Διαβάστε πολύ καλά ανέκδοτα, δείτε πολύ αστείες φωτογραφίες και αστεία Video. Στειλτε μας και τις προτάσεις σας.
Παρασκευή 31 Ιουλίου 2009
ΡΩΣΙΚΗ ΡΟΥΛΕΤΑ - ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΗ ΕΚΔΟΣΗ
- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσικη ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!!!
ΚΑΙ ΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ
- Ψάξε τους όλους.
- Όλους ;;
- Ναι ρε μαλάκα, όλους.
- Και τη γριούλα ;; (ήταν εκεί και μια γριούλα 90 ετών)
- Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα.
Μετά του λέει...
- Ρίξε τους όλους στο πάτωμα.
- Όλους ;;
- Ναι ρε μαλάκα, όλους.
- Και τη γριούλα ;;
- Ναι ρε ΜΑΛΑΚΑΑΑ, και τη γριούλα. Και γδύσε όλες τις γυναίκες για να τις βιάσω.
- Όλες ;;
- Ναι ρε ΜΑΛΑΑΑΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ, όλες.
- Και τη γριούλα ;;
Οπότε πετάγεται η γριούλα...
- Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα.
Η ΨΗΣΤΑΡΙΑ
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!
Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει :
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας :
- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;
Η ΣΑΝΙΔΑ
- Τι νούμερο φοράτε κύριε;
- Τι έχουν και νούμερα; ρωτά ο πελάτης.
- Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει το πουλί σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε; και ο πελάτης απαντά:
- Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;
ΠΕΣ 600
- Γιατρέ, λέει, ανησυχώ πολύ τελευταία γιατί νομίζω οτι ο γιόκας μου είναι γκέι! Θα τον εξετάσεις;
- Βεβαίως απαντά ο γιατρός. Φέρτον μέσα και άσε μας μόνους.
Μπαίνει μέσα ο μικρός για να εξεταστεί. Ξεκινά την εξέταση ο γιατρός βάζοντας τον δείκτη του χεριού του στο αριστερό αυτί του μικρού.
- Για πες 600; του λέει.
- Εξακόσια!
Βάζει το δείκτη στο δεξιό αυτί του μικρού.
- Για πες 600;
- Εξακόσια!
Βάζει το δείκτη στο αριστερό ρουθούνι του μικρού.
- Για πες 600;
- Εξακόσια!
Βάζει το δείκτη στο δεξιό ρουθούνι του μικρού.
- Για πες 600;
- Εξακόσια!
Βάζει τέλος το δείκτη στον κώλο του μικρού.
- Για πες τώρα 600;
- Έεενα, Δύυυυο, Τρίιιιια, Τέεεεσσερα...
Ο ΜΗΝΑΣ ΤΟΥ ΜΕΛΙΤΟΣ
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"! Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”. Έγραφε "Good to the last drop”. Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε "Rothmans". Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε "Extra Long. King Size" . Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine. Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι "South African Airways". Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA . Και η διαφήμιση έγραφε "Ten times a day, Seven days a week, Both ways.". Η μαμά λιποθύμησε.
ΤΟ ΛΙΦΤΙΝΓΚ
- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
- Περίπου 35, απαντάει ο εφημεριδοπώλης.
- Είμαι 47, λεει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 35.
Μετά πάει στο McDonalds, να φαει κάτι κι εκεί που παράγγελνε, ρώτησε τον υπάλληλο το ίδιο πράμα:
- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
- Περίπου 29, του λεει εκείνος.
- Είμαι 47, λεει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 29.
Μετά, στη στάση του λεωφορείου ρωτάει τα ίδια μια γριούλα.
- Είμαι 85 και η όρασή μου έχει αρχίσει να μ' εγκαταλείπει. Αλλά όταν ήμουνα νέα ήξερα ένα σίγουρο τρόπο, για να βρίσκω την ηλικία των αντρών. Αν βάλω το χέρι μου μέσα στο παντελόνι σου και πιάσω τα γεννητικά σου όργανα και τα κρατήσω για 10 λεπτά, θα σου πω ακριβώς πόσων χρονών είσαι. Ο τύπος δέχτηκε και η γριά του τα 'πιασε και σε 10 λεπτά του λεει :
- Είσαι 47 χρονών!
- Αυτό είναι φοβερό! λεει ο τύπος έκπληκτος. Πώς τα κατάλαβες;
Και η γριά :
- Δεν κατάλαβα τίποτα. Απλώς, ήμουνα πίσω σου, στα McDonalds.
ΑΤΥΧΗΜΑ ΣΤΗ ΖΟΥΓΚΛΑ
- Πείτε μας, λοιπόν, μάρτυς, τι ακριβώς συνέβη;
Και αυτό αλαφιασμένο απαντάει :
- Τι να σας πω, κύριε πρόεδρε, έγιναν όλα τόσο γρήγορα....!
Η ΑΛΛΑΓΗ ΣΧΕΔΙΟΥ
Ο σύζυγος όμως δεν ρισκάρει το πουλί του και έτσι προτίθεται ο γιατρός ως ειδικός να το κάνει. Γδύνεται η γυναίκα και πέφτει στα τέσσερα. Πάει ο γιατρός από πίσω και τη φορμάρει. Αντί όμως να τραβηχτεί με τη μέλισσα, συνέχιζε να τη πηδάει ανελέητα.
Ο σύζυγος άρχισε να προβληματίζεται και ρωτάει :
- Τι έγινε γιατρέ; Πρόβλημα;
- Όχι απαντάει ο γιατρός, απλά έγινε αλλαγή σχεδίου. Θα την πνίξω τη πουτάνα.
Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΣΤΟ ΣΙΝΕΜΑ
- Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;
- Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο τον καθησύχασε ο Κωστίκας.
- Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι; απαντάει αυτός.
ΤΑ ΔΩΡΑ
- Εγώ της πήρα μια Mercedes και μια Jaguar, λέει ο πλούσιος. Άμα δεν της αρέσει το ένα, να έχει το άλλο.
- Καλά έκανες, του απαντάει ο φτωχός. Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες .... να πάει να γαμηθεί.
ΞΑΝΘΙΑ ΣΕ ΣΟΥΒΛΑΤΖΙΔΙΚΟ
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;
ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΝΑ ΓΙΟ
- Χαρίλαε, είμαστε δέκα χρόνια παντρεμένοι και έχουμε αποκτήσει δύο κόρες, επιτέλους θέλω να μου κάνεις ένα γιο!
Και ο Χαρίλαος γυρίζει και της κάνει σε ύφος ράπερ :
- Υο!!!
Η ΦΛΟΓΕΡΑ
- Ξέρεις ποιό είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
- Ποιό;
- Η φλογέρα!
- Η φλογέρα; Μα γιατί;
- Γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα!
ΤΟ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ
Δοκίμασε πολλές θεραπείες, πήγε σε δεκάδες γιατρούς...τίποτα. Τότε ένας φίλος του σύστησε έναν πρακτικό γιατρό που είχε την φήμη ότι ναι μεν εφαρμόζει περίεργες τακτικές αλλά κάνει θαύματα!
Δεν το πολυσκέφτηκε, δεν είχε και τίποτα να χάσει, πρωι-πρωί στο ιατρείο του πρακτικού στον 10ο όροφο της πολυκατοικίας, εξηγεί στον γιατρο το πρόβλημα και κείνος του λέει :
- Βλέπεις απ΄το παράθυρο εκείνο το πάρκο? Εκεί που τα δέντρα είναι πολύ πυκνά στην μέση υπάρχει μιά λίμνη. Πάνω στα νούφαρα κάθεται ένα και μοναδικό βατραχάκι. Μόλις το δεις θα το ρωτήσεις "Βατραχάκι θέλεις να σε πηδήξω?" Αυτό θα σου πεί όχι! Αυτό είναι! Θα σου μικρύνει αμέσως 10 πόντους!!!
Δεν τον πολυπίστεψε, του είπε όμως ευγενικά ότι τον ευχαριστεί, πλήρωσε την αμοιβή του και έφυγε. Καθως περπάταγε στην άκρη του πάρκου σκεφτόταν "Και δεν πάω? Σιγά που θα βρω βατραχάκια και βλακείες. Ας πάω για να ξεμουδιάσω λίγο."
Περπάτησε αρκετά. Πράγματι τα δέντρα πύκνωσαν κάποια στιγμή και στο τέλος του μονοπατιού νασου η λίμνη και πάνω στά νούφαρα ένα και μοναδικό βατραχάκι.
- Βατραχάκι θέλεις να σε πηδήξω?, Του είπε και δεν πίστευε στα αυτιά του τι βλακείες λέει....
- ΟΧΙ, του απαντάει το βατραχάκι.
Τα είχε σχεδόν χαμένα μ' αυτό που άκουσε! Ψάχνεται και πράγματι την είχε μικρότερη!!! Φεύγει όλος χαρά σχεδόν τρέχοντας, πάει και βρίσκει την κοπελιά του.
- Πάμε γρήγορα σπίτι μου της λέει, σού έχω μιά έκπληξη!
Προσπάθησαν... αλλά και πάλι 40 πόντους δεν τους άντεχε η κοπελιά.
- Περίμενε εδώ σε μιά ώρα θάμαι πίσω της λέει και φεύγει τρέχοντας.
Ξαναπάει στο πάρκο, τρέχει στο δασάκι βρίσκει πάλι την λίμνη και το βατραχάκι και του λέει :
- Βατραχάκι θέλεις να σε πηδήξω?
- ΟΧΙ, του απαντάει το βατραχάκι.
Ψάχνεται και πράγματι πάλι μίκρυνε!!! Φεύγει τρέχοντας, πάει και βρίσκει την κοπελλιά του που τον περίμενε ακόμα. Προσπάθησαν και πάλι αλλά και οι 30 πόντοι ήταν πολύ!Δεν μιλιόταν! Προσπάθησε κι'αυτη να τον παρηγορήσει...αλλά ήταν απελπισμένος. Της πέταξε μια δικαιολογία κι έφυγε για να βρεί κάποια πουτάνα. Βρήκε εύκολα αλλά ούτε αυτή ούτε άλλες που έψαξε δέχονταν τέτοιο μήκος.
Δεν είχε νυχτώσει ακόμα και το πάρκο ήταν ανοικτό.Μπαίνει στο δασάκι, βρίσκει την λίμνη και το βατραχάκι σχεδόν στην ίδια θέση.
- Βατραχάκι θέλεις να σε πηδήξω?, του λέει.....
- Μα αφού σου είπα! ΟΧΙ!! ΟΧΙ!! ΟΧΙ!!.....του απαντάει το βατραχάκι!!
ΠΟΤΕ ΣΤΟ ΣΤΡΙΠΤΙΤΖΑΔΙΚΟ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ
- Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει :
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά :
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό..., λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει :
- Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει :
- Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα...
ΤΟ ΔΥΣΚΟΛΟ ΠΑΖΛ
- Γιατί κλαις γλυκιά μου? τη ρωτάει αυτός
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...
- Τι παζλ?
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει :
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε...Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!
ΑΠΙΣΤΕΥΤΗ ΑΤΑΚΑ
Χαμογελά η γκόμενα, χαμογελά και ο Κωστίκας.
Ανοίγει λίγο το παράθυρο ο Κωστίκας, ανοίγει το παράθυρο και η γκόμενα.
Την κοιτάζει ο Κωστίκας, τον κοιτάζει και αυτή.
Ρωτάει ο Κωστίκας :
- Εκλασες κι εσύ;
Πέμπτη 30 Ιουλίου 2009
ΟΙ ΞΕΤΣΙΠΩΤΕΣ
Κάποιες, καταφέρνουν και το βρίσκουν και στη συνέχεια το βγάζουν, με αποτέλεσμα χωρίς τσιπάκι να έχουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους την απόλαυση του σεξ και του ανδρικού μορίου........αυτές είναι οι λεγόμενες "ξετσίπωτες."
Κυριακή 26 Ιουλίου 2009
ΤΟ ΦΛΕΡΤ
- Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.
- Τι είπες; πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!
- Κύριοι, σας παρακαλώ, πετάγεται ο Γάλλος, το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σε όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;
- Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδάω..... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας.
3ΗΜΕΡΗ ΑΔΕΙΑ
- Θαυμάσια, παιδί μου, λέει ο διοικητής. Μακάρι να ήταν έτσι όλες οι πρωινές αναφορές. Βεβαίως να πάρεις τριήμερη άδεια. Με τις ευχές μου, να πάνε όλα καλά!
Δευτέρα πρωί :
- ΜΟΙΡΑ. . . ΠΡΟΣΟΧΗ!!!!!! Ο στρατιώτης Χαραλάμπους επέστρεψε;
- Παρών, κ. Διοικητά.
- Α, πως πήγε το τριήμερο;
- Εξαιρετικά, κ. Διοικητά!
- Αγόρι ή κορίτσι;
- Θα γνωρίζουμε σε 9 μήνες, κ.Διοικητά!
ΛΗΣΤΕΣ ΓΙΑ ΚΛΑΜΜΑΤΑ
- Τι να κάνουμε; λέει ο αρχηγός. Ας την φάμε τουλάχιστον.
Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα, πάλι κρέμα βανίλια. Την τρώνε κι αυτή. Τα ίδια και στις επόμενες.. Τρώνε του σκασμού και φεύγουν απογοητευμένοι.
- Τουλάχιστον, δε φύγαμε νηστικοί, μονολογούν.
Την άλλη μέρα, τα πρωτοσέλιδα έγραφαν : Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της Αθήνας, χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους!
Παρασκευή 24 Ιουλίου 2009
ΑΠΟΚΡΙΕΣ
- Μπαμπά θέλω να μου πάρεις ένα ένα κόκκινο φόρεμα για τις απόκριες.
- Παιδί μου τι θα το κανείς το κόκκινο φόρεμα; Τι θα ντυθείς;
- Κόκκινοσκουφιτσα! λέει το παιδί.
Μετά πάει ο πατέρας του σε ένα παιδοψυχολόγο και του λέει με ντροπή :
- Γιατρέ μου, το αγόρι μου, ο μοναχογιός μου θέλει να ντυθεί κοκκινοσκουφίτσα!
- Ησυχάστε, του λέει ο γιατρός, δεν είναι τίποτα, θα του περάσει με τον καιρό. Αλλά εσείς πρέπει να του κάνετε ότι σας ζητήσει!
Τον άλλο χρόνο πάλι τις απόκριες λέει το παιδί στον πατέρα του :
- Μπαμπά θέλω να μου πάρεις ένα γαλάζιο φόρεμα, γόβες και ένα στέμμα!
- Τι θα ντυθείς αγόρι μου;
- Πριγκίπισσα της νύχτας!
Πάει ο πατέρας του παιδιού πάλι στον παιδοψυχολόγο και του λέει με το κεφάλι κατεβασμένο :
- Γιατρέ, το παιδί μου θέλει να ντυθεί πριγκίπισσα της νύχτας!
- Ησυχάστε, όπως σας είπα θα του περάσει δεν είναι τίποτα! του λέει ο γιατρός πάλι.
Του χρόνου πάλι τις απόκριες το παιδί πηγαίνει στον πατέρα του και του λέει :
- Πατέρα θέλω ένα σπαθί, σανδαλια και ένα σπαθί.
Ο πατέρας γεμάτος χαρά διακόπτοντας το παιδί πηγαίνει στον γιατρό και του λέει :
- Γιατρέ, το παιδί μου έγινε καλά.
- Είδατε τι σας έλεγα; Ήταν θέμα χρόνου να γίνει καλά!
Φεύγοντας ο πατέρας από το γιατρό τον ευχαρίστησε και πήγε σπίτι.
- Παιδί μου ξέχασα να σε ρωτήσω τι θα ντυθείς; ρωτάει ο πατέρας.
Και ο γιος του :
- Ζίνα, πατέρα! Ζίνα!
ΤΟ ΑΤΙΜΟ ΤΟ ΧΡΗΜΑ
- Αν σου δώσω 1.000 ευρώ θα κάνεις σεξ μαζί μου;
- Φυσικά και όχι δεν είμαι καμιά πουτάνα, του απαντάει η κοπέλα!!
Ο Τάκης όμως συνεχίζει:
- Αν σου δώσω 10.000 ευρώ θα κάνεις σεξ μαζί μου;
- Είπα δεν είμαι τέτοια κοπέλα, απαντάει και πάλι ενοχλημένη η κοπέλα!
Ο Τάκης ωστόσο επιμένει και ξαναρωτάει :
- Αν σου δώσω 1.000.000 ευρώ θα κάνεις σεξ μαζί μου;
Η κοπέλα το καλοσκέφτεται μιας και είναι πάρα πολλά τα λεφτά και απαντάει:
- Βεβαίως, αν μου δώσεις 1.000.000 ευρώ τότε θα κάνω ότι θέλεις!!!!
Οπότε γυρνάει ο Τάκης και λέει στον φίλο του:
- Είδες ρε βλάκα, γυναίκες υπάρχουν λεφτά δεν έχουμε!
Τετάρτη 22 Ιουλίου 2009
ΕΝΑ ΚΟΥΤΙ ΒΙΑΓΚΡΑ
- Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια…
- Όχι, θα ήθελα ένα κουτί βιάγκρα γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
- Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει :
- Ένα κουτί βιάγκρα έτσι;
Και του απαντάει ο άλλος:
- Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν τελικά…
ΚΑΛΟ ΠΑΙΔΙ ΠΑΝΩ ΑΠ' ΟΛΑ
- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και δείχνει τον καρπό της.
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της.
- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.
Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει :
- Κορίτσια… καλό παιδί να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι!
Η ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΞΥΛΟΥΡΓΟΥ
- Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε… Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι… το κάνουν… τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα :
- Σου άρεσε;
Κι η γυναίκα :
- Μα άντρα μου… πάλι τα ίδια κάναμε! Ποιά στάση του ξυλουργού μου έλεγες;
- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;
Ο ΤΕΡΑΣΤΙΟΣ ΣΚΥΛΟΣ
- Πωπώ, αν μάθουν στο χωριό ότι πιάνω δορυφορική τηλεόραση θα έρχονται συνέχεια να βλέπουν σπίτι μου και θα με πρήξουν. Καλύτερα να κάνω ένα τοιχάκι γύρω του, για να μην βλέπουν τί υπάρχει στην ταράτσα μου.
Την άλλη μέρα περνά ένας χωριανός, βλέπει το τοιχάκι και ρωτάει.
- Ρε Γιώργη, τί είναι αυτό το τοιχάκι που έχεις βάλει στην ταράτσα σου;
- Α, αγόρασα έναν σκύλο, αλλά επειδή είναι πολύ μεγάλος και άγριος τον έχω περιφράξει για να έχω το κεφάλι μου ήσυχο.
Φεύγει ο χωριάτης, το λέει στους χωριανούς, και θέλουν όλοι να δουν τον σκύλο. Μία μέρα ο Γιώργης κατεβαίνει στην πόλη πάλι, πάνε οι χωριανοί, και ανεβαίνει ένας στην ταράτσα να δει τί έχει τελικά αυτό το τοιχάκι μέσα. Ρίχνει αυτός μία ματιά και κατεβαίνει τρέχοντας.
- Τί έγινε ρε; Τί είδες; Τί έχει μέσα το τοιχάκι;
- Τί να σας πω ρε παιδιά! Πρέπει να είναι τεράστιος. Δεν ήταν ο σκύλος μέσα, αλλά είδα το πιάτο που τρώει!
Δευτέρα 20 Ιουλίου 2009
Η ΜΕΤΑΜΦΙΕΣΗ
"Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια, θα την φοράω και θα φεύγω άνετα!"
Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Σαλπιγγίδης τη στολή του μπάτσου, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος.
Στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα :
- Σαλπιγγιδη, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;
Τρελλαίνεται ο Σαλπιγγιδης. Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται :
- Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;;;
Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο βάζελος, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος... Ξανά η γριά στο δρόμο :
- Σαλπιγγιδη, με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;
Κόκκαλο ο Σαλπιγγιδης!
Την περνάει ξανά απέναντι, και φεύγοντας σκέφτεται :
"Την επόμενη φορά, θα την ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει"
Έρχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι.
Σαλπιγγιδης :
- Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου σε παρακαλώ, εδώ δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;
Κι η γριά :
- Σκάσε ρε βλάκα! Ο Γκούμας είμαι!!!
ΤΟ ΚΥΝΗΓΙ ΤΗΣ ΑΡΚΟΥΔΑΣ
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει :
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί! Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;
Η ΣΥΜΦΩΝΙΑ
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία : Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει :
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.
Τετάρτη 15 Ιουλίου 2009
ΤΟ ΤΖΟΚΕΡ
- Γυναίκα, γυναίκα, κερδίσαμε το τζόκερ!!!!!
Η γυναίκα του απ` τη χαρά της παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει.
Γυρνάει τότε ο άνδρας και λέει :
- Αμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!!
Πέμπτη 9 Ιουλίου 2009
Ο ΓΑΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΑ ΚΕΡΑΜΙΔΙΑ
Ο Κωστίκας ετοιμάζεται για επαγγελματικό ταξίδι και αποφασίζει να εμπιστευτεί τον αγαπημένο του γάτο στον κολλητό του, τον Γιωρίκα.
- Να μού τον προσέχεις. Τον αγαπάω σχεδόν όσο και τη μάνα μου. Από μωρό τον έχω, λέει στον Γιωρίκα λίγο πριν φύγει και αυτός τον καθησυχάζει :
- Μην ανησυχείς. Θα τον προσέχω σαν τα μάτια μου
Μετά από δύο μέρες, ενώ ήδη ο Κωστίκας έχει φτάσει στον προορισμό του, χτυπά το τηλέφωνο :
- Ελα, Κωστίκα. Ο Γιωρίκας είμαι. Ο γάτος ψόφησε.
Τον Κωστίκα τον λούζει κρύος ιδρώτας κι αφού από καθαρή τύχη γλιτώνει το εγκεφαλικό, αρχίσει να ψελλίζει :
- Πώς τα λες έτσι αυτά τα πράγματα, ρε Γιωρίκα; Δεν σού είπα ότι τον αγαπάω πολύ; Γιατί μου λες τόσο ξερά πως ψόφησε; Δεν μπορούσες να μού το πεις με τρόπο; Εγκεφαλικό κόντεψα να πάθω...
- Και πώς να στο έλεγα, ρε Κωστίκα; Αφού ψόφησε, απαντά ο Γιωρίκας
Οπότε για να τού μάθει τον τρόπο που λέγονται τα δυσάρεστα του λέει ο Κωστίκας :
- Ακου ένα παράδειγμα γι' αυτήν την περίπτωση. Επρεπε πρώτα να με πάρεις τηλέφωνο και να μού πεις Κωστίκα, ο γάτος σου είναι στα κεραμίδια, για να με βάλεις σε ιδέα. Μετά από καμιά ώρα να με πάρεις και να μού πεις ο γάτος σου δεν κατεβαίνει και υπάρχει κίνδυνος να πέσει. Μετά να με πάρεις και να μού πεις ο γάτος σου έπεσε από τα κεραμίδια και χτύπησε σοβαρά. Αργότερα να μού πεις ο κτηνίατρος έχει βάλει τον γάτο σου στο χειρουργείο και πως η κατάστασή του είναι σοβαρή. Και μετά να με ξαναπάρεις και να μού πεις ο γιατρός βγήκε και μάς είπε πως, δυστυχώς, ο γάτος κατέληξε. Κατάλαβες πώς έπρεπε να μού το πεις;
Ο Γιωρίκας είπε πως κατάλαβε και δυο μέρες αργότερα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον Κωστίκα :
- Ελα, Κωστίκα. O Γιωρίκας είμαι. Η μάνα σου είναι στα κεραμίδια. Το πιασες το υπονοούμενο ή θα χαλάσουμε μια περιουσία στα τηλέφωνα;
ΠΡΙΝ ΑΡΧΙΣΟΥΜΕ......
- Φίλε βάλε ένα ουίσκι πριν αρχίσουμε…
Του βάζει το ουίσκι ο μπάρμαν, το πίνει αυτός και αρχίζει να ζαλίζεται…
- Ψιτ, φίλε βάλε άλλο ένα ουίσκι πριν αρχίσουμε…
Του βάζει και αυτό, το πίνει και σιγά σιγά αρχίζει να μεθάει. Αυτό έγινε αρκετές φορές, ώσπου λέει πάλι ο τύπος τύφλα αυτή τη φορά…
- Που ‘σαι μάγκα, βάλε άλλο ένα ουίσκι πριν αρχίσουμε…
- Έχεις πιεί πολλά, έχεις να πληρώσεις? Ρωτάει ο μπάρμαν…
- Νατα και αρχίσαμε! Λέει ο τύπος!
Τετάρτη 8 Ιουλίου 2009
Ο ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΟΣ ΠΑΤΕΡΑΣ
- Άντε ρε, ο πατέρας μου είναι Βαλκανιονίκης, κάνει π.χ. τα 1000 μέτρα σε 2 λεπτά, άρα είναι ο ταχύτερος άνθρωπος του κόσμου, του απαντά ο Μανώλης.
- Ρε, ο δικός μου πατέρας είναι ο ταχύτερος του κόσμου, συμπληρώνει, ο Μπόμπος. Να σκεφτείτε ότι σχολάει από το Υπουργείο στις 3 μμ και είναι σπίτι μας από τις 1.30!
Τρίτη 7 Ιουλίου 2009
Η ΛΟΥΚΑΝΙΚΟΜΗΧΑΝΗ
- Παιδί μου, σε αυτό εδώ το μηχάνημα βάζουμε ολόκληρα μοσχάρια και κάνοντας μια μεγάλη διαδικασία αυτά σε λίγο θα γίνουν μεγάλα λουκάνικα.
Του δείχνει τις λεπτομέρειες και τον ρωτάει αν έχει απορίες. Κι ο μικρός λέει :
- Πατέρα, ωραίο αυτό το μηχάνημα αλλά δεν υπάρχει μηχάνημα που να του βάζεις λουκάνικα και να σου βγάζει ολόκληρα μοσχάρια;
- Παιδί μου, τέτοιο μηχάνημα μόνο η μάνα σου έχει...
ΤΟ ΠΙΟ ΤΟΛΜΗΡΟ ΠΟΝΤΙΚΙ
- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.
- Εγώ, λέει το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να γαμήσω την γάτα!
ΣΤΟ ΓΚΟΛΦ
Σειρά του Ιησού :
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα.
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει :
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει, πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει.
Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο :
Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ. Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως....
ΤΟ ΑΛΚΟΤΕΣΤ
Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους. Ο τύπος, αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί στη μίζα και έβαλε μπρος τη μηχανή, ξεκινάει και ο τροχονόμος τον σταματάει αμέσως και του κάνει αλκοτέστ .
Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα!
- Μα πώς είναι δυνατόν; απορεί ο τροχονόμος.
Και ο τύπος :
- Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα.
ΤΟ ΠΑΝΑΚΡΙΒΟ ΔΕΙΠΝΟ
-Απ' ότι βλέπω , της λεέι ψυθιριστά σκύβοντας κοντά στο αυτί της, η μαμά σου δεν σε ταΐζει και τόσο καλά .
-Όχι , του απαντάει εκείνη ατάραχη , αλλά , βλέπεις , η μαμά μου δεν σκοπεύει να με πηδήξει μετά το δείπνο!
Ο ΓΥΠΑΣ
Λέει στον μπάρμαν :
- Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει :
- Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
- Κοίταξε..., του λέει ο τύπος, πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
- Και το τρίτο; τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... Και μου'δωσε αυτόν τον μαλάκα!!!
ΠΡΟΩΡΗ ΕΚΣΠΕΡΜΑΤΩΣΗ
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
Την άλλη μέρα ο ασθενής παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό και του λέει :
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
ΤΟ ΠΑΙΔΙΚΟ ΚΡΕΒΑΤΙ
- Μα γιατί βάλατε τόσο ψηλά το κρεβατάκι του; ρωτάνε με έκπληξη οι επισκέπτες.
- Παλιότερα, εξηγεί ο Γιωρίκας, το είχαμε χαμηλά στο δάπεδο και όταν έπεφτε το μωρό ... δεν το ακούγαμε!!!
ΣΤΑΣΕΙΣ ΣΤΟ ΣΕΞ
Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε;
- Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Σήμερα θα δω Champions League.
ΓΑΜΟΣ ή ΦΥΛΑΚΗ;
- Τι συμβαίνει αγάπη μου? τον ρωτά
- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια? της λέει.
- Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς?
- Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου?
- Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!
- Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια?
- Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?
- Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!
Δευτέρα 6 Ιουλίου 2009
ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΥΣΗΣ
Πάει ο χωρικός σπίτι του και ενώ εφαρμόζει την θεραπεία οι άλλοι χωρικοί στέλνουν έναν πιτσιρικά να δει τι γίνεται και αν είναι ασφαλείς να γυρίσουν στο σπίτι τους. Ο μικρός κοιτάει από το παράθυρο και βλέπει τον χωρικό με το πέος του στην πρίζα οπότε τρέχει έντρομος προς το δάσος φωνάζοντας :
- ΚΡΥΦΤΕΙΤΕ ΧΩΡΙΑΝΟΙ! ΤΗ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ!!!
ΤΑ ΑΜΥΓΔΑΛΑ ΤΗΣ ΓΙΑΓΙΑΣ
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Όσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο. Όταν τα τέλειωσε λέει στη γιαγιά
- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. Άλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απ'έξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπολ.
Η ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ
- Δεν πιστεύω να είσαι παντρεμένη και να είναι ο άνδρας σου αυτός.
- Όχι, βρε χαζούλη. Δεν είναι ο άνδρας μου αυτός, και δεν είμαι παντρεμένη.
- Τότε κάποιος ιδιαίτερος γκόμενος; ξαναρωτάει εκείνος διστακτικά.
- Όχι, όχι, που πάει ο νους σου...
- Αδερφός; Πατέρας; Θείος;
- Τς, τς , τς ....μαντεψε ξανα, τον τσιγκλάει εκείνη.
- Μμμμ.... κάποιος φίλος σου αγαπημένος τότε;
- Όχι, βρε χαζούλη. Εγώ είμαι, πριν την εγχείρηση...
Σάββατο 4 Ιουλίου 2009
ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΡΙΑ
- Γιατρέ μου γνώρισα μια πιτσιρίκα, αλλά αντιμετωπίζω μερικά προβλήματα όταν πάω να το κάνω μαζί της...
- Πείτε μου κύριε τι ακριβώς πρόβλημα αντιμετωπίζετε...
- Να... Στο πρώτο τα πάω μια χαρά... Στο δεύτερο αρχίζω και κουράζομαι.
Στο τρίτο, όμως, εξαντλούμαι. Μου κόβεται η ανάσα...
- Μα τι λέτε; Για την ηλικία σας μια χαρά τα πάτε! Πόσο ετών είστε;
- 95 γιατρέ μου...
- Κοιτάξτε, σας συμβουλεύω μετά το πρώτο να ξεκουράζεστε. Μη συνεχίζετε αμέσως στο δεύτερο. Αφήστε, όμως, το τρίτο. Μπορεί να πάθετε καμιά ανακοπή
- Δεν γίνεται γιατρέ μου! Η κοπέλα μένει στον τέταρτο και δεν έχει ασανσέρ...
ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΤΗ ΓΛΩΣΣΑ ΤΩΝ Η/Υ
• Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
• Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
• Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
• Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
• Γυναίκα DOS .: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει
πια.
• Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
• Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
• Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.
• Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
• Γυναίκα HARD - DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
• Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
• Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
• Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες.
• Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.
• Γυναίκα E - MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.
• Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
• Γυναίκα browser : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
• Γυναίκα trojan : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
• Γυναίκα antivirus : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
• Γυναίκα firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
• Γυναίκα wikipedia : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
• Γυναίκα netmod : Στη φορτώσανε με προξενιό.
• Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
• Γυναίκα scanner : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
• Γυναίκα laptop : Σε ακολουθεί όπου πας.
• Γυναίκα desktop : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!
Ο ΝΑΥΑΓΟΣ
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις... Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει :
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει! Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει :
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει! Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει :
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
Ο ΟΞΥΘΥΜΟΣ
- Γιατρέ μου έχω πολλά νεύρα! Όπου κι αν πηγαίνω μπλέκω συνεχώς σε καυγάδες!
- Μάλιστα...Πρέπει να προσπαθήσετε να ηρεμήσετε. Πρέπει να ελέγχετε τον θυμό σας αγαπητέ αλλιώς ...
- Αλλιώς τι βρε καραγκιόζη;!! Τραβάς κάνα ζόρι;;
Η ΜΗΤΕΡΑ ΤΩΝ ΕΞΙ
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος :
- Τι λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης :
- Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.
ΟΙ ΠΤΥΧΙΟΥΧΟΙ
Λέει ο ηλεκτρολόγος :
- Το πρόβλημα είναι ηλεκτρολογικό.
Λέει ο μηχανολόγος :
- Το πρόβλημα είναι μηχανολογικό.
Και ο κομπιουτεράς :
- Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε.
Ο ΚΑΛΟΣ ΦΟΙΤΗΤΗΣ
Κατέβηκε ο πατέρας ενός παιδιού που σπούδαζε στο Πανεπιστήμιο, να δει τι κάνει ο γιος του και να του κάνει έκπληξη... Έφτασε νύχτα στην πόλη και πήγε κατευθείαν στο σπίτι που νοίκιαζε ο γιος του με άλλους φοιτητές. Χτύπησε, ξαναχτύπησε το θυροτηλέφωνο, δεν πήρε απάντηση...Κολλάει το δάχτυλο στο θυροτηλέφωνο και περιμένει.
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή από το παράθυρο του δεύτερου ορόφου :
- Ποιός είσαι ρε, και τί θέλεις νυχτιάτικα;
- Εδώ μένει ο Κώστας ο Παπαδόπουλος;;; Ρωτάει ο πατέρας.
- Ναι ρε, εδώ μένει...Ας τον μπροστά στην πόρτα, στα σκαλιά όπως κάθε βράδυ και θα τον μαζέψουμε εμείς το πρωί.
ΣΤΑΘΕΡΟΣ ΣΤΗ ΘΡΗΣΚΕΙΑ ΤΟΥ
Πηδάει ο Μουσουλμάνος, αρχίζει να προσεύχεται...
500 μέτρα απ' το έδαφος :
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
300 μέτρα :
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
100μέτρα :
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
50 μέτρα :
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ... ΜΠΑΜ!!! Σκάει κάτω και γίνεται 1000 κομμάτια.
Πηδάει ο Βουδιστής, αρχίζει να προσεύχεται...
500 μέτρα απ' το έδαφος :
- Μπούντα-Μπούντα...
300 μέτρα :
- Μπούντα-Μπούντα...
100 μέτρα :
- Μπούντα-Μπούντα...
50 μέτρα :
- Μπούντα-Μπούντα... ΚΑΙ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΟΥ ΒΟΥΔΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΣΩΖΕΙ ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΤΙΓΜΗ!!!
Πηδάει και ο Έλληνας, αρχίζει να προσεύχεται...
500 μέτρα :
- Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ... Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ...
300 μέτρα :
- Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ... Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ...
100 μέτρα :
- Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ... Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ...
50 μέτρα :
- Μπούνταααααααααααα!!
Παρασκευή 3 Ιουλίου 2009
ΕΝΑ ΠΟΤΑΚΙ ΑΚΟΜΑ.....
Αντρας : Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια : Οκ!
Αντρας : Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια : Δε θα πιουμε το ουισκι πρωτα... ?
ΟΙ SYSTEM ADMINISTRATORS
- Άκου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι, τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ..
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό…και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Και μετά;...
- Ήπιαμε καναδυό ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά γυρίζει καιμου λέει : "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Σοβαρά ρε μεγάλε; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω να καθίσει πάνω στο γραφείο...δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;
ΤΟ ΦΕΜΙΝΙΣΤΙΚΟ ΣΥΝΕΔΡΙΟ
- Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς : Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ! Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω τον καφέ μου! Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς είχε υποταχτεί!
Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό. Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα :
- Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω : Ρενέ, τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με τις φίλες μου! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα. Μετά από λίγες μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!
Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα. Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα :
- Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο Μήτσος από το καφενείο του λέω : Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες τις δουλειέςτου σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα φροντιστήρια κτλ. !!! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι!
ΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΑΡΜΕΓΜΑΤΟΣ
Όταν τελειώνει η ψυχαγωγική δραστηριότητα, αντιλαμβάνεται ότι δεν μπορεί να αποκολληθεί από το μηχάνημα. Διαβάζει τις οδηγίες αλλά δεν μπορεί να βγάλει κάποια άκρη. Πατάει όλα τα κουμπιά, χωρίς επιτυχία. Εντέλει, αποφασίζει να καλέσει το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών του κατασκευαστή..
- Γεια σας, μόλις αγόρασα ένα μηχάνημα αρμέγματος από την εταιρία σας. Δουλεύει καταπληκτικά αλλά πως μπορώ να το ξεκολλήσω από την αγελάδα;
- Α μην ανησυχείτε, απαντά ο εκπρόσωπος, Το μηχάνημα αποσυνδέεται αυτόματα μόλις συλλέξει 2 λίτρα!
Πέμπτη 2 Ιουλίου 2009
ΘΑ ΜΕ ΣΠΡΩΞΕΙΣ ΛΙΓΟ;
- Τι θες άνθρωπε μου τέτοια ώρα;
- Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ;
- Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. Άντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα...
Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια.
Του λέει λοιπόν η γυναίκα του :
- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν.
- Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο.
Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν :
- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε;
- Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες !!!
Η ΠΟΛΥΛΟΓΟΥ ΣΥΖΥΓΟΣ
- Τι πρόβλημα έχετε; ρωτάει εκείνος.
Αμέσως, ο άντρας κατεβάζει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και δεν βγάζει τσιμουδιά, ενώ η γυναίκα του, αρχίζει να μιλάει ασταμάτητα για όλα τα στραβά του γάμου. Μετά από κάνα τέταρτο, ο κοινωνικός λειτουργός την πλησιάζει, την πιάνει από τους ώμους και τη φιλάει στο στόμα με πάθος για μερικά λεπτά.
Η γυναίκα μένει άφωνη.
- Είδατε; λέει στον σύζυγο. Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας δυο φορές την εβδομάδα κι όλα τα προβλήματα σας θα λυθούν!
- Εντάξει, λέει ο σύζυγος. Μπορώ να την φέρνω Δευτέρα και Πέμπτη...
ΤΟ ΑΥΓΟ
- Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!
- Δεν θέλω, λέει ο μικρός.
- Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός.
- Δε θέλω σου λέω, επιμένει ο μικρός.
- Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου.
Και ακούγεται η μαμά από μέσα.
- Γιάννη φάε εσύ το αυγό, θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί.
Η ΟΜΟΛΟΓΙΑ
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική... έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι : ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα : ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ.ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει : ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!