RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Σάββατο, 19 Δεκεμβρίου 2009

ΕΡΩΤΙΚΗ ΜΕΤΑΜΦΙΕΣΗ

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει :
- Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει :
- Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει :
- Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα! παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε "Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;"

Τρίτη, 15 Δεκεμβρίου 2009

ΤΟ ΑΓΓΕΛΑΚΙ ΣΤΟ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΟ ΔΕΝΤΡΟ

Καθώς πλησιάζουμε στις Άγιες μέρες και σιγά σιγά θα στολίσουμε το Χριστουγεννιάτικο δέντρο, ίσως και εσείς αναρωτηθήκατε πώς επικράτησε το έθιμο να βάζουμε τα τελευταία χρόνια, στην κορυφή του έλατου, εκτός από το άστρο και ένα αγγελάκι. Να λοιπόν πια είναι η πραγματική ιστορία πίσω από αυτό το έθιμο.

Παραμονή πρωτοχρονιάς και κάπου στην βόρεια Φιλανδία ο Άγιος-Βασίλης ετοιμάζεται πυρετωδώς για την ετήσια διανομή των δώρων.
- Άντε φέρε μου την κάπα να φεύγω σιγά σιγά, λέει στην γυναίκα του.
- Να...ξέρεις...ψιθυρίζει ένοχα αυτή, η κάπα δεν είναι στεγνή...την έπλυνα χθες ...αλλά ο καιρός ήταν υγρός και...
- Όχι ρε γαμώτο (και οι Άγιοι άνθρωποι είναι και τους ξεφεύγει καμιά βρισιά πότε-πότε), ένα ολόκληρο χρόνο είχες να την καθαρίσεις και την έπλυνες τελευταία μέρα, διαμαρτύρεται φανερά θυμωμένος ο Άγιος. Τέλος πάντων φέρε μου την παλιά και θα δω πως θα τα βολέψω.
Σε λίγο χτυπά η πόρτα και το παιδί από τον στάβλο ενημερώνει τον Άγιο Βασίλη :
- Άγιε μου, καθώς ετοίμαζα τον μεγάλο τάρανδο γλίστρησε στον πάγο και έσπασε το πόδι του. Να σου ετοιμάσω τον άλλον, τον αδύνατο τάρανδο;
Τα νεύρα του Άγιου έχουν τεντώσει επικίνδυνα. Αλλά σκέφτεται πως είναι άγιες μέρες, τον ιερό σκοπό που έχει να εκπληρώσει, τα παιδάκια που τον περιμένουν και επιστρατεύει όλη την υπομονή που του έχει απομείνει.
- Εντάξει ετοίμασε τον...αλλά κάνε γρήγορα.
Εκείνη την στιγμή χτυπά το τηλέφωνο.
- Ναι ποιος είναι, απαντά ο Άγιος και αναρωτιέται τι άλλο κακό θα τον βρει.
- Είμαστε από το συνεργείο. Δυστυχώς το έλκηθρο δεν μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε γιατί χάλασε το ρουλεμάν του τροχού και δεν υπάρχει διαθέσιμο ανταλλακτικό. Αν θέλετε να σας ετοιμάσω το παλιό το ελκ...
Ο Άγιος κλείνει απότομα το ακουστικό και αρχίζει να βρίζει ασύστολα μην μπορώντας να συγκρατήσει άλλο τα νεύρα του για την κακοδαιμονία και την γκαντεμιά που τον βρήκε τέτοιες μέρες. Όλοι στο σπίτι έχουν απομακρυνθεί φοβισμένοι από κοντά του γιατί ποτέ δεν τον έχουν ξαναδεί σε αυτήν την κατάσταση. Ο Άγιος-Βασίλης κόβει βόλτες νευρικά και προσπαθεί να δει τι θα κάνει...Αυτήν ακριβώς τη στιγμή χτυπά το κουδούνι της πόρτας. Την ανοίγει ο Άγιος και αντικρίζει έναν χαμογελαστό νεαρό, με φωτεινό πρόσωπο, να κρατά ένα έλατο.
-ΤΙ ΘΕΛΕΙΣ ΚΑΙ ΕΣΥ ΤΕΤΟΙΑ ΩΡΑ ,ουρλιάζει φανερά εκνευρισμένος ο Άγιος-Βασίλης.
- Να...ξέρετε...είμαι το αγγελάκι και σας έφερα το έλατο...που να το βάλω;

Την συνέχεια μπορείτε να την φανταστείτε......!!!!

Κυριακή, 13 Δεκεμβρίου 2009

Ο ΕΜΠΙΣΤΟΣ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ

Ο αρχινονός της νύχτας κατευθύνεται με τον δικηγόρο του σε ένα απομονωμένο σπίτι όπου κρατείται αιχμάλωτος κάποιος που έκλεψε λεφτά από την Μαφία. Μπαίνοντας στον χώρο, φωνάζει εκνευρισμένος ο αρχινονός :
- Πες μου που έχεις κρύψει τα 3 εκ. ευρώ;
Καμία απάντηση. Πιο δυνατά και φανερά εκτός εαυτού αυτήν την φορά :
- Θα σου τινάξω τα μυαλά στον αέρα αν δεν μου πεις που έχεις τα 3 εκ. ευρώ!
Ο δικηγόρος τον διακόπτει...
- Κύριε, δεν σας καταλαβαίνει γιατί είναι κωφάλαλος! Μπορώ να συνεννοηθώ μαζί του με νοήματα αν θέλετε.
- Ωραία, ρώτησέ τον που έχει κρύψει τα 3 εκ. ευρώ..
Ο δικηγόρος κάνει νοήματα και με τον ίδιο τρόπο ο αιχμάλωτος του απαντά "Δεν λέω τίποτα!"
- Τι είπε τώρα;
- Κύριε, λέει ότι δεν θα μιλήσει!
Ο αρχινονός, βγάζει ένα όπλο και του το βάζει στο κεφάλι!
- Και τώρα ξαναπές του πως αν δεν μου πει, θα τον εκτελέσω!
Ο δικηγόρος με νοήματα του μεταβιβάζει και εκείνος με τον ίδιο τρόπο απαντά φοβισμένος : "Εντάξει, εντάξει! Τα έχω κρύψει στην εκκλησία, μέσα στο καμπαναριό!"
Ο αρχινονός περιμένει με αγωνία....
- Τι σου είπε;
Ο δικηγόρος ξεροκαταπίνει και απαντά :
- Λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε!!!

ΜΑΛΛΟΝ ΤΗΝ ΠΑΤΗΣΕ....

Eνα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, για αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.
Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε. Η σύζυγος, μετά από μια ώρα ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ. Και μια και ο σύζυγος δε γνώριζε τι κουστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνιντας λίγο από δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική. ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παερτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψιθήρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε.
Έτσι, βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος. Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε και τον ρωτά :
-Πώς πέρασες αγάπη μου;
Εκείνος απάντησε :
-Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
-Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.
-Μπά! της απάντησε, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιώργο, τον Γιάννη και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Αλλά... δεν θα πιστέψεις τι συνέβει στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!

Τετάρτη, 2 Δεκεμβρίου 2009

ΣΤΟΝ ΟΥΡΟΛΟΓΟ

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό :
- Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.
- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη
ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό
γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας
υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Έχει πρηστεί!!!

Τρίτη, 24 Νοεμβρίου 2009

ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ

Σε ένα ατύχημα πεθαίνουν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Ελληνας. Μόλις φτάνουν στον παράδεισο, εμφανίζεται μπροστά τους ο Αγιος Πέτρος και τους λέει :
- Θα σας δώσω μια ευκαιρία για να μείνετε στον παράδεισο. Ο καθένας από εσάς θα πετάξει στην θάλασσα ένα αντικείμενο και εγώ θα βουτήξω για να το βρω. Αν δεν καταφέρω να το βρω θα μείνετε στον παράδεισο αλλιώς θα πάτε στην κόλαση.
Συμφώνησαν όλοι με την πρόταση αυτή και άρχισαν να σκέφτονται τι θα πετάξουν. Πρώτος ο Γερμανός πετάει ένα κουμπί. Βουτάει ο Αγιος Πέτρος και μετά από μισή ώρα βγαίνει με το κουμπί.
- Λυπάμαι αλλά θα πας στην κόλαση, λέει στον Γερμανό.
Στη συνέχεια έρχεται η σειρά του ιταλού ο οποίος αποφασίζει να πετάξει μια τρίχα. Βουτάει ξανά ο Αγιος Πέτρος και μετά από δύο ώρες βγαίνει κρατώντας την τρίχα.
- Δυστυχώς αλλά και εσύ θα πας στην κόλαση, λέει στον Ιταλό.
Ερχεται και η σειρά του Ελληνα που πετάει κάτι στη θάλασσα. Βουτάει ξανά ο Αγιος Πέτρος, περνάει μια ώρα, περνάνε δύο ώρες, ο Αγιος πέτρος δεν βγαίνει. Μετά από πέντε ώρες βγαίνει επιτέλους ο Αγιος Πέτρος και λέει στον Ελληνα :
- Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες, μπράβο εσύ θα πας στον παράδεισο. Μπορείς όμως να μου πεις τι πέταξες γιατί έχω μεγάλη απορία;
Και απαντάει ο Ελληνας :
- Depon αναβράζον....!!!!

ΜΕΤΡΑ ΠΡΟΣΤΑΣΙΑΣ

Σ` ένα πολυτελές εστιατόριο, ο ιδιοκτήτης λέει στο σερβιτόρο :
- Πήγαινε το λογαριασμό στο τραπέζι Νο 16. Δίπλωσέ τον όμως οκτώ φορές.
- Μα γιατί; ρωτάει απορημένος ο σερβιτόρος.
- Για να έχεις αρκετό χρόνο να απομακρυνθείς.

ΤΟ ΜΟΝΑΧΟΠΑΙΔΙ

Ο Τοτός επιστρέφει σπίτι του από το σχολείο και λέει στη μητέρα του :
- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλα μικρότερα αδελφάκια, που θα πάνε κι αυτά στο ίδιο σχολείο.
- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, σχολιάζει η μητέρα. Και τι είπε μόλις έμαθε πως είσαι μοναχοπαίδι;
- Δόξα σοι ο Θεός!!!

Σάββατο, 21 Νοεμβρίου 2009

Ο ΓΟΡΙΛΟ - ΕΞΟΛΟΘΡΕΥΤΗΣ

Μια φορά που λέτε ξυπνάει ένας τύπος και βλέπει από το παράθυρό του έναν άγριο γορίλα να έχει ανεβεί σε ένα δέντρο που είχε στο κήπο του και να γρυλίζει απειλητικά. Ο τύπος τα χρειάστηκε και άνοιξε το Χρυσό Οδηγό μπας και βρει κάποιον ειδικό. Ανέλπιστα, κοιτάζοντας στο "Γ", βλέπει ένα επάγγελμα "Γοριλο - εξολοθρευτής, ταχύτητα, αποτελεσματικότητα, οικονομία". Αμέσως παίρνει τηλέφωνο, δίνει τα αναγκαία στοιχεία και σε ένα τέταρτο χτυπάει την πόρτα του ένας τύπος, ντυμένος με στολή της λεγεώνας των ξένων και εξοπλισμένος με ένα ντουφέκι, ένα δίχτυ και κουβαλώντας και ένα άγριο ροντβαϊλερ.
- Εσείς με καλέσατε; τον ρωτάει και όταν του απαντάει καταφατικά και του δείχνει τον γορίλα στο δέντρο, ο παράξενος εξολοθρευτής του λέει αργά και παραστατικά :
- Λοιπόν ακούστε πως θα γίνει η δουλειά. Θα ανεβώ στο δέντρο και θα αρχίσω να το τραντάζω δυνατά. Κάποια στιγμή θα χάσει την ισορροπία του ο γορίλας και θα πέσει κάτω. Αμέσως ο καλά εκπαιδευμένος σκύλος μου θα ορμήξει και θα τον δαγκώσει στα αρχ...ια. Τότε εσείς θα ρίξετε το δίκτυ πάνω στον παραλυμένο γορίλα και εγώ θα κατέβω και θα τον δέσω. Και λέγοντας αυτά τα λόγια αρχίζει να σκαρφαλώνει στο δένδρο. Ο άνθρωπός μας, παραξενεμένος του φωνάζει από μακρυά :
- Καλά και το ντουφέκι που χρειάζεται;
Ο εξολοθρευτής, χωρίς να σταματήσει να σκαρφαλώνει, του λέει :
- Κοίτα καμιά φορά, όπως κουνάω το δένδρο, θυμώνει ο γορίλας και κουνάει κι αυτός πιο δυνατά, οπότε είμαι εγώ που πέφτω. Σ' αυτή την περίπτωση πυροβολάς τον σκύλο!

ΜΙΑ ΝΤΟΥΖΙΝΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ

Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε των τριών , των έξι, των εννιά και των δώδεκα.
- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά "καυτή" κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη ντουζίνα.
Το βράδυ ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πολύ ώρα. Μετά από κανένα μισάωρο η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει :
- Δεν μου είχες πει ποτέ πως είσαι τόσο θρήσκος...
- Και εσύ γιατί δεν μου είπες ποτέ πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός;;;

ΤΟ ΠΙΟ ΑΧΡΗΣΤΟ ΠΛΑΣΜΑ

- Ποιο είναι το πιο άχρηστο πλάσμα στον πλανήτη;
- Η γοργόνα. Ούτε να την πηδήξεις μπορείς, ούτε να την τηγανίσεις!!!

Παρασκευή, 20 Νοεμβρίου 2009

ΤΟ ΠΡΑΣΙΝΟ ΔΟΛΩΜΑ

Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, μετά τις επαφές του με την τοπική εκκλησία, μπήκε σε ένα καράβι που έκανε μια μικρή κρουαζιέρα στις ακτές του νησιού. Ξαφνικά είδε μια μεγάλη αναστάτωση.
Ένας αβοήθητος άνδρας, που φορούσε ένα μπλουζάκι του Παναθηναϊκού, ήταν μέσα στα κύματα και ούρλιαζε απελπισμένος προσπαθώντας να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός πελώριου καρχαρία. Ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ταχύπλοο με τρεις άντρες, που φορούσαν μπλουζάκια του Ολυμπιακού και ήταν μέλη του τοπικού συλλόγου. Ένας από αυτούς εκτόξευσε με δύναμη ένα καμάκι στα πλευρά του καρχαρία, ενώ οι άλλοι δύο πλησίασαν και έβγαλαν από την θάλασσα τον μπλε και ημιαναίσθητο Παναθηναϊκό. Μετά και οι τρεις κτύπησαν τον καρχαρία με κοντάρια και τον ανέσυραν νεκρό πάνω στο σκάφος τους.
Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε και φώναξε :
- Εύγε τέκνα μου!!! Να έχετε την ευλογία του Θεού για την γενναία σας πράξη!!! Λοιπόν, ενώ νόμιζα ότι υπήρχε αγεφύρωτο χάσμα ανάμεσα σε οπαδούς του Παναθηναϊκού και του Ολυμπιακού, τώρα διαπιστώνω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια.
Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος με το καμάκι αναρωτήθηκε :
- Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι μου θυμίζει η φάτσα του
Και του απαντάνε οι άλλοι :
- Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο; Είναι ένας άνθρωπος του Θεού και κατέχει την θεία σοφία και τα διδάγματα.
Οπότε απαντά ο τύπος :
- Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεμα καρχαριών. Και, επί τη ευκαιρία, το δόλωμα συνήλθε και είναι καλά; ή να πάμε να βρούμε κάποιον άλλο;

ΠΕΙΡΑΜΑΤΙΚΗ ΘΕΡΑΠΕΙΑ

Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα και δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.
- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί & δεν υπάρχει θεραπεία.
Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει :
- Και ποια είναι τα καλά νέα;
- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;
- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!
Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του. Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη. Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.
- Ουάου!! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;
- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου...!!!

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΡΟΤΑΣΗ

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν. Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει. Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει :
- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και για να δει τι έγινε. Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει :
- Ασε με ρε γαμώτο, πέταξε στο πάτωμα κέρματα...

Πέμπτη, 19 Νοεμβρίου 2009

Η ΠΕΙΡΑΤΕΙΑ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΗΝ ΜΟΥΣΙΚΗ

Πάνω σε ένα πλοίο βρίσκονται όλοι οι μεγάλοι μουσικοί. Μπαχ, Μπετόβεν, Μότσαρτ, Καρβέλας κτλ. Το πλοίο έπλεε κάπου στην Μεσόγειο και οι επιβάτες του απολάμβαναν την κρουαζιέρα. Ξαφνικά εμφανίζετε από το πουθενά ο μεγάλος πειρατής Κοκκινογένης και συλλαμβάνει το πλοίο με τους επιβάτες του. Αφού μάζεψε όλα τα λάφυρα ζήτησε να οδηγήσουν τους μουσικούς στην καμπίνα του.
- Εδώ, τους λέει, πρέπει να κάνετε όλοι από κάτι χρήσιμο για να επιζήσετε. Στους τεμπέληδες κόβω το κεφάλι.
- Αρνούμαι να κάνω οτιδήποτε μου πεις. Θέλω να δω τον δικηγόρο μου, απάντησε αμέσως ο δικός μας μεγάλος μουσικός.
- Ανταρσίες και αρνήσεις δεν ανέχομαι εδώ, του λέει ο Κοκκινογένης και κάνει μία τσακ με το σπαθί του και του παίρνει το κεφάλι.
Μετά λέει στον ναύτη δίπλα του :
- Πάρε αυτόν, και δείχνει τον Μπαχ, και πήγαινε τον στην κουζίνα να καθαρίζει πατάτες.
- Κύριε πειρατή, απαντά ο Μπαχ, δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Εγώ είμαι ο μεγάλος μουσικός Μπαχ και τα χέρια μου τα έχω για να γράφω νότες!
- Δεν μπορείς; Τότε κι εγώ δεν μπορώ να σε ταΐζω τζάμπα. Και κάνει μια τσακ με το σπαθί του ο Κοκκινογένης και παίρνει το κεφάλι του δύστυχου του Μπαχ.
Μετά λέει στον Μπετόβεν :
- Εσύ! Πάρε σκούπα και κουβά και γρήγορα να πλύνεις το κατάστρωμα!
- Κύριε, απαντά ο Μπετόβεν, Αυτό δεν μπορώ να το κάνω. Είμαι ο Μπετόβεν και έχω διευθύνει τις καλύτερες ορχήστρες του κόσμου. Δεν μπορώ να πλένω καταστρώματα!
- Δεν μπορείς; Εγώ μπορώ να σου κόψω όμως το κεφάλι, λέει ο Κοκκινογένης και τσακ με το σπαθί, πάει και ο Μπετόβεν.
Μετά απευθύνεται στον Μότσαρτ :
- Εσύ νεαρέ! Γρήγορα στο κατάρτι να βοηθήσεις στο άπλωμα των πανιών!
- Αυτό είναι αδύνατον, λέει ο Μότσαρτ. Μόνο σε πιάνο έχουν εργαστεί τα χέρια μου. Γιατί εγώ είμαι ο πασίγνωστος Μότσαρτ!
- Κι εγώ σου κόβω το κεφάλι γιατί είμαι ο Κοκκινογένης.
Έτσι πάει και ο Μότσαρτ. Με τον ίδιο τρόπο πέθαναν και οι υπόλοιποι μεγάλοι μουσικοί που επέβαιναν στο κρουαζιερόπλοιο...

Ποιο είναι το συμπέρασμα της ιστορίας;

Η πειρατεία σκοτώνει την μουσική....!!!

ΚΑΝΟΝΕΣ ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΑΜΟ

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες :
- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω οτι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μήν μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Εχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε :
- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σέξ στις 9:00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!

Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΣΗΜΑΙΑ

Παραμονές της 25ης Μαρτίου μπαίνει μια ξανθιά σ' ένα πολυκατάστημα και απευθύνεται στον υπάλληλο :
- Έχετε σημαίες?
- Βεβαίως κυρία μου.
- Και σε τι χρώματα βγαίνουν?
- Μα, κυρία μου... σε μπλε και άσπρο...
- Ωραία. Δώστε μου μια άσπρη!

ΚΡΕΜΑ ΓΙΑ ΑΠΟΤΡΙΧΩΣΗ

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
Ξανθιά : Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;
Πωλήτρια : Για ποια περιοχή;
Ξανθιά : Για το Χαλάνδρι...!!!

Κυριακή, 8 Νοεμβρίου 2009

Η ΓΡΑΦΟΜΗΧΑΝΗ

Ήταν ένα ζευγάρι όπου ο άνδρας έλεγε για το όργανο της γυναίκας του η γραφομηχανή και αυτή για το όργανο του ανδρός της έλεγε το μολύβι. Λέει ο άνδρας στο μικρό παιδί του :
- Παιδάκι μου πες στη μαμά ότι ο μπαμπάς θέλει την γραφομηχανή.
Πάει το παιδί, το λέει και η μαμά απαντάει :
- Πες στον πατέρα σου ότι η γραφομηχανή δεν μπορεί τώρα.
Το λέει στον πατέρα το παιδί, καλά λέει ο μπαμπάς.
Μετά από μια ώρα περίπου, φωνάζει η μάνα το παιδί :
- Μωρό μου, πες στον πατέρα σου ότι είναι έτοιμη η γραφομηχανή.
Πάει το λέει το παιδί και απαντάει ο πατέρας του :
- Πες στη μαμά άστο, ο μπαμπάς το έγραψε με το χέρι.

Ο ΒΛΑΧΟΣ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ

Ήρθε κάποτε ένας βλάχος στην Αθήνα για δουλειές. Κάποια στιγμή, του ήρθε και όρεξη να πάει με γυναίκα. Ρώτησε λοιπόν ένα φίλο του που να πάει και εκείνος του είπε :
- Θα σου δώσω ένα τηλέφωνο από ένα καταπληκτικό μπουρδέλο! Αυτός όμως ήθελε να του κάνει πλάκα και του δίνει το τηλέφωνο μιας μονής με καλόγριες...
Παίρνει ο βλάχος τηλέφωνο και το σηκώνει μια καλόγρια :
- Εδώ μονή του λέει...
Ο βλάχος σκέφτεται " συνθηματικό θα είναι..." και απαντάει :
- Εδώ πότσος!

Σάββατο, 7 Νοεμβρίου 2009

ΓΑΜΠΡΟΙ ΚΑΙ ΠΕΘΕΡΕΣ

Ήταν κάποτε τρείς παντρεμένοι φίλοι. Ο ένας αγαπούσε την πεθερά του, ο άλλος ήταν αδιάφορος και ο τρίτος τη μισούσε. Μια μέρα λοιπόν, όταν ο ένας από τους φίλους ερχόταν από τη δουλειά ακούει φωνές από το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε “Βοήθεια, βοήθεια!”. Ο τύπος λοιπόν, αγαπούσε πολύ τη πεθερά του, οπότε τρέχει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γι αυτό. Την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια BMW, με μια επιγραφή στο καπώ "Με αγάπη, η πεθερά σου!"

Μια άλλη μέρα, ο δεύτερος από τους τρεις γυρίζει σπίτι. Μπαίνοντας στην πολυκατοικία, ξαφνικά ακούει φωνές από το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε “Βοήθεια, βοήθεια!”. Ο τύπος λοιπόν, ναι μεν δεν συμπαθούσε τη πεθερά του, αλλά λέει τι στο καλό, μητέρα της γυναίκας μου είναι, οπότε πάει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει κι αυτός και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γι αυτό. Για να τον ευχαριστήσει, την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια Μερσεντές, με μια επιγραφή στο καπώ "Με αγάπη, η πεθερά σου!"

Μετά από λίγο καιρό, ο τρίτος φίλος γυρίζει σπίτι από τη δουλειά. Ακούει τις φωνές της πεθεράς του από το ασανσέρ. Είχε εγκλωβιστεί κι αυτή και ζητούσε βοήθεια. Όμως αυτός την αντιπαθούσε ιδιαίτερα, οπότε και την άφησε να πεθάνει από κλειστοφοβία. Την επομένη στο γραφείο, όλοι σε κλίμα πένθους, αλλά αυτός ήταν άνετος κι ωραίος, λές και δεν είχε πεθάνει η πεθερά. Βγαίνοντας έξω απ΄το γραφείο, βλέπει μια Ferrari παρκαρισμένη, πάνω στο καπώ της οποίας υπήρχε μια επιγραφή "Με αγάπη, ο πεθερός σου!"

Κυριακή, 25 Οκτωβρίου 2009

ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ ΓΙΑ ΤΟΝ ΣΥΖΥΓΟ

Μια γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Τι το θέλετε το αρσενικό; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου, απαντάει εκείνη
- Μα τι λέτε? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!

ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΔΥΣΤΥΧΙΣΜΕΝΟΣ

Το Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ. Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο :
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα :
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

ΣΤΗΝ ΨΥΧΙΑΤΡΙΚΗ ΚΛΙΝΙΚΗ

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του. Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει :
- Έχω καλά κι άσχημα νέα...Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του.
Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.
Και η Αννα απαντά :
- Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει....

ΤΑ 3 ΜΙΚΡΟΒΙΑ

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του αιδοίου και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού :
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού :
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει το μικρόβιο του αιδοίου :
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!
Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού :
- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!

Κυριακή, 18 Οκτωβρίου 2009

Ο ΤΟΤΟΣ ΚΑΙ Η ΑΝΝΟΥΛΑ

Ειναι ο Τοτος και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Ανούλα. Πριν φυγει απο το σπιτι τον ρωτα ο πατερας του :
- Τοτε προφυλακτικο μαζί σου πήρες
- Εχω πάρει μπαμπα αμα γίνει τίποτα με την Ανούλα θα το βάλω
- Και που ξέρω εγω ρε κολόπαιδο οτι θα το φορέσεις? Αμα δεν το βάλεις τωρα εξω απο το σπίτι δεν βγαίνεις.
- Ελα ρε μπαμπα τι βλακείες ειναι αυτες;
- Οχι παιδι μου αν δεν το φορέσεις δεν πάς πουθενά
- Καλά αμα είναι να με ζαλίσεις θα το φορέσω.
Το φορα ο Τοτός και παει με την ανούλα στην παραλία και μετα απο λίγη ώρα χαμουρέματος λέει ο Τοτός :
- Αννούλα μωρό μου;
- Ναι, απαντάει η Αννούλα
- Θέλεις να κανουμε ερωτα;
- Ναι Τοτέ μου νομιζω οτι ειναι η κατάλληλη ώρα.
Ετσι λοιπον ο Τοτός παιρνει την Αννούλα και πανε σε ενα ξενοδοχειο για να ολοκληρωσουν τη σχέση τους. Κάποια στιγμή και έχοντας μεινει μόνο με τα εσώρουχα αρχίζουν να τα βγαζουν και αυτα και λεει η Αννουλα :
- Τοτέ, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα τα βυζάκια;
- Ναι, απαντάει ο Τοτός.
- Μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει αγγίξει, του λέει η Αννούλα. Αυτό το τουρλωτό κολαράκι το βλεπεις;
- Ναι, ξαναλεέι ο Τοτός
- Μόνο ο ανεμος κατω απο την φουστα το εχει αγγίξει. Αυτό το τρυφερό μουνάκι το βλεπεις;
- Ναι, ξαναλεέι ο Τοτός
- Μόνο το τρεχούμενο νερό του ντους το εχει αγγίξει.
Κατεβαζει και ο τοτος το μποξεράκι και τις λεει :
- Αννούλα, αυτό εδώ το βλεπεις;
- Ναι, απαντάει η Αννούλα
- Ακόμα στη ζελατίνα το έχω...!!!

ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΜΠΑΡΑΚΙ

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.
- Ωραία είναι ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα, ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Γιωρίκας, στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου, με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.
- Άσε, ρε μαλάκα, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο Γιωρίκας να ορκίζεται και να ξανα-ορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά ρε συ, ρωτά ο ένας, και πότε σου συνέβη αυτό;
- Κοίτα, απαντά ο Γιωρίκας, δεν έγινε σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην ξαδέρφη μου.

Σάββατο, 17 Οκτωβρίου 2009

ΠΩΛΕΙΤΑΙ Η ΑΓΕΛΑΔΑ

Το σπίτι του χωρικού επισκέπτονται διάφοροι καθημερινά, που ενδιαφέρονται για την αγορά της αγελάδας. Την παρατηρούν, την χαϊδεύουν, την αγκαλιάζουν με το ένα χέρι και με το άλλο χέρι πιάνουν τα μαστάρια (βυζιά) της. Ο μικρός προσέχει τις κινήσεις των ξένων και ρωτά τον πατέρα του :
- Γιατί μπαμπά όλοι αυτοί χαϊδεύουν, αγκαλιάζουν και πιάνουν τα μαστάρια της αγελάδας μας;
- Διότι παιδί μου την αγελάδα θα την πουλήσω και κατ` αυτόν τον τρόπο εκτιμούν την αξία της.
Ο τετραπέρατος μικρός κατάλαβε αμέσως τι συμβαίνει και αρκετά στεναχωρημένος βρίσκει παρηγοριά στην αγκαλιά της μαμάς του. Λίγες ημέρες αργότερα, επιστρέφοντας ο μικρός από το νηπιαγωγείο, βλέπει τη μαμά αγκαλιασμένη με τον γείτονα και να της χαϊδεύει τα βυζιά. Βάζει τα κλάμματα και με το που επιστρέφει ο μπαμπάς από τη δουλειά με ύφος αυστηρό του λέει :
- Μπαμπά την αγελάδα την πούλησες, αλλά τη μαμά δεν θέλω να την πουλήσεις...

Η ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΗ ΠΤΗΣΗ

Μια ξανθιά καλεί τον αριθμό της Ολυμπιακής :
- Ολυμπιακή λέγετε, απαντάει η υπάλληλος.
- Παρακαλώ, πόση ώρα διαρκεί η πτήση για Νέα Υόρκη; ρωτάει η ξανθιά.
- Ένα λεπτό παρακαλώ....., απαντά πάλι η υπάλληλος
- Α, ευχαριστώ πολύ!, λέει η ξανθιά κλείνοντας το τηλέφωνο.

ΝΩΡΙΣ ΤΟ ΣΚΕΦΤΗΚΕ

Συζήτηση ανάμεσα στο ζευγάρι :
- Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.
- Δεν μπορώ, απαντάει το αγόρι, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου. Κανονικά και που πηδιόμαστε, κακώς κάνουμε...

ΤΟ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΟ ΠΡΑΓΜΑ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟ

Στην τάξη του Τοτού ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά :
- Για πείτε μου παιδιά ποιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;
- Το φως κύριε! λέει η Αννούλα
- Μπράβο Αννούλα, μας εξηγείς το γιατί;
- Γιατί τρέχει με 300.000 χιλιόμετρα κύριε!
- Μπράβο Αννούλα!
Πετάγεται η Μαρία από διπλά και λέει :
- Όχι κύριε η σκέψη είναι το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο!!
- Μπράβο Μαρία, λέει ο δάσκαλος, μας εξηγείς το γιατί;
- Γιατί όταν σκεφτούμε κάτι τότε έχουμε κατευθείαν την εικόνα στο μυαλό μας!
- Μπράβο παιδί μου!!
Πετάγετε και ο Τοτός από δίπλα και λέει φωνάζοντας :
- Όχι κύριε λάθος το είπανε! Το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο!
- Τι λές Τοτέ, λέει ο δάσκαλος, μπορείς να μου το εξηγήσεις γιατί πρώτη φωρά ακούω κάτι τέτοιο;
- Μάλιστα κύριε!! Εγώ μια φορά που με έπιασε κόψιμο και πήγα στην τουαλέτα ούτε να το σκεφτώ πρόλαβα, ούτε το φως να ανάψω!!!!

ΤΟ ΡΟΛΟΙ

Κάποτε ρώτησαν ένα καθηγητή αν τον ενοχλούσε όταν οι μαθητές του κοίταζαν το ρολόι τους.
- Όχι, ασφαλώς όχι, απάντησε εκείνος. Με ενοχλεί, όμως, όταν το βάζουν στο αυτί τους για να δουν μήπως σταμάτησε!!!

Η ΔΥΣΚΟΛΗ ΑΠΟΦΑΣΗ

Κάποτε οι ανθρωποφάγοι έπιασαν τρεις λευκούς, έναν Αμερικάνο, έναν Αγγλο και έναν Ελληνα. Οπως τους είχαν δεμένους σε πασάλους, ο αρχηγός ρωτάει τον Αμερικάνο :
- Τι τέλει εσύ; Μπόνκο ή Τάνατο;
Ο Αμερικάνος σκέπτεται ότι θάνατος ξέρει τι σημαίνει, ενώ Μπόνκο όχι, και απαντάει στον αρχηγό "Μπόνκο".
Οπότε ο αρχηγός φωνάζει :
- Ατατίβι έλα έξω.
Ερχεται λοιπόν ο Ατατίβι, ένα θηρίο 2 μέτρα μπόι και του λέει ο αρχηγός :
- Μπόνκο.
Παίρνει τότε τον Αμερικάνο τον βάζει μέσα σε μία καλύβα και τον περιποιείται καταλλήλως.
Βγαίνει κάποια στιγμή ο Αμερικάνος στραπατσαρισμένος, αλλά ζωντανός. Μετά ρωτάει τον Αγγλο :
- Μπόνκο ή Τάνατο;
- Μπόνκο, Μπόνκο, απαντάει ο Αγγλος ενθουσιασμένος.
Τέλος ρωτάει και τον Ελληνα το ίδιο. Ο Ελληνας σκέφτεται ότι δεν πρέπει να προδώσει τα ιδανικά, ιερά και όσια της φυλής και απαντά υπερήφανα :
- Θάνατο!
Οπότε ο αρχηγός στρέφεται στον Ατατίβι και λέει :
- Μπόνκο Μπόνκο μέχρι Τανάτου!!!!!!!

ΣΟΒΑΡΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΑΜΝΗΣΙΑΣ

Δύο ηλικιωμένοι συζητούν :
- Πώς τα πας με την αμνησία; Σε βοηθάει καθόλου ο γιατρός σου;
- Αρκετά.
- Πώς τον λένε να πάω κι εγώ;
- Εεεεε...πώς λέγανε εκείνον τον πόλεμο που έγινε παλιά;
- Τον πόλεμο του 1940;
- Οχι, πιο παλιά!
- Του 1821;
- Ακόμα πιο παλιά!
- Μήπως τον Τρωικό;
- Ναι αυτόν! Κάποιοι σε αυτόν τον πόλεμο μαλώνανε για μια γυναίκα!
Πώς την έλεγαν;
- Για την Ωραία Ελένη λες;
- Μπράβο αυτήν! Ελένη, Ελένη, πώς λένε το γιατρό μου;

Ο ΠΙΘΗΚΟΣ ΚΑΙ Ο ΑΣΤΡΟΝΑΥΤΗΣ

Ήταν ένας τύπος που από μικρός έπαιρνε τους χειρότερους βαθμούς στην τάξη του. Κάποια στιγμή όταν μεγάλωσε αποφάσισε να σπουδάσει αστροναύτης. Προσπαθούσε, προσπαθούσε ώσπου μετά από δεκαπέντε χρόνια αδιάκοπης μελέτης τον καλούν στην πρώτη του πτήση στο διάστημα. Μαζί του, στο διαστημόπλοιο του δίνουν και έναν πίθηκο. Ο τύπος όπως και ο πίθηκος είχαν από έναν φάκελο με οδηγίες στα χέρια τους που θα τον άνοιγαν όταν θα έφταναν στο διάστημα.
Πράγματι, όταν πια έφτασαν στο διάστημα, ο πίθηκος ανοίγει το φάκελό του, τον διαβάζει και μετά αρχίζει να πατάει κουμπιά, να τραβάει μοχλούς, να ελέγχει οθόνες και να πληκτρολογεί στο κομπιούτερ.
Ο τύπος ανοίγει και αυτός τον φάκελό του, βγάζει το χαρτί από μέσα, το ξεδιπλώνει και διαβάζει "Τάιζε τον πίθηκο..."

Η ΝΕΡΑΙΔΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΛΙΚΑΡΙ

Περπατούσε μια μέρα ένας άνδρας μονος στο δάσος, όταν ξαφνικά εμφανίστηκε μπροστά του μια νεράιδα και του λέει ότι θα του πραγματοποιήσει μια ευχή. Εκείνος σκέφτηκε ότι του αρέσει πολύ η σαμπάνια και ευχήθηκε να κατουράει σαμπάνια. Κι έτσι έγινε. Πήγε λοιπόν σπίτι και το πρώτο πράγμα που έκανε ήταν να πάει στην τουαλέτα.
- Γυναίκα φέρε γρήγορα ένα ποτήρι, της είπε.
- Γιατί μόνο ένα ποτήρι αγάπη μου; ρωτάει αυτή.
- Γιατί εσύ θα πιείς από το μπουκάλι μωρό μου!!!

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΠΙΛΟΤΟΣ

Ο πύργος ελέγχου ρωτάει τον πόντιο πιλότο επιβατηγού αεροπλάνου που πλησιάζει στο αεροδρόμιο :
- Κυβερνήτα του σκάφους, σας παρακαλούμε ενημερώστε μας για τη θέση και το ύψος σας.
- Μάλιστα, κάθομαι στην αριστερή πλευρά του πιλοτηρίου και είμαι 1 και 85...

ΟΙ 3 ΕΞΕΡΕΥΝΗΤΕΣ

Τρεις εξερευνητές ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες, να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει sex στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.
Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε τον τρώνε.
Aκολουθεί ο Γάλλος το ίδιο και αυτός.
Eρχεται η σειρά του Ελληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι, μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, οπότε λέει στον αρχηγό :
- Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι.

Η ΟΜΑΔΑ ΒΡΥΚΟΛΑΚΩΝ

Σε μια ομάδα βρυκολάκων ο αρχηγός ανακοινώνει πως την κόρη του θα την πάρει εκείνος που θα επιστρέψει και θα έχει λερωθεί με αίμα περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο. Φεύγει ο πρώτος και γυρίζει στάζοντας το αίμα από το στόμα του.
- Πω πω, πώς λερώθηκες τόσο; του λέει ο αρχηγός!
- Βλέπεις εκείνο τον πύργο;
- Ναι, λέει ο αρχηγός.
- Από πίσω είναι ένα χωριό και πήγα και ρούφηξα το αίμα όλων των κατοίκων.
Φεύγει ο δεύτερος και επιστρέφει λερωμένος με αίματα μέχρι την κοιλιά του.
- Καλά, τι έγινε και λερώθηκες τόσο; λέει ο αρχηγός.
- Βλέπεις εκείνο τον πύργο; Πίσω από αυτόν είναι ένα χωριό και πίσω από το χωριό είναι μια πόλη. Εγώ ήπια το αίμα των ανθρώπων της πόλης!
Φεύγει και ο τρίτος και γυρνάει σε λίγο βουτηγμένος στο αίμα. ΄Εκπληκτος ο αρχηγός τον ρωτάει :
- Πώς τα κατάφερες και έγινες τόσο χάλια;
- Βλέπεις εκείνο τον πύργο; του λέει ο υποψήφιος γαμπρός
- Ναι, λέει ο αρχηγός.
- Ε, εγώ δεν τον είδα!!!

Πέμπτη, 15 Οκτωβρίου 2009

ΟΙ 3 ΙΕΡΕΙΣ

Ήταν ένας ορθόδοξος ιερέας, ένας μουσουλμάνος και ένας ραβίνος και συζητούσαν για το ποιανού θρησκεία είναι η καλύτερη. Έτσι άρχισαν να λένε ποια θρησκεία κάνει μεγαλύτερα θαύματα. Λέει ο ορθόδοξος :
- Εκεί που ψάρευα στην μέση του πελάγους πιάνει μια τρομερή τρικυμία οπότε τι να κάνω προσεύχομαι στον Θεό και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω τρικυμία και στην μέση λάδι η θάλασσα.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο Μουσουλμάνος, εγώ μια φορά που είχα πάει στην έρημο πιάνει μια τρομερή αμμοθύελλα οπότε προσεύχομαι στον Αλλάχ και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω αμμοθύελλα και στην μέση όπου βρισκόμουν γαλήνη.
- ΑΑΑ, αυτά δεν είναι τίποτα, λέει ο Ραβίνος. Ο δικός μου θεός να δείτε τι έκανε. Πριν να πάω στην Συναγωγή καθόμουν σε ένα παγκάκι και δίπλα μου έρχεται και κάθεται μια πανέμορφη ξανθιά. Εκεί που καθόμασταν μου λέει θέλω να το κάνουμε. Εγώ όμως δεν μπορούσα γιατί ήταν Κυριακή και ως γνωστόν την Κυριακή εμείς οι Εβραίοι δεν κάνει να εργαζόμαστε τι να κάνω λοιπόν προσεύχομαι στον θεό και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω Κυριακή και εκεί που ήμουν εγώ ήταν Σάββατο.!!!

ΟΙ 3 ΙΣΟΒΙΤΕΣ

Τρεις μεγάλοι φονιάδες καταδικάζονται σε ισόβια! Λίγο πριν τους κλείσουν μέσα στο κελί τους λένε ότι μπορούν να τους πραγματοποιήσουν από μια επιθυμία!!
- Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου γυναίκες από όλο τον κοσμο. Ελληνιδες, Αγγλίδες, Γερμανίδες, Σουηδέζες κλπ., λέει ο πρώτος.
- Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου φαγητά από όλες τις ποικιλιες. Χαμπουργκερ, πίτσες, μακαρόνια, σουβλακια, γιαούρτια, ψάρια κλπ., λέει ο δεύτερος.
- Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου τσιγάρα από όλες τις μάρκες!!! Μαλμπορο, κάμελ, Ασσο, Καρέλια, Ντάβιντοφ, κλπ!!, λέει ο τρίτος.
Έτσι κι έγινε! Γέμισαν ασφυκτικά τα κελιά τους με αυτά που ζήτησαν! Μετά από 30 χρόνια είπαν να δουν τι κάνουν!! Ανοίγουν το πρώτο.... Σπέρματα από δω κι από εκεί, το πέος του καταματωμένο, γυναίκες ξεσκισμένες, γενικά χαμός!!!
Ανοίγουν το δεύτερο.....κοκάλα απ εδώ κι από εκεί, είχε γίνει 500 κιλά απ το φαγητό, μύγες απ εδώ κι από εκεί...χαμός!!!
Ανοίγουν και του τρίτου το κελί και αμέσως ξεπετάγεται έξω και φωνάζει :
- Έναν αναπτήρα, ρε παιδιά, έναν αναπτήρα....!!!

Η ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΗ ΜΥΓΑ

Ήταν σε ένα μπάρ ένας πούστης και ένας μυώδης άνδρας. Σε λίγο, "ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ" κάθεται μια μύγα, στο μπράτσο του άνδρα... O άνδρας ενοχλείται και τη διώχνει. Η μύγα όμως συνεχίζει "ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ" να ενοχλεί τον άνδρα. Ο πούστης, παρακολουθεί συνεχώς τον άνδρα που διώχνει τη μύγα. Σε λίγο, μία άλλη μύγα, κάθεται στο ποτό του άνδρα. "ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ". Εξοργισμένος πια, καθώς τη διώχνει λέει :
- Την επόμενη μύγα που θα δω, θα τη γαμήσω...
Ξαφνικά, γεμάτος χαρά, πηγαίνει μπροστά του ο πούστης, λέγοντας δυνατά :
- ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ!!!

Ο ΦΟΝΟΣ ΤΟΥ ΕΛΕΦΑΝΤΑ

Κάποτε, στη ζούγκλα, τα μυρμήγκια αποφάσισαν να σκοτώσουν τον ελέφαντα. Η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, αφού, περνώντας πάνω από τις φωλιές τους, τα σκότωνε χωρίς να το πάρει χαμπάρι. Μαζεύτηκαν λοιπόν ένα εκατομμύριο μυρμήγκια, ανέβηκαν όλα μαζί πάνω σ' ένα δέντρο, και περίμεναν τον ελέφαντα να περάσει από κάτω. Μόλις εμφανίζεται αυτός, τα μυρμήγκια, με αυτοθυσία πέφτουν όλα στην πλάτη του, και τον τσιμπούν. Χωρίς να ενοχληθεί ο ελέφαντας κουνά λίγο τον ώμο του, και ξάφνου, όλα τα μυρμήγκια πέφτουν κάτω... εκτός από ένα, που με τη βία κρατιέται στον σβέρκο του. Τότε το πλήθος από κάτω φωνάζει :
- Πνίχ' τον Μήτσο τον άτιμο, πνίχ' τον!!!

Η ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΥ

Ηταν ο Θεός και καθόταν και κοιτούσε την πύλη του παραδείσου η οποία ήταν σε ένα μαύρο χάλι. Πάει λοιπόν στον Αγιο Πέτρο και του ζητά να βρεί ένα καλό τεχνήτη για να αλλάξουν την πόρτα. Πάει στον Γερμανό ο οποίος του ζητάει 2.000.000 δρχ. Πάει στον Ιταλό ο οποίος του ζητάει 3.000.000 δρχ. πάει και τον Έλληνα τον Μητσάρα και του ζητάει 10.000.000 δρχ. Ο Άγιος Πέτρος απόρρησε και του λέει :
- Γιατί τόσα πολλά;
- Τί σε νοιάζει; Η καλή δουλειά θα γίνει. Θα είναι σκαλιστή με αγγελάκια ασημένια κλπ.
- Ναι, ξαναρωτάει ο Αγιος Πέτρος αλλά και πάλι πολλά είναι τα λεφτά.
- Μη σε νοιάζει.Το αφεντικό δεν πληρώνει; λέει ο Μητσάρας.
- Ναι, λέει ο Αγιος Πέτρος, αλλά θα ήθελα να μου εξηγήσεις γιατί ζητάς τόσα πολλά ενώ ο Γερμανός και ο Ιταλός μου ζήτησαν μόνο 2 και 3.000.000 δρχ.;
- Να σου εξηγήσω, λέει ο Μητσάρας. 4.000.000 δρχ. θα πάρω εγώ. Σωστά;
- Σωστά. Απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- 4.000.000 δρχ. θα πάρεις εσύ που έκανες τον μεσάζοντα. Σωστά;
- Σωστά. Απαντάει και πάλι ο Αγιος Πέτρος. Και τα άλλα 2.000.000;
- Ε! Να μην πάρει κάτι και ο Γερμανός που θα την φτιάξει;

Ο ΚΑΡΑΜΗΤΡΟΣ

Φωνάζει ο Διοικητής τον Λοχία και του λέει να πει στον Καραμήτρο, έναν φαντάρο ότι πέθανε η αδελφή του. Παρατάσσει ο Λοχίας τους φαντάρους σε μία σειρά και λέει :
- Καραμήτρος!
- Παρών, λέει αυτός.
- Πέθανε η αδελφή σου.Τρελαίνεται ο Καραμήτρος και λυποθυμά. Μετά από λίγες μέρες ξαναφωνάζει ο Διοικητής τον Λοχία και του λέει να ανακοινώσει στον Καραμήτρο ότι πέθανε η μάνα του. Παρατάσσει πάλι τους φαντάρους σε μία σειρά και λέει :
- Καραμήτρος!
- Παρών, λέει εκείνος.
- Πέθανε η μάνα σου.
Ξαναλυποθυμά ο Καραμήτρος και τον τρέχανε πάλι στα νοσοκομεία. Μετά από λίγο καιρό φωνάζει πάλι ο Διοικητής τον Λοχία και του λέει:
- Πες στον Καραμήτρο ότι πέθανε ο πατέρας του αλλά με τρόπο αυτή τη φορά μην έχουμε πάλι τα ίδια και τον τρέχουμε πάλι.
- Ναι,λέει, ξέρω θα του το πω μαλακά.
Παρατάσσει πάλι τους φαντάρους ο Λοχίας και τους λέει :
- Όσοι έχουν πατέρα να κάνουν ένα βήμα μπροστά...
Πάνε όλοι ένα βήμα μπροστά. Οπότε πετάγεται ο Λοχίας και λέει :
- Που πας ρε Καραμήτροοοο....

Δευτέρα, 12 Οκτωβρίου 2009

Σάββατο, 10 Οκτωβρίου 2009

Η ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΑ

Ένας μεγαλοεπιχειρηματίας, στέλνει από τη Θεσσαλονίκη όπου είχε πάει για δουλειές, ένα φαξ στη γυναίκα του, λέγοντας της πως θα γυρίσει μια μέρα νωρίτερα από ό,τι είχε σχεδιάσει. Γυρνάει σπίτι του λοιπόν και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλο άντρα. Αηδιασμένος και πικραμένος φεύγει από το σπίτι και πάει σε ξενοδοχείο. Την άλλη μέρα τον πήρε στο κινητό η πεθερά του έχοντας μάθει τι έγινε και αφού τον παρηγόρησε λίγο, του είπε πως αποκλείεται η κόρη της να έκανε κάτι τέτοιο χωρίς αιτία και αφού μάθαινε το γιατί, θα του ξανατηλεφωνούσε. Πράγματι, ύστερα από ένα δεκάλεπτο τον παίρνει πάλι στο τηλέφωνο και του λέει :
- Δε σου έλεγα ότι σίγουρα θα υπήρχε μια δικαιολογία; Μόλις ξαναμίλησα μαζί της. Δεν είχε πάρει το φαξ σου!

ΤΟΤΟΣ - ΦΕΥΓΕΙ ΤΟ ΚΑΡΑΒΙ

Λέει η δασκάλα στα παιδιά :
- Παιδιά, επειδή ο Τοτός συνέχεια βρίζει, την επόμενη φορά που θα συμβεί αυτό, όλα τα κοριτσάκια θα σηκωθούν και θα φύγουν από την τάξη.
Κάποια στιγμή, αργοπορημένος ως συνήθως, έρχεται ο Τοτός και μπαίνει μέσα στην τάξη.
- Γιατί άργησες Τοτέ, τον ρωτάει η δασκάλα
- Συγνώμη κυρία αλλά είχα πάει στο λιμάνι γιατί ένα καράβι έφευγε για μακρινό ταξίδι και φόρτωνε πουτάνες, απαντάει ο Τοτός.
Με το που ακούνε τη κακιά λέξη τα κοριτσάκια σηκώνονται και πάνε να βγούν από την τάξη. Οπότε πετάγεται ο Τοτός και τους λέει :
- Μη βιάζεστε κορίτσια, θα προλάβεται, το καράβι σαλπάρει αύριο!

Παρασκευή, 9 Οκτωβρίου 2009

10 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ

Μετά από 10 χρόνια γάμου συζητάει ένα ζευγάρι :
- Αγάπη μου, αυτή είναι η δέκατη επέτειος του γάμου μας. Πώς λες να την γιορτάσουμε; λέει η σύζυγος
- Mε ενός λεπτού σιγή! απαντάει ο σύζυγος

ΤΑ 3 ΓΟΥΡΟΥΝΑΚΙΑ

Η μαμά γουρουνίτσα ετοιμαζόταν να φύγει ταξίδι, οπότε μαζεύει τα 3 γουρουνάκια και τους λέει :
- Τώρα που θα λείψω θα κλειδώσετε καλά την πόρτα και δεν θα ανοίξετε σε κανέναν γιατί μπορεί να είναι ο κακός ο λύκος και να σας φάει. Να προσέξετε επίσης γιατί μπορεί ο πονηρός ο λύκος να σας μιλήσει με γλυκειά φωνή και να σας πει ότι είναι η μαμά σας, μην ξεγελαστείτε και του ανοίξετε.
- Εντάξει είπαν τα γουρουνάκια, αλλά όταν έρθεις εσύ πως θα καταλάβουμε ότι είσαι εσύ η μαμά μας?
Σκέφτηκε τη σωστή απορία η γουρουνίτσα και τους λέει :
- Θα βάλουμε ένα συνθηματικό. Όταν χτυπήσω εγώ την πόρτα, θα ρωτήσετε "ποιος είναι;" και εγώ θα σας απαντήσω "η μαμά σας", τότε εσείς θα με ρωτήσετε "Ποια μαμά μας;" και εγώ θα σας απαντήσω "Αυτή που τραβάει τα βυζιά της" και έτσι θα μου ανοίξετε!
Συμφωνήσαν λοιπόν τα γουρουνάκια για το συνθηματικό και έτσι έφυγε η γουρουνίτσα. Εν τω μεταξύ, εκεί που ο κακός ο λύκος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, βλέπει τη μαμά γουρουνίτσα να φεύγει. Σκέφτεται πως τα τρία γουρουνάκια είναι μόνα τους και τρέχει γρήγορα στο σπίτι. Χτυπάει την πόρτα και ακούει τα γουρουνάκια να λένε :
- Ποιός είναι; του λένε τα γουρουνάκια
- Η μαμά σας, απαντάει ο λύκος με γλυκειά φωνή
- Ποια μαμά μας; του λένε τα γουρουνάκια.
Σκέφτεται λύκος τι να πει και τελικά τους απαντάει :
- Η μαμά σας που σας αγαπάει πολύ!
- Χα χα μαλάκα λύκο σε καταλάβαμε, του λένε τα γουρουνάκια!
Τα παίρνει ο λύκος και την επόμενη μέρα επιστρέφει. Ξαναχτυπάει την πόρτα και ακούει τα γουρουνάκια να λένε :
- Ποιός είναι;
- Η μαμά σας, απαντάει ο λύκος με γλυκειά φωνή
- Ποια μαμά μας; του λένε τα γουρουνάκια.
- Η μαμά σας που γύρισε από το ταξίδι, λέει ο λύκος!
-Χα χα μαλάκα λύκο σε καταλάβαμε πάλι του λένε τα γουρουνάκια!
Αυτό το σκηνικό γινόταν κάθε μέρα μέχρι που βλέπει τη μαμά στο δάσος να επιστρέφει και αποφασίζει να στήσει αυτί να δει τι γίνεται. Έρχεται λοιπόν η γουρουνίτσα, χτυπάει την πόρτα και λένε τα γουρουνάκια :
- Ποιός είναι;
- Η μαμά σας, απαντά η γουρουνίτσα.
- Ποια μαμά μας; της λένε τα γουρουνάκια.
- Αυτή που τραβάει τα βυζιά της, λέει η μαμά
Οπότε ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα. Τρελάθηκε ο λύκος! Που να φανταστεί ότι θα είχαν τέτοιο συνθηματικό! Μετά από καμιά εβδομάδα χρειάστηκε να λείψει πάλι η μαμά ταξίδι, οπότε εκεί που ο κακός ο λύκος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, βλέπει τη μαμά γουρουνίτσα να φεύγει πάλι. Σκέφτεται πως τα τρία γουρουνάκια είναι μόνα τους και ξέρει το συνθηματικό!!! Τρέχει γρήγορα στο σπίτι. Χτυπάει την πόρτα και ακούει τα γουρουνάκια να λένε :
- Ποιός είναι;
- Η μαμά σας, απαντάει ο λύκος με γλυκειά φωνή
- Ποια μαμά μας; του λένε τα γουρουνάκια.
- Αυτή που τραβάει τα βυζιά της, λέει ο λύκος!!
Οπότε του απαντάνε τα γουρουνάκια :
- Δε τραβάς και τα αρχήδια σου, μαλάκα λύκε, βάλαμε ματάκι!!!

ΟΙ ΦΟΒΕΡΕΣ ΔΥΝΑΤΟΤΗΤΕΣ

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει :
- Κοιτάς το μ..ί μου;
- Ναι, με συγχωρείς, αλλά...
- Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι. Πράγματι το μ..ί του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι, του λέει η ξανθιά.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά :
- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος :
- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;

Η ΓΙΑΓΙΑ ΚΑΙ Ο ΒΙΑΣΤΗΣ

Δυο γριές συναντιούνται στο δρόμο και αρχίζουν τη συζήτηση :
- Άσε, πού να στα λέω!
- Για πες μου...
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο.
- Μη μου το λες. Και τι έκανες;
- Άρχισα να τρέχω!
- Και μετά, για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Συνέχισε. Τι έγινε μετά;
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Ναι, και;
- Τελικά, δεν τον πρόλαβα...!!!

ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΣΕ ΣΟΥΒΛΑΤΖΙΔΙΚΟ

Πάει ένας μεθυσμένος στο σουβλατζίδικο και λέει στον σουβλατζή :
- Χικ, πιάσε ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- Γάμησέ τα...

Η ΧΑΛΑΣΜΕΝΗ ΛΑΙΜΗΤΟΜΟΣ

Πέφτουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος στους Ζουλού. Τους πιάνουν και τους πάνε στον αρχηγό τους. Ο αρχηγός, με ύφος βαρύ, τους λέει :
- Διαλέξτε πως θέλετε να πεθάνετε. Με καραμπίνα ή με τη λαιμητόμο;
- Εγώ διαλέγω τη λαιμητόμο για να δω και πως είναι, λέει ο Γερμανός
Τον βάζουν οι Ζουλού στη λαιμητόμο, πέφτει το ξυράφι και μισό χιλιοστό πριν τον αγγίξει, σταματάει. Γίνεται χαμός, οι Ζουλού αρχίζουν να φωνάζουν "Θα είναι Θεός", του δίνουν δώρα, τον προσκυνούν κλπ.
Ο Γάλλος σκέφτεται "Μπορεί να μου κάτσει και μένα η ίδια φάση" και έτσι διαλέγει και αυτός τη λαιμητόμο. Μία απ` τα ίδια και σ` αυτόν. Σταματά το ξυράφι, τον αποκαλούν Θεό, του δίνουν δώρα, τον προσκυνούν, κλπ.
Οπότε ρωτούν και τον Πόντιο :
- Εσύ τι θέλεις, λαιμητόμο ή καραμπίνα;
- Τη καραμπίνα, φυσικά, αφού η λαιμητόμος είναι χαλασμένη!!!

ΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΤΗΣ ΚΑΘΑΡΙΟΤΗΤΑΣ

Την περίοδο των Χριστουγέννων και της Πρωτοχρονιάς, περνούσαν οι υπάλληλοι της καθαριότητας του δήμου από κάθε σπίτι, ευχόντουσαν Καλή Χρονιά και καθένας τους έδινε ό,τι είχε την ευχαρίστηση για καλές γιορτές. Έτσι λοιπόν πάει σε ένα σπίτι ένας υπάλληλος του δήμου, χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει μια Ξανθιά γυναικάρα, απίστευτη γκόμενα! Χάζεψε ο τύπος για μια στιγμή, καλημέρα της λέει, είμαι υπάλληλος της καθαριότητας, για το δώρο των Χριστουγέννων έχω έρθει.
-Ααα βεβαίως του λέει η ξανθιά, δεν περνάτε μέσα να σας κεράσω και ένα ποτάκι να γνωριστούμε καλύτερα!
Ο τύπος τρελάθηκε. Μπαίνει μέσα, πίνει το ποτάκι του, οπότε του λέει η ξανθιά :
- Δεν πάμε στην κρεβατοκάμαρα να είμαστε πιο άνετα να μην στριμωχνόμαστε εδώ στον καναπέ;
Να μην τα πολυλογούμε, γίνεται ο χαμός στην κρεβατοκάμαρα, βγαίνει ο τύπος ξεθεωμένος έξω, οπότε τον βλέπει ο συνάδελφος που τον περίμενε στο απορριμματοφόρο και του λέει :
- Άντε ρε μεγάλε, μια ώρα για να πάρεις το δώρο από ένα σπίτι, θα νυχτώσουμε!
- Ποιο δώρο ρε, του λέει ο άλλος και του εξηγεί τι έγινε.
Γρήγορα, γρήγορα τρέχει και ο δεύτερος, χτυπάει την πόρτα, ανοίγει πάλι η ίδια ξανθιά γυναικάρα, της λέει ότι είναι συνάδελφος με τον προηγούμενο και κατά τα γνωστά έχουμε ποτάκι - κρεβατοκάμαρα - κτλ.
Βγαίνει και ο δεύτερος τύπος ξεθεωμένος έξω, οπότε τους βλέπει ο οδηγός του απορριμματοφόρου που περίμενε δυο ώρες και τους τα χώνει, οπότε του λένε τι γίνεται, ότι σήμερα είναι η τυχερή τους μέρα και φυσικά τρέχει και ο οδηγός, παρατάει το απορριμματοφόρο στη μέση του δρόμου, χτυπάει το κουδούνι, του ανοίγει πάλι η ίδια ξανθιά, καλημέρα της λέει, ο οδηγός του απορριμματοφόρου είμαι για το δώρο των Χριστουγέννων.
- Ααα του λέει η ξανθιά, μισό λεπτάκι και βγάζει από την τσέπη της δέκα ευρώ, του τα δίνει και του εύχεται καλές γιορτές.
- Μα, μια στιγμή της λέει ο οδηγός, τι γίνεται; Οι άλλοι δυο συνάδελφοι είχαν έξτρα περιποίηση και εγώ μόνο δέκα ευρώ;
- Ακούστε να δείτε, του λέει η ξανθιά, πριν δυο τρεις μέρες ρώτησα τον άνδρα μου "Αν έρθουν οι υπάλληλοι της καθαριότητας για το δώρο των Χριστουγέννων τι να τους δώσω?" και αυτός μου είπε "Ξέρω ΄γω ρε γυναίκα. Δώσε δέκα ευρώ στον οδηγό και τους άλλους γάμησε τους!!!"

ΟΙ ΣΟΥΠΕΡ ΗΡΩΕΣ

Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα γυναίκα να ξεχαρμανιάσει. Eκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει :
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Είναι η καλύτερη εδώ στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη, του απαντάει και ο Spiderman.
- Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.
Τι διάολο, σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό; λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει...

ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ;

Το λιοντάρι, ο βασιλιάς του δάσους, έκανε κάποτε πρωθυπουργό το λαγό με απόλυτες εξουσίες. Ο λαγός φωνάζει αμέσως το λύκο και τον ρωτάει :
- Λύκε, που είναι το κράνος σου;
- Μαααα, δεν έχω κράνος, απαντάει ο λύκος
- Δεν έχεις κράνος;;; του απαντάει ο λαγός και τον αρχίζει στα χαστούκια.
Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Φωνάζει ο λαγός τον λύκο και του λέει :
- Λύκε, που είναι το κράνος σου;
- Μαααα, δεν έχω κράνος, απαντάει ξανά ο λύκος
- Δεν έχεις κράνος;;; του ξαναλέει ο λαγός και τον αρχίζει στα χαστούκια με περισσότερη δύναμη αυτή τη φορά.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο λύκος πήγε παραπονούμενος στο λιοντάρι να βρει το δίκιο του. Φωνάζει το λιοντάρι το λαγό και του λέει ότι εν πάση περιπτώσει αρκετά έδειρε το λύκο και στο κάτω κάτω δεν είναι σωστή η ερώτηση που του κάνει.
- Βασιλιά μου τον έχω άχτι τον κερατά.... μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια, του απαντάει ο λαγός
- Τότε βρες άλλο τρόπο ....
- Σαν τι δηλαδή ;
- Να. Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο λαγός φωνάζει το λύκο την επόμενη μέρα και του λέει :
-Λύκε, πήγαινε ρε στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα...
- Τι τσιγάρα κύριε λαγέ, απαντάει ο λύκος, με φίλτρο η άφιλτρα;
Οπότε μετά από μια στιγμή αμηχανίας τον ρωτάει ο λαγός :
- Που είναι το κράνος σου; και τον αρχίζει στα χαστούκια......

ΟΙ 100 ΚΑΛΟΓΡΙΕΣ

Ήταν ένα μοναστήρι που είχε 100 καλόγριες και μία ηγουμένη. Ένα πρωί η ηγουμένη μαζεύει όλες τις καλόγριες :
Ηγουμένη : Έχω να σας πω κάτι πολύ σοβαρό! Χθες στο μοναστήρι μας μπήκε ένας άνδρας!
99 καλόγριες : Ιιιιιιιιιιιιιιιι!
1 καλόγρια : Χεχεχε...
Ηγουμένη : Και μάλιστα έκανε σεξ με μία από σας!
99 καλόγριες : Ιιιιιιιιιιιιιιιι!
1 καλόγρια : Χεχεχε...
Ηγουμένη : Αλλά αυτή η καλόγρια θα φανερωθεί, και θα είναι και άτυχη, γιατί βρήκαμε το προφυλακτικό σχισμένο...
99 καλόγριες : Χεχεχε!
1 καλόγρια : Ιιιιιιιιιιιιιιιι!

Πέμπτη, 8 Οκτωβρίου 2009

ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ

Ρωτάει ο άνδρας μετά από το σεξ την γυναίκα του :
- Αγάπη μου, αυτή τη φορά προσποιήθηκες;
- Όχι, αγάπη μου. Αυτή τη φορά κοιμόμουνα πραγματικά.

Κυριακή, 4 Οκτωβρίου 2009

50 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ

Το ζεύγος είναι παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά :
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, λέει ο γέρος, Αφού η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα!

Η ΕΥΑ ΚΑΙ ΤΟ PEUGEOT

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που... ξαπλωμένοι συζητάνε :
-Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.
-Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία.
-Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
-Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
-Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
-Γιατί είσαι ο 307ος!

ΣΕ ΠΟΙΟΝ ΑΝΗΚΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ

Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια. Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους. Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο. Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα. Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει :
- Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια πορτοκαλάδα, μόλις βγει.. ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;

Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΑΡΛΕΚΙΝ

Συναντάει ο Κωστίκας τον Γιωρίκα μετά από πολύ καιρό.
- Επ τι γίνεται Κωστίκα; λέει ο Γιωρίκας, τί κανεις; όλα καλα; καιρό έχω να σε δώ.
- Ασε Κωστίκα, άσε, είμαι σε απόγνωση, με έχει πιάσει κατάθλιψη και δεν ξέρω τι να κάνω.Είμαι κλεισμένος στο σπίτι 2
βδομάδες και δεν θέλω να δώ άνθρωπο. λέει ο Γιωρίκας
- Γιατί βρε παιδί μου, τί έπαθες;
- Τί να σου πω...δεν μπορώ να σταυρώσω γκόμενα.Σε όσες πάω και τα ρίχνω με διώχνουν κατευθείαν.
- Κοίτα να δείς, λέει ο Κωστίκας, υποψιάζομαι οτι το πρόβλημα είναι στο λέγειν. Θα σου δώσω αυτά τα ARLEKIN να τα διαβάσεις. Θα μάθεις πολλές και καλές ατάκες. 100% επιτυχία.
Ετσι λοιπόν ο Γιωρίκας παίρνει τα ARLEKIN και πάει σπίτι του. Μετά απο 1 εβδομάδα, αφού τα έχει μάθει απ'έξω, αποφασίζει να πάει σε ένα bar. Φτάνει λοιπόν, μπαίνει μέσα και κάθεται σε ένα τραπεζάκι. Παραγγέλνει το ποτό του, ανάβει και το τσιγαράκι του, και με στύλ και ύφος αρχίζει να ψάχνει. Βλέπει λοιπόν μια φοβερή γυναικάρα καλλίγραμμη, εντυπωσιακό φόρεμα, μελαχρινή, ψηλή κλπ...Αποφασίζει να τη πλησιάσει. Παίρνει το ύφος του γόη και με πολύ αυτοπεπίθηση και τουπέ πάει δίπλα της και της λέει :
- Να σε κεράσω ένα ποτό; είπε ο ΣΤΗΒ.

ΤΟ ΣΠΟΥΡΓΙΤΙ

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να κτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του. Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
"Πωπωπω, κρίμα το σκότωσα το καημένο!", σκέφτεται ο τύπος
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα. Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.
Κάποια στιγμή το σπουργιτάκι άρχισε να συνερχεται σιγά-σιγά και όπως κοιτάζει γύρω του τι να δει; Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα. Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει :
- Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

Ο ΠΑΝΕΞΥΠΝΟΣ ΣΚΥΛΟΣ

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
"Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει :
- Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω...
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
"Λίγο έλειψε να την πατήσω", σκέφτεται "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο :
- Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
"Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει :
- Που είναι αυτός ο μαλάκας ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί...

ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΠΡΟΣ ΠΩΛΗΣΗ

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή. Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως το πουλήσει. Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χιλιόμετρα από 300.000 σε 40.000. Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί :
- Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
- Όχι.
- Γιατί;
- Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

Σάββατο, 3 Οκτωβρίου 2009

Η ΔΥΝΑΜΗ ΤΟΥ ΠΑΣΟΚ

Βρίσκεται ένας τύπος με το αυτοκίνητό του οδηγώντας στην Εθνική οδό. Στην πορεία του ξαφνικά μένει από μηχανική βλάβη. Σκέπτεται ότι δεν έχει οδική βοήθεια και αποφασίζει να κάνει ωτοστόπ να πάει σε κοντινή πόλη για ανεύρεση συνεργείου κλπ. Σταματάει ένα φορτηγό εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη.
Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός με καμάρι του απαντά K.K.E., φρενάρει απότομα ο οδηγός το φορτηγό και του λέει :
- Κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου ρε μαλάκα!!!
Απορημένος ο κακομοίρης τι να κάνει, κατεβαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ. Σταματάει ένα αυτοκίνητο εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός με καμάρι του απαντά K.K.E., φρενάρει απότομα ο οδηγός το αυτοκίνητο και του λέει :
- Κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου ρε ηλίθιε!!!
Απορημένος ο κακομοίρης τι να κάνει, κατεβαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ. Σταματάει ένα αυτοκίνητο με μια πολύ ωραία γυναίκα της εξηγεί την πορεία του και αυτή προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις, η γυναίκα τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός σκέπτεται και της απαντά ΠΑΣΟΚ, μπράβο του απαντά αυτή χαρούμενη και εγώ ΠΑΣΟΚ ψηφίζω και συνεχίζουν την συζήτηση και την πορεία τους χαρούμενοι. Μετά από πολλές συζητήσεις και χαριεντίσματα σταματούν σε ένα ξενοδοχείο για τα περαιτέρω, μπαίνουν σε ένα δωμάτιο, φιλάκια, αγκαλιές κλπ.
Σε κάποια στιγμή της ερωτικής πράξης λέει η γυναίκα στον τύπο :
- Ξέρεις εμένα όταν κάνω έρωτα μου αρέσει να με κτυπούν.
Τι να κάνει ο τύπος, μέσα σε όλα αρχίζει να την κτυπά..
Απέναντι από το κρεβάτι ήταν ένας καθρέπτης, κοιτάζει ο τύπος, βλέπει τα γενόμενα σηκώνει τα χέρια ψηλά και λέει :
- Ρε πούστη μου, μισή ώρα έγινα Πασοκτζής και γαμώ και δέρνω κιόλας!!!

Η ΔΕΥΤΕΡΗ ΓΝΩΜΗ

Ο γιατρός και η σύζυγος του μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει :
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει απο το σπίτι.
Κατά το μεσημέρι, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά απο πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά :
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
Αυτή λέει :
- Ημουν στο κρεβάτι.
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Επαιρνα και μία δεύτερη γνώμη.

Δευτέρα, 28 Σεπτεμβρίου 2009

ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΛΥ ΔΙΑΣΗΜΟΣ

Περπατούσε μια μέρα ο Πάπας της Ρώμης, που κατόρθωσε να ξεφύγει για λίγο από τα καθήκοντά του, στο δρόμο, μέχρι που περνάει έξω από μια αντιπροσωπία με λιμουζίνες και σκέφτεται να μπει μέσα. Καθώς κοίταζε δεξιά και αριστερά, έρχεται ένας πωλητής και το ρωτά :
- Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Μια ζωή είμαι στο πίσω κάθισμα και μέχρι σήμερα αναρωτιέμαι πως είναι να οδηγεί κανείς μια λιμουζίνα. θα μπορούσα μήπως να το πάρω για μια βόλτα; του απαντάει ο Πάπας.
- Φυσικά, του απαντάει ο πωλητής
Οπότε ο Πάπας μπαίνει μέσα, βάζει μπροστά και φεύγει. Στο δρόμο όμως έτρεχε και τον σταματά ένας τροχονόμος. Κατεβάζει το παράθυρο ο πάπας και του λέει :
- Δεν γίνεται παιδί μου να κάνουμε τίποτα για να μην δημιουργηθεί καμιά ιστορία;
- Θα δω τι μπορώ να κάνω, του απαντά ο τροχονόμος και πάει πίσω στο αυτοκίνητό του.
Παίρνει πίσω στο κέντρο και μιλα στον ιδιο τον αρχηγο της τροχαίας.
- Αρχηγε, του λέει, έχω κάποιον μεγάλο εδώ, μπορούμε να κάνουμε τιποτα;
- Ποιος είναι; τον ρωτά ο αρχηγός, ο δήμαρχος;
- Μπα... πιο μεγάλος είναι σίγουρα, του απαντάει αυτός.
- Ποιος είναι, τον ρωτά ξανά, κανένας υπουργός;
- Μπα... πιο μεγάλος είναι, του απαντά ξανά ο τροχονόμος.
- Μα ποιος είναι επιτέλους; τον ρωτά ξανά ο αρχηγός.
- Δεν ξέρω ποιος είναι, του λέει ο τροχονόμος, αλλά έχει τον Πάπα για σοφέρ!!!

ΠΑΤΕΡ ΣΚΟΝΤΑΨΑ

Μια φορά κι έναν καιρό υπήρχε ένα χωριό όπου οι γυναίκες ναι μεν ήταν θρήσκες, αλλά απατούσαν τους άνδρες τους. Όταν εξομολογούνταν κάθε Κυριακή στην εκκλησία, ο παπάς τους είχε πει αντί να λένε "Πάτερ απάτησα τον άνδρα μου" να λένε "Πάτερ σκόνταψα".
Μια μέρα λοιπόν πήρε ο παπάς αυτός μετάθεση και προτού φύγει ενημέρωσε τον πρόεδρο του χωριού τι σημαίνει η φράση "Πάτερ σκόνταψα" και τον παρακάλεσε να μην ξεχάσει να ενημερώσει και τον καινούριο παπάς για το περιεχόμενο αυτής της φράσης. Ήρθε λοιπόν ο νέος παπάς, όμως ο πρόεδρος ξέχασε να τον ενημερώσει. Έτσι, κάθε φορά που του έλεγαν οι γυναίκες "Πάτερ σκόνταψα" ο παπάς με τη σειρά του έλεγε ότι δεν πειράζει και ότι αυτά τα πράγματα ήταν φυσιολογικά, σταλμένα από τον ίδιο τον Θεό και τέτοια.
Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα ο παπάς (και με το δίκιο του) άρχισε να απορεί που οι γυναίκες σκόνταφταν ολοένα και περισσότερο και αποφάσισε να απευθυνθεί στον πρόεδρο. Έτσι, μια μέρα πάει στον πρόεδρο και του λέει :
- Κύριε πρόεδρε πρέπει να κάνετε κάτι για τους δρόμους σας.
Ο πρόεδρος με έκπληξη ρώτησε το γιατί και ο παπάς του είπε :
- Γιατί όλες οι γυναίκες σκοντάφτουν!
Ο πρόεδρος τότε θυμήθηκε τι του είχε πει ο προηγούμενος παπάς και ξέσπασε σε τρανταχτά γέλια. Και τότε του λέει ο παπάς :
- Α μη γελάτε καθόλου κύριε πρόεδρε! Η γυναίκα σας αυτή τη βδομάδα σκόνταψε 3 φορές.

ΤΟ ΧΡΗΜΑΤΙΣΤΗΡΙΟ

- Από τότε που άρχισα να παίζω στο χρηματιστηριο, τα βράδια κοιμάμαι σαν μωρό παιδί!
- Έλα ρε!
- Σοβαρά σου μιλάω!
- Και γιατι αυτό;
- Κάθε μiα ώρα ξυπνάω και κλαίω!

Κυριακή, 27 Σεπτεμβρίου 2009

Ο ΟΙΚΟΣ ΑΝΟΧΗΣ

Ενας επιχειρηματίας αποφάσισε να ανοίξει οίκο ανοχής και σκέφτηκε να βάλει στον πρώτο όροφο μοντέλα, στον δεύτερο όροφο νοικοκυρές και στον τρίτο όροφο καθηγήτριες. Την πρώτη εβδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1.000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1.000 ευρώ και οι καθηγήτριες 5.000 ευρώ. Τη δεύτερη εβδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 2.000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1.500 ευρώ και οι καθηγήτριες 10.000 ευρώ. Το αφεντικό έχει τρελαθεί με τα αποτελέσματα. Πιάνει έναν τακτικό πελάτη και τον ρωτά :
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Να σου πω, του απαντάει αυτός, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Ολο "μη το ένα, μη το άλλο, πρόσεχε γιατί θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου". Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Οχι στο κρεβάτι γιατί μόλις το έστρωσα, όχι στον καναπέ γιατί είναι καινούριος, μη πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο". Ενω οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε "Το καταλάβατε ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;"

Σάββατο, 26 Σεπτεμβρίου 2009

Η ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΤΟΥ ΥΠΟΥΡΓΟΥ

Ο διοικητής του στρατοπέδου φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει :
- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Το πρωί, πράγματι ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί. Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής.
- Κωστίκα, έφτασε ο Μειμαράκης;
- Όχι, κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει.
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- Έφτασε ο Μειμαράκης;
- Όχι ακόμα!
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30... Συνεχώς ως τις 9...Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη. Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη, εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης.
- Μαλάκα, τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμήσει. Από τα ξημερώματα σε ψάχνει....

Κυριακή, 20 Σεπτεμβρίου 2009

ΟΙ ΤΡΥΠΕΣ

Πέθανε ο Γιωρίκας και πήγε στον Παράδεισο. Όπως τον ξεναγεί ο Αγιος Πέτρος βλέπουν κάποιον να ουρλιάζει γιατί του ανοίγουν τρύπες στην πλάτη με το black & decker.
- Γιατί το κάνουν αυτό; ρωτάει οΓιωρίκας.
- Έγινε άγγελος και ανοίγουμε τρύπες για τα φτερά, του απαντάει ο Άγιος Πέτρος
Πιο κάτω βλέπει άλλον που του ανοίγαν τρύπες στο κεφάλι.
- Αυτό γιατί; ρωτάει πάλι ο Γιωρίκας.
- Α, λέει ο Αγιος Πέτρος,έγινε άγγελος, και κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο.
- Α, δεν γίνεται! λέει ο Γιωρίκας, Προτιμώ να πάω στην Κόλαση!!!
- Μα εκεί θα σε γαμήσουν! λέει ο Αγιος Πέτρος.
- Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω την τρύπα έτοιμη....

ΤΕΧΝΙΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).

Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση. Διαβάστε τον διάλογο :

- Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
- Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect.
- Τι είδους πρόβλημα;
- Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.
- Χάθηκαν;
- Εξαφανίστηκαν.
- Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;
- Τίποτα.
- Τίποτα;;;
- Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω.
- Είστε ακόμα μέσα στο... Word Perfect ή έχετε βγει;
- Πως μπορώ να το καταλάβω;
- Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη; (Ελεύθερη μετάφραση του Can you see the C: prompt on the screen?)
- Τι σημασία έχει η οθόνη;
- Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;
- Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!
- Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;
- Τι είναι μόνιτορ;
- Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;
- Δεν ξέρω.
- Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
- Μπορείτε να το δείτε;
- Ναι, νομίζω.
- Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα.
- ...Ναι, είναι.
- Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;
- Όχι.
- Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο.
- Εντάξει, το βρήκα.
- Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας.
- Δεν μπορώ να φτάσω εκεί.
- Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;
- Όχι.
- Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;
- Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι.
- Σκοτάδι;
- Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο.
- Τότε ανάψτε το φως.
- Δεν μπορώ.
- Γιατί όχι;
- Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.
- Διακοπή... Διακοπή ρεύματος;
- Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;
- Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα.
- Ωραία.. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε.
- Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;
- Δυστυχώς ναι.
- Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;
- Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή...

Σάββατο, 19 Σεπτεμβρίου 2009

ΟΙ ΠΟΝΗΡΟΙ ΔΙΚΗΓΟΡΟΙ

Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο.
- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.
Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.
Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει :
- Εισιτήρια παρακαλώ.
Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις. Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.
- Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε.
Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει :
- Εισιτήρια παρακαλώ.

LOUI VUITON ΜΕ ΠΟΡΤΕΣ

Έρχεται ο Ερντογάν ταξίδι στην Ελλάδα, μαζί με τη γυναίκα του... Βρίσκονται λοιπόν με τον Καραμανλή και τη Νατάσσα και βγαίνουν έξω για φαγητό... Η Νατάσσα, κομψή και λεπτεπίλεπτη, κάνει την Τουρκάλα να αισθάνεται αμήχανα και να θέλει να "το παίξει". Οπότε λέει στην Νατάσσα :
- Ο άντρας μου, μου πήρε δώρο μια BMW με δύο πόρτες.... Εσένα;;
- Εμένα, λέει η Νατάσσα, μου πήρε μια LOUI VUITON...
- Nαι;;; λέει η άσχετη Τουρκάλα... με πόσες πόρτες;
Η Νατάσσα διακριτική, δεν απάντησε... Μπαίνουν οι Ερντογάν στο αμάξι, και αρχίζει το βρισίδι....
- Μωρή ηλίθια! Βόδι, άσχετη, ρεζίλι με έκανες! Δεν ξέρεις πως ο Vuiton είναι σχεδιαστής μόδας;; Πήγες και ρώτησες τη γυναίκα με πόσες πόρτες είναι η τσάντα που της πήρε ο άντρας της;; Μα πόσο μπάζο μπορεί να είσαι;; Τσακίσου μωρή φύγε από μπροστά μου... Αστοιχείωτη!!! Και τώρα που θα ετοιμαστείς για το βράδυ, βάλε και το μαγιό σου, γιατί είπαν αυτοί πως θα μας πάνε στην.... Λίμνη των κύκνων!!!!

ΕΡΩΤΗΣΗ ΣΤΟΝ GEORGE BUSH

Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά οτι μπορούν να τον ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George λέει :
- Ναι, πώς σε λένε;
- Bob.
- Και ποιά είναι η ερώτηση σου Bob;
- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το διάλειμμα τελείωσε ο George λέει :
- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει :
- Πώς σε λένε;
- Sally
- Και ποιά είναι η ερώτηση σου Sally;
- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα; Και
5. Πού είναι ο Bob;;;

ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΗΣ ΚΑΡΔΙΑΣ

Ένα πεντάχρονο αγοράκι ρωτάει την δασκάλα του :
- Κυρία, έχει πόδια η καρδιά;
- Όχι παιδάκι μου, λέει η κυρία, η καρδιά είναι όργανο.
Και γιατί τότε ο μπαμπάς φωνάζει στη μαμά κάποιες φορές :
- Σήκωσε τα πόδια σου καρδούλα μου.

ΣΕΞ ΜΕ ΕΞΩΓΗΙΝΟΥΣ

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!
Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει :
- Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό".
Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί. Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος.
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο; την ρωτάει ο σύζυγος
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...

Η ΚΑΡΔΙΑΚΗ ΠΡΟΣΒΟΛΗ

Ένας ξανθός γυρίζει λίγο πιο νωρίς στο σπίτι του από την δουλειά και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.
- Τι συμβαίνει; την ρωτάει.
- Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.
Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο 4χρονος γιος του έρχεται και του λέει :
- Μπαμπά, μπαμπά. Ο θείος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.
Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ' ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας. Εκεί μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνιά της ντουλάπας.
- Καθήκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις τα παιδιά;

ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΨΑΡΕΜΑ

Ένας ψαράς ψαρεύει σε μια περιοχή όπου απαγορεύεται το ψάρεμα. Τον πλησιάζει ένας αστυνόμος και τον ρωτάει :
- Τι κάνεις εκεί;
- Κρατάω ένα καλάμι, απαντά ο ψαράς.
- Και τι έχει το καλάμι στην άκρη;
- Πετονιά
- Και τι βρίσκεται στην άκρη της πετονιάς;
- Ένα αγκίστρι.
- Και κάτω από το αγκίστρι;
- Ένα σκουλήκι.
- Και τι το κάνεις το σκουλήκι;
- Του μαθαίνω κολύμπι!

ΣΤΑ ΠΡΑΣΑ

Ο πιτσιρικάς, μπουκάρει απροειδοποίητα στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και τους πιάνει στα πράσα. Η μαμά κάθεται πάνω στον μπαμπά και κουνιέται σαν τρελή.
-Καλέ, τι κάνετε εσείς εδώ; τους ρωτάει
-Ε, να..., κάνει η μαμά κατακόκκινη, ο μπαμπάς πάχυνε, η κοιλιά του φούσκωσε κι εγώ κάθομαι με δύναμη επάνω της για να την ξεφουσκώσω!
-Μη παιδεύεσαι άδικα μαμά. Κάθε μεσημέρι που πας στη δουλειά, έρχεται η γειτόνισσα και την ξαναφουσκώνει!

ΤΑ 4 ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΜΗΤΡΙΚΟΥ ΓΑΛΑΚΤΟΣ

1. Δεν υπάρχει ανάγκη για βράσιμο

2. Πλήρως θρεπτικό για το παιδί

3. Βοηθάει στην ομαλότερη ανάπτυξη των οστών

4. Διατίθεται σε ελκυστικές συσκευασίες ποικίλων μεγεθών...

ΣΑΝ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ

Ένας άντρας και μια γυναίκα αναγκάζονται να μοιραστούν το ίδιο κουπέ στο τρένο. Αφού ξεπερνούν την αρχική αμηχανία τελικά κοιμούνται η γυναίκα στο επάνω και ο άντρας στο κάτω κρεβάτι. Στη μέση της νύχτας η γυναίκα ξυπνάει και λέει στον άντρα :
- Συγνώμη που σε ξυπνάω αλλά τρέμω από το κρύο. Μπορείς να μου δώσεις μια κουβέρτα ;
Ο άντρας μισονυσταγμένος τής λέει :
- Έχω μια καλύτερη ιδέα. Θες να παραστήσουμε τους... παντρεμένους;
- Γιατί όχι; λέει η γυναίκα χασκογελώντας.
- Ωραία, λέει ο άντρας, τότε, μωρή μαλακισμένη, τράβα πάρε την κωλοκουβέρτα μόνη σου...!

Ο ΤΡΟΜΑΓΜΕΝΟΣ ΤΑΞΙΤΖΗΣ

Ο επιβάτης ενός ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του, λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μια γριούλα και σταματάει λίγα εκατοστά από μια βιτρίνα. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
- Είσαι τρελός; Πέθανα από την τρομάρα μου!
- Μα, κύριε, απλώς σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω, λέει ο πελάτης.
- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!

ΧΑΜΕΝΟΣ ΧΡΟΝΟΣ

Λέει η δασκάλα :
- Στην πρόταση “Η μητέρα έψαχνε να βρει έναν καλό βαθμό στον έλεγχο του παιδιού της”, το ρήμα “έψαχνε” τι χρόνος είναι;
Και ο Τοτός απαντάει :
- Χαμένος, κυρία!

Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΕΠΙΘΥΜΙΑ

Ένας γέρος, φανατικός Ολυμπιακός, λίγο πρίν πεθάνει, φωνάζει το γιό του και του λέει :
- Γιέ μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
- Ό,τι θες πατέρα.
- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού.
- Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού; Τόσα χρόνια άρρωστοι Ολυμπιακοί, γήπεδα, ξύλο, ιστορίες... ;
- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...
Τί να κάνει και ο γιός.Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.
Γυρνώντας...
- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού.
- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ!

Η ΚΑΤΑΛΛΗΛΗ ΘΕΡΑΠΕΙΑ

Ένα ζευγάρι δεν κάνει παιδιά και πηγαίνει στο γιατρό. Του λένε το πρόβλημά τους κι εκείνος ρωτά :
- Κάθε πότε κάνετε σεξ ;
- Τι είναι αυτό ; ρωτάει ο σύζυγος.
- Δε ξέρεις τι είναι το σεξ ;
- Όχι, απαντά.
Γδύνει ο γιατρός τη σύζυγο και της κάνει σεξ μπροστά του.
- Αυτό που είδες θα γίνεται τουλάχιστον δυο φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Θα τη φέρνω εδώ γιατρέ ή θα έρχεστε στο σπίτι; απαντάει ο σύζυγος.

Ο ΠΕΡΗΦΑΝΟΣ ΠΑΤΕΡΑΣ

Έρχεται η ώρα να παντρευτεί ο γιος του περήφανου τσιγγάνου μας. Χαρά ο πατέρας μαζεύει την πρώτη νύχτα του ολόκληρη κομπανία κάτω από το σπίτι του νιόπαντρου ζευγαριού να γιορτάσουν το χαρμόσυνο γεγονός.
- Κοιτάξτε, λέει στην κομπανία ο περιχαρής πατέρας, τώρα που θα βγει ο γιος μου με το ματωμένο σεντόνι, σημάδι της επιτυχίας του, θέλω ένα τραγούδι με αίματα, να ταιριάζει με την περίσταση. Καλά;
- Οκ αφεντικό εσύ πληρώνεις.
Τελειώνει ο γιος του βγαίνει με περηφάνια κρατώντας το ματωμένο σεντόνι, δίνει το σύνθημα ο πατέρας και η κομπανία αρχίζει :
- Αίματα πως είσαι μάγκας, είσαι και μερακλής...

ΤΥΦΛΑ ΣΤΟ ΜΕΘΥΣΙ

5 η ώρα το ξημέρωμα, κάπου στην όμορφη ελληνική επαρχία, ένας τύπος βγαίνει, τύφλα απ' το μεθύσι, από ένα μπαρ και πέφτει μούρη με μούρη με μια καλόγρια που τυχαία περνούσε απ' έξω.
Χωρίς να το σκεφτεί πολύ, την αρχίζει τη δύστυχη στα μπουνίδια και τις κουτουλιές. Μετά από λίγη ώρα αυτή πέφτει κάτω και ο μεθυσμένος, με ύφος ανυπόκριτης χαράς, βάζει το πόδι του πάνω της και λέει :
- Μπάτμαν, σε είχα για πιο δυνατό...

3 ΞΑΝΘΙΕΣ ΥΠΟΨΗΦΙΕΣ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΙΝΕΣ

Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει :
- Τι έχεις να πεις γι αυτή την φωτογραφία;
- Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο, λέει εκείνη. Έχει μόνο ένα μάτι!
- Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ! της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει :
- Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;
- Αϊ στο διάολο!, της λέει έξαλλος ο εξεταστής. Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει :
- Πρόσεχε τί θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει :
- Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια.
- Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί; απαντάει η ξανθιά.

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΑΓΓΕΛΟΣ

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών :
- Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος, λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει, του απαντά ο άλλος..

ΤΗΝ ΕΠΟΧΗ ΤΗΣ ΤΟΥΡΚΟΚΡΑΤΙΑΣ

Την εποχή της Τουρκοκρατίας η γυναίκα λέει αναστατωμένη στον άντρα της.
- Άντρα μου έρχονται οι τούρκοι.
- Ηρέμησε γυναίκα. Είναι 2-3 να πάρω το σπαθί μου;
- Όχι. Είναι παραπάνω.
- Μην είναι 10 να πάρω το τουφέκι;
- Όχι. Είναι παραπάνω.
- Μην είναι 100 να πάρω το κανόνι;
- Όχι είναι πολλοί περισσότεροι.
- Μην είναι 1000 να πάρω τον πούλο;

Ο ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ

Ήταν δυο άτομα σε ένα μπαρ στον πέμπτο όροφο ενός κτιρίου. Κάποια στισμή λέει ο ένας στον άλλο :
- Πάμε στοίχημα 50 ευρώ ότι αν πηδήξω από το παράθυρο ο αέρας θα με ξανανεβάσει επάνω;
- Εντάξει.
Τότε ο άνθρωπός πηδάει και όντως ξανανεβαίνει επάνω! Τότε ο άλλος λέει :
- Πάμε στοίχημα 80 ευρώ ότι μπορώ να κάνω το ίδιο;
- Εντάξει.
Τότε πηδάει και σκάει με δύναμη στο έδαφος. Τότε γυρίζει ο μπάρμαν και λέει στον άλλο τύπο :
- Α! ρε Σούπερμαν, πόσο μαλάκας γίνεσαι όταν μεθάς!!!

Ο ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ

Ήταν κάποτε ένας τύπος, ο οποίος μετά τη δουλειά αποφάσισε να πιει ένα ποτό σε ένα κοντινό μπαρ. Αφού ήπιε το ποτό του και ετοιμαζόταν να φύγει, παρατηρεί στο διπλανό σκαμπό ότι ένας ηλικιωμένος κύριος είναι τύφλα στο μεθύσι και δεν στηρίζεται καλά.
Πραγματικά, ο ηλικιωμένος κύριος γλιστράει και σωριάζεται στο πάτωμα. Ο τύπος, νηφάλιος ακόμα, τρέχει γρήγορα και τον σηκώνει. Παρ'όλο το μεθύσι του ο ηλικιωμένος κύριος μπορούσε ακόμα να μιλήσει και να καταλάβει. Έτσι, ο τύπος προσφέρθηκε να τον πάει στο σπίτι του. Αφού τον σηκώνει, τον ακουμπάει στον πάγκο του μπαρ για να πληρώσει. Την ώρα που βγάζει το πορτοφόλι του, ο γέρος σωριάζεται και πάλι στο πάτωμα. Ο τύπος πληρώνει τον μπάρμαν, του αφήνει και τα ρέστα, ενώ ξανασηκώνει τον τύπο, και κατευθύνονται προς το αυτοκίνητο.
Φτάνοντας στο αυτοκίνητο, και καταβάλλοντας μεγάλη προσπάθεια για να τον κρατήσει στα πόδια του, ο τύπος τον ακουμπάει στο αμάξι για να βγάλει τα κλειδιά του αυτοκινήτου του και να ανοίξει την πόρτα. Εκείνη τη στιγμή, ο ηλικιωμένος άντρας ξαναπέφτει στο πάτωμα. Ο τύπος έχει αρχίσει να ενοχλείται από το πολύ μεθύσι του κυρίου, αλλά αφού ανοίγει την πόρτα, ως καλός Σαμαρείτης, τον ξανασηκώνει και τον βάζει στο αυτοκίνητο.
Ο μεθυσμένος, μετά βίας καταφέρνει να ψελλίσει την διεύθυνσή του σπιτιού του. Έτσι, μετά από ένα τέταρτο, ο τύπος φτάνει στο σπίτι του μεθυσμένου, και παρκάρει. Κατεβαίνει από το αυτοκίνητο, βγάζει έξω τον μεθυσμένο, και τον ξαναστηρίζει στο αμάξι, για να κλειδώσει. Όπως και τις προηγούμενες φορές, ο μεθυσμένος σωριάζεται φαρδύς πλατύς στο πλακόστρωτο. Για μια ακόμα φορά ο τύπος τον σηκώνει και σχεδόν τον σέρνει στο κατώφλι του σπιτιού του.
Τον στηρίζει στον τοίχο και χτυπάει το κουδούνι. Το μικρό αυτό διάστημα που μεσολάβησε για να χτυπήσει ο τύπος το κουδούνι ήταν αρκετό ώστε ο μεθυσμένος να πέσει για άλλη μια φορά κάτω. Βιαστικά ο τύπος τον μαζεύει και τον κρατάει, αυτή τη φορά αποφασισμένος να μην τον αφήσει μέχρι να μπει σπίτι του.
Εκείνη την ώρα, ανοίγει η πόρτα και βγαίνει μία ηλικιωμένη γυναίκα.
- Σας έφερα τον άντρα σας, λέει περήφανος ο τύπος..
Η κυρία κοιτάει βιαστικά τον άντρα της, και μετά γύρω γύρω και απαντάει...
- Και το αναπηρικό καροτσάκι τί το κάνατε;

ΛΑΘΟΣ ΕΚΤΙΜΗΣΗ

Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας έτοιμος για την βραδινή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας. Σ'ένα από τα τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω. Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει.
- Καλησπέρα, της λέει.
- Καλησπέρα, του απαντάει και αυτή.
- Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου είναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει.. όσο για το κορμί σου.. τι να πει κανείς... Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη.. πες μου μόνο το όνομά σου.
- Αναϊς, λέει η κοπέλα.
- Το περίμενα, απαντάει εκείνος, μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;
- Από το Παναής.

ΤΡΕΧΩ, ΤΡΕΧΕΙΣ, ΚΥΝΗΓΑΣ

Πάει κάποιος, που δεν έχει και πολύ σχέση με την γυμναστική, σε ένα γυμναστήριο και τους λέει :
- Θα ήθελα ένα καλό πρόγραμμα γυμναστικής για αρχάριους.
- Υπάρχει το Πρόγραμμα Νο1, του απαντάει η κοπέλα στη ρεσεψιόν. Θα ανεβείτε στον πρώτο όροφο και θα μπείτε στην πρώτη πόρτα δεξιά.
Ανεβαίνει αυτός, μπαίνει μέσα και περιμένει. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μια 2μετρη ξανθιά με τέλειες αναλογίες και ένα μικροσκοπικό μαγιό και του λέει :
- Τρέχω τρέχεις κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς, αν ακούσεις καμπανάκι σταματάς.
Αρχίζει ο τύπος να την κυνηγάει και πάνω που πάει να την πιάσει ακούγεται το καμπανάκι. Σταματάνε και οι δύο να τρέχουν και του λέει αυτή :
- Κύριε τελειώσαμε για σήμερα. Αύριο θα προσπαθήσετε ξανά.
Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Ανεβαίνει στον πρώτο όροφο, μπαίνει στην πρώτη πόρτα και περιμένει. ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει η ίδια ξανθιά η οποία του λέει :
- Τρέχω τρέχεις κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς, αν ακούσεις καμπανάκι σταματάς.
Αρχίζει ο τύπος να την κυνηγάει και πάνω που πάει να την πιάσει ακούγεται ξανά το καμπανάκι. Σταματάνε και οι δύο να τρέχουν και του λέει αυτή :
- Κύριε τελειώσαμε και για σήμερα. Αύριο θα προσπαθήσετε ξανά.
Το ίδιο συνεχίζεται για καμιά εβδομάδα. Ο τύπος τα 'χει πάρει στο κρανίο και έχει ξεκινήσει γυμναστική σε άλλο γυμναστήριο με προσωπικό γυμναστή γιατί θέλει επιτέλους να καταφέρει να την πιάσει. Μετά από κανα μήνα και ενώ μετά τις εντατικές προσπάθειες ο τύπος έχει γίνει φέτες. Πάει ξανά στο γυμναστήριο, ανεβαίνει στον πρώτο όροφο, μπαίνει στην πρώτη πόρτα και περιμένει. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ένας μαύρος τύπος γύρω στα 2 μέτρα με απίστευτα αθλητικό σώμα και του λέει :
- Τρέχω τρέχεις κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γαμώ, καμπανάκια και άλλες τέτοιες μαλακίες κομμένες...

Κυριακή, 13 Σεπτεμβρίου 2009

ΤΑ ΚΑΚΟΜΟΙΡΑ ΤΑ ΠΑΠΑΚΙΑ

Ήταν ένας φυσιολάτρης, που είχε πάει βόλτα στην εξοχή. Κάποια στιγμή όμως ήθελε να χέσει. Έψαξε λοιπόν να βρει ένα μέρος για να ξελαφρώσει. Βλέπει λοιπόν μια λιμνούλα. Πηγαίνει εκεί κοντά, πίσω από κάτι θάμνους, κατεβάζει το παντελόνι του και τα κάνει. Φεύγοντας, ακούει πίσω του :
- Παπα-παπα.
Γυρίζει και βλέπει ένα παπάκι με λίγα σκατά πάνω του.
- Αχ καημενούλη, τι σου έκανα. Ας σε καθαρίσω. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά, λέει και καθαρίζει το παπάκι με τα χέρια του.
Καθαρό τώρα το παπάκι, το αφήνει και μόλις πάει να φύγει, πάλι ακούει πίσω του :
- Παπα-παπα.
Γυρίζει και βλέπει άλλο ένα παπάκι, με πιο πολλά σκατά αυτή τη φορά.
- Αχ καημενούλη, τι έκανα και σε σένα. Θα σε καθαρίσω όμως. Έτσι κι αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά, λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του.
Αφήνει κάτω το δεύτερο παπάκι και φεύγοντας ακούει πάλι :
- Παπα-παπα.
Γυρίζει πίσω του και βλέπει πάλι άλλο ένα παπάκι γεμάτο σκατά!
- Αχ καημένο μου, τι σου έκανα. Θα σε καθαρίσω και εσένα. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά, λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του.
Aφήνει το παπάκι κάτω, καθαρό πια, και φεύγοντας ακούει πάλι :
- Πσσσττ! Φίλε, μήπως έχεις χαρτί, γιατί μου τελείωσαν τα παπάκια;

ΕΝΑΣ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΟΣ ΨΕΥΤΗΣ

Ήταν ένας πάρα πολύ μεγάλος ψεύτης και ως συνήθως ήταν με την παρέα του στην καφετέρια και τους έλεγε ψεύτικες ιστορίες. Αρχίζει και τους λέει :
- Εγώ που λέτε είμαι πολύ μεγάλος κυνηγός. Μια μέρα ήμουν με το όπλο στο δάσος και τι βλέπω;
- Τι βλέπεις; Του λεν οι φίλοι του.
- Μια τεράστια αρκούδα στα 100 μέτρα. Της ρίχνω μία και τη πετυχαίνω αμέσως. Πλησιάζω αλλά ήταν τόσο μεγάλη που δεν μπορούσα να τη κουβαλήσω, γι'αυτό βάζω το δεξί πόδι δτον ένα μου ώμο και το αριστερό πόδι στον άλλο μου και....
Εκείνη τη στιγμή χτυπά το κινητό του. Μιλάει γύρω στα 10 λεπτά και μόλις τελειώνει τους λέει :
- Πού είχαμε μείνει;
- Εκεί που είχες τα πόδια της στους ώμους σου, του απαντάνε αυτοί
- Α ναι! Και της έριξα μετά έναν πούτσο...!!!

Η ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΗ ΠΑΡΕΑ

Μια ενοχλητική παρέα τρώει σε ένα εστιατόριο. Κάποια στιγμή ένας φωνάζει δυνατά ρωτώντας που είναι η τουαλέτα.
- Δεξιά στο διάδρομο, απαντά το γκαρσόνι. Θα δείτε μια επιγραφή "ΚΥΡΙΟΙ", μην δώσετε σημασία και μπείτε...

ΔΙΚΑΙΑ ΜΟΙΡΑΣΙΑ

Συναντήθηκαν μια μέρα τρεις ιερείς. Ο ένας ήταν από την Ιταλία, ο άλλος από τη Ρωσία και ο τρίτος ήταν Έλληνας. Κάποια στιγμή συζητούν τι κάνουν τα χρήματα που μαζεύει η εκκλησία :
- Εμείς, λέει ο Ρώσος, μαζεύουμε τα χρήματα από το παγκάρι, βγαίνουμε στην αυλή και τη χωρίζουμε στα δύο τραβώντας μια γραμμή. Μετά πετάμε τα λεφτά. Όσα από αυτά περάσουν τη γραμμή είναι δικά μας. Τα υπόλοιπα είναι του Κυρίου.
- Εμείς, λέει ο Ιταλος, μαζεύουμε τα χρήματα, βγαίνουμε στην αυλή και πετάμε τα χρήματα στα σκαλιά. Οσα μείνουν στο πρώτο σκαλί είναι του Κυρίου και τα υπόλοιπα δικά μας!
- Εμείς έχουμε καλύτερο τρόπο. Μαζεύουμε τα χρήματα, βγαίνουμαι στην αυλή και τα πετάμε ψηλά στον ουρανό. Όσα θέλει ο Κύριος τα κρατάει και τα υπόλοιπα μας τα επιστρέφει!!!!!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!