή του.
Αλλά μια άλλη εσωτερική φοβερή φωνή του είπε :
- Γιάννη, είσαι κτηνίατρος.

ΑΛΚΟΤΕΣΤ ΣΤΟΝ ΜΕΛΙΣΣΑΝΙΔΗ

Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από βόλτα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει τον Μελισσανίδη και του λέει :
- Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο.
Ο Μελισσανίδης του απαντάει :
- Καλά δε με αναγνωρίζεις;
- Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε.
Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει :
- Για πρόσεξέ με.
Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
- Τώρα με αναγνώρισες;
- Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;
- Για πρόσεξέ με πάλι.
Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.
Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του :
- Μαλάκα μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!

Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΣΤΟΝ ΠΑΙΔΟΤΟΠΟ

Είναι ένας γέρος και μαθαίνει ότι έρχεται να τον πάρει ο χάρος. Αρχίζει το τρέξιμο να ξεφύγει και μπαίνει σε έναν παιδότοπο. Κάθεται ανάμεσα στα παιδάκια, βάζει έναν σκούφο και αρχίζει να τρώει κρέμα. Μπαίνει μετά από λίγο ο χάρος, αρχίζει να ψάχνει κι όταν τον βρίσκει του λέει :
- Τι κάνεις εσύ εκεί; ρωτάει ο χάρος.
- Μαμ, απαντάει ο γέρος.
- Καλά, λέει ο χάρος, κάνε μαμ και μετά θα πάμε άτα!

Ο ΦΘΗΝΟΣ ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ

Ήταν κάποτε ένα παιδί και ήθελε να πάρει ένα παπαγάλο, και μάζευε λεφτά. Kάποια στιγμή ανοίγει τον κουμπάρα του, βρίσκει τριάντα ευρώ. Πάει στο κατάστημα με τα κατοικίδια και λέει :
- Θέλω ένα παπαγάλο μεγάλο και να μιλάει.
Απαντάει λοιπόν η πωλήτρια του καταστήματος :
- Έχουμε ένα και κάνει εξήντα ευρώ.
Το παιδί δεν είχε και άρχισε να κλαίει. Το λυπήθηκε η πωλήτρια και του λέει :
- Πήγαινε στο μπουρδέλο δίπλα και θα σου δώσουν τσάμπα τον παπαγάλο τους γιατί δεν τον θέλουν.
Έτσι λοιπόν πάει τον παίρνει. Τον πάει σπίτι και βλέπει ο παπαγάλος το σπίτι και λέει :
- Aλλάξαμε μπουρδέλο.
Mετά περνάει η μητέρα του παιδιού και λέει ο παπαγάλος :
- Aλλάξαμε μπουρδέλο αλλάξαμε και τσατσά.
Mετά περνάνε οι αδερφές του και λέει ο παπαγάλος :
- Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτάνες.
Kαι μετά περνάει ο πατέρας του και ο παπαγάλος λέει :
- Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, μα ο κυρ Σταμάτης τακτικός πελάτης.

ΕΙΝΑΙ ΣΚΟΤΕΙΝΑ ΕΔΩ ΜΕΣΑ

Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με τον εραστή της. Ξαφνικά, ανοίγει η πόρτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της. Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει :
- Μαμά, πήγαμε εκδρομή!
- Τι κάνεις εδώ μέσα μαλακισμένο;, λέει εκευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.
Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. και βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..., κάνει το παιδί.
- Το ξέρω, λέει ο γκόμενος.
- Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου.
- Και τι μου το λες, απαντά ο γκόμενος.
- Στην πουλάω 50 ευρώ.
- Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ.
- Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία. Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...
- Ωχ...
- Έχω μια μπάλα μπάσκετ.
- Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε.
- 60 ευρώ.
Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.
Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει :
- Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς.
Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει :
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...
Ακούγεται απ' την άλλη μεριά του εξομολογητηρίου :
- Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μαλακίες.

ΤΟ ΞΕΧΑΣΙΑΡΙΚΟ ΖΕΥΓΑΡΙ

Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι ηλικιωμένων που είχαν το πρόβλημα ότι ξεχνούσαν και οι δύο, συνέχεια, τι ήθελαν. Έτσι αποφάσισαν να πάνε στο γιατρό μήπως μπορέσει να τους λύσει το πρόβλημα αυτό :
- Γιατρέ μου, έχουμε ένα μεγάλο πρόβλημα, ξεχνάμε συνέχεια, είπε ο ηλικιωμένος κύριος.
- Φοβάμαι μήπως κάποια μέρα θα ξεχάσουμε το μάτι της κουζίνας ανοιχτό και καούμε ζωντανοί, συνέχισε η Μαρίκα, η ηλικιωμένη κυρία.
- Ξέρω τι πρέπει να κάνετε!, τους απαντάει αμέσως ο γιατρός, να γράφετε αυτό που θέλετε σε ένα μπλοκάκι ώστε να μην το ξεχνάτε!
Ευχαρίστησαν το γιατρό οι ηλικιωμένοι κι έφυγαν. Μετά από λίγες μέρες στο σπίτι των ηλικιωμένων :
- Μαρίκα, φέρε μου ένα παγωτό σοκολάτα αλλά γράψε το μην το ξεχάσεις!, λέει ο ηλικιωμένος κύριος.
- Σιγά καλέ θέλεις παγωτό σοκολάτα τόσο δύσκολο είναι να το θυμηθώ!!!
Πάει στη κουζίνα και σε λίγο επιστρέφει με ένα πιάτο αβγά με μπέικον.
- Αχ!, βρε Μαρίκα δεν σου είπα να το γράψεις.
- Γιατί τι ξέχασα;
- Το τοστ, βρε Μαρίκα, το τοστ.

Κυριακή, 23 Αυγούστου 2009

ΤΑ ΒΑΦΤΙΣΙΑ

Ήταν σε ένα καράβι ο καπετάνιος και ο μούτσος και ζούσαν εκεί πέντε χρόνια χωρίς να πατήσουν καθόλου στη στεριά. Κάποια στιγμή ο μούτσος αγανάκτησε και λέει στον καπετάνιο :
- Καπετάνιο, πρέπει να βγούμε στη στεριά.
- Γιατί; ρωτάει ο καπετάνιος.
- Έχω να πάω σε κάτι βαφτίσια.
- Ποιος βαφτίζεται;
- Ο γιος μου!
- Και πόσο χρονών είναι ο γιος σου;
- Δύο ετών!
- Μα πως τον έκανες τον γιο; Αφού είμαστε πέντε χρόνια εδώ μέσα!!
- Ε,καπετάνιε! Αφού δεν πήγα στα γαμήσια τουλάχιστον να πάω στα βαφτίσια....

Ο ΣΤΡΑΓΑΛΑΚΗΣ

Μια ημέρα δύο παιδιά, μαζί τους και ο Τοτός καλέστηκαν στο γραφείο του διευθυντή γιατί είχαν κάνει μια αταξία.
- Εσύ παιδί μου τι έκανες;, ρωτάει το πρώτο παιδί ο διευθυντής.
- Πέταξα μια καρέκλα στη δασκάλα!
- Δύο ημέρες αποβολή. Εσύ;, ρωτάει το δεύτερο.
- Εγώ έβρισα τη δασκάλα!
- Μια ημέρα αποβολή. Και εσύ Τοτέ τι έκανες;
- Εγώ πέταξα το στραγαλάκι στον τοίχο.
- Εσύ γρήγορα στην τάξη σου.
Αυτό επαναλήφθηκε ξανά και ξανά. Δηλαδή τα δύο παιδιά έπαιρναν αποβολή και ο Τοτός πήγαινε στην τάξη του κανονικά. Μια ημέρα λοιπόν που τους ξανακάλεσε ο διευθυντής ο Τοτός έφερε μαζί του και ένα παιδί με επιδέσμους, σπασμένα πόδια και χέρια και πατερίτσες. Ο διευθυντής τους ξαναρώτησε και όταν ο Τοτός του είπε πως πέταξε το στραγαλάκι στον τοίχο ο διευθυντής τότε τον ρώτησε:
- Καλά και αυτό το παιδί ποιο είναι;
- Ο Στραγαλάκης, κύριε!!!

Η ΚΡΙΣΙΜΗ ΕΡΩΤΗΣΗ

Την τελευταία μέρα πριν από τις εξετάσεις στο μάθημα Φυσικής δύο φοιτητές αποφάσισαν να φύγουν από την Πάτρα και να πάνε στην Αθήνα να επισκεφτούν τις κοπέλες τους. Ξέρετε, για λίγο, ίσα-ίσα να ξεσκάσουν. Επειδή όμως αυτά τα πράγματα ποτέ δεν δουλεύουν ακριβώς όπως τα σχεδιάζεις, η ώρα άρχισε να περνάει, οι κοπέλες γινόντουσαν όλο και πιο θερμές, και για να μην πολυλογούμε, η ανατολή τους βρήκε σε αυστηρώς ακατάλληλες περιπτύξεις.
Συνειδητοποιώντας την ώρα οι δύο φίλοι τινάχτηκαν επάνω για να φύγουν αλλά ακόμα και πετώντας δεν προλάβαιναν τις εξετάσεις. Σε μια αναλαμπή έμπνευσης ο ένας από τους δύο τηλεφωνάει στη γραμματεία του Πανεπιστημίου και ζητάει να τον συνδέσουν με τον καθηγητή Φυσικής. Μόλις αυτός απάντησε, ο φοιτητής άρχισε να του σερβίρει τη γνωστή δικαιολογία ότι είχε ανέβει στην Αθήνα για να δει την άρρωστη γιαγιά και ο φίλος του τον συνόδεψε γιατί ο ίδιος δεν ήταν σε κατάσταση να οδηγήσει και ότι παρ` όλο που ξεκίνησαν έγκαιρα τους έπιασε λάστιχο στην Κακία Σκάλα και η ρεζέρβα ήταν χαλασμένη και τέλος πάντων θα ήθελαν μια δεύτερη ευκαιρία να γράψουν εξετάσεις αν ο κύριος καθηγητής είχε την ανθρωπιά και την καλοσύνη να τους το επιτρέψει.
Ψύχραιμος ο καθηγητής τους όρισε μια ημερομηνία μερικές μέρες αργότερα. Έχοντας εκμεταλλευτεί τις επιπλέον ημέρες για να μελετήσουν, οι δύο φοιτητές πήγαν την καθορισμένη ημερομηνία στο γραφείο του καθηγητή. Χαμογελαστός ο καθηγητής, αφού ρώτησε για την υγεία της γιαγιάς, τους έβαλε να γράψουν σε ξεχωριστά δωμάτια. Το άριστα στο διαγώνισμα ήταν 100. Η πρώτη ερώτηση τους έδινε 2 βαθμούς και ήταν πανεύκολη. Η δεύτερη ερώτηση, επίσης για 2 βαθμούς, ήταν ακόμα πιο εύκολη. Το ίδιο η τρίτη, η τέταρτη και η πέμπτη. Γυρίζοντας να δουν την έκτη και τελευταία ερώτηση που άξιζε 90 βαθμούς πάγωσαν.
Η ερώτηση έλεγε "Ποιο από τα τέσσερα λάστιχα;"

ΤΟ ΤΕΤΡΙΣ

Ήταν κάποτε κάποιος αξιωματικός των Ες-Ες μπροστά από ένα γκρεμό. Του φέρνουν τον πρώτο Εβραίο και του λέει :
- Εσύ πέσε μπρούμυτα, και αυτός πέφτει στο κενό.
Έρχεται ο επόμενος και του λέει :
- Εσύ πέσε σε σχήμα γάμα.
Πέφτει στον γκρεμό ο Εβραίος. Μετά έρχεται ένας άλλος και συνεχίζει :
- Εσύ πέσε κάθετα.
Βουτάει στον γκρεμό και ο τρίτος Εβραίος. Εκείνη την ώρα χτυπάει το κινητό του και κάποιος του λέει ότι τον ζητάνε στο γραφείο του για κάποια επείγουσα δουλειά. Νευριασμένος κλείνει το κινητό και λέει :
- Φτου γαμώτο. Με κόβουνε την ώρα που παίζω Tetris!!!!

Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΕΙΝΑΙ ΓΛΥΚΙΑ

Ένας πετυχημένος επιχειρηματίας πήγε αεροπορικώς στο Λας Βέγκας για να περάσει το Σαββατοκύριακο στο καζίνο. Έχασε μέχρι και το σώβρακό του και το μόνο που του έμεινε ήταν μισό δολάριο και το εισιτήριο της επιστροφής. Αν κατάφερνε να φτάσει στο αεροδρόμιο, θα μπορούσε να πάει σπίτι του. Έτσι βγήκε από το καζίνο και πήγε στην πιάτσα των ταξί. Μπήκε σε ένα ταξί κι εξήγησε την κατάστασή του στον ταξιτζή. Του υποσχέθηκε να του στείλει χρήματα μόλις έφτανε σπίτι του, του έδωσε τον κωδικό της πιστωτικής του κάρτας, τον αριθμό του διπλώματος οδήγησης, τη διεύθυνσή του αλλά μάταια.
Ο ταξιτζής του είπε όμως ότι αν δεν έχει δεκαπέντε δολάρια να βγεί από το ταξί του!
Έτσι ο επιχειρηματίας αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ για το αεροδρόμιο και μόλις που πρόλαβε την πτήση του. Ένα χρόνο αργότερα, ο επιχειρηματίας, έχοντας εργαστεί σκληρά για να ανακάμψει οικονομικά, επέστρεψε στο Λας Βέγκας κι αυτή τη φορά σάρωσε στο καζίνο. Ευχαριστημένος με τον εαυτό του βγήκε από το καζίνο για να πάρει ένα ταξί
για το αεροδρόμιο. Και ποιον θα έβλεπε στο τέλος της ουράς με τα ταξί,
παρά τον παλιό του γνώριμο, τον ταξιτζή που του είχε αρνηθεί να τον βοηθήσει όταν η τύχη δεν ήταν μαζί του. Ο επιχειρηματίας κοντοστάθηκε για μια στιγμή για να σκεφτεί πως θα έκανε τον ταξιτζή να πληρώσει για την έλλειψη ανθρωπιάς. Και η ιδέα δεν άργησε
να έλθει. Μπήκε στο πρώτο ταξί της σειράς και ρώτησε :
- Πόσο κοστίζει για το αεροδρόμιο;
- Δεκαπέντε δολάρια, ήταν η απάντηση.
- Και πόσα παίρνεις για να μου κάνεις πίπα καθ' οδών;
- Τι; Τσακίσου έξω από το ταξί μου!
Ο επιχειρηματίας μπήκε σε κάθε ένα από τα ταξί στη μακριά ουρά, έκανε τις ίδιες ερωτήσεις και κάθε φορά πήρε τις ίδιες απαντήσεις. Όταν έφτασε στον παλιόφιλο στο τέλος της ουράς, μπήκε μέσα και ρώτησε :
- Πόσα θέλεις για να με πας στο αεροδρόμιο;
- Δεκαπέντε δολάρια, είπε ο ταξιτζής.
- Εντάξει, είπε ο επιχειρηματίας και ξεκίνησαν.
Μετά, καθώς περνούσαν αργά δίπλα στην ουρά με τα ταξί, ο επιχειρηματίας χαμογελούσε πλατιά κι έκανε το σήμα με τον αντίχειρα ψηλά σε κάθε έναν από τους άλλους ταξιτζήδες...

Ο ΑΠΡΟΣΕΚΤΟΣ ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΟΣ

Μια γυναικάρα πάει στο γυναικολόγο. Μόλις την είδε ο τύπος τα έπαιξε. Της λέει αμέσως να γδυθεί τσίτσιδη. Αμέσως μόλις γδύθηκε την ξαπλώνει σ' εκείνο το παράξενο πράμα που 'χουν οι γυναικολόγοι κι αρχίζει να της χαϊδεύει το μπούτι και τη ρωτάει :
- Ξέρεις τι κάνω;
- Βεβαίως, του λέει αυτή. Κάνεις έλεγχο για ερεθισμούς και άλλες δερματολογικές ασθένειες.
- Σωστά! της λέει αυτός.
Μετά από λίγο αρχίζει να της αγγίζει το στήθος.
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ξαναρωτάει.
- Βεβαίως, λέει αυτή. Κάνεις έλεγχο για όγκους στους μαστούς.
- Σωστά! ξαναλέει αυτός.
Με τα πολλά ο γιατρός αρχίζει να της κάνει έρωτα.
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; τη ρωτάει λαχανιασμένος.
- Βεβαίως, του λέει αυτή. Κολλάς έρπη!

Ο ΤΣΙΓΚΟΥΝΗΣ

Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.
- Τι έπαθες πάλι;, τον ρωτούν.
- Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!
- Και τι τα κάνει;
- Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ;

Ο ΣΟΥΠΕΡ Η/Υ

Kάποτε ένας τρανός Ιάπωνας γκουρού των ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελείωσε το μακροχρόνιο project του. Μετά από μανιώδη περισυλλογή στοιχείων από βάσεις δεδομένων σε όλο τον κόσμο, κατασκεύασε έναν υπολογιστή ο οποίος σύμφωνα με τον Ιάπωνα, γνώριζε τα πάντα. Στην πρώτη επίδειξη που έγινε στο Ανόβερο της Γερμανίας, πολύς κόσμος χάζευε το μηχάνημα και έμενε εντυπωσιασμένος αφού μπορούσε να απαντήσει ακόμα και στις πιο ηλίθιες ερωτήσεις. Κάποια στιγμή, περνάει ένας Έλληνας από το stand με τον υπολογιστή, και αφού αντιλαμβάνεται τι συμβαίνει, ζητάει από τον Ιάπωνα να του δώσει την ευκαιρία να κάνει και αυτός μία ερώτηση. Φυσικά ο Ιάπωνας δεν του είπε όχι. Πλησιάζει λοιπόν ο Έλληνας το μικρόφωνο του υπολογιστή, και τον ρωτάει :
- Που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο πατέρας μου;
Ο υπολογιστής κάνει κάποιους θορύβους, φορτώνει μερικά εκατομμύρια στοιχεία από την Cache του σκληρού, και σε 7 δευτερόλεπτα απαντάει :
- Ο πατέρας σου βρίσκεται στον Παγασητικό κόλπο και ψαρεύει...
Ο Έλληνας τότε γυρνάει στον Ιάπωνα και του λέει :
- Σκάρτο το μηχάνημά σου φίλε. Ο πατέρας μου έχει πεθάνει εδώ και 3 χρόνια.
- Δεν είναι δυνατόν, λέει ο Ιάπωνας, μάλλον δεν διατύπωσες σωστά την ερώτησή σου.. δοκίμασε ξανά..
Δυσανασχετημένος ο Έλληνας σκέφτεται λίγο και ξαναδοκιμάζει...
- Πάμε ξανά... που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο άντρας της μητέρας μου;
Ο υπολογιστής ξαναμπαίνει στη διαδικασία της επεξεργασίας, και απαντάει σχεδόν άμεσα :
- Ο άντρας της μητέρας σου έχει πεθάνει εδώ και τρία χρόνια. Ο πατέρας σου εξακολουθεί να ψαρεύει στον Παγασητικό...

Ο GAY ΚΟΚΟΡΑΣ

Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκκορα. Ο παλιός κόκκορας τον προειδοποιεί :
- Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα. Αυτή είναι δική μου.
Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκκορας :
- Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!!
- Τότε θα παραβγούμε. Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες.
Τα δύο κοκκόρια ξεκινούν και τρέχουν. Ο παλιός προηγείται, αλλά στα μέσα της αυλής, ο νεαρός κόκκορας επιταχύνει, πλησιάζοντας τον παλιό. Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκκορας πέφτει νεκρός. Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει:
- Περίεργο, είναι ο τρίτος ομοφυλόφιλος κόκκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!

Ο ΚΡΥΟΥΛΙΑΡΗΣ

Κάποτε πέθανε ο πιο κρυουλιάρης άνθρωπος του κόσμου και όταν πήγε στον Παράδεισο παραπονιόταν συνεχώς στον Άγιο Πέτρο ότι κρυώνει. Απελπίστηκε λοιπόν ο Άγιος Πέτρος και τον στέλνει στην κόλαση για να ζεσταθεί. Τον παίρνει ο διάβολος και τον βάζει μέσα σ' ένα καζάνι με καυτό λάδι! Την τρίτη μέρα όμως ο κρυουλιάρης ζήτησε πάπλωμα για να σκεπαστεί! Τότε ο διάβολος τον βγάζει απ' το καζάνι και τον βάζει σ' ένα φούρνο με θερμοκρασία 300.000 βαθμούς Κελσίου και τον αφήνει ένα χρόνο. Μια μέρα τον θυμάται και μονολογεί :
- Αμάν τον ξέχασα τον φουκαρά! Τώρα πια θα 'χει λιώσει! Ας δούμε τι έγινε....
Ανοίγει την πόρτα και φωνάζει :
- Είναι κανείς εδώ;
- Πόρταααα....!

ΤΟ ΖΕΥΓΟΣ ΚΑΝΙΒΑΛΩΝ

Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει :
- Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.

ΣΤΗ ΣΟΦΙΤΑ

Ο ενιάχρονος λέει στην οχτάχρονη :
- Πάμε στη σοφίτα να κάνουμε ανωμαλίες;
Και του απαντά το κοριτσάκι όλο απορία :
- Τι είναι σοφίτα;

ΟΙ ΘΡΗΣΚΟΙ ΠΑΠΑΓΑΛΟΙ

Μια κυρία αγόρασε έναν θηλυκό παπαγάλο. Μόλις τον πήγε σπίτι της, διαπίστωσε ότι ο παπαγάλος είχε την συνήθεια, κάθε λίγο να φωνάζει :
- Είμαι η Λώρα η πουτάνα.
Σοκαρισμένη τρέχει στον Παπά της ενορίας και του διηγείται το πάθημά της. Εκείνος της λέει :
- Εγώ έχω δύο αρσενικούς παπαγάλους, τον Πέτρο και τον Παύλο, οι οποίοι είναι πολύ θρήσκοι και όλη μέρα, σκυμμένοι πάνω από την ανοιχτή βίβλο, προσεύχονται. Φέρε λοιπόν την παπαγαλίνα σου να την βάλουμε στο κλουβί τους, να την εκπαιδεύσουν. Φέρνει λοιπόν η κυρία την παπαγαλίνα της. Αλλά μόλις την βάζουν στο κλουβί των αρσενικών, αυτή ξαναφωνάζει :
- Είμαι η Λώρα η πουτάνα.
Τότε λέει ο Πέτρος στον Παύλο :
- Παύλο, κλείσε την βίβλο. Ο Θεός άκουσε τις προσευχές μας.

ΤΟ ΚΑΛΣΟΝ

Ρίχνει ένας τύπος μια γκόμενα και την καταφέρνει να την πάει στα ιδιαιτερά του. Εκεί λοιπόν που την είχε στο γρήγορο την γδύνει, και αμέσως αρχίζει το πήδημα. Εκεί λοιπόν που την "τακτοποιούσε" βλέπει ότι κάθε φορά που έσπρωχνε έβλεπε τις πατούσες της γκόμενας να πηγαίνουν με τον ίδιο ρυθμό. Σπρώχνει απότομα, σηκώνονται απότομα, σταματάει αυτός σταματάνε οι πατούσες. Σπρώχνει σε ρυθμό σάμπα οι πατούσες στον ίδιο ρυθμό. Τέλος πάντων, τελειώνει ο τύπος και λέει στην γκόμενα :
- Πρώτη φορά μου συμβαίνει να πηδάω κάποια και να κουνάει τις πατούσες τις με τον ίδιο ρυθμό πάνω κάτω.
- Και μένα πρώτη φορά μου τυχαίνει να με πηδάνε με το καλσόν.

ΑΠΟ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΤΟ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ

Μια γυναίκα είναι στο σπίτι της, στο κρεβάτι με τον καλύτερο φίλο του άντρα της. Ενώ είναι αρκετή ώρα εκεί, ξαφνικά χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει λοιπόν εκείνη:
- Εμπρός;.... Α, γεια σου..... Είμαι τόσο χαρούμενη που τηλεφώνησες.... Αλήθεια;... Πολύ ωραία.... Είμαι τόσο χαρούμενη για σένα... Πρέπει να είναι πολύ συναρπαστικό... Περίφημα... Εντάξει... άντε γεια.
Κλείνει το τηλέφωνο και τη ρωτάει ο φίλος της :
- Ποιος ήταν στο τηλέφωνο;
- Ο άντρας μου ήταν, λέει εκείνη, και μου έλεγε τι ωραία που περνάει σε αυτό το ταξίδι με το ιστιοπλοϊκό μαζί σου...

Ο ΔΡΑΠΕΤΗΣ

Ο δραπέτης κατάδικος έκανε διάρρηξη σ' ένα σπίτι, βρήκε ένα ζευγάρι να κοιμούνται στο κρεβάτι και τους έδεσε πισθάγκωνα. Με το που έδεσε τον άντρα, άρχισε να δένει και την τροφαντή γυναίκα, που φόραγε μόνο ένα ημιδιαφανές νυχτικό. Τότε ο σύζυγος της ψιθύρισε :
- Μωρό μου, ο τύπος δεν έχει χρόνια να δει γυναίκα. Κάνε ό,τι σου ζητήσει. Κι αν ακόμη σου ζητήσει να σε πηδήξει, κάνε το και προσποιήσου ότι το απολαμβάνεις. Οι ζωές μας εξαρτώνται απ' αυτό.
- Αγάπη μου, απάντησε η γυναίκα, μέσα απ' το φίμωτρο. Ανακουφίστηκα τώρα που μου το είπες αυτό και ξέρω πώς σκέφτεσαι. Γιατί μόλις τώρα μου είπε ότι σε βρίσκει χαριτωμένο και ομορφούλη.

ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΜΠΟΜΠΙΡΑΣ;

Κάποιος πλασιέ μπαίνει στον κήπο ενός σπιτιού και βλέπει ένα πεντάχρονο μπόμπιρα ανάμεσα σε κάτι θάμνους...
Πλασιέ : Αγοράκι μου φώναξε τη μαμά σου.
Μπόμπιρας (Ψιθυριστά) : Είναι απασχολημένη κύριε...
Πλασιέ : Τότε φώναξε μου το μπαμπά σου.
Μπόμπιρας (Ψιθυριστά) : Είναι και αυτός απασχολημένος κύριε...
Πλασιέ : Μήπως έχεις κανένα μεγαλύτερο αδελφάκι;
Μπόμπιρας (Ψιθυριστά) : Έχω δυο αλλά είναι και αυτά πολύ απασχολημένα κύριε...
Πλασιέ : Μήπως είναι μέσα ο παππούς ή η γιαγιά σου;
Μπόμπιρας (Ψιθυριστά) : Ναι αλλά είναι και αυτοί απασχολημένοι.
Πλασιέ (Με φανερά σημάδια εκνευρισμού) : Μα τέλος πάντων μήπως υπάρχει κανείς άλλος μέσα στο σπίτι σας;
Μπόμπιρας (Ψιθυριστά) : Είναι οι αστυνομικοί κύριε, αλλά είναι και αυτοί πολύ απασχολημένοι...
Πλασιέ (Ξεσπώντας) : Μα τι κάνουν, τέλος πάντων, όλοι αυτοί οι άνθρωποι;;;
Μπόμπιρας (Ψιθυριστά) : Ψάχνουν από προχτές να με βρουν...

Η BARBIE ΣΕ ΜΟΝΤΕΡΝΑ ΕΚΔΟΣΗ

Ένας πατέρας έχει ξεχάσει τα γενέθλια της μικρής κόρης του και τρέχει με αγωνία να προλάβει τα μαγαζιά ανοιχτά για να της αγοράσει κάποιο δώρο. Καταφέρνει και μπαίνει σε ένα μαγαζί και ο υπάλληλος τον υποδέχεται λέγοντάς του :
- Παρακαλώ, θα μπορούσα να σας βοηθήσω;
- Ναι, είναι τα γενέθλια της κόρης μου και δεν έχω ιδέα τι δώρο να της κάνω.
- Χμ, τι θα λέγατε να της αγοράζατε μια κούκλα Barbie; Έχουμε την "Barbie στην Χαβάη" για 50 ευρώ, την "Barbie Babysitter" για 50 ευρώ, την "Barbie Νοσοκόμα" για 50 ευρώ, την "Barbie Αεροσυνοδό" για επίσης 50 ευρώ και την "Barbie Διαζευγμένη" για 1.500 ευρώ.
- 1.500 ευρώ;;; Γιατί η Barbie Διαζευγμένη είναι τόσο ακριβή;
- Επειδή, κύριε, η Barbie Διαζευγμένη πάει μαζί με το σπίτι του John-John, το αυτοκίνητο του John-John, καθώς και όλα τα χρήματα του John-John...

Σάββατο, 22 Αυγούστου 2009

ΟΛΑ ΕΧΟΥΝ ΜΙΑ ΕΞΗΓΗΣΗ

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό :
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;
- Για να την θέλεις.
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό :
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;
- Για να την θέλεις απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό :
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;
- Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός...

ΞΕΚΙΝΑ ΑΠΟ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ

Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό και του λέει :
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός :
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΤΡΕΝΟ

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας :
- Ο άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε.
Σκέφτεται ο Γερμανός :
- Εφαγα εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος.
Σκέφτεται η κοπέλα :
- Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά.
Σκέφτεται η γριά :
- Κουφάλα Γερμανέ απ' την Κατοχή στη χρωστούσα!!

Ο ΙΗΣΟΥΣ ΚΑΙ Ο ΟΜΗΡΟΣ

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει :
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;
- Ναι, εγώ.
- Μπα και πως σε λένε;
- Όμηρο.
- Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;
- Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;

ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει :
- Συγγενείς σου είναι;
Και η γυναίκα του απαντάει :
- Ναι. Τα πεθερικά μου!

Ο ΠΙΟ ΕΞΥΠΝΟΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ

Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του.
Επιχ/τιας : Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;
Μηχανικός : Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2.
Φωνάζει το δικηγόρο του.
Επιχ/τίας : Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;
Δικηγόρος : 1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό.
Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του.
Επιχ/τία ς : Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;
Λογιστής : Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό.

ΦΟΝΟΣ ΕΚ ΠΡΟΜΕΛΕΤΗΣ

Η κατηγορία είναι βαριά : Φόνος εκ προμελέτης. Ο κατηγορούμενος όμως, έχει την τύχη να γνωρίζει έναν από τους ενόρκους, που είχε μεγάλη επιρροή. Τον ικετεύει λοιπόν να προσπαθήσει να πείσει και τους άλλους ενόρκους ότι επρόκειτο για φόνο εξ αμελείας. Όταν τελειώνει η διαδικασία, οι ένορκοι αποσύρονται στην ειδική αίθουσα για να συσκεφτούν και να βγάλουν απόφαση. Η ετυμηγορία αργεί και η αγωνία του κατηγορούμενου κορυφώνεται. Κάποια στιγμή, οι ένορκοι ξαναμπαίνουν στην αίθουσα και η ετυμηγορία είναι φόνος εξ αμελείας. Η απόφαση είναι τρία χρόνια φυλάκισης. Ευχαριστημένος που γλίτωσε από βαρύτερη ποινή, ο κατηγορούμενος συναντά αργότερα τον γνωστό του που ήρθε στη φυλακή για επίσκεψη.
- Λοιπόν φίλε μου, θα δυσκολεύτηκες πολύ να τους πείσεις. Η σύσκεψη κράτησε πάρα πολύ ώρα.
- Αν δυσκολεύτηκα; Είδα κι έπαθα να τους πείσω. Αυτοί θέλανε να σε βγάλουνε αθώο....

Η ΞΑΝΘΙΑ ΜΑΓΕΙΡΙΣΣΑ

Η Μαρία, ξανθιά νοικοκυρά, δέχεται ένα τηλεφώνημα από τον άντρα της :
- Γυναίκα, σήμερα θα έρθει ο Μάκης με τη γυναίκα του, οπότε ό,τι είναι να μαγειρέψεις κάντο διπλάσια ποσότητα, να φτάσει για όλους μας.
- Πώς θα το κάνω αυτό;
- Τι πώς θα το κάνεις; Απλά διπλασίασε τη συνταγή. Όλα εγώ πρέπει να στα λέω;
Μετά από λίγο ο σύζυγος δέχεται, με τη σειρά του, ένα τηλεφώνημα από τη γυναίκα του η οποία του λέει, μέσα στα κλάμματα, ότι δεν μπορεί να φτιάξει το φαγητό.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου; Τι λέει η συνταγή;
- 2 κρεμμύδια!
- Τότε βάλε ΤΕΣΣΕΡΑ.
- 1 κιλό κρέας.
- Τότε βάλε ΔΥΟ κιλά κρέας.
- Μα δεν είναι τα συστατικά. Εδώ λέει ότι πρέπει να το ψήσω στους 220 βαθμούς αλλά τσέκαρα το φούρνο μας και δεν πάει μέχρι τους 440!

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΚΟΥΦΑΘΗΚΕ

Πάει ένας τύπος στον γιατρό και του λέει :
- Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί!
-Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις εσύ ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της στα δώδεκα βήματα και θα τη ρωτήσεις κάτι. Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σ' ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
-Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Και πάλι τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
-Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει :
-Για ενδέκατη φορά σου λέω "κοτόπουλο με πατάτες".

ΕΙΡΗΝΙΚΗ ΣΥΝΥΠΑΡΞΗ

Σε ένα ζωολογικό κήπο στη Σαμψούντα (πόλη του Πόντου) οι τουρίστες μπορούσαν να δουν, έκπληκτοι, στο ίδιο κλουβί ένα λιοντάρι μαζί με ένα αρνάκι.
- Αυτό θα πει ειρηνική συνύπαρξη, είπε έκπληκτος ένας γερμανός τουρίστας. Μα πώς το καταφέρατε;
- Είναι εύκολο, πολύ εύκολο. Αλλάζουμε το αρνάκι κάθε μέρα.....

Η ΗΜΕΡΑ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει :
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Εκνευρίζεται ο Θεός και τους λέει :
- Ρε εσείς, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξευτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, δηλαδή η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.

Ο ΜΠΟΜΠΟΣ ΣΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ

Ο Mπόμπos ήταν στην εκκλησία με τη μητέρα του, όταν άρχισε να ζαλίζεται .
- Μαμά, μπορούμε να φύγουμε τώρα;
- Όχι .
- Νιώθω πολύ άρρωστος . Noμίζω άτι θα κάνω εμετό.
- Toτε βγες έξω από την εκκλησιά, βρες ένα θάμνο να κάνεις εμετό και έλα πίσω.
O Mπόμποs φεύγει αμέσως, και σε ένα λεπτό επιστρέφει .
- Έκανες εμετό; Του λέει η μητέρα του.
- Nαι.
- Καλά, πότε πρόλαβες να πας έξω, να κάνεις εμετό και να γυρίσεις σε ένα λεπτό;
- Δεν χρειάστηκε να πάω έξω, λέει o Mπόμποs, ευτυχώς κοντά στην είσοδο της εκκλησίας υπήρχε ένα κουτί που έγραφε Για τους άρρωστους της ενορίας μας !

ΔΟΝΗΤΕΣ FISCHER

Μια νέα γυναίκα μπαίνει κουνιστή και λυγιστή σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών.
- Συγγνώμη, έχετε μεγάλη ποικιλία ηλεκτρικών ειδών; ρωτάει ενώ παράλληλα
συνεχίζει να κουνιέται κάπως περίεργα.
- Βεβαίως κυρία μου, απαντά ο υπάλληλος.
- Μήπως έχετε δονητές; (ενώ το κούνημα συνεχίζεται).
- Βεβαιότατα, απαντά ο υπάλληλος.
- Δονητές Fischer έχετε? (ενώ το κούνημα έχει αυξηθεί).
- Βεβαιότατα.
- Και μάλιστα αυτούς με την χρυσή συσκευασία και τις δυο μπαταρίες για μεγαλύτερη διάρκεια;
- Bέβαια, κυρία μου, από τα καλύτερα μοντέλα.
- Και πως κλείνει αυτό το πράμα ρε παλικάρι;;;

ΟΙ ΚΥΝΗΓΟΙ ΑΡΚΟΥΔΩΝ

Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν :
- Πως καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες; ρωτά ο ένας.
- Α, απλό, απλούστατο, λέει ο άλλος.
- Οι αρκούδες είναι χαζές. Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις "Ουουουουου", φωνάζει κι αυτή "Ουουουουου". Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα.
- Μάλιστα, λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και... ξυπνάει στο νοσοκομείο τσακισμένος!
- Τι έπαθες, ρε; του λέει ο φίλος του που πήγε να τον επισκεφτεί
- Άσε, λέει αυτός. Βρίσκω, που λες, τη σπηλιά, μπαίνω μέσα και φωνάζω "Ουουουουου", ακούω "Ουουουουου". Προχωράω και, όπως μου το 'χες πει, βλέπω τα μάτια να γυαλίζουν.
Συγκινημένος, φωνάζω ξανά "Ουουουουου", ακούω ξανά "Ουουουουου". Περιμένω και
μόλις βλέπω τα μάτια της να πλησιάζουν πολύ, σηκώνω το όπλο, σημαδεύω, πυροβολώ και τότε... βγαίνει το τρένο!

Ο ΔΙΑΧΥΤΙΚΟΣ ΓΑΜΠΡΟΣ

Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός :
- Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.
Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά :
- Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!

ΣΤΗΝ ΤΑΞΗ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ

Ρωτά η κυρία τα παιδάκια :
- Έχουμε 3 πουλάκια σε ένα δέντρο και ένας κυνηγός πάει και σκοτώνει το ένα. Πόσα πουλάκια έχουν μείνει; Πές μας εσύ, Ελενίτσα.
- Δύο, λέει η Ελενίτσα.
- Μπράβο, Ελενίτσα!
Ο Τοτός συνεχίζει να σηκώνει επίμονα το χέρι του.
- Για πες μας, Τοτέ.
- Δεν θα μείνει κανένα, κυρία! Τα άλλα δύο πουλάκια θα ακούσουν το πυροβολισμό και θα φύγουν.
- Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι, Τοτό, αλλά τώρα κάνουμε αριθμητική.
- Κυρία, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση;
- Κάθονται 3 κυρίες σε ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η τρίτη το βάζει όλο μέσα. Ποιά είναι η παντρεμένη;
- Αυτή που το βάζει όλο μέσα; λέει αυθόρμητα η δασκάλα.
- Όχι, κυρία. Παντρεμένη είναι εκείνη που φοράει βέρα. Πάντως μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!

2 ΠΟΝΤΙΟΙ ΣΤΗ ΝΑΣΑ

Δυο ποντιοι καθαριζουν τους πυραυλους της ΝΑΣΑ. Οταν καποια στιγμη διψανε, βρισκουν εναν κουβα με διαφανο υγρο. Το δοκιμαζουν και καθως τους φαινεται νοστιμο, το κατεβαζουν ολο! Το βραδυ τηλεφωνει ο ενας στον αλλο :
- Ρε συ, ξερεις τι ηπιαμε σημερα;
- Οχι, αλλα και τι εγινε;
- Προωθητικο πυραυλων ηπιαμε φιλε μου!!!
- Σωπα βρε, νερακι του Θεου ηταν!
- Καλα, κοιταξε μην κλάσεις μονο, γιατι εγω σου τηλεφωνω απο το Πεκινο!!!

Πέμπτη, 20 Αυγούστου 2009

ΟΙ ΤΡΟΦΙΜΟΙ ΕΝΟΣ ΨΥΧΙΑΤΡΕΙΟΥ

Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται.
- Νά'χαμε λέει τώρα, μια γάτα, να την βιάζαμε ε; λέει ο κτηνοβάτης.
- Να την βιάζαμε, αλλά μετά να την βασανίζαμε, λέει ο σαδιστής.
- Να την βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, αλλά μετά να τη σκοτώναμε, λέει ο δολοφόνος.
- Να την βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, να τη σκοτώναμε και μετά να την ξαναβιάζαμε, λέει ο νεκρόφιλος.
- Να την βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, να τη σκοτώναμε, μετά να την ξαναβιάζαμε, αλλά μετά να την καίγαμε κιόλας, λέει ο πυρομανής.
Ησυχία απλώθηκε καθώς όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει. Kαι τότε αυτός λύνει τη σιωπή...
- Μιάουουουουου...

ΣΑΝ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΑΓΓΕΛΟΠΟΥΛΟΥ

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του :
- Σ' άρεσε αγάπη μου;
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.
- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
- Όχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!

Ο ΤΑΥΡΟΣ ΚΑΙ Η ΑΣΠΡΗ ΑΓΕΛΑΔΑ

Η δασκάλα βάζει έκθεση στα παιδιά με θέμα "το βουνό".
Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε "Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα". Η δασκάλα δεν του λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν "οι λίμνες". Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε "Πολλές λίμνες είναι στα βουνά. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα". Η δασκάλα πάλι δεν του λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν "το ποτάμι". Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε "Το ποτάμι πηγάζει από το βουνό.Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα". Αυτή τη φορά η δασκάλα εκνευρίζεται και του λέει :
- Τοτό, δεν φτάνει που ξεφεύγεις εντελώς από το θέμα, γράφεις και λέξεις που δεν επιτρέπονται!!
- Ποιες είναι αυτές οι λέξεις κυρία;
- Έγραψες τη λέξη πήδηξε, ενώ θα μπορούσες να τη γράψεις διαφορετικά. Για παράδειγμα θα μπορούσες να γράψεις ότι της έκανε έκπληξη...
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν "η θάλασσα".
Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε "Στη θάλασσα χύνεται το ποτάμι που πηγάζει από το βουνό. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα και πήδηξε τη μαύρη!"

ΚΑΝΕ ΤΟΝ ΚΟΙΜΙΣΜΕΝΟ

Ο μικρός Γιωργάκης, μπαίνει στην τάξη του καθυστερημένος και με το ένα μάτι του πρησμένο. Η δασκάλα του μόλις τον βλέπει, τον ρωτά τι συμβαίνει :
- Άστα καλέ κυρία, λέει κλαίγοντας ο Γιωργάκης, με πλάκωσε στο ξύλο ο πατέρας μου!
- Δεν μπορεί, κάτι θα του έκανες. Για πες μου τι έγινε δηλαδή; ξαναρωτά η δασκάλα.
- Δεν έκανα τίποτα καλέ κυρία. Εγώ, ξέρετε, επειδή τα βράδια φοβάμαι να κοιμάμαι μόνος μου, κοιμάμαι στο δωμάτιο των γονιών μου, στο διπλό κρεββάτι, ανάμεσα στον μπαμπά και στην μαμά. Χθες το βράδυ λοιπόν, και ενώ κοιμόμασταν και οι τρεις μας, λέει η μαμά στον μπαμπά "Αγάπη μου κοιμήθηκε ο Γιωργάκης;" και εγώ που δεν είχα κοιμηθεί ακόμα τους λέω "Όχι βρε παιδιά, δεν κοιμάμαι." και σηκώνεται τότε ο πατέρας μου και με πλακώνει στις σφαλιάρες! Έτσι έγινε...
Η δασκάλα απορημένη, δεν είπε τίποτα.
Την επομενη μέρα, ο Γιωργάκης ξαναέρχεται καθυστερημένος και με το άλλο μάτι του πρησμένο, με γδαρσίματα στο πρόσωπο και κουτσαίνοντας ελαφρώς. Τον ρωτά η δασκάλα τι έγινε και λέει ότι τον ξαναχτύπησε το βράδυ ο πατέρας του χωρίς να καταλάβει γιατί. Και εξιστορεί την ίδια φάση...
Η δασκάλα, μην μπορώντας να καταλάβει τι συμβαίνει και τρώει ξύλο ο Γιωργάκης κάθε βράδυ από τον πατέρα του, του λέει :
- Άκου να δεις τι θα κάνεις. Σήμερα το βράδυ που θα ξαναπέσετε για ύπνο και ρωτήσει η μαμά σου τον μπαμπά αν κοιμάσαι, εσύ, και να μην κοιμάσαι δεν θα πεις τίποτα. Δεν θα μιλήσεις καθόλου, τουλάχιστον να γλιτώσεις το ξύλο.
- Λέτε καλέ κυρία;
- Κάνε ότι σου λέω και να δεις πως αύριο όλα θα πάνε καλά, απαντά η δασκάλα.
Το επόμενο πρωί έκπληκτη η δασκάλα βλέπει τον μικρό Γιωργάκη να μπαίνει κλαίγοντας στην τάξη σε άθλια κατάσταση με πατερίτσες και σε γύψο το χέρι και το πόδι του και της λέει :
- Αχ! καλέ κυρία τι ήθελα και σας άκουσα, με σάπισε στο ξύλο χθες βράδυ ο πατέρας μου... Αχ τι έπαθα...
- Μα έκανες ότι σου είπα; ρωτά η δασκάλα.
- Ακριβώς ότι μου είπατε! λέει ο Γιωργάκης.
- Για πες μου τι έγινε χθες βράδυ; ρωτά η δασκάλα.
- Χθες, και ενώ είχαμε πέσει πάλι για ύπνο με εμένα να βρίσκομαι στο κρεβάτι ανάμεσα στον μπαμπά και στην μαμά, ρωτά η μαμά τον μπαμπά "Αγάπη μου κοιμήθηκε το παιδί;" εγώ παρόλο που δεν κοιμόμουνα δεν μίλησα, όπως μου είχατε πει. Και λέει ο μπαμπάς "Όχι, όχι ακόμα...". Μετά από λίγο, ξαναρωτά η μαμά τον μπαμπά "Αγάπη μου κοιμήθηκε το παιδί;" εγώ που δεν κοιμόμουνα, δεν μίλησα. Οπότε λέει ξανά ο μπαμπάς "Όχι, όχι ακομα...". Μετά από λίγο ξαναρωτά η μαμά τον μπαμπά "Αγάπη μου, κοιμήθηκε το παιδί;" και εγώ πάλι δεν μίλησα. και λέει τότε ο μπαμπάς "ναι, μου φαίνεται ότι κοιμάται." και του απαντάει η μαμά "Αχ! έλα έλα, πάρε με τώρα..." και πετάγομαι τότε εγώ και τους λέω "πού πάτε ρε παιδιά; Πάρτε και μένα μαζί!!!"

ΜΑΛΛΟΝ ΜΑΣ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΟΥΝ

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι :
"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.Σε αγαπώ, ο πατέρας σου".
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του :
"Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed".
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του :
"Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι. Σ' αγαπώ, Ahmed".

Τετάρτη, 19 Αυγούστου 2009

ΣΤΙΣ ΔΥΟ Η ΜΙΑ ΔΩΡΟ

Μία ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και εκείνη:
- Κλείνετε? Ε... τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο?

Η ΑΠΟΡΙΑ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ

Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιός τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει :
- Ο γιος σας βλέπει καλά;
- Ναι, πολύ καλά.
- Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;
- Πιστεύω πως θα βλέπει καλά.
- Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;
- Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά.
- Και που θα τα στηρίζει;

ΤΟ ΤΑΜΠΟΝ

Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους :
Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο :
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα :
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν :
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; τον ρψτάνε οι άλλοι δύο.
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...

Η ΓΙΑΓΙΑ ΣΤΗΝ ΛΑΙΚΗ

Πάει μια γιαγιά στη λαϊκή και ρωτάει τον πωλητή :
- Τι είναι αυτό;
- Πατάτες Αιγύπτου.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα.
Ξαναρωτάει :
- Τι είναι αυτά;
- Κρεμμύδια Θήβας.
- Βάλτε μου μισό κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα.
Τέλος, ρωτάει :
- Τι είναι αυτό;
- Φακές αλλά δεν είναι για πούλημα...

Η ΣΩΣΤΗ ΔΙΑΓΝΩΣΗ

Η κυρία πάει στο γιατρό :
- Γιατρέ μου, του λέει, ο άντρας μου δεν με ικανοποιεί.
Ο γιατρός την εξετάζει, αλλά δεν βρίσκει τίποτε. Με... τρόπο, λοιπόν, της λέει :
- Ξέρετε, ίσως θα έπρεπε να... δοκιμάσετε κάτι άλλο.
- Έχω δοκιμάσει, γιατρέ μου, τίποτε.
- Ε, δοκιμάστε κι άλλον, λέει ο γιατρός.
- Κι αυτό το έχω κάνει.
- Ε, δοκιμάστε και τρίτον, λέει, πάλι ο γιατρός.
- Ακούστε, γιατρέ, απαντάει η κυρία. Για να μην πολυλογούμε. Τριακόσιους έχω δοκιμάσει και τίποτα...
Ο γιατρός τρελαίνεται :
- Κυρία μου, της λέει, νιώθω συγκινημένος. Είναι η πρώτη περίπτωση ανομοιογενούς
κατανομής της ψυχολογικής σεξουαλικότητας που συναντώ.
- Πως το είπατε αυτό;, ρωτάει η κυρία.
- Ανομοιογενής κατανομή της ψυχολογικής σεξουαλικότητας, λέει ο γιατρός.
- Δηλαδή, αυτό έχω;
- Ναι.
- Και μπορείτε μήπως να μου το δώσετε γραμμένο; ρωτάει η κυρία.
- Ναι, λέει ο γιατρός, αλλά γιατί;
- Γιατί, γιατρέ μου, απαντάει η κυρία, όπου πάω... πουτάνα με ανεβάζουνε, πουτάνα με κατεβάζουνε.

ΤΟ ΑΠΟΡΘΗΤΟ ΦΡΟΥΡΙΟ

Σε μία διασταύρωση, όπου η διέλευση των αυτοκινήτων είναι γρήγορη, ένας γύφτος με ένα Datsun, παραβιάζει ένα STOP και παραλίγο να βρεθεί αγκαλιά μαζί με τον οδηγό του Autobianchi που ερχόταν κανονικά πάνω στη διάβαση. Πλακώνονται στα φρένα και οι δύο, και μετά-βίας κατάφεραν να αποφύγουν τη σύγκρουση. Έξαλλος ο γύφτος πετάγεται έξω από το Datsun και πλησιάζει τον οδηγό του Autobianchi, ρίχνοντας παναγίες και καντήλια.
Εκείνη τη στιγμή, και ενώ ο γύφτος του τα έχει διαβάσει και τα 12 ευαγγέλια, ανοίγει η πόρτα του Autobianchi και βγαίνει από μέσα ένας τύπος φουσκωτός και πολύ γυμνασμένος, που μετά βίας χώραγε στο Autobianchi. Πλησιάζει το γύφτο και αρχίζει να του φωνάζει...
- Θα σε σκίσω ρε... θα σου ξεσκίσω τον κώλο αν σε πιάσω στα χέρια μου
Ο γύφτος πανικόβλητος τρέχει ξανά μέσα στο Datsun, κλείνει πόρτες, παράθυρα ασφάλειες κλπ.. Παίρνει το μικρόφωνο και φωνάζει στον φουσκωτό τύπο :
- Θα μου κλάσεις τα αρχίδια..

Ο ΨΕΥΤΗΣ ΔΟΛΟΦΟΝΟΣ

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει :
- Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
- Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
- Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο λέγοντας του :
- Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με ένα φτυάρι...
- Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
- Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του λέει :
- Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό τρυπάνι...
- Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
- Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
- Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και ξέρετε.....ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

ΠΑΓΩΤΟ ΚΑΡΟΤΟ

Πάει ο Γιαννάκης στο ζαχαροπλαστείο.
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Όχι παιδάκι μου, είπε με αναγούλα ο ιδιοκτήτης.
Την άλλη μέρα τα ίδια :
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Όχι.
Την τρίτη, την τέταρτη μέρα :
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Είπαμε όχι.
Είδε κι απόειδε ο ζαχαροπλάστης, για να το ζητάνε τόσο πολύ, κάτσε να το φτιάξω. Έτσι την επομένη μπαίνει πάλι μέσα ο Γιαννάκης :
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Ε, ναι, έχω! Βροντοφώναξε ευχαριστημένος ο ζαχαροπλάστης.
-Αηδία δεν είναι;

ΤΟ ΞΑΦΝΙΚΟ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ

Σταματάει ένας τύπος έξω από ένα κουρείο, βάζει το κεφάλι μέσα και ρωτάει τον κουρέα :
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας κοιτάει την πελατεία του και του απαντά :
- Περίπου σε 2 ώρες.
Ο τύπος τον ευχαριστεί και φεύγει..
Την επόμενη μέρα, ο ίδιος τύπος ξαναβάζει το κεφάλι μέσα και ρωτάει τον κουρέα :
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας ξανακοιτάει την πελατεία του και του απαντά :
- Περίπου σε 3 ώρες.
Ο τύπος τον ευχαριστεί και φεύγει..
Το ίδιο γινόταν για τις επόμενες ημέρες ώσπου μια μέρα και ενώ ο τύπος φεύγει από το μαγαζί, ο κουρέας γεμάτοος απορία λέει στο βοηθό του...
- Ρε Βασίλη ακολούθησε τον τύπο αυτό γιατί έχω πραγματικά απορία που πηγαίνει.
Μετά από λίγη ώρα, ο βοηθός επιστρέφει στο κουρείο δακρυσμένος από τα γέλια...
- Εμαθες τελικά που πηγαίνει αυτός ο τύπος; ρωτάει ο κουρέας.
Και τότε ο Βασίλης του απαντά :
- Σπίτι σου...

Ο ΚΟΥΦΟΣ ΚΑΙ Ο ΧΑΖΟΣ

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει :
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός :
- Να τη φας και να΄ναι κρύα.

Η ΝΕΡΑΙΔΑ ΚΑΙ Η ΑΓΕΛΑΔΑ

Μια φορά κι ένα καιρό ένας φτωχούλης χωρικός σηκώνεται πρωί πρωί με την αυγουλά να αρμέξει την αγελάδα του. Πάει στο στάβλο και τη βρίσκει νεκρή. Η στενοχώρια του ήταν μεγάλη. Η αγελάδα ήταν η μόνη πηγή χρημάτων που είχε για να τρέφει την οικογένεια του. Πάνω στην απελπισία του κρεμάστηκε.
Πάει η γυναίκα του στο στάβλο, βρίσκει την αγελάδα νεκρή και τον άνδρα της κρεμασμένο και πάνω στην απελπισία της τον μιμείται.
Πάει ο γιος στο στάβλο, βλέπει το θέαμα και αποφασίζει να πάει να πέσει στον ποτάμι να πνιγεί. Ήταν έτοιμος να πνιγεί όταν ένα χέρι τον βγάζει από το νερό. Ήταν μια γυναίκα πανέμορφη. Ποτέ του δεν είχε ξαναδεί τόσο ωραία γυναίκα.
- Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με πηδήξεις πέντε φορές θα σε σώσω και θα αναστήσω τους γονείς σου και την αγελάδα.
Τη βάζει κάτω ο νεαρός την πηδάει μια, δυο, τρεις φορές αλλά στην τέταρτη τα φτύσε.
- Καταραμένε, άντε πνίξου.
Και επιστρέφει στο νερό μέσα και πνίγεται.
Πάει στο στάβλο και ο δεύτερος αδελφός, βλέπει κι αυτός το θέαμα και πάει κι αυτός να πέσει να πνιγεί. Έτοιμος ήταν να τον πάρει ο χάρος και η νεράιδα τον σώζει:
- Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με πηδήξεις δέκα φορές θα σε σώσω και θα αναστήσω τους γονείς σου, τον αδελφό σου και την αγελάδα.
Τη βάζει κι αυτός κάτω την πηδάει 8 φορές αλλά την ενάτη τα φτύσε.
- Καταραμένε, άντε πνίξου κι εσύ.
Και επιστρέφει στο νερό και πνίγεται.
Πάει και ο τρίτος αδελφός, βλέπει τι συνέβη και πάει κι αυτός να πνιγεί. Πάλι η νεράιδα τον σώζει.
- Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με πηδήξεις δεκαπέντε φορές θα σε σώσω και θα αναστήσω τους γονείς σου, τα αδέλφια σου και την αγελάδα.
- Μόνο δεκαπέντε, θες. Εγώ σε πηδάω και τριάντα.
Αρχίζει, λοιπόν να την πηδάει αλλά εκεί που την πηδούσε σταματάει ξαφνικά και της λέει :
- Δε φαντάζομαι μετά το τριακοστό να πεθάνεις κι εσύ όπως η αγελάδα.

Ο ΑΤΥΧΟΣ ΠΕΙΡΑΤΗΣ

Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:
- Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι...το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;
- Άστα... καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα... Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο...
- Μάλιστα... Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;
- Αστα... κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος... Ετρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις...
- Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε... καλά και τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;
- Άστα... Βαρέλι...
- Βαρέλι;
- Ναι, βαρέλι... Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι... Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις...
- Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;
- Άστα... τσίμπλα!
- Τσίμπλα;
- Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις...

ΟΙ ΨΕΙΡΕΣ

Ήτανε ένας τύπος που είχε ψείρες! Τους ρίχνει φάρμακο, αλλά δεν γίνεται τίποτα οπότε αποφασίζει να πάει στον γιατρό.
-Κοίταξε, του λέει ο γιατρός, μάλλον χρειάζεται ένα πιο ισχυρό φάρμακο. Θα σου δώσω ένα, θα το βάλεις και οι ψείρες θα πεθάνουν ακαριαία.
-ΟK.
Πάει λοιπόν ο τύπος ρίχνει το φάρμακο και περιμένει. Σε λίγο κατεβαίνει μια ψείρα στο μέτωπο του.
- Μεγάλε ,του λέει, φοβερός!!! Που το βρήκες αυτό; Πρώτο πράγμα!!! Καλά μας έχεις φτιάξει άγρια!!! Την έχουμε καταβρεί.Ρίξε λίγο ακόμα. Τρελαίνεται ο τύπος το λέει στον γιατρό.
- Θα είναι μεταλλαγμένες! Κάτσε να κάνουμε κάτι άλλο τότε. Οι ψείρες δεν αντέχουν την ζέστη. Θα πας λοιπόν να βάλεις το κεφάλι σου στον φούρνο και αυτές σε λίγο θα σκάσουν από την ζέστη. Έτσι λοιπόν και κάνει. Εκεί που αρχίζει να καίγεται κι αυτός κατεβαίνει μια ψείρα με γυαλιά ηλίου, μαγιό, βατραχοπέδιλα και καπελάκι και του λέει :
- Καλά φιλαράκι δεν παίζεσαι. Έχω να κάνω τέτοιες διακοπές κάτι χρόνια. Να 'σαι καλά μεγάλε για την σάουνα. Τρελαίνεται ο τύπος πάει και το λέει στον γιατρό.
- Εεεεχχμ καλά αφού αντέχουν την ζέστη δεν θα αντέχουν το κρύο. Κανείς οργανισμός δεν μπορεί να αντέξει και στα δυο. Πήγαινε λοιπόν και βάλε το κεφάλι σου στο ψυγείο και θα πεθάνουν από το κρύο. Έτσι λοιπόν κάνει ο κακόμοιρος ο φίλος μας. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι μια ψείρα με πέδιλα του σκι, σκουφάκι, μπουφάν.
- Καλά τι να σου πω. Τζάμι περνάμε.μας πήγες και για σκι.είσαι φοβερός μεγάλε.μπράβο!! Ο τύπος λοιπόν τα έχει δει όλα.ξαναπάει στον γιατρό αγανακτισμένος.
- Γιατρέ κάνε κάτι επειγόντως δεν αντέχω άλλο!!! Τα έχω παίξει!! Αυτές δεν σκοτώνονται με τίποτα!
- Πωπωπω!! Πως δεν το είχα σκεφτεί πιο πριν.αφού δεν μπορείς να τις σκοτώσεις θα τις φορτώσεις σε άλλον! Οι ψείρες την βρίσκουν με την βρώμα. Πήγαινε λοιπόν σε κάποιον βρώμικο και αυτές θα μετακομίσουν στο δικό του κεφάλι. Έτσι λοιπόν μπαίνει ο τύπος στο λεωφορείο βλέπει κάποιον κάπου πίσω έναν τύπο χάλια, μπόχα, πανικός.βρώμαγε από δέκα χιλιόμετρα! Πάει λοιπόν κοντά του περιμένει λίγο καταλαβαίνει μια μετακίνηση πληθυσμών. Σε λίγο όμως ξανακατεβαίνει η ψείρα και του λέει :
- Καλά μεγάλε.εσύ είσαι άπαιχτος! Μας μαστούρωσες, μας πήγες στην παραλία, μας πήγες για σκι, μας πήγες και στους αλλόθρησκους, τους πλακώσαμε στο ξύλο, γαμήσαμε τις γκόμενες τους και πήραμε και καμία διακοσαριά αιχμαλώτους!!!

ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ

Μια ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές, όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό…
-Γειά σου μωρό μου! Είσαι στο κλάμπ;
-Ναι καλή μου!
-Αγάπη μου δεν θα το πιστέψεις, αλλά είμαι μπροστά στου Gucci, και υπάρχει ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα!
-Πόσο κάνει καλή μου;
-Το σκοτώνουν! Μόνο 6.000 ευρώ! Το πιστεύεις;
-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
-Καλά, καλά, πάρτο!
-Σ’ ευχαριστώ καρδιά μου! Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο! Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή, κι αυτό που έχει στην έκθεση έχει δέρματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα! Χρώμα χρυσό! Τι λες;
-Έλα τώρα γλυκιά μου! Έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
-Πόσο κάνει;
-Δεν θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο100.000 ευρώ, full extra, με το κλειδί στο χέρι!
-Καλά, καλά, άντε πάρτο!
-Μωρό μου σε λατρεύω! Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα!
-Ελπίζω να μην το παρακάνω, αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται! Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μένουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!
-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ! Πουλιέται είπες;
-Αλήθεια; Να πάω τότε να κάνω μία προσφορά; Ξέρεις δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
-Πόσο το έχουν;
-Μόνο 3.000.000 ευρώ αγάπη μου! Είναι ευκαιρία!
-Νομίζω ότι έχουμε κάποια λεφτά στην άκρη! Πήγαινε και κάνε μια προσφορά, αλλά με τίποτα πάνω από 2.500.000 ευρώ!
-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δεν βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!
-Τα λέμε το βράδυ καλή μου!
Ο τύπος κλείνει το κινητό και φωνάζει δυνατά :
-Ρε σεις! Ποιανού μαλάκα είναι αυτό το κινητό;

Τρίτη, 18 Αυγούστου 2009

Η ΕΚΠΛΗΞΗ

Ήταν δύο ομοφυλόφιλοι και ξύπνησαν το πρωί στο κρεβάτι....
Λέει ο ένας στον άλλο ναζιάρικα :
- Θανάση βάλε μου λίγο δάχτυλο..
- Ωχ μωρέ... όρεξη που την έχεις πρωί-πρωί..
- Eλα Θανάση, σε παρακαλώ...
- Aντε καλά.... Εντάξει τώρα;
- Λίγο πιο βαθιά. Θανάση ...
- Ορίστε... τώρα εντάξει;
- Λίγο ακόμα....
- Αντε καλά.. Ωχ!!! Τι είναι αυτό που πιάνω; λέει και τραβάει και βγάζει από τον κώλο του άλλου ένα ρολόι.
Και αρχίζει ο άλλος :
- Να ζήσεις Θανάση και χρόνια πολλά...

Η ΠΟΝΗΡΗ ΜΑΙΜΟΥ

Κάποιος επισκέπτεται ένα ζωολογικό κήπο και σταματάει μπροστά στο κλουβί με τις μαϊμούδες για να προσφέρει σε κάποια που είναι στα κάγκελα ένα ροδάκινο. Εκείνη το παίρνει, το ανοίγει και βγάζει το κουκούτσι. έκπληκτος την παρακολουθεί να το βάζει στον ποπό της, να το βγάζει, να το τοποθετεί ξανά στο ροδάκινο μέσα και να το τρώει. Το ίδιο έκανε και στα επόμενα που της πρόσφερε. Με γουρλωμένα μάτια ρωτάει τον φύλακα που στο μεταξύ εμφανίζεται εκεί :
- Γιατί το κάνει αυτό, τι συμβαίνει ;
- Αααα, λέει εκείνος, δεν είναι τίποτα, απλά πέρυσι κάποιος ασυνείδητος της έδωσε ένα ροδάκινο και μετά δεν μπορούσε να βγάλει το κουκούτσι. Για αυτό το λόγο τώρα το δοκιμάζει πρώτα να δει αν χωράει!

Ο ΚΑΤΑΛΛΗΛΟΣ ΤΑΞΙΤΖΗΣ

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
- Μπρος, του λέει. Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία.
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
- Μπρος, του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος. Τράβα τσι άλλη μία...Τσι άλλη μία.
Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχε ι:
- Άμα θες σκότωσέ με, του λέει, αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια.
- Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;
- Στ' ορκίζομαι, λέει ο ταξιτζής.
- Ε, τότενες, πάμε πίσω, του λέει ο Κρητίκαρος. Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει :
- Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι!

Παρασκευή, 7 Αυγούστου 2009

ΣΤΙΣ 2 ΚΙΤΡΙΝΕΣ, ΚΟΚΚΙΝΗ

Δύο φίλοι βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο. Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει όλο τον κόσμο, τα παιδιά να φωνάζουν, κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαϊρευτε! Εξαφανίζεσαι από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος σου ότι θέλεις!"
Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι όρεξη έχεις να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε...
Έκπληκτος ο φίλος του του λέει :
- Ρε συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?
Του λέει λοιπόν ο δεύτερος :
- Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την επόμενη μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!
- Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?
- Εμ! Εκεί είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!

ΝΥΧΤΟΠΕΡΠΑΤΗΜΑΤΑ

Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους. Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου" και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
- Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.
- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
-Εσύ είσαι τυχερός. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε : "Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ".

Ο ΛΕΝΙΝ ΣΤΗ ΓΕΝΕΥΗ

Έγινε μια φορά μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του κόσμου. Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο. Άρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος
συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει :
- Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!
Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών.
Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει :
- Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!
Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει :
- Καλά, ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον "Λένιν στη Γενεύη" τον έχεις;
- Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται; αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.
- Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα, του απαντούν.
Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τα τσιράκια του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο :
- Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον "Λένιν στη Γενεύη".
- Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι, του απαντά ο διευθυντής του μουσείου.
- Σας πληρώνω όσο-όσο, λέει ο συλλέκτης και μετά από σκληρές διαπραγματεύσεις πείθει τον διευθυντή να του πουλήσει τον πίνακα.
Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα :
- Καλά ρε, με κορόιδεψες;
- Για ποιο πράγμα μου μιλάς;
- Για το "Λένιν στη Γενεύη", τον πήρα και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας μουστακαλής!
- Ε, αυτός είναι ο πίνακας.
- Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι;
- Η γυναίκα του Λένιν.
- Και ο μουστακαλής;
- Ο Στάλιν.
- Και ο Λένιν;
- Στη Γενεύη!

ΣΤΟΝ ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΟ

Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει :
- Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να είμαι φρέσκια...
Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από λίγο όμως τη σκουντάει και τη ρωτάει :
- Να σου πω, μήπως θα πας και στον οδοντίατρο αύριο???

Δευτέρα, 3 Αυγούστου 2009

Ο ΜΑΝΑΒΗΣ

- Πόσο κάνουν τα κεράσια; ρωτά μια μικρούλα τον μανάβη.
- Ένα φιλί το κιλό! απαντά εκείνος με πονηρό βλέμμα.
- Ωραία, βάλε μου πέντε κιλά!
Ο Παντοπώλης πρόθυμα τα βάζει, τα δίνει στην κοπέλα και κείνη του απαντά :
- Ευχαριστώ πολύ, κύριε, αύριο θα έρθει η γιαγιά μου λέει να σας πληρώσει!

ΟΜΟΙΟΜΟΡΦΟ ΜΑΥΡΙΣΜΑ

Ένας τύπος που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του. Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα, μόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες.
- Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το... όργανο.
- Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
- Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50, πλήρωνα γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και τώρα που έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν ακόμα και στην άμμο!

SEX vs ΚΑΝΤΙΝΑΣ

Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα μέτρια...
2. Ποικιλία περιορισμένη...
3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;

ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΣΕ ΠΟΝΤΙΑΚΟ ΚΑΝΑΛΙ

Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι :
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται.....

14 ΒΡΑΒΕΙΑ ΟΣΚΑΡ

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα :
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

50 ΦΟΡΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει :
- Έλα να το κάνουμε 50 φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε!
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν.....5, 10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15, 20, 25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και συνέχισε...
30, 35, 40, 45, 48, 49, 50 φορές. Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει "Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος". Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5 - 10 - 15 λεπτά. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του "κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα". Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει :
- Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...

ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της :
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

ΜΑΛΛΟΝ ΧΑΘΗΚΑΜΕ

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό :
- Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε

Η ΠΑΡΕΞΗΓΗΣΗ

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει :
- Ελα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!
- Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;
- Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;

ΣΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ

Στο νηπιαγωγείο,ρωτάει η δασκάλα:
- Γιαννάκη, πώς κάνει το σκυλάκι;
- Γαβ, γαβ κυρία!
- Μαιρούλα, πώς κάνει η γατούλα;
- Νιάου κυρία!
- Γιωργάκη, πώς κάνει ο βάτραχος;
- Κουάξ κουάξ κυρία!
- Τοτέ, πώς κανει το ποντίκι;
- Κλικ, κυρία!

ΤΟ ΕΝΥΔΡΕΙΟ

Ήταν ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας στην πλατεία της Τραπεζούντας και κουβέντιαζαν. Κάποια στιγμή λέει ο Γιωρίκας :
- Ρε Κωστίκα, ήρθε ο Παυλίκας από την Αμερική.
- Σώπα ρε! του λέει ο Κωστίκας, Και τι έκανε;.
- Σπούδαζε.
- Τι;
- Δεν ξέρω πάω να τον ρωτήσω. Μια και δυο πάει ο Γιωρίκας και βρίσκει τον Παυλίκα.
- Τι έγινε ρε Παυλίκα; Τι έκανες στην Αμερική;
- Σπούδαζα.
- Τι;
- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
- Τι είναι αυτό;
- Ακου, του λέει. Πρέπει να σου δώσω ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
- Ναι.
- Αρα σου αρέσει το νερό.
- Ναι.
- Αρα σου αρέσει η θάλασσα.
- Ναι.
- Αρα σου αρέσει η παραλία.
- Ναι.
- Αρα σου αρέσουν οι γυναίκες που ξαπλώνουν στην παραλία.
- Ναι.
- Αρα είσαι άντρας!
Τρελαίνεται ο Γιωρίκας, τρέχει και βρίσκει τον Κωστίκα.
- Τρομερός επιστήμονας ο Παυλίκας, του λέει.
- Τι σπούδασε ρε; τον ρωτάει ο Κωστίκας
- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
- Και τι είναι αυτό;
Παίρνει το περισπούδαστο ύφος ο Γιωρίκας και λέει :
- Πρέπει να στο πω με ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
- Όχι.
- Ε, τότε είσαι πούστης!

Ο ΥΨΗΛΟΣ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ

Ένας κυριούλης αρκετά συμπαθητικός πήγε ο καημένος με τη γυναίκα του σε ένα ξενοδοχειακό συγκρότημα πολυτελείας για ένα βράδυ. Μόλις πάει να πληρώσει του σηκώνετε η τρίχα κάγκελο.
- Μα είναι δυνατόν να μου ζητάτε 2000 χιλ. ευρώ για ένα βράδυ. Σε ένα απλό δωμάτιο έμεινα; Δύο χιλιάδες ευρώ έχει ένα απλό δωμάτιο; ρωτά έξαλλος για να του απαντήσει ο ξενοδόχος:
- Μα, κύριέ μου, δεν είναι μόνο το δωμάτιο. Το δωμάτιο 200 ευρώ το χρεώσαμε.
Ο τύπος έχει βγει πλέον από τα ρούχα του και ακολουθεί ο εξής διάλογος :
- Διακόσια ευρώ. Και τα υπόλοιπα 1800 τι είναι Νταβατζιλίκι;
- Μη μιλάτε έτσι, κύριε. Σας παρακαλώ. Μόνο το δωμάτιο είναι… Και το τένις… Πεντακόσια ευρώ κάνει το τένις….
- Ποιο τένις γαμώ το φελέκι μου, έπαιξα εγώ τένις;
- Εδώ ήταν το γήπεδο κύριε ας παίζατε…
Ο τύπος είναι πια έξω φρενών:
- Καλά , καλά κι έτσι ακόμα, τα άλλα 1300 ευρώ γιατί τα βάλατε στον λογαριασμό;
- Τα 500 ευρώ είναι για το μπάσκετ, κύριε….
- Ποιο μπάσκετ γαμώ τα υπουργεία μου, με βλέπεις είμαι ένα και τίποτα. Κοντοδούρα. Είναι δυνατόν να παίζω μπάσκετ;
- Δεν ξέρω κύριε. Πάντως το γήπεδο εδώ ήταν ας παίζατε….
Ο τύπος βλέποντας πια τον παραλογισμό αρχίζει να το διασκεδάζει.
- Να υποθέσω πως θα έπρεπε να παίξω και μπιλιάρδο. Είδα ένα τραπέζι εκεί. Σωστά;
- Μάλιστα. Εδώ ήταν το τραπέζι. Ας παίζατε. Το είχαμε και σε καλή τιμή μόνο 300 ευρώ σας χρεώσαμε.
- Και τα άλλα 500 λογικά θα είναι για την πισίνα. Παρότι δεν κολύμπησα…
- Ε, εκεί ήταν η πισίνα ας κολυμπούσατε.
- Μάλιστα. Και όλα αυτά κοστίζουν δύο χιλιάδες ευρώ! Άρα μου χρωστάτε δύο χιλιάδες ευρώ!
- Εμείς σας χρωστάμε; Εσείς μας χρωστάτε κύριε….
- Όχι, κύριε ξενοδόχε. Εσείς μας χρωστάτε. Γιατί εγώ, όταν κάποιος πάει με την γυναίκα μου, τον χρεώνω τέσσερις χιλιάδες ευρώ!
- Ποιο σεξ κύριε; Δεν έκανα σεξ με τη γυναίκα σας!
- Και εγώ τι φταίω, εδώ ήταν η γυναίκα μου, ας κάνατε…….

ΔΕΝ ΤΟ ΓΛΕΝΤΗΣΑΜΕ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ

Κάποτε δύο φίλοι ξαναβρίσκονται μετά από πολλά χρόνια. Έχουν ήδη γίνει πατεράδες κι έχουν κόρες της παντρειάς. Μετά λοιπόν από τα πρώτα τι κάνεις, παντρεύτηκες, κλπ. αρχίζει ο διάλογος :
-Τι γίνεται έχεις παιδιά;
-Αμέ έχω μια κόρη 23 ετών, λέει o άλλος.
-Παντρεμένη; ρωτάει ο πρώτος.
-Α! Που να στα λέω. Έγινε ένας γάμος, κάτσε καλά. Τρεις μέρες γλεντούσαμε και χορεύαμε. Έπρεπε να ήσουν εκεί.
- Μπράβο, μπράβο, λέει ο πρώτος.
- Αλλά δυστυχώς χώρισε μέσα σ' ένα χρόνο, λέει ο πατέρας.
- Τι κρίμα! Λέει ο πρώτος.
-Α μπα, σε έξι μήνες ξαναπαντρεύτηκε, λέει ο πατέρας. Έγινε ένα γάμος ιστορικός. Κράτησε μια βδομάδα. Καιρό είχε να δει ο κόσμος τέτοιο γλέντι.
- Σώπα….. λέει ο πρώτος. Τουλάχιστον πρόκοψε; Ρωτάει.
- Μπα σε έξι μήνες ξαναχώρισε.
- Κρίμα ρε παιδί μου.
- Α! Κανένα πρόβλημα. Ξαναπαντρεύτηκε. Κι έγινε ένας γάμος που κράτησε δέκα μέρες. Εκεί να ήσουν να έβλεπες γλέντια. Ο κόσμος ακόμα μιλάει. Και συνεχίζει :
- Αλήθεια εσύ έχεις παιδιά;
- Ναι έχω μία κόρη, λέει ο πρώτος.
- Και τι δουλειά κάνει; ρωτάει ο άλλος.
- Και η δικιά μου πουτάνα έγινε, αλλά δεν το γλεντήσαμε τόσο!

ΟΛΕΣ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΜΙΑ

Ο Κώστας φτάνει σπίτι του και λέει έκπληκτος στη γυναίκα του.
- Ο ταχυδρόμος της γειτονιάς περηφανευότανε ότι τάχα πήγε μ όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας μας, εκτός από μία! Το πιστεύεις;
Και η γυναίκα του :
- Ω, ναι, πρέπει να είναι αυτή η χαζή του τρίτου ορόφου....

Κυριακή, 2 Αυγούστου 2009

Ο ΑΓΕΝΗΣ ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ

Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα. Ακούει κάποιον να της φωνάζει "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή και ρωτάει :
- Τι;
- Είσαι πολύ άσχημη, Χάλια μάυρα, της λέει ο παπαγάλος.
Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος :
- Ψιτ, λέει ο παπαγάλος
- Τι; ρωτάει αυτή
- Είσαι πολύ άσχημη, Χάλια μάυρα, της λέει ο παπαγάλος.
Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει το σκηνικό. Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ' το λαιμό και του λέει :
- Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουλο. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανατόλμα να πεις μαλακίες και σε έσκισα στα δύο!
Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ' τη βία του αφεντικού. Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ' το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.
- Ψιτ, φωνάζει πάλι ο παπαγάλος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή και ρωτάει :
- Τι;
Και ο παπαγάλος :
- Ξέρεις εσύ...!!!

ΘΕΛΕΙ ΛΙΓΟ ΨΗΣΙΜΟ ΑΚΟΜΑ

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν :
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!

ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ

Μια µέρα ταξίδευαν µαζί σε πτήση εσωτερικού ο Κώστας Καραµανλής, ο Γιώργος Παπανδρέου και η Αλέκα Παπαρήγα. Εκεί που καθόταν ο Καραµανλής κάνει έτσι και ßλέπει κάτω από το κάθισµα του ένα χαρτονόµισµα. Το σηκώνει και ßλέπει ότι είναι ένα νόµισµα των 200 ευρώ . Χαρούµενος γυρίζει στους άλλους δύο και τους λέει :
- Ωραίο νόµισµα, πρώτη φορά το παίρνω στα χέρια µου, αλλά σκέφτηκα κάτι, αν µπορούσα να ανοίξω το παράθυρο του αεροπλάνου και το πέταγα, θα το εύρισκε ένας Έλληνας και θα ήταν πολύ ευτυχισµένος.
Πετάγεται ο Παπανδρέου και λέει :
- Ανοησίες, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 4 νοµίσµατα των 50 ευρώ και θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισµένους
Έρχεται η Παπαρήγα και τους ßγαίνει από τα αριστερά λέγοντας :
- Κεφαλαιοκράτες και οι δύο, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 40 νοµίσµατα των 5 ευρώ και θα έκανα 40 Έλληνες ευτυχισµένους.
Όλα αυτά τα άκουγαν οι πιλότοι, οπότε γυρίζει ο ένας και λέει στον άλλον :
- Αν κάρφωνα τώρα το αεροπλάνο στο ßουνό που περνάµε, τότε θα έκανα 11 εκατοµµύρια Έλληνες ευτυχισµένους!!

ΤΟ ΞΕΜΑΤΙΑΣΜΑ

Συζητούν δύο κλειτορίδες. Λέει η μία στην άλλη:
- Ρε συ, ξέρεις να ξεματιάζεις;
Απαντά η άλλη :
- Όχι, γιατί τι συνέβει;
- Να ένας χθες το βράδυ με γλωσσόφαγε!!!!!!!

ΝΕΑ ΣΤΑΣΗ

Γυρνάει ο σύζυγος σπίτι και πάει με φόρα στη γυναίκα του και της λέει :
- Γυναίκα έλα γρήγορα. Σήμερα καινούργια κόλπα! θέλω να το κάνουμε από τα αυτιά!!!
- Μα δεν γίνεται άντρα μου! μπορεί να κουφαθώ!!!
- Γιατί μωρή;; Τόσο καιρό που το κάνουμε από το στόμα έχεις μουγγαθεί;

ΣΤΟ ΨΥΓΕΙΟ

Δύο πεθαμένοι στον παράδεισο συζητούσαν :
- Καλέ, εσύ είσαι νέος, πως πέθανες;
- Άσε, του λέει, μεγάλη ιστορία αλλά και συ είσαι νέος πως πέθανες;
- Και εμένα είναι μεγάλη ιστορία αλλά θα σου την πω. Που λες είχα μια πανέμορφη γυναίκα και κατάλαβα πως είχε εραστή. Της είπα μία μέρα πως θα πήγαινα στη δουλειά και γύρισα πιο νωρίς. Την βρήκα με την νυχτικιά στο κρεβάτι. Έψαξα παντού, ακόμα και στα ντουλαπάκια της κουζίνας. Τελικά πέθανα από καρδιακό από τον θυμό μου, που δεν τον βρήκα!
- Ρε μαλάκα!! Αν άνοιγες και το ψυγείο, θα ήμασταν και οι δύο ζωντανοί!!

ΤΟ ΒΑΖΑΚΙ ΓΙΑ ΤΟ ΔΕΙΓΜΑ

Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος. Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε. Αυτός του εξήγησε τι έγινε :
- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασέ με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρίστηκε :
- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε :
- Ναι, αλλά ό,τι και να δοκιμάσαμε, το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...

ΚΑΙ ΤΙΣ ΔΥΟ....

Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Tοτού στο σπίτι. λέει στον Tοτό :
- Γιέ μου πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου
O Tοτός πηγαίνει στο δωμάτιο τις αδελφής του που ήταν με μια φίλη τις και λέει :
- Λοιπόν ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμήσω και τις δύο!
H αδελφή του αντιδρά και του λέει ότι αποκλείεται να είπε κάτι τέτοιο ο μπαμπάς τότε ο τοτος φωνάζει στον πατέρα του :
- Mπαμπά μόνο την μια;
Kαι τότε ο μπαμπάς του απαντά :
- Και τις δυο βρε ηλίθιε και τις δυο..

ΣΕΞ ΓΙΑ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ

Δυο φίλοι συζητούν.
- Ρε Γρηγόρη, δεν έχω ξαναπάει με γυναίκα και απόψε θα το κάνω με τη Μαρία, πες μου, σε παρακαλώ, τι θα κάνω;
- Αμάν ρε μαλάκα Γιάννη που κομπλάρεις, απλά κάνε ακριβώς ότι κάνει αυτή και για τα υπόλοιπα θα φροντίσει η φύση......
- Σε ευχαριστώ ρε φιλάρα.
Το βράδυ συναντά την Μαρία και πάνε σπίτι του και αρχίζει το «παιχνίδι». Βγάζει η Μαρία την μπλούζα της, τη βγάζει και ο Γιάννης. Γδύνεται τελείως η Μαρία, γδύνεται και ο Γιάννης. Πέφτει λίγο χαμούρεμα και μετά η κοπέλα ξαπλώνει και ανοίγει τα πόδια της διάπλατα, νιώθοντας μια γλυκιά προσμονή. Τότε ο μάγκας... ξαπλώνει απέναντι της και ανοίγει διάπλατα τα πόδια του. Τον βλέπει η Μαρία και εκνευρισμένη γυρίζει και του λέει :
- Τι καλά που θα ήταν να είχαμε και κάποιον να μας γαμήσει...

ΣΤΗ ΤΑΦΟΠΛΑΚΑ

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει :
- Οταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει «εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!»
- Α, ναί; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει «Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!»

Ο ΜΑΜΑΚΙΑΣ

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί. Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει :
- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει :
- Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει :
- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του... Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
- Γιατί φοράς μαύρα;;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

ΑΦΓΑΝΟΣ ΠΙΛΟΤΟΣ

Ένας Αμερικάνος, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός ταξίδευαν αεροπορικώς για Νέα Υόρκη. Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός με τα αναψυκτικά και ρωτά
- Θα πάρετε κάτι;
- Ένα ουίσκι με πάγο, λέει ο Αμερικανός
Ρωτάει τον Έλληνα :
- Θα πάρετε κάτι;
- Ένα ούζο, απαντά αυτός
Ρωτάει και τον Αφγανό :
- Εσείς;
- Τίποτα, ευχαριστώ. Θα πιλοτάρω σε λίγο.

ΤΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΨΩΜΙ

Δυο πόντιοι φίλοι συναντήθηκαν μετά από πολύ καιρό :
- Ρε! Γιωρίκα εσύ είσαι;
- Κωστίκα τι κάνεις ρε φίλε; Όλα καλά;
- Πόσα χρόνια πέρασαν ρε Γιωρίκα. Θυμάσαι τη Μαρία από το δημοτικό; Ε λοιπόν παντρευτήκαμε και είμαστε μια χαρά. Εσύ;
- Εγώ πήρα γυναίκα από χωριό. Πολύ καλή σου λέω. Νοικοκυρά, πάει κάθε Κυριακή στην εκκλησία, με προσέχει πολύ. Αρχοντας είμαι.
- Και από έρωτα πως πάτε; Πόσες φορές το κάνετε τη βδομάδα;
- Μπα τίποτα. Αφού δεν ξέρουμε πως γίνεται. Φοβόμαστε.
- Καλά ρε μιλάς σοβαρά. Δεν ξέρεις να κάνεις σεξ; Θα σε βοηθήσω όπως τον παλιό καλό καιρό. Λοιπόν άκου τι σκέφτηκα να κάνουμε. Θα πάω τώρα εγώ να το κάνω με τη γυναίκα μου. Εσύ θα έρθεις μαζί μου για να παρακολουθήσεις έξω από το παράθυρο και ελπίζω να μάθεις μερικά πράγματα για το σεξ.
Στην αρχή ο Γιωρίκας δίστασε.
- Άσε ρε Κωστίκα δεν τα μπορώ εγώ αυτά τα πράγματα. Και αν με δει κανείς έξω από το σπίτι σου; Άντε πάμε και ότι γίνει.
Εφόσον έφτασαν στο σπίτι του Κωστίκα ο Γιωρίκας πήρε θέση έξω από το παράθυρο της κουζίνας. Εκείνη την ώρα η γυναίκα του Κωστίκα έφτιαχνε ψωμί. Μπαίνει λοιπόν ο Κωστίκας μέσα και όπως ήταν η γυναίκα του σκυμένη στον πάγκο της κουζίνας ανεβάζει την φούστα της και άρχισε να τη γαμάει από πίσω. Ο Γιωρίκας αφού πήρε μια γεύση για το πως γίνεται, φεύγει τρέχοντας και γεμάτος ευχαρίστηση για το σπίτι του.
Μετά από 2 μήνες ξανασυναντήθηκαν πάλι εντελώς τυχαία ο Κωστίκας ρωτούσε να μάθει πως τα πήγε και ο Γιωρίκας του απαντά.
- Σε ευχαριστώ πολύ φίλε μου που μου έμαθες να κάνω έρωτα αλλά έχω μια απορία. Εσύ τόσο ψωμί τι το κάνεις;

TO TATOYAZ

Ενας τύπος αποφασίζει να κάνει ενα τατουάζ. Ψάχνει λοιπόν, για κάποιον επαγγελματία του είδους και την άλλη μέρα πάει στο μαγαζί του.
- Καλημέρα. Θέλω να μου φτιάξετε ενα τατουάζ
- Μάλιστα. Έχετε κάποιο σχέδιο κατα νού ή θέλετε να δείτε κάποια έτοιμα δείγματα;
- Θέλω να μου φτιάξετε το σήμα του Ευρώ στο πουλί μου.
Το ακούει ο τατουαζάς και τρελαίνεται!
- Πρώτη φορά μου ζητάνε κάτι τέτοιο, λέει σαστισμένος.
- Δηλαδή δεν μπορείτε να το φτιάξετε;
- Μα όχι, αλίμονο. Ότι θέλετε εσείς. Κανένα πρόβλημα.
Ξεκινά λοιπόν, και ζωγραφίζει το Ευρώ στο πουλί του πέλάτη του. Φυσικά, μετά απο λίγο, δεν μπορεί να αντισταθεί και ρίχνει την ερώτηση :
- Αν και δεν το συνηθίζω να ρωτάω τους πελάτες μου για τέτοιου είδους προσωπικά πράγματα... εντούτοις η περίπτωσή σας είναι άκρως ενδιαφέρουσα.
Μπορώ να μάθω τον λόγο που σας έκανε να ζητήσετε κάτι τέτοιο;
- Βασικά, οι λόγοι είναι τρείς. Πρώτον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, δεύτερον μου αρέσει να τα βλέπω να αυξάνονται.. και τρίτον, αν η γυναίκα μου θελήσει κάποια μέρα να μου φάει τα λεφτά, τουλάχιστον να το ευχαριστηθώ.

ΠΟΛΥΚΟΣΜΙΑ ΣΕ ΣΟΥΒΛΑΤΖΙΔΙΚΟ

Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα :
- Μια πίτα με γύρο.
- Στη σειρά σου!, του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε! Μετά από λίγο.
- Μια πίτα με γύρο ρε φίλε.
- Στη σειρά σου!, του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
- Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;
- Στη σειρά σου!
- Της μάνας σου!, του απαντάει ο τύπος.
- Επ, εσύ το είπες αυτό;
- Πού να ξέρω ποιος το είπε....Της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα!

Ο ΑΝΤΡΑΣ ΤΗΣ ΜΑΡΙΑΣ

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης :
- Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα, και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού.
- Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα.
Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μουνί της και του τη δίνει να τη φορέσει. Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι :
- Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;

ΠΕΘΑΝΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ

Συναντιούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γωνία του τραπεζιού.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α, καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Όχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.

ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΤΑΜΕΙΟ

O υπουργός Yγείας κάνει έφοδο στο Λαικο. Mπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντσα παντού. Eπάνω σε ένα ράντσο βλέπει έναν τύπο να τον... παίζει κανονικά. Aρχίζει να ουρλιάζει :
- Τι είναι αυτά;... Nα έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα... Nα κατέβουν... Θα αποδοθούν ευθύνες, θα γίνουν απολύσεις!
- Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί, υπάρχει μια ασθένεια... που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο.
Eν πάση περιπτώσει, το αφήνει. Στρίβει σε έναν άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που τον έχει έξω... και μια νοσοκόμα του κάνει πίπα κανονικά...
- Σας παρακαλώ να έρθουν τώρα οι υπεύθυνοι, να αποδοθούν ευθύνες!
- Όχι, όχι, φωνάζουν οι γιατροί. Tην ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ταμείο...

Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΠΡΟΒΑ

Δυο τύποι μοιράζονται ένα διώροφο σπίτι. Ένα βράδυ λοιπόν, κατά τις 3 τα ξημερώματα, ο από πάνω αρχίζει να παίζει ντραμς. ΝΤΟΥΠ – ΝΤΟΥΠ - ΝΤΑΠ,ΝΤΟΥΠ – ΝΤΟΥΠ - ΝΤΑΠ... Ανεβαίνει ο από κάτω έντρομος, με τα σώβρακα.
- Καλά ρε τρελλάθηκες ; Ξέρεις τί ώρα είναι ;
- Τελευταία πρόβα! Αύριο έχω συναυλία με το συγκρότημα. Σου υπόσχομαι ότι δε θ’ επαναληφθεί.
Ο από κάτω σκέφτεται, άντε, αφού δε θ’ επαναληφθεί, δε γαμιέται… και φεύγει. Το επόμενο βράδυ, χαράματα, ο από πάνω αρχίζει και κοπανάει τα ντραμς, βαβούρα, ΓΚΑΠ - ΓΚΟΥΠ, της πουτάνας. Ξυπνάει ο από κάτω, ανεβαίνει πάνω και βάζει τις φωνές :
- ΡΕ ΑΝΑΙΣΘΗΤΕ, ΔΟΥΛΕΥΩ ΑΥΡΙΟ ΤΟ ΠΡΩΙ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ, ΤΙ ΚΟΠΑΝΑΣ ;;;
- Τελευταία πρόβα! Αύριο θa παίξουμε τελικά, σήμερα αναβλήθηκε η συναυλία.
Ο άλλος φεύγει, αφού πρώτα αποσπά την υπόσχεση ότι αυτή η κατάσταση δε θ’ επαναληφθεί.
Φυσικά το επόμενο βράδυ, γύρω στις 4, ο από πάνω αρχίζει να βαράει τα ντραμς, πανικός, κόλαση, ΝΤΟΥΠΑ – ΝΤΟΥΠΑ – ΝΤΟΥΠΑ – ΝΤΟΥΠΑ, ανεβαίνει ο από κάτω με τη τσίμπλα στο μάτι και του λέει :
- ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΡΕ ; ΘΑ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕΙΣ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ Η' ΝΑ ΦΩΝΑΞΩ ΤΟΥΣ ΜΠΑΤΣΟΥΣ ;;;
- Τελευταία πρόβα! Αύριο θa ξαναπαίξουμε, γιατί μας γούσταρε το αφεντικό του club.
Το επόμενο βράδυ (κλασσικά), ο από πάνω αρχίζει να τα χώνει στα ντραμς, ΝΤΑΠ – ΝΤΑΠ - ΝΤΑΠ – ΝΤΟΥΠΑ – ΝΤΟΥΠΑ - ΝΤΑΠ, με τις ώρες. Από τον από κάτω ούτε φωνή, ούτε ακρόαση... Περνάνε δυο ώρες, ο από πάνω παίζει ακόμα, ο από κάτω νεκρική σιγή. Ρε, μπας κι έπαθε τίποτα; σκέφτεται ο τύπος, και κατεβαίνει κάτω να δει αν ο άλλος είναι εντάξει. Κοιτάει στο υπνοδωμάτιο, το κρεβάτι άστρωτο, ο τύπος πουθενά. Κοιτάει στην κουζίνα, τίποτα. Κοιτάει στο σαλόνι, τίποτα. Βλέπει φως στο μπάνιο, πλησιάζει, ανοίγει την πόρτα και βλέπει τον από κάτω να τραβάει μαλακία.
- Καλά, δε ντρέπεσαι στην ηλικία σου;
- Τελευταία πρόβα! ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΩ!

Ο ΕΠΙΘΕΩΡΗΤΗΣ ΤΟΥ ΔΗΜΟΤΙΚΟΥ

Μπαίνει ο επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δηµοτικού. Αφού καληµερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον µαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο :
- Πως σε λένε παιδί µου;
- Μανώλη, απαντά ο µαθητής.
Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:
- Εµµανουήλ σε ßαφτίσανε κι έτσι σε λένε.
Ρωτάει τον άλλο µαθητή στο άλλο θρανίο:
- Πως σε λένε εσένα παιδί µου;
- Μιχάλη, απαντά ο µαθητής.
Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:
- Μιχαήλ σε ßαφτίσανε κι έτσι σε λένε.
Ρωτάει και τον τρίτο µαθητή από πίσω.
- Πως σε λένε εσένα παιδί µου;
Αυτός τον κοιτάει έντροµος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει :
- Πετρουήλ...

Η ΚΛΗΣΗ...

ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Συγνώμη φίλε. αλλά πρέπει να σου δώσω κλήση.
ΟΔΗΓΟΣ : Εντάξει κύριε τροχονόμε.
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Επειδή όμως βλέπω ότι είσαι αρκετά έξυπνος και επειδή και εγω ειμαι πολυ ξυπνιος ανθρωπος και σας ξεχωριζω εσας τους εξυπνους θα σου δωσω μια ευκαιρια να γλυτωσεις το προστιμο. Θα σου κανω μια ερωτηση και αμα απαντησεις σωστα θα γλυτωσεις. Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μεγαλο εχει πολυ νερο και βρισκεται πανω στην γη;
ΟΔΗΓΟΣ : Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!!! Αυτο ειναι η θαλασσα!!!
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Ναι σωστα αλλα πια θαλασσα! Η Κασπια? Η Ερυθρα? Η Μεσογειος? Φιλε μου έχασες αλλα θα σου κανω αλλη μια ερωτηση γιατι βλεπω οτι εισαι πολυ εξυπνος.Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μεγάλο κλειστο γυρο γυρο, εχει νερο και βρισκεται στην γη;
ΟΔΗΓΟΣ : Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!! Αυτο ειναι η λίμνη!!!!!!
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Ναι σωστα αλλα πια λιμνη ειναι! Η Πρεσπες? Η λιμνη Ιωαννίνων? Η λιμνη Μοντρε? Φιλε μου έχασες αλλα θα σου κανω και μια τελευταια ερωτηση γιατι βλεπω οτι εισαι πολυ εξυπνος.Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μακρυ μες στη μεση εχει νερο και βρισκεται πανω στην γη;
ΟΔΗΓΟΣ : Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!! Αυτο ειναι το ποταμι!!!
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Ναι σωστα αλλα πιο ποταμι? Ο Δουναβης? Ο Τάμεσης? Ο Κηφισός? Λυπάμαι αλλα πρεπει να σου κόψω την κληση!!!
ΟΔΗΓΟΣ : Μισο λεπτο πριν μου κοψετε την κληση επειδη διαπίστωσα οτι κι εσεις εισθε πολυ εξυπνος ανθρωπος με ανεπτυγμενη
νοημοσήνη να σας κανω μια ερωτηση και αμα απαντησετε σωστα κοψτε μου οτι ποσο θελετε στην κληση αλλιως θα κερδισω.
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Μα φυσικα! Εγω εξάλλου είμαι πολυ εξυπνος ανθρωπος και προφανος θα ξερω την απαντηση!
ΟΔΗΓΟΣ : Πολυ ωραια! Τι ειναι λοιπον αυτο που εχει τριχες, ειναι υγρο και βρισκετε αναμεσα στα ποδια της γυναικας;
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Μα αυτο ειναι το μουνι!!!!!!!!
ΟΔΗΓΟΣ : Ναι αλλα πιο μουνι? Της μάνας σου? Της αδερφής σου? Της γυναίκας σου?

ΤΟ ΤΕΣΤ ΠΑΠ

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη :
- Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.
Kαι η άλλη απαντά :
- Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

Η ΔΥΣΚΟΛΗ ΠΡΩΤΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ

Μια ξανθιά πάει με τον αρραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν να αγοράσουν. Καθώς μελετούν το σπίτι ο αρραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη :
- Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιμή. Αλλά παρατηρώ ότι βρίσκεται κοντά σε σιδηρόδρομο. Δεν θα 'χει πολύ θόρυβο;
- Θα έχει, αλλά ύστερα από μια βδομάδα θα τον συνηθίσετε και δεν θα έχετε πρόβλημα, του απαντάει ο μεσίτης.
Και η ξανθιά :
- Αχ να το πάρουμε αγάπη μου και δεν πειράζει, την πρώτη βδομάδα, μένουμε σε ξενοδοχείο!!!

Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ Ο ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ

Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Εκεί που βασάνιζε το μυαλό της τι να τον κάνει, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει :
- Τι συμβαίνει εδώ;
- Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
- Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε., απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά.
Την επομένη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά, οπότε έκπληκτος την ρωτάει :
- Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά

Η ΔΙΩΡΗ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΗ

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός :
- Οσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Οσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει :
- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
- Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε οτι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό
ταξίδι.
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει :
- Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!

Η ΚΗΔΕΙΑ ΤΗΣ ΠΕΘΕΡΑΣ ΜΟΥ

Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό, συναντιέται με έναν φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τι έπαθες ;
- Άσε...
- Μα, διάολε, είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες ;
- Άσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τι είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε η ρουφιάνα...!!!

ΤΟ ΥΠΟΝΟΟΥΜΕΝΟ

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει :
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά Ρωσίδα, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει :
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.

Τιμές Χονδρικής για όλους!