RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Πέμπτη, 25 Ιουνίου 2009

ΣΤΗΝ ΚΙΒΩΤΟ ΤΟΥ ΝΩΕ

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει :
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα :
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:
- Γιατί ρε πίθηκε δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και τώρα την έχει ο ελέφαντας.

MANA EINAI MONO MIA

Ο Τοτός, για την γιορτή της Μητέρας, έγραψε μια έκθεση στο σχολείο του, με θέμα MANA EINAI MONO MIA. Ξεκίνησε λοιπόν, την έκθεση :
"Το Σάββατο η μαμά μου είχε καλέσει 2 φίλες της. Οταν ήρθαν σπίτι μου είπε να φέρω από το ψυγείο 2 πορτοκαλάδες. Όταν άνοιξα το ψυγείο βλέπω μέσα ΜΟΝΟ 1 πορτοκαλάδα! Τότε φωνάζω έκπληκτος : ΜΑΝΑ, ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΜΙΑ!!!!!"

Τετάρτη, 24 Ιουνίου 2009

ΑΠΟΡΙΕΣ ΜΕ ΤΙΣ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΤΟΥΣ

- Γιατί είναι δύσκολο για µια γυναίκα να βρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όµορφος;
- Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόµενο.

- Ποια είναι η καλύτερη µέθοδος αντισύλληψης µετά τα 50;
- Ο γυµνισµός.

- Ποια είναι η διαφορά µεταξύ της συζύγου και της ερωµένης;
- 45 κιλά

- Ποια είναι η διαφορά µεταξύ του συζύγου και του εραστή;
- 45 λεπτά

- Ποιος είναι ο πιο σύντοµος δρόµος για την καρδιά ενός άντρα;
- Με µαχαίρι στο στήθος του.

- Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καµία πρόθεση να παντρευτούν;
- Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καµία πρόθεση να οδηγήσουν.

- Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια;
- Όταν µια νυµφοµανής σου λέει 'ας µείνουµε φίλοι καλύτερα'.

- Γιατί ο Θεός δηµιούργησε το αλκοόλ;
- Για να κάνουν σεξ και οι άσχηµοι.

ΤΑ 5 ΕΙΔΗ ΤΟΥ ΣΕΞ


1ο είναι το καυτό σεξ :

Αυτό συµßαίνει στο µήνα του µέλιτος. Κάνεις σεξ µέχρι να γίνεις µπλε.

2ο είναι το σεξ στην κουζίνα :
Την πρώτη περίοδο µετά το γάµο, κάνεις σεξ οπουδήποτε, συµπεριλαµßανοµένης και της κουζίνας.

3ο είναι στην κρεßατοκάµαρα :
Έχεις καλµάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις και παιδιά. Παρ' όλα αυτά το κάνεις στην κρεßατοκάµαρα

4ο είναι το παροδικό σεξ :
Πηγαινοέρχεστε µέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο "άντε γαµήσου!"

5ο είναι το δικαστικό σεξ :
Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα, τα χρήµατα σου τα παιδιά σου, και σε γαµάει µπροστά σε όλους

Δευτέρα, 22 Ιουνίου 2009

ΤΑ ΑΝΤΙΠΟΙΝΑ

Ενα κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα η σύζυγος τηγανίζει αυγά... Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος :
- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;, τον ρωτάει...
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
- Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό...

ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΠΗΓΑΔΙ

Κάποτε, επί Γερμανικής κατοχής, μια ομάδα τριών Γερμανών κυνηγούσε τρεις πόντιους αντάρτες. Κάποια στιγμή οι τρεις αντάρτες βρίσκουν ένα πηγάδι και πηδάνε μέσα κάνοντας ησυχία για να μην τους καταλάβουν οι Γερμανοί. Φτάνουν οι Γερμανοί στο πηγάδι, κοιτούν δεξιά – αριστερά, δε βλέπουν κανένα. Ο Γερμανός όμως, την ψιλιάστηκε τη δουλειά και πλησιάζει στο πηγάδι και φωνάζει :
- Λες να είναι εδώ;
Ο πρώτος πόντιος που είναι μέσα στο πηγάδι κάνει δήθεν αντίλαλο.
- Λες να είναι εδώωωω…
Λέει ο άλλος Γερμανός :
- Μπα… θα χουν πάει στο βουνό.
Λέει ο άλλος πόντιος :
- Μπα θα χουν πάει στο βουνόοοοοοο…
Λέει και ο τρίτος Γερμανός :
- Ας ρίξουμε μια χειροβομβίδα στο πηγάδι.
Και μέσα από το πηγάδι ακούγεται :
- Μπα θα χουν πάει στο βουνό......

Κυριακή, 21 Ιουνίου 2009

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ......Νο1

- Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;

- Η φαπαρούνα!


- Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη;

- Καραϊτάβλι!


- Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;

- Συναχωμένος!


- Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο ;

- Ο τσιγκουίνος!


- Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;

- Ζηλοτέιπ!


- Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο;

- Ο Ροζ-Πάρνηθας!


- Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;

- Πρωκτόλιθος!


- Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;

- Σερ-γκέι.


- Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής;

- Μεσούτ Ταβάζ.


- Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος;

- Κάκοσι Μηνίσκου.


- Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής;

- Ομάρ Ταρίφ.


- Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;

- Κάρλος Εχωμπάρ.


- Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης;

- Σαντηνίστα Πούχω.


- Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;

- Κόβει Καδρόνι.


- Πώς λέγονται 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό;

- Αγνοούμενοι!


- Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;

- Αγκομαχώντας.


- Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος;

- Λι Κουρέζο!


- Πως είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;

- Ρούφα-Μόνικα.


- Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη;

- Free-τέζα


- Πως λέγεται το ελατήριο στα ιαπωνικά;

- Τόιοϊοϊοϊοϊον!


- Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει;

- Κότα!


- Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει;

- Η χελώνα χαιρέτα – χαιρέτα!


- Ποιος σκότωσε τον Μπάτμαν και τον Σούπερμαν στην Εθνική Οδό;

- Ο Πούλμαν!

ΑΓΩΝΑΣ ΔΡΟΜΟΥ ΜΕ ΕΜΠΟΔΙΑ

Σάββατο, 20 Ιουνίου 2009

ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ

Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?

Ποιος είναι ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν?

Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?

Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?

Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?

Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"?

Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?

Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?

Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?

Oι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα?

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?

Aν διασταυρωθεί μια αλογόμυγα και μια χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο?

Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

Είναι λογικό οι επιγραφές "Ξεπούλημα λόγω διάλυσης" να δείχνουν τόσο ενθουσιώδεις;

Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο **Sxeseis-bot**ς ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;

Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;

Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

Όταν δεν διαφωνεί κανείς μαζί μου πως μπορώ να είμαι σίγουρος ότι έχει άδικο;

Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;

Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;

Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;

Που ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπό";

Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;

Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;

Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

Ποιός ήταν ο αντικειμένικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

Ο Άγιος Παντελεήμονας που αποτελεί το δημοφιλή προορισμό κουτσών και στραβών, είναι τελικά ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;

Πόσα ραντεβου έχει να θυμηθεί πιά στη ζωή του ένας ελέφαντας ώστε να μας πουλάει τόσα χρόνια μούρη για τη μνήμη του;

Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

Αυτό το "διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι", ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

Tι κάνουν όλη αυτή την καφεινή που περισεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

Γιατί οι αριθμοι στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό πως εξηγούν τις φάλαινες;

Αυτοί που κάνουν το μάγκα έχουν δοκιμάσει ποτέ να κολλήσουν μπρίκια;

Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";

Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

Πόσο καλή φρούρηση έχουν πιά αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

Πόσα χρόνια διαρκει ένα "ζαμάνι";

Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ?

Τι ακριβώς είναι τα "compliments" που περιέχουν τα σαπούνια τα σαμπουάν και τα αφρόλουτρα στα ξενοδοχεία και γιατί δε μπορώ να βρώ τέτοια στα super markets ?

Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?" η απάντηση " πάρτε τα αρχ..δια μου " , θεωρείται θετική ή αρνητική ?

Πέμπτη, 18 Ιουνίου 2009

ΑΝ ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΑΝ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΦΟΙΤΗΤΕΣ.....

Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής :
- Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση. Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση. Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.
Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή :
- Ναι, καλά...

ΟΙ 51 ΗΜΕΡΕΣ

Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί : "51 μέρες, 51 μέρες, 51μέρες".

Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους : "51μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση : "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".

Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά : "51 μέρες, 51μέρες, 51μέρες". Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι : "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Σκέτο πανηγύρι.

Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές :
-Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί;

Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει :
- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας.Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του κουτιού γράφει "2-4 years", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51 ημέρες.

Τρίτη, 16 Ιουνίου 2009

Ο ΠΕΛΑΤΗΣ ΕΧΕΙ ΠΑΝΤΑ ΔΙΚΙΟ

- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας.
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στο δίσκο 500 ευρώ.
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει :
- Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου κάνεις πλάκα;

Δευτέρα, 15 Ιουνίου 2009

ΠΙΑΝΙΣΤΑΣ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους :
- Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια :
- Είναι οδοντογιατρός κυρία!
- Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται; ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε :
- Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.
- Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου; συνέχισε.
Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα :
- Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!
Κάγκελο η δασκάλα! Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;
- Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;

Η ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ

Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.

Στέκεται λοιπόν ο Ιησούς και βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη και κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.

Το άτομο εξηγεί :
- Στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως. Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρώ.

Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά :
- Πατέρα εσύ;!

Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του :
- Πινόκιο;;

Κυριακή, 14 Ιουνίου 2009

Ο ΓΥΦΤΟΣ ΓΕΙΤΟΝΑΣ

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ! γιατρέ!
- Τί είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με ένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα…
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τί λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τί θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι “καλύτερος” από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο. Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

ΚΟΝΤΡΑ ΣΤΗΝ ΕΘΝΙΚΗ

Ταξίδευε κάποιος με ένα Seicento στην εθνική και κάποια στιγμή του μένει τελείως. Ο άνθρωπος τα έβαλε με την τύχη του γι΄αυτό που έπαθε. Εκείνη την ώρα περνούσε κάποιος με μια BMW και βλέπει την όλη κατάσταση.
-Φιλάρα μπορώ να σε τραβήξω μέχρι την επόμενη πόλη. Θα σε δέσω με ένα σχοινί, εσύ μπες στο δικό σου και άμα τρέχω ή κάτι δεν πάει καλά κόρναρε μου.
Δένουν τα δυο αυτοκίνητα και ξεκινάνε. Η BMW να πηγαίνει το πολύ με σαράντα χιλιόμετρα και ο άλλος από πίσω να είναι αραχτός με το τσιγάρο, χαζεύει το τοπίο. Κάποια στιγμή δίπλα στην BMW έρχεται ένας με μια Mercedes και κάνει στον οδηγό της BMW :
-Χαιρετώ το χελωνάκι της εθνικής, και το σανιδώνει.
Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός της BMW και καρφώνει το πόδι του στο γκάζι. Τελικά καταλήγουν τα δυο αυτοκίνητα να κάνουν άγρια κόντρα, τρέχοντας γύρω στα 250 χιλιόμετρα την ώρα. Ο άλλος από πίσω να κορνάρει απεγνωσμένα αλλά ο οδηγός της BMW είναι τόσο απορροφημένος με την κόντρα που τον έχει ξεχάσει τελείως.
Πιο κάτω είναι ένα περιπολικό της τροχαίας, βλέπει να περνούν, σαν σίφουνες τα τρία αυτοκίνητα και τρέχει να δώσει αναφορά στον ασύρματο.
-Εδώ περιπολικό 326, μόλις είδα κάτι τελείως τρελό.
-Τι πράγμα εννοείς;
-Μόλις πέρασαν μια BMW και μια Mercedes τρέχοντας με 250 χιλιόμετρα.
-Και που το παράξενο, τον ρωτάνε από τον ασύρματο.
-Από πίσω σε απόσταση ενός μέτρου έτρεχε και ένα Seicento με 250 χιλιόμετρα και κόρναρε, κιόλας, για να προσπεράσει.

ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ

Θέλανε οι ξανθιές να αποδείξουνε ότι δεν είναι χαζές, οπότε μαζευτήκανε στο ΣΕΦ (όσες χωρούσανε) και βρήκανε και κάποιους επιστήμονες για κριτές. Παίρνουν οι κριτές μια τυχαία ξανθιά από το κοινό και άρχισαν τις ερωτήσεις.
-Πείτε μας, δεσποινίς πόσο κάνει οχτώ και επτά;
-Δώδεκα, απαντά μετά από λίγη σκέψη.
Αρχίζουν οι υπόλοιπες ξανθιές να φωνάζουν :
-Δωσ’της άλλη μια ευκαιρία, δωσ’της άλλη μια ευκαιρία…
Οι κριτές για να μη φανούν κακοί την ξαναρωτάνε :
-Παρακαλώ πείτε μας, πόσο κάνει έξι και έξι;
-Εντεκα ,απαντά η ξανθιά.
Αρχίζει πάλι το κοινό :
-Δωσ’της άλλη μια ευκαιρία, δωσ’της άλλη μια ευκαιρία…
Οι κριτές τελικά το παραβλέπουν και ρωτούν για τελευταία φορά :
-Πείτε μας πόσο κάνει τρία και ένα;
Νεκρική ησυχία στο κοινό από την αγωνία, η ξανθιά να τρέμει, οπότε όλο αμφιβολία απαντά :
-Μήπως τέσσερα;
Και αρχίζουν να φωνάζουν από το κοινό :
-Δωσ’της άλλη μια ευκαιρία, δωσ’της άλλη μια ευκαιρία….

ΤΟ ΑΓΑΛΜΑ

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ’ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει :
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
- Μα…
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει :
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα…
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το “άγαλμα”.
- Τί είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τί να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Λίγο αφού ξάπλωσαν, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο “άγαλμα”.
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ’ το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου έδωσαν!

Πέμπτη, 11 Ιουνίου 2009

Η ΚΑΤΑΛΛΗΛΗ ΑΣΠΙΔΑ

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας, ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει :
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει :
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο. Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα; τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει :
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας :
- Τον Ινδό!

Ο ΘΕΟΣΕΒΟΥΜΕΝΟΣ ΣΥΖΥΓΟΣ

Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος, θεοφοβούμενος και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η σύζυγός του, βρίσκει ευκαιρία να φέρει στο σπίτι όχι ένα, όχι δύο… αλλά τρεις γκόμενους!

Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης δε φέρνει τίποτα. Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά ακούγονται τα κλειδιά στην πόρτα. Ήταν ο σύζυγός της!

Μέχρι να προλάβει να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα ο κερατάς, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στη ντουλάπα.

Ο σύζυγος τη βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα…

Της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.

Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει :
- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου!
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο πρώτος γκόμενος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει :
- Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε η σαμπάνια σας.
Τους σερβίρει τη σαμπάνια και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται ο δεύτερος γκόμενος με τα γλυκά και λέει :
- Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε τα γλυκάκια σας!
Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.
Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε… ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει :
Eκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;

ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΡΩΤΑΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΘΕΙ

Στο τραίνο, η μαμά έπλεκε, ο μπαμπάς διάβαζε εφημερίδα και ο μικρός Κωστάκης, κοίταζε στο παράθυρο. Ξαφνικά ρωτάει ο μικρός τον πατέρα του :
- Μπαμπά…
- Μμμμ…
- Τί είναι αυτό εκεί;
Ο μπαμπάς, χωρίς να σηκώσει τα μάτια του :
- Δεν ξέρω…
Mετά από λίγο…
- Μπαμπά…
- Μμμμμ…
- Τί είναι αυτό;
- Δεν ξέρω…
Οι ερωτήσεις από τον πιτσιρικά έπεφταν βροχή.
- Μπαμπά τί είναι τούτο;
- Δεν ξέρω…
- Μπαμπά τί είναι το άλλο;
- Δεν ξέρω…
Κάποια στιγμή η μάνα λέει στο παιδί :
- Κωστάκη, μην ενοχλείς άλλο τον πατέρα σου! Αφού βλέπεις ότι διαβάζει εφημερίδα!
Και ο πατέρας :
- Άσε το το παιδί ρε Μαρία! Αν δε ρωτήσει πώς θα μάθει;

ΑΛΛΑΞΑΝ ΤΑ ΣΧΕΔΙΑ

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει :
- Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια…
- Όχι, θα ήθελα ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
- Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει :
- Ένα κουτί viagra έτσι;
Και του απαντάει ο άλλος :
- Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν…

Η ΠΕΤΣΕΤΑ

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα :
- Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω :
- Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ.
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω :
- Mωρό μου, τι κρύα αρχ..δια είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ.
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- Θα το δοκιμάσω κι εγώ, λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει :
- Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα :
- Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω :
- Mωρό μου, τι κρύα αρχ..δια είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω.
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ :
- Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- Τι έπαθες καλέ; τη ρωτάνε οι φίλες της.
- Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω :
- Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι.....
- Ε, ωραία και μετά τι έγινε;
- Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω :
- Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρχ..δια; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!

Τετάρτη, 10 Ιουνίου 2009

Ο ΠΙΟ ΦΘΗΝΟΣ ΤΡΟΠΟΣ

- Τι μπορώ να κάνω για σας; ρωτάει ο γιατρός.
- Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ; ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός :
- Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ, και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει :
- Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;
Και ο άντρας απαντάει :
- Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την ασφαλιστική...

ΤΟ ΠΕΙΡΑΜΑ

Eπιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα. Η όλη ιδέα είναι να προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να ελέγξουν την αντοχή των τζαμιών.
Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας. Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς μηχανικούς. Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι σε χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο της καμπίνας σαν βέλος από τόξο.
Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη NASA τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις προδιαγραφές του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συβουλή των αμερικανών επιστημόνων.
Η NASA απάντησε με ένα μονόγραμμο : "Ξεπαγώστε το κοτόπουλο."

Τρίτη, 9 Ιουνίου 2009

ΠΑΘΙΑΣΜΕΝΟ ΣΕΞ

Ενας Ιταλός ένας Γάλλος και ένας Ελληνας συζητούν περί σεξ. Λέει ο Ιταλός :
- Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...
- Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
- Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, είπε ο Ελληνας, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα .... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν :
- Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
- Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

ΜΠΑΜΠΑΣ vs ΜΑΜΑΣ

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του :

- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;

Ο πατέρας έκπληκτος,απαντά :

- Γιε μου, υπάρχουν τρία είδη από γυναικεία στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Όταν είναι 20 χρονών οι γυναίκες,τα στήθη τους είναι σαν τα πεπόνια,στρογγυλά και στητά..Στα 30 και στα 40 είναι όπως τα αχλάδια,εξακολουθούν να είναι όμορφα άλλα είναι και λίγο πεσμένα. Μετά τα 50 είναι σαν τα κρεμμύδια.

- Τα κρεμμύδια;

- Ναι,τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.........

Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Ρωτά λοιπόν η κόρη τη μαμά :

- Μαμά,ποσά είδη από αντρικά πουλιά υπάρχουν;

Η μητέρα,έκπληκτη, χαμογελά, κοιταζει την κορη της και απαντα :

- Κορη μου,υπαρχουν τρια ειδη πουλια,αναλογα με την ηλικια του ανδρα. Στα 20 το πουλι ειναι σαν την βελανιδια,γερο και σκληρο.Στα 30 και στα 40 ειναι σαν την λυγαρια,ευκαμπτο αλλα αξιοπιστο..Μετα τα 50 ειναι σαν το χριστουγενιατικο δεντρο.

- Σαν το χριστουγενιατικο δεντρο;

- Ναι,νεκρο απο την ριζα και πανω ενω οι μπαλες ειναι διακοσμητικες.

Η ΔΗΜΟΣΚΟΠΗΣΗ

ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜΕΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ;

ΤΟ 21% AΠΑΝΤΗΣΕ : NAI

ΤΟ 17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : OXI

ΤΟ 62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : عهد الأمن العالمي بواشنط

Η ΒΕΝΤΑΛΙΑ

Μωρό μου χτές το βραδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο. Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση...
Αποφασίζουν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 100 Ευρω αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σέξ.
Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι. Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μάυρος τους κάνει αέρα σαν τέλειος αφρικανός σκλάβος, αλλά αποτέλεσμα ουδέν... Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα :
- Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους... εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι.
Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μάυρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια. Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή...Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και λέει :
- Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια μαλάκα;

ΑΝΟΙΧΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ

Στην δουλειά μιλάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας :
- Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα, και έχω εξετάσεις στο τέλος της εβδομάδας. Μαθαίνουμε πολλά και ενδιαφέροντα πράγματα. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιος είναι ο Γκράχαμ Μπελ ;
- Όχι
- Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου. Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την επομένη γίνεται πάλι η ίδια συζήτηση.
- Ξέρεις ποιος είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς;
- Όχι.
- Είναι αυτός που έγραψε τους «3 Σωματοφύλακες». Αν πήγαινες στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την άλλη μέρα, πάλι ξανά :
- Ξέρεις ποιος είναι ο Ζαν Ζακ Ρουσώ ;
- Όχι
- Είναι ο συγγραφέας των «Εξομολογήσεων». Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Αυτήν την φορά τα παίρνει στο κρανίο ο Κωστίκας :
- Εσύ ξέρεις ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος ;
- Όχι.
- Είναι αυτός που πηδάει την γυναίκα σου! Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο και πάταγες λίγο σπίτι σου, θα το ήξερες!

Σάββατο, 6 Ιουνίου 2009

Ο ΤΑΡΖΑΝ ΓΝΩΡΙΖΕΙ ΤΟ ΣΕΞ

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και τον ρώτησε πως κάνει σεξ.
- Ταρζάν δεν ξέρει σεξ, της απάντησε.
Τότε η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της λέει :
- Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο
Φρικαρισμένη, του λέει :
- Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται, και βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.
- Εδώ!, του λέει. Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας ρωτάει :
- Αυτό γιατί το έκανες;
- Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.............!!!!!!!!!!!!!

Η ΣΠΑΝΑΚΟΠΙΤΑ

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι παντρεμένο πολλά χρόνια. Κάποια στιγμή τους χαλάει ο πίνακας ελέγχου και λέει η γυναίκα στον άντρα της :
- Αγάπη μου πήγαινε να το φτιάξεις σε παρακαλώ.
- Δε μου λες φως μου. Τόσα χρόνια που είμαστε παντρεμένοι και δεν ξέρεις ότι δεν ξέρω τίποτα από ηλεκτρολογικά; Κάλεσε έναν ηλεκτρολόγο και θα στα δώσω τα λεφτά.
Περνάνε λίγες μέρες χαλάει το σύστημα ύδρευσης.
- Πήγαινε αγάπη μου να το φτιάξεις.
- Μωρό μου ξέρω εγώ από υδραυλικά; Κάλεσε έναν υδραυλικό και θα στα δώσω.
Περνάνε κι άλλες μέρες και χαλάει το κρεβάτι.
- Πήγαινε να το φτιάξεις του λέει γιατί ντρέπομαι να καλέσω μαραγκό.
- Δεν μπορώ, της λέει.
Γυρίζει ο άντρας το μεσημέρι και βλέπει το κρεβάτι φτιαγμένο.
- Πόσα έδωσες, να στα δώσω αγάπη μου.
- Δε γίνεται.
- Γιατί;
- Να! Ξέρεις μου είπε ότι ήθελε να του κάνω μια σπανακόπιτα ή να του πάρω μια πίπα.
- Και εσύ τι έκανες;
- Ζωούλα μου ξέρω εγώ να φτιάχνω σπανακόπιτα;

Η ΠΑΠΑΔΙΑ

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον :
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε :
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος :
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

Η ΜΑΓΙΚΗ ΜΠΑΝΑΝΟΦΛΟΥΔΑ

Ήταν μια φορά και ένα καιρό μια παρέα από 4 φίλους. Τον Γιώργο, τον Γιάννη, τον Νίκο και τον Κώστα. Σιγά σιγά πέρναγαν τα χρόνια και ο καθένας με τη σειρά του "έφευγε" για τον άλλο κόσμο. Τελευταίος πέθανε ο Κώστας οπότε πάει στον Παράδεισο όπου τον υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος. Τον ξεναγεί για λίγο :
- Από εδώ είναι οι καταρράκτες, από εδώ τα δέντρα με τα φρούτα που δεν τελειώνουν ποτέ, από εδώ οι καλλονές που δεν είναι και ιδιαίτερα δύσκολες ..., αλλά πρόσεχε, του τονίζει ο Αγιος Πέτρος, καθώς πρέπει να προσέχεις να μην πατήσεις την μαγική μπανανόφλουδα!
Ο Κώστας υπόσχεται ότι θα προσέχει και ξεκινά μόνος να κάνει μια βόλτα. Ξαφνικά βλέπει τον φίλο του τον Γιώργο να κάνει έρωτα με μια πανάσχημη πατσόγρια, οπότε τον πλησιάζει και τον ρωτά :
- Τι έγινε ρε φίλε; Τόσες γκομενάρες είναι εδώ και εσύ με αυτήν βρήκες;
- Άσε ρε Κώστα, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα και αυτή είναι η τιμωρία μου
- Θα πρέπει να προσέχω να μην την πατήσω, σκέφτεται ο Κώστας. Μετά από λίγο βλέπει και τον Γιάννη να το κάνει με μια που ήταν χειρότερη από την άλλη, με ξύλινα πόδια και τέτοια.
Τον πλησιάζει και τον ρωτάει τι γίνεται.
- Άσε φίλε, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...., του απαντάει ο Γιάννης.
Συνεχίζει την βόλτα του σκεπτικός ο Κώστας ώσπου βλέπει και τον Νίκο να πηδάει μια ξανθιά γκομενάρα, που όμοια της δεν είχε ξαναδεί.
- Πω ρε μεγάλε, που την πέτυχες αυτή; Δεν έχω ξαναδεί πιο ωραία γκόμενα!
Και πετάγεται η ξανθιά :
- Άσε μεγάλε, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...!

Ο ΣΥΜΒΙΒΑΣΜΟΣ

Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Ντεσεβώ στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ωρα. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.

Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του καταλήγει στο χαντάκι.

Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος και ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:

- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το κινητό του από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
Σαρκάζοντας, ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ' αρχ**ια μου, του λέει
και ο ομοφυλόφιλος...
- Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...

ΑΓΩΝΑΣ ΤΟΞΟΒΟΛΙΑΣ

Κάπου στην Βόρεια Ιρλανδία γινόταν ένας μεγάλος αγώνας τοξοβολίας. Λαμβάνουν λοιπόν μέρος ένας Άγγλος, ένας Ελβετός και ένας Έλληνας. Οι διαγωνιζόμενοι έπρεπε να χτυπήσουν ένα μήλο το οποίο βρισκόταν πάνω στο κεφάλι ενός παιδιού από όση μεγαλύτερη απόσταση γινόταν.
Πάει λοιπόν ο Άγγλος και βάζει το παιδάκι στα 300 μέτρα. Ο κόσμος δεν βγάζει μιλιά στις κερκίδες, καθώς ο αθλητής μας συγκεντρώνεται και... βζιιίν! Χτυπάει το μήλο! Ζητωκραυγές καθώς ο Άγγλος προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά :
- Άι αμ Ρόμπιν Χούντ!
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, ο οποίος βάζει το παιδάκι στα 800 μέτρα, συγκεντρώνεται και...βζιιίν! Χτυπάει το μήλο! Ζητωκραυγές καθώς ο Ελβετός προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά :
- Άι αμ Γουλιέλμος Τέλος!
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα, ο οποίος με μια φανερή έκφραση αυτοπεποίθησης στο πρόσωπό του, βάζει το παιδί στα 1500 μέτρα. Το κοινό αναστατώνεται και διαμαρτύρεται. Ο Έλληνας συνεχίζει να διατηρεί την έκφραση του νικητή στοχεύει και... βζιιίν! Τέζα το παιδάκι! Το ακροατήριο μένει άναυδο καθώς ο Έλληνας προχωράει προς τη μέση του γηπέδου και φωνάζει :
- Άι αμ... σόρρυ!

ΚΗΡΥΓΜΑ ΜΕ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ

Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
  • Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
  • Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
  • Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
  • Το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής :
  • Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
  • Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
  • Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
  • Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το καθαρό νερό, έζησε
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε :
- Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί :
- ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!

ΤΟ ΛΑΘΡΑΙΟ ΕΜΠΟΡΕΥΜΑ

Ένας τύπος με ένα ποδήλατο, πάει να περάσει τα Ελληνικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του. Τον σταματάει ο φρουρός και του λέει :
- Τι έχεις στους σάκους ;
- Αμμο! απαντάει αυτός.
Ο φρουρός τον κατεβάζει από το ποδήλατο, ψάχνει τους σάκους και όντως είναι γεμάτοι άμμο. Ο τύπος τα μαζεύει, ανεβαίνει στο ποδήλατο και φεύγει. Μετά από δύο εβδομάδες, πάλι τα ίδια. Τον ξανασταματάει ο φρουρός και του λέει :
- Τι έχεις εκεί;
- Αμμο! απαντάει αυτός.
- Κατέβα να σε ψάξουμε, του λέει ο φρουρός.
Τα ίδια πάλι, τίποτα παρά μόνο άμμος και ο τύπος ανέβηκε στο ποδήλατο και έφυγε. Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, γίνεται το ίδιο. Κάποια στιγμή ο φρουρός δεν άντεξε και τον ρωτάει :
- Κολλητέ, μας είχες τρελάνει. Ξέρουμε ότι κάτι περνάς λαθραία από τα σύνορα. Δε θα πω τίποτα σε κανέναν μόνο πες μου τι κάνεις.
Κι ο τύπος απαντά :
- Ποδήλατα!!!!

ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ;

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι και ρωτάει τον άντρα της :
- Αγάπη μου, που είναι τα παιδια;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- My dear, where are the kids?

Παρασκευή, 5 Ιουνίου 2009

ΤΟ ΦΥΛΟ ΤΗΣ ΜΥΓΑΣ

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
- Τι κάνεις εκεί; ρωτάει αυτή.
- Κυνηγάω μύγες.
- Σκότωσες καμία;
- Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει :
- Καλά, πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!
- Οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο...

Πέμπτη, 4 Ιουνίου 2009

ΑΝΤΙ - ΚΡΗΤΙΚΟΣ ΠΑΠΑΣ

Ειναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησια στην Κρήτη. 'Εχει όμως ενα πρόβλημα ... δεν γουστάρει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή κατα το κύρηγμα του λέει στους πιστούς :
- Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια πορνη απο τα Χανια....
Αμέσως οι πιστοι αντέδρασαν :
- Απο τα Χανια πατερ ... τι ειναι αυτά που λες...
Ο παπας όμως επεμενε. Την επόμενη κυριακή παλι τα ιδια ο παπας :
- Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου Υιου" , ο οποίος ηταν ο γιος ενος βοσκού απο το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κανουν παραπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτος τον παπα και του λέει :
- Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ουτε και εγω τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα. Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπας στους πιστούς :
-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δειπνο... Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λεει "απόψε κάποιος απο εσας θα με προδώσει" και αμέσως του απαντα ο Ιουδας "Ιντα πες μωρε συντεκνε".

ΑΕΡΟΠΟΡΙΚΕΣ ΠΕΡΙΠΕΤΕΙΕΣ

Ένας gay και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο gay είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή είσαι; του λένε, θα μας ακούσουν!
Ο gay τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά :
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει :
- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον μαμάνε.

Ο ΜΑΓΟΙ ΤΗΣ ΡΑΚΕΤΑΣ

Η ΕΞΥΠΝΗ ΞΑΝΘΙΑ

Μια ξανθιά βρίσκει ένα λυχνάρι, το τρίβει και βγαίνει το τζίνι.
- Μπορώ να σου πραγματοποιήσω τρείς επιθυμίες, αλλά ότι κάνω για σένα, θα το έχει ο άντρας σου στο δεκαπλάσιο. Εντάξει;
- Εντάξει, του λέει η ξανθιά. 1η επιθυμία : θέλω να με κάνεις πανέμορφη. Να έχω ωραίο σώμα, ωραία μαλλιά, να μην χρειαστώ ποτέ μου λίφτινγκ.
- Ο άντρας σου θα έχει δέκα τέτοιες γυναίκες.
- Δεν με νοιάζει.
Την κάνει κουκλάρα και ο άντρας της είχε δέκα τέτοιες γυναίκες.
- 2η επιθυμία : θέλω να με κάνεις πολύ πλούσια. Να έχω αυτοκίνητα, μετοχές, ακίνητα και κινητά.
- Ο άντρας σου θα έχει τα δεκαπλάσια.
- Δε με νοιάζει.
Την κάνει πλούσια και τον άντρα της πάμπλουτο.
- 3η επιθυμία : θέλω να με κάνεις να πάθω ένα πολύ μικρό εμφραγματάκι!

ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΑ ΠΙΑΤΑ

Μια μέρα ήταν ο Τοτός και η αδελφή του η Τοτίνα. Τα παιδιά πήγαιναν πάντα μαζί με τους γονείς τους όπου και αν πήγαιναν αυτοί. Μια μέρα λέει ο πατέρας στη μητέρα :
- Τι μπελάς μας βρήκε ρε γυναίκα, αυτά τα παιδιά έρχονται συνέχεια όπου πάμε και εμείς, ούτε να μαμηθούμε δεν μπορούμε.
Κάθονται και οι δύο σκεπτικοί και σε μια στιγμή ο πατέρας βρίσκει μια ιδέα :
- Θα πλένεις εσύ τα πιάτα και θα έχεις τα παιδιά μαζί σου ενώ εγώ θα κάνω μπάνιο, θα σπάσεις ένα πιάτο και θα έρθεις μέσα στο μπάνιο και θα μαμηθούμε εκεί.
Κάποια στιγμή και ενώ πλένει η μαμά τα πιάτα, σπάει ένα πιάτο κάνει ότι κόπηκε και πάει στο μπάνιο για να το πλύνει. Μπαίνει και ο πατέρας μέσα, κλειδώνουν την πόρτα και αρχίζουν να κάνουν sex. Πάει και ο Τοτός και κοιτάει από την κλειδαρότρυπα να δει τι γίνεται. Βλέπει τον μπαμπά να μαμάει την μαμά. Γυρνάει τότε και λέει στην Τοτίνα :
- Τοτίνα πρόσεχε μην σπάσεις κανένα πιάτο γιατί θα σε μαμήσει ο πατέρας.

ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΑΝΔΡΩΝ - ΓΥΝΑΙΚΩΝ

ΣΚΗΝΗ Α : Η γυναίκα επιστρέφει στο σπίτι της τα χαράματα και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι μιας φίλης της. Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 φίλες της γυναίκας του. Καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.


ΣΚΗΝΗ Β : Ο άντρας επιστρέφει στο σπίτι του τα χαράματα και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο ενός φίλου του. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 φίλους του άντρα της. Και οι 10 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 μάλιστα επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!!

Ο ΜΟΥΤΣΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΤΖΙΝΙ

Ήταν κάποτε 1 πειρατικό καράβι που ταξίδευε στις θάλασσες ψάχνωντας για την επόμενη λεία του. Σε αυτό το πειρατικό ήταν 1 μούτσος ύψους μόλις 1 μέτρο. Όπως καταλαβαίνετε ήταν η μασκότ του πλοίου, αλλα επειδή δεν μπορούσε να προσφέρει και πολλά ως πειρατής λόγω του χαμηλού ύψους του, ο καπετάνιος τον είχε συνέχεια στα αμπάρια να καθαρίζει.
Μια μέρα και εκει που καθάριζε το πιο απομονωμένο αμπάρι, ο μούτσος βρίσκει 1 λυχνάρι. Με το που το τρίβει εμφανίζεται 1 τζίνι και του λέει :
- Ευχαριστώ που με έβγαλες απο το λυχνάρι. Για να στο ανταποδώσω θα σου πραγματοποιήσω μια ευχή. Λέγε λοιπόν τί θέλεις, αλλά πες το δυνατά γιατί δεν ακούω και τόσο καλά
Σκέφτεται ο μούτσος και λέει στο τζίνι :
- Θέλω 1 σακί λίρες!
- Τι;;; Δεν άκουσα τι είπες, ξαναπέστο λέει το τζίνι
- ΘΕΛΩ 1 ΣΑΚΙ ΛΙΡΕΣ φωνάζει και πάλι ο μούτσος
- 1 σακί ΜΠΥΡΕΣ; εντάξει το έχεις λέει το τζίνι και "πούφ" εμφανίζεται 1 σακί μπύρες.
- Μα δεν ζήτησαν μπύρες λέει εκνευρισμένος ο μούτσος στο τζίνι, αλλά λίρες!
- Συγνώμη λέει το τζίνι, σου είπα ότι δεν ακούω καλα! Δυστυχώς όμως δεν γίνεται τίποτα τώρα, έκανες την ευχή σου και "τσουπ" μπαίνει πάλι μέσα στο μπουκάλι.
Τσατισμένος ο μούτσος παίρνει το σακί με τις μπύρες και πηγαίνει στον καπετάνιο λέγοντας του :
- Καπετάνιο στα αμπάρια βρήκα 1 μαγικό λυχνάρι με τζίνι το οποίο είναι κουφό. Να φανταστέις όταν του ζήτησα 1 σακί λίρες αυτό δεν άκουσε καλά και μου έδωσε 1 σακί μπύρες.
Γυρνάει τότε ο καπετάνιος στον μούτσο και ατάραχος του λέει :
- Γιατί ρε βλαμένε νομίζεις ότι εγώ απο το τζίνι ζήτησα 1 μέτρο μούτσο.........

ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΣΤΟ ΑΟΥΣΒΙΤΣ

Ήταν μία ομάδα από Εβραίους και είχαν πάει διακοπές στη Γερμανία και πιο συγκεκριμένα στο Αουσβιτσ. Όλα ήταν καλά, ώσπου ένα βράδυ, καθώς γύριζαν στο ξενοδοχείο τους, το λεωφορείο που τους μετέφερε χαλάει μέσα στη μέση του πουθενά. Τι να κάνει ο οδηγός, κατέβηκε κάτω, μήπως και μπορέσει να το φτιάξει. Μάταιος όμως κόπος!

Κοιτάζει γύρω του, να βρει κάποια βοήθεια και προς καλή του τύχη, υπήρχε ένα σπιτάκι λίγο πιο πέρα. Πάει λοιπόν και μην έχοντας άλλη επιλογή, χτυπάει την πόρτα. Του ανοίγει μια γριούλα :

- Συγνώμη που σας ενοχλώ, αλλά έχω μείνει στη μέση του πουθενά με ένα λεωφορείο γεμάτο Εβραίους και έξω κάνει παγωνιά. Μήπως θα μπορούσατε να με βοηθήσετε με κάποιον τρόπο;

Τον κοιτάει καλά καλά η γριούλα και του λέει :

- Τι να σου κάνω εγώ γιόκα μου, δυστυχώς έχω μόνο ένα μικρό φουρνάκι!

Τετάρτη, 3 Ιουνίου 2009

Ο ΔΟΝΗΤΗΣ

Μια γυναικα περνωντας εξω απο το δωματιο της κορης της ακουει απο μεσα ενα ηλεκτρονικο βουητο. Ανοιγει τη πορτα μπαινει μεσα... Η κορη της παιζει με εναν δονητη...
- Τι κανεις εκει κοριτσι μου; ρωταει σοκαρισμενη.
- Μαμα σε παρακαλω, απαντα εκεινη, ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε. Σε παρακαλω βγες εξω!
Την επομενη μερα καθως μπαινει στο σπιτι ο πατερας ακουει τον ιδιο θορυβο απο το δωματιο της κορης του. Χωρις να ξερει, μπαινει κι αυτος μεσα στο δωματιο και τσακωνει τη κορη του να βγαζει γουστα με τον δονητη... Σοκαρισμενος κι αυτος ρωταει τι κανει εκει περα..
- Μπαμπα σε παρακαλω απαντα εκεινη, ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε. Σε παρακαλω βγες εξω!
Μερικες μερες αργοτερα η γυναικα επιστρεφει απο τα ψωνια. Καθως μπαινει μεσα στο σπιτι ακουει το ιδιο ηλεκτρικο βουητο, πιο δυνατο απο ποτε, να ερχεται απο το καθιστικο. Τρεχει στο καθιστικο και βλεπει τον αντρα της να καθεται μπροστα στη τηλεοραση με τη μπυρα στο χερι και διπλα στον καναπε ο δονητης να παλλεται περα-δωθε σα τρελλος...
- Τι κανεις εκει;;; ρωταει η σύζυγος
- Τι θες μωρε; απαντα ο συζυγος. Βλεπω Τσαμπιονς Λιγκ με το γαμπρο μου!!!

ΤΑ ΜΠΑΤΣΑΚΙΑ

Ένας μπάτσος περνάει από μια παραλία. Εκεί ένα αγοράκι παίζει μόνο του με την άμμο και του κουβαδάκι. Φτιάχνει ανθρωπάκια.
- Γειά σου αγορί μου. Τι φτιάχνεις εδώ; λέει ο μπάτσος.
- Φτιάχνω μπατσάκια, λέει το αγοράκι.
Ο μπάτσος κορδώνεται.
- ΜΠΡΑΒΟ αγόρι μου! Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με άμμο, νερό και σκατά, λέει το παιδί.
- Τι είπες ρε κωλόπαιδο, λέει ο μπάτσος εξοργισμένος. Λοιπόν κακομοίρη μου αύριο θα ξαναπεράσω από δω. Αν σε ξαναδώ να μου πεις ότι φτιάχνεις μπατσάκια με σκατά θα σε κάνω μαύρο στο ξύλο. Τ' ακούς;
- Καλά, μη θυμώνεις λέει ο πιτσιρικάς.
Την άλλη μέρα λοιπόν ο μπάτσος ξανάρχεται. Βλέπει τον μικρό με τον κουβά.
- Δε μου λες μικρέ, τι φτιάχνεις, για λέγε;
- Φτιάχνω πυροσβεστάκια, λέει το παιδί.
- Α. Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με άμμο και νερό, λέει το παιδί.
- Και γιατί δεν βάζεις και σκατά;
- Προσπάθησα, αλλά μου βγαίνανε μπατσάκια, λέει ο μικρός.

ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΙΔΙΟΙ

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας :
- Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.
Ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει το φόρεμα και τα εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει :
- Ελα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!.
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας :
- ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει :
- Είδες τι ζαριά έφερε;
- Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ : Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡΜΑΡΚΕΤ

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket. Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του. Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα. Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Σοβαρά? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

Δευτέρα, 1 Ιουνίου 2009

ΣΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ

Μια ξανθιά σε ένα λεωφορείο λέει στον οδηγό :
- Με συγχωρείτε, μήπως μπορείτε να μου ανοίξετε την πόρτα να κατέβω;
Ο οδηγός δεν της απαντάει. Τότε ένας συνεπιβάτης της λέει :
- Πατήστε αυτό το κόκκινο κουμπάκι και θα σας ανοίξει την πόρτα.
Τότε η ξανθιά πάει, πατάει το κουμπί και λέει :
- Μήπως ακούγομαι καλύτερα;

Τιμές Χονδρικής για όλους!